信頼していたママ友が嫌になった・・・

レス29

（トピ主 1 ）

びー

2012年07月19日 09:43

ひと

　これは私の心が狭いのもしれませんが・・・信頼して良いお付き合いをしていたママ友が苦手になってしまいました。距離をとり接していますが、明らかに今までと違うので向こうも戸惑っているようです。　ことの発端はたいしたことではないのです。ある行事から一緒に帰る約束をしていました。私はあまり人とつるみたくない方で一人で帰りたかったのですが「いろいろビーちゃんに相談したいから」と言われ約束しました。しかし、その時になって探しても見つからずやっと見つけたら「やっぱり○○さんと帰ることにしました」とメールがあり・・・しかも○○さんは私と同じマンションなので皆で帰れる方向です。私は一人で帰りましたが、同じ方向なので結局一緒になってしまいました。○○さんと仲良くなりたいようで、私の存在を無視して必死に話している彼女を見てすごく嫌な感情が湧いてしまいました。　それを機に嫌な面が目につくように。子供の習い事に一生懸命でそのために彼女はバイトをしています。仕事と家庭の両立が困難なようで体調を崩しているので「習い事を減らしたら？」「子供に我慢させるのもいい経験だよ」と話したら泣き出してしまいました。「こどもにはすごい我慢ばかりさせてる。せめてやりたいことはやらしたい。うちの子はこんなにすごい才能がある」という感じで涙ながらに話されました。私としては優しく助言したつもりですが、泣きながらわが子自慢する姿にひいてしまいました。　人間的には良い人ですが、やっぱり価値観が合わないのかなぁと思い最近は二人では会っていません。彼女も心身ともに大変そうなのに私って冷たい人間だな、と自己嫌悪も感じてます。　私の心が狭いのでしょうか？このまま避けた感じの付き合いが良いのでしょうか？ちょっと悩んでいます。

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避けるというより、節度を保って

2012年07月19日 16:42

そのママ友さん、精神的に不安定な感じがしますね。一緒に帰る、という件も、本当は誰と一緒に帰りたいのやら。トピ主さんと一緒に帰りたい気持ちも本当だったんでしょうがきっと不安定だから、その場で気分がころっと変わってしまって ○○さんと帰りたい！となってしまったんではないでしょうか。トピ主さんの心は狭くないです。ママ友さんを避ける必要はないと思いますが、その人に真剣に関わろうとするとおそらく振り回されてしまうと思いますので、節度を持って、自分に負担にならない範囲での関わりを持つようにしたらいいんじゃないでしょうか。子育てのことなどに、親身になってアドバイスをしてあげても、おそらく相手の心には届かないでしょうから、そういうところは一線保ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1462146098

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向こうがちょっと・・

りん

2012年07月19日 16:57

あほな感じの人間関係しか、作れない人みたいですね。同じマンションの○○さんも、迷惑だったのでは？疎遠にしちゃいましょう。トピさんは冷たくないと思いますよ。

トピ内ID：5081809444

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トピ主さんにも反省点があるかと

うーん

2012年07月19日 16:57

行事からの帰り道のことはママ友が感じ悪いですね。でも、ママ友の涙ながらの子ども自慢は、トピ主さんが余計なお世話を言ったから、引き出してしまったことだと思います。子どもにどの程度お稽古事をさせるか、その費用をどう捻出するかについては、ご家庭によって違って良いと思うので、トピ主さんの発言は立ち入り過ぎていますね。「疲れていない？」「無理しないでね」「体大切にね」くらいに留めておけばよかったですね。助言というのは相手から頼まれてからするのが鉄則じゃないでしょうか。友人関係では特に、価値観の押しつけには十分に注意する必要があると思います。体が続かないからどうしよう・・・というのはママ友が考えることであって、相談すべき相手は配偶者だと思います。トピ主さんが少し近づきすぎている感もあるので、少し距離をとったおつきあいで良いのではないでしょうか。人とつるまなくても一人で行動できるのは良いことだし、大人だと思います。でも、相手の事情に安易に立ち入らないのも大人だと思いますよ。惜しい。

トピ内ID：5850371000

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そのまま挨拶程度のつきあいにしてあげて

ぽっち

2012年07月19日 16:57

途中までは、少し身勝手なママ友さんだなぁ、と読んでいましたが、いやぁトピ主さんも相当ですよ。こどもの習い事に関して、ママ友の体調を気遣うまではいいとしてどうして、やめたら？とかこどもに我慢させろとか他家の事に首を突っ込み指図するのでしょう？助言って・・相談されたのですか？周囲が勝手な判断で「助言」するのはおせっかいです。このママ友だけでなく他の方にもしないほうがいいです。習い事に関連して何か迷惑を掛けられたり頼まれてばかりのことがあるようならできないと断ったらいいだけです。相手がどうして協力してくれないのか等言っているのなら「習い事を減らしたら・・」の発言もまだなんとか許容されるかな。後半を読むと、一緒に帰りたくないから約束を変更された。結局一緒になったが、いつものように上から目線で助言されたくないので、○○さんとの話が途切れないようトピ主さんに参加されないよう必死だったのでは？軽いおつきあいに変更でいいと思いますよ。相手もそう望んでいるのではないですか？

トピ内ID：0261664908

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正直に言いますと…

🐤

ぽぽ

2012年07月19日 16:57

そのまま疎遠でいいのでは？って思いますが。私でしたらお相手のママさんは重いです。重すぎて引きます。ママ友作りが必死な方、つるむのが好きで単独行動がとれない方は、失礼ですが、どこか幼稚に思えるので、スルーしています。

トピ内ID：6253974248

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なんかへん

❤

きのこ

2012年07月19日 16:42

なんだかへんです。その人。一緒に帰る約束をして、他の人と帰ることにした…しかも帰る方向は一緒って、小学生の子供ですか？主さんの文章がそのままその人だとしたら、かなり子供っぽいというか大人になりきれてないというか、なんだか短絡的にしか物事を考えられない人という印象です。たぶん、今はその○○さんに関心がいってしまっているようなので残念ですが、このまま様子を見ましょう。主さんはちっとも悪くないと思いますよ。助言も何を言っても聞かない人のようですし、もう放っておきましょう。

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どこが信頼？

🐱

マリン

2012年07月19日 16:57

ママ友の側で、その様子を見ていて大変そうだなとの思いから貴女なりにアドバイスしたんですよねでも貴女から、どことなくかかわり合いになりたくない空気を発してる事に気づいて、同じマンションに住む別のママに近づいてるんだと思います。ある意味貴女に拘らずママ友自身から離れていく感じで良かったのではないですか？身心共に疲れているママ友の姿を見て何かしてあげられないから冷たいという風に何故、なるのでしょう。泣きながら話をする、しかもママ友に、です。本当に疲れきってると黙ってさっさと家に帰りたくならないでしょうか？泣きながら自慢と受けとれたんです、強かなママですし、ママ友である貴女の立ち位置を相手はよく知っているから泣けたんだとも思います。ママ友が嫌だと思ったら、今以上に嫌にならない様に貴女がトピに書かれた様に距離を持ったお付き合いをしたら良いと思います。同じ子育て中のママという風に。それが冷たいという事になると距離感を大切にしている大概のママさん関係は遅かれ早かれ破綻していきます。女同士だけでも色々あるのに子供が入る関係だともっと複雑です。だから距離感は大切です。冷たい気持ちになる必要ないですよ。

トピ内ID：4495917893

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距離を置くのも良いじゃない

さしすせそ

2012年07月19日 16:57

まぁ、心が狭いかどうかを聞かれれば、心が狭いと思うよ。でもねトピ主さんが自分で決めたんだから、その人と距離を置くんならそれで良いじゃない。人とつるむのが嫌いなと言ってる割りに、こんな所で質問なのか自分を肯定して欲しいのか分からないトピを立ててるトピ主さん。普通の女性と同じくめちゃくちゃドロドロしちゃってるくせに、何を格好つけちゃってるんだかなぁと言う印象です。

トピ内ID：9594424784

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私も

🙂

海老芋

2012年07月19日 16:57

そのママ友さんの様な人はご遠慮したいです。特に一緒に帰る約束をした後の彼女の行動は感じ悪く嫌です。ぴーさんが感じる心象も理解できます。ですが、ママ友間での育児のアドバイスは的確で正しくても決して言ってはいけないと思います。相手から相談を受けたら別ですが、それでも断定的な言い方ではなく『～してみるとかは？』『こういうのはどう？』とあくまでも提案しているだけという雰囲気作りがベストだと思います。それでも、泣きながらトピ文のような返答を返されたら『そっかぁ～それなら、やらせてあげたいと思っちゃうよね～』と相手の気持ちを尊重する言葉で終了。ママ友は徹底的に付かず離れずの関係が無難ですもんね辛口でごめんなさいね。。。それにしても毎日暑いですね暑くてイライラしながら、ママ友さんの事考えてしまうと余計に悪循環しちゃいますから、お体に気をつけて育児頑張って下さい♪

トピ内ID：4607332547

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避けるというより、サラッと付き合ったら？

🙂

入道雲

2012年07月19日 16:57

トピ主さんは優しく助言したつもりだけど、余計なお世話でしたね。もしその人のご主人の年収が高ければ習い事の費用のためにパートする必要はないわけで、その部分を助言するという事は、収入面に口出ししているようなものです。泣きながら子ども自慢をされると、確かに聞いている方は引きますよね。でも「習い事を減らしたら？」とか「我慢させるのもいい経験だよ」という台詞は、かなり信頼関係がなければ言わない方が無難です。ママ友家庭の価値観ややり方を非難する事につながります。ママ友は友達ではないと思っています。真の友達になるには年月が必要だから、それまではサラッと付き合っていったらいかがですか？誰と一緒に帰るとか、それで嫌な感情が湧くとかくだらないと思います。

トピ内ID：7237429367

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やりたいことはやりたい

🐤

ピピ

2012年07月19日 16:57

だれだって、自分の子供にはやらせたいことがあるんだと思います。たとえ、それがトピ主様から無理があるな、と思うような事でもです。ママ友さんも、今は何か意図があって仲良くしたい人がいるのだろうし、きっとトピ主さんと仲良くなった当時は同じような感じでトピ主さんに接していた事でしょう。でも、その時ご自分では気がつかなかったという事だろうと思います。トピ主さんとしては、今まですごく近づいてきてくれたのに、何故急に冷たくなったの？と拍子抜けなのでしょうけれど、今後は、あまり必要以上に相手をせず、貴女のペースで負担のない範囲で（振り回されない）のおつき合いをしたら良いと思います。十人十色、こういう人なのだと割り切って、でもご近所さんのようなので、特に避けるという事でもなく普通にしていればいいと思います。そのうち、慣れて来れば行動パターンもよめてきて、ストレスが減ってくるでしょう。

トピ内ID：6493838161

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私も嫌

梨

2012年07月19日 16:57

私でもその一緒に帰る件で嫌になり、お付き合いを超疎遠にしますね。帰れなくなったら連絡するのが常識。しかも自分から誘っておいて連絡なし、探させておいてその態度。相談ごとにしてももうノータッチ。相談されたら、適当に当たり障りなく答えて離れます。相談ごとがあると言われたら会わないかも。人に寄りかかり、感情をぶつけるばかりの人は苦手です。

トピ内ID：4839518503

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合わないと思うなら

🛳

ショコラ

2012年07月19日 16:57

疎遠でいいのでは。それになんかめんどくさそうな人だし。こっちのほうがメリットあるなあ、って感じたらソッコーあなたを疎遠にしそうに見えるけど。どのみち時間の問題だった気がします。

トピ内ID：0301514076

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放っておきなさい

♨

ほんわか

2012年07月19日 17:13

そんな自分勝手で、聞く耳を持たず、了見が狭い人には関わらないことです。私の姉が似ています。 2人分の習い事をさせたいけど、お金が足らないといって実家に泣きついてきます。できる範囲でやらせればいいじゃないと周囲が説得してもやる気になってる子に我慢させるのは親として忍びない。才能があるのにそれを潰すことはかわいそうだと・・呆れてしまいますよね。我が子かわいさに、周りが見えなくなってしまうんですね。私が心が狭いのか？なんて気に病むだけ損ですよ。彼女みたいな人は　ほっておくのが一番です。

トピ内ID：3691774781

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嫌なら無理せず

🐴

ron

2012年07月19日 17:13

私でも、一緒に帰る約束してたのに「他の人と帰ることにした」なんて急に言われたら腹が立ちますよ。急な用事が出来た、とかなら納得ですけど他の人と帰りたいからと、前もってしていた約束を反故にするなんて、その程度の付き合いだったんだなと思われても仕方がない行為です。本当の友達ならきっとこんなことしませんよね。しょせんは「ママ友」として付き合ってるだけなんだなと感じます。バイトの件は、トピ主さんの助言はもっともな事なんですがでもそのような言い方は否定的であまりよくないと思います。ともすれば余計なお世話、人の家の教育方針に口出ししてることにもなるし。「頑張ってるけど身体大丈夫？」とか「身体壊したら元も子もないよ」というように子供の事ではなくママ友の事として助言してあげるべきだったのではないでしょうか。まあ、何にせよ「合わないな」と思ったら無理してお付き合いすることはないのでは。どうしたいかはトピ主さん自身が決めること。たとえみんなにトピ主さん心が狭いよと言われたところで無理してお付き合いして行くのは大変でしょう？

トピ内ID：3613357409

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友人じゃなくママともですよね？

ゆい

2012年07月19日 17:13

ママともって子供のためになるから付き合うものでしょ？トピヌシさんの言い分を聞いていると自分がどうされてどう思ったばかり・・・子供のためになるなら我慢して付き合えばいいし利用価値が無くなったらさくっと切れば良いママ友とつるむ基準がおかしいのじゃない？彼女が○○さんに必死にくっついっていったのもトピヌシさんより利用価値があると判断したからつなぎをとっただけ彼女は露骨で浅はかだけど自分の気持ちに正直なだけだったらこっちもそのつもりでお付き合いすれば良いまぁ「価値観が合わない」のもそうだし「子供のために利用できない」って疎遠になる充分な理由だけどねで？彼女は子供のために利用できそう？

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嘆きましょう

みかん

2012年07月19日 17:13

うちも小学生の子供がおり、その親とかと接したりありますが。確かに、いい大人なのに変な人、って多いです、残念ながら。コミュニケーションの取り方が猛烈に下手な人。人の気持ちなどを考えられない人。常識がおかしな人。明らかに何かのストレスで参っている人（私も参ってますが）。。。とにかく、病んでいる人達が多いです。そりゃそうでしょう、こんな社会ですもん。嘆きましょう。

トピ内ID：7846449686

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以前からこのようなことがあったのに「信頼していた」なら

🐧

flyer

2012年07月19日 17:13

そこが不思議。まあ、ママ友と言うことで子供同士のつながりもあるのでしょうけれど、自分から約束しておいて当日に「他の人と帰るから」ドタキャンなんてありえないでしょ。それもいっしょになってしまったのに、無視って。それだけで、》明らかに今までと違う態度取られても当然で、一体何を「戸惑う」のでしょう。それでイヤな感情持たない人いるの？》人間的には良い人いい人はそんなことしないよ。》彼女も心身ともに大変そうわが子自慢するためにトピ主さん利用して大変さをアピールしているだけです。「泣いてみせる」のがその証拠。トピ主さんが自分を心配してくれるのが快感で、わが子自慢によっているんですよ。ちょっと他の人にも聞いてみたら？「こんなにこんなにこどものためにー」ってやっていると思う。

トピ内ID：1312279777

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にーげーてー！

🐤

ママン１号

2012年07月19日 17:13

同じ経験があります。いい人なのかもしれませんが、依存心が強い上に身勝手です。＞相談がある自分からもちかけておいて、目先の自分都合優先。この手の人は、付き合っていてもいいことはありません。確かに主婦は家庭や子ども都合で約束が駄目になることもあります。１人で行動しなければならないことも多々あります。トピ主さんは行動できる人ですよね？でも、彼女はきっと「私は大変だから（だから察して手伝ってくれるのが友だちよね）」と（）内の事柄を暗に要求するのです。冷たい人と言われようが、人の人生まで背負えません。今後は挨拶はいつも通り、お付き合いも複数人数のみ、何か聞かれても「忙しくて」「私の体調不良で」等、自分の理由として疎遠になった感じでいけばいいとおもいます。きっと彼女は次のパートナーにトピ主さんに避けられてると同情心をあおって、その人と行動するでしょう。私の場合はしばらく「冷たい人」扱いでしたが、１年後には相手に振り回された人多数でした。相手が大変でも、相手にも「夫」がいます。夫がいなくても身内がいるはずです。「ママ友」が背負うことはないと思います。

トピ内ID：0138439664

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いや、良いんじゃないでしょうか

🐱

たこやき

2012年07月19日 18:38

残念でしたね。でも、そのママ友さんは、あまり余裕のない方みたいですね。きっとこれからも、いろいろやりそうなタイプと見ました。なので、ここで気づいてフェードアウトできたのはラッキーと思います。このタイプって、周囲を巻き込むことあるんですよ。「相談」と称してね。きっと、あなたの頭の中で、危険信号が鳴ったのですね。私も、同じ行動を取ったと思います。きになさらず！

トピ内ID：0828266076

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辛口ですが・・・

チョコミント

2012年07月19日 18:38

文章を読んで思ったことは「どっちもどっち」かな。あとちょっと気になったのが相手に子供の習い事を減らしたらとか我慢させたらとか、いくら信頼関係がある仲だとしてもそんなことは大きなお世話ですよ。相手の「うちの子はこんなすごい才能がある」っていうのもなんだかなーと思いますが。その方が心身ともに大変そうでも、それは彼女の問題であってあなたが冷たい人間だなって悩むことはないんじゃない？あなたにとってその人が本当に必要だと思う人であれば、いいとこも悪いとこも認めてあげたら？そうじゃなかったらあなたにとって一番大事だって思うことに集中すればいいんじゃない？（家族）

トピ内ID：0660142219

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ママ友って・・・

あき

2012年07月19日 18:38

ママ友ってそんなに依存しあうものなのでしょうか？まるでママ友＝親友くらいの勢いなのかな？っていつも思います。必要な時に必要な話が出来る距離でいいんじゃないでしょうか。お互いに過干渉になりすぎるから、誰と仲良くしてるとか、のけものにされたとかって話になるような気がします。少し離れたところから、そのママ友との関係を考えてみるといいと思います。あくまでママ友ですよね？つかず離れずで十分だと思いますよ。誰が誰と仲良くしようといいじゃないですか。必死にならず、気楽にいきましょう。

トピ内ID：1178165949

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トラブルの巻き添え注意！

はと

2012年07月19日 18:38

そういうタイプの人はきっと他でも人間関係でトラブルを起こします。今回主さんがいい人だったからよかったけど、いま懐いてるその同じマンションの人がたとえば「ちょっとキツイ人」だったら。そのうちそのママ友がまた主さんにしたようなことをキツイ人にしたらトラブル必至です。とにかく、そのママ友は精神的に不安定なようです。自分のことに必至で周りが見えてないようです。かわいそうだから助けたいという気持ちがあっても所詮他人ですので助けることはできないと思います。見捨てるのは決して残酷なこととは限りません。運命だと思いましょう。

トピ内ID：0290664953

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狭いわけじゃないけど

ポピー

2012年07月19日 20:03

そのママ友に必要なのは、アドバイスではないんじゃないですか？自分の頑張っていること、努力していることに共感して欲しいだけなんですよ。夫婦仲もどうなっているのか、ビーさんにはわからない何かがあるやもしれません。真剣にアドバイスより、一端彼女の言うがままを受け入れて「大変だけど頑張ってね」の一言のが受け入れ易いかもしれないですよ。今後、本格的に体調が悪くなって相談がきた時、真剣に自分の考えを言えばいいと思います。それまでは、当たらず触らずのいい距離を保つことのが先決だと思う。

トピ内ID：0565304704

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苦手になったのなら

あるある

2012年07月19日 21:13

放っておくのが一番です。苦手になったのなら距離を置きましょう。人間は変わるし価値観だって変わってくる。今までと同じではありません。私も親友だと思っていたけど、最近「何か違うな」と思うようになり、自分からは誘ったりしなくなりました。極力モヤモヤしたくないので、私はモヤモヤの原因となる人とは距離を置いて付き合うようにしています。助言も相談されたのならしたらいいけど、相談されてもないのに首突っ込むのは大きなお世話だよ。

トピ内ID：4269757080

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トピ主です

ビートピ主

2012年07月19日 21:13

　たくさんの助言などなどありがとうございます。　私も反省する部分があったなぁと客観的に思えてありがたかったです。共感してくださる方も多く本当うれしかったです。　彼女との関わり方はやはり距離感を持ち、あくまで子供を持つ親同士のお付き合い程度で続けていこうと思います。彼女の感情的なところも、頼られていると思い今まで目をつむってきましたがちょっと危険な気がします。　よく相談にのってほしいと言われてきたので、私もついつい自分の意見を馬鹿正直に言い過ぎてしまっていたかもしれません。確かに習い事などのことは言うべきではなかったですね。すごく身体がきつそうで家事も育児もテンパっていたので本当に心配していましたが実際は愚痴を聞いてほしかったのかもしれません。これからはあまり感情に流されないようにします。　今まで彼女を信頼していたのは、私が体調を壊したときなど助けてもらったことがあるし心配してもらったことがあるからです。私も同じようにしないと・・・という気持ちが強かったのかもしれません。　でもこれからは冷静に距離を保ちながら付き合いをして様子をみてみようと思います。

トピ内ID：1522753820

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避けたければ避ければいいのでは。

ことこ

2012年07月19日 21:59

心が狭いといわれれば、狭いのかな？と思いますが、ご自分が避けたければ、それでいいのでは？なぜ、悩むのでしょうか。あまりつるみたくないと言っている割には、私を無視して・・・とか、変な事気になるのですね。そこはちょっと不思議です。あまりつるみたくないのでしたら、気にしなければいいと思うのですが。ただし、ママ友さんのお子さんの習い事へのアドバイスは、完全に余計なお世話です。他人の家の方針に口出すのはやめましょう。ママ友さんもいろいろ悩みがあって、精神状態が不安定なのかもしれませんね。

トピ内ID：1755328707

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お説教みたい

オリーブオイル

2012年07月19日 21:59

＞「習い事を減らしたら？」「子供に我慢させるのもいい経験だよ」私なら、大きなお世話だと思ってしまいます。どんなに親しくても、指図するのは傲慢です。最初は、親身なアドバイスと思えても、そのうち、ほっといてよと思うのが人間です。とにかく、二度と説教じみたことは言わないほうが良いです。他のママにもです。

トピ内ID：8996414312

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心は狭くないと思いますよ

🐴

taku

2012年07月19日 21:59

向こうから一緒に帰ろうと行ってきたくせに結局他の人と帰り、途中であったトピさんを無視とは確かに感じ悪いですよね。しかも良かれと思って助言したのに泣かれるとは災難でしたね。一度苦手意識をもってしまったら今までの様に仲良く出来ない気持ちも分かりますママ友であれば当たり障り無い付き合いでもいいと思いますよ。

トピ内ID：3585930329

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