「結婚する限度」

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（トピ主 2 ）

😢

悩んでばかり

2012年07月19日 23:59

恋愛

トピを開いて下さり、ありがとうございます。３４歳、独身の者です。私は実家を出て一人暮らしをしているのですが、一人暮らしをする様になったきっかけは、親から結婚について色々言われ、精神的に参ってしまったからです。しかし一人暮らしをしていても、とても長い文章のメールを父から送られ、「年齢的に結婚は今年一杯が限度」等と責められてばかり…。どうしたらいいか分かりません。父はこんな感じの人間です。・「結婚こそが親孝行」と思っている。前には「おまえが結婚しないせいで、ウチは地獄だ」と意味不明な事を言ってきた事も。・私が口ごたえすると（意見を言うと）、いつまでも根に持ち、私を責め続ける。・私自身はお願いしていないのに、色々な方に見合いや男性の紹介を頼んでいる。そして私が断ると「お前のせいで今回も頭を下げてきた」と言う。・機嫌が悪いと、すぐに人に当たり散らす。先日実家に帰った際、「この前は○○ありがとう」と私が言うと、「何度もありがとうと言うな！」と。そして追い打ちをかける様に「実家には帰ってくるな！帰ってこいなんて言ってないだろ！？」・・・。・常に「お前のため」「お前の結婚のため」「お前の将来が心配だ」と言い続けている。・とても細かくて口うるさい。プライドが高い。・私が生まれる前、母方の祖父・祖母に暴言を吐いたか何かあったらしく、親族の中で、父だけは母の実家にあまり行かない。（せいぜいお盆くらい）・友達がいない。「年金額が減るから」と、定年退職後、実家にずっといる。　…等々。私自身の恋愛はというと、いいなと思った人がいても好きになってもらえない事や、ある程度の仲になっても結局ダメになって長く続かないことが多く、それも悩み苦しんでいます。結婚はしたいですが、思うようにうまくいかず・・・。皆様のご意見お願い致します。

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補足です。

😢

悩んでばかりトピ主

2012年07月20日 11:37

トピ主です。補足です。・弟がいますが、弟も結婚していません。親戚の中で結婚していない家族は、我が家だけです。・以前は、結婚相談の所に登録もしていましたが、なかなかご縁がなく、その後更新はせずに退会しました。・母は最近は考え方が父に近くなり、父ほどではないのですが、事あるごとに、私に「心配だ」と言ってきます。そして「いまだに結婚しないから、肩身が狭い」「還暦の時に、孫を抱きたかった（母は現在６０過ぎ）」とも…。・何人かの方に好意を持って頂いていますが、失礼ながら、いつも同じ様なタイプの方ばかり。友人には「○○ちゃん（←私の事）は、誰にでも優しいから、もてない男は勘違いする」とよく言われます。

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取り合わない

🐴

海坂藩家老

2012年07月20日 11:37

面倒くさい父親ですね。メールが来たら、「こんなメールは読みたくない」と簡単に返信しましょう。父親から、文句のメールが来たら「またこんなメールなら、着信拒否をする」と打ち返しましょう。取り合わないで、何を言ってもダメだと思わせましょう。父親の年齢ともなれば、ちっとやそっとでは変わりません。しばらくは放っておいて、疎遠にしましょう。うるさい相手には、構わないのが一番です。結婚は、親のためにするものではありません。あなた自身の考えで決めればいいことです。自立している年齢ですから、何事も自分の思うまま進めればいいのです。

トピ内ID：4418456764

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お父様の言うことも一理ある

マキノ

2012年07月20日 11:37

何かどうしてもやりたいことがあって独身ならいいですが、ハッキリ言って、いい年して夢の中、という感想です。恋愛は努力したところで理想相手が出てくるわけでもなく、それこそ時の流れに任せたら一生「待ち人現れず」で終わる可能性だってあります。時の流れに任せる部分と、そうしてはいけない部分があります。恋愛には年齢はないかもしれませんが、出産にはどうしても期限があります。夢を追いかける人で、○年やってもダメだったら諦める、とか言いますが、トピ主さんも、もし出産を考えているなら年数を区切ったほうがいいですよ。お父様の愚痴だけ言って一生終わりたいですか？

トピ内ID：2719535696

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確かにウザイ

みやび

2012年07月20日 11:37

確かにウザイですね。昔ながらのガミガミ親父って感じです。でもお父さんが色々言うのも、可愛い娘が心配なのがあるのかなと思います。お父さんは、トピ主さんを守ってくれてトピ主さんが頼れる愛する人と一生共に暮らして、愛する人との可愛い子供を育てる幸せを知って欲しいと思ってるのでは。お父さんはもし自分が年老いて、そして死んだ後に、トピ主さんが家庭も持たずたった一人で暮らしていると思うと、不安で自分が何かしなくちゃ言わなきゃって思うんですよ。トピ主さんは今はまだ若いから｢今が楽しくて充実しているから幸せ｣と思えると思います。だからお父さんの気持ちが分からないかも。本当の毒親は娘の為に頭を下げてお見合い相手を探したりしないです何もしないで、結婚しない事を責めます。そして結婚しても責めます。トピ主のお父さんは不器用に娘を愛し心配しているのだと思います。

トピ内ID：1708894318

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縁を得る範囲を広げましょう

🐤

飛ぶ鳥

2012年07月20日 11:37

両方の気持ちが分かる様な思いです。ただ、娘を追い込んでも、いい結論は出ないし、娘の前でしている努力は、空回りしていると思います。トピ主さんは、両親が持ってくる、お見合いくらいは、応じた方がいいのでしょうね。良くも悪くも、娘の「モテ度」を知ってもらう、いい機会です。＞結婚はしたいですが、思うようにうまくいかず・・・。この部分を親に伝えないとダメだと思います。

トピ内ID：5057270272

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逆転の発想で

🐧

ジン

2012年07月20日 12:11

なんていうか…辛いですよね。こうじゃなきゃいけないって言う考え方の人は、何を言っても耳を傾けない人が多いと思います。私も永遠と言われ続けるのが地獄だと言ってみてはどうでしょう。さらっと流すなら、今婚活してるから、お父さんに悪いし、間に合っているから紹介しなくていいよとか。

トピ内ID：3838147320

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お父様のご意見には一理ある

🙂

すまほ

2012年07月20日 12:11

お父様から結婚について意見されるのはおつらいですよね。お気持ちはよくわかります。ただ、お父様のご意見は正しい。現実を直視していらっしゃるだけではないでしょうか？当方30代後半の既婚男性ですが、私のようなオジサンからみても、女性が結婚できるのは34歳までだと思われます。女性が本当に輝くのは25歳まで。 28歳くらいからはほとんどの女性が年々劣化していき、気の毒に映ります。 30歳になると出産に不安が生じますし、35歳になると結婚も出産もあきらめた女性という風にしか男性の目には映りません。おそらくお父様も同じお考えだと思われます。他人であればだれも本音を口にしてくれません。お父様だけが主様のことを心から心配してくださっているのです。ですので、ここは大人になって、お見合いで妥協して34歳のうちに結婚してください。将来必ず良かったと思える日が来ます。

トピ内ID：1893438315

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あせったらムダにバツがつくだけ

みちゃえる

2012年07月20日 12:11

結婚こそすべてなんて言ってる人は放っておきましょう。結果娘をおどす、友達もいない寂しい老後を暮らしていますよね。自分磨きしていれば恋はすぐ見つかるはず

トピ内ID：1298939794

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お気の毒です

😨

なつ

2012年07月20日 12:38

人様のお父様をとやかく言うのもどうかと思いますが。。でも、とてもプライドの高い、虚栄心の塊のような方ですね。｢お前の為｣ではなく｢自分の為｣なんですよね。トピ主さんが参ってしまわないかと心配です。焦ってお父様が選んだ人と結婚してもうまくいかないと思いますし、その選んだ人ともお父様はトラブルを起こし兼ねません。婚活するなら今、必死にやるべきだと思いますが、お父様の事は頭から切り離していかないと。寂しいかもしれませんがお父様と距離をおいてトピ主さんの生活を守っていってください。

トピ内ID：1335450857

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極当たり前

M子

2012年07月20日 12:38

タイトルと父と何か関係あるのですか。親としては娘がそんな歳にもなれば、結婚についてとやかく言うのは極普通ではないでしょうか。特に女性は出産限度とかを考えればそう言われるのは仕方がないことです。多分４０にもなればもう何も言わなくなるでしょう。諦めムードに入りますから。女性って３０にもなれば色んな知恵が持ち合わせてくるからなかなか結婚って難しくなりますよ。若い時は勢いで結婚できますがね。

トピ内ID：4974463115

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あなたのお父さんって心が狭すぎる。そういう人生なんだよ。

🛳

ミネラル

2012年07月20日 12:38

仮に結婚が決まっても・・。結婚って大金が動くから、お父さんはまた「イライラ」しますよ。結婚相手にケチ付けたり、結納に文句付けたり、あなたのお支度金は出さないとか、とにかく自分の財布開けませんよ。「この金食い虫！」と罵られるかも。血を分けてもらったお父さんのこといってナンですが、あなたのお父さんの細胞は不満分子を傲慢で包んで出来ているようです。人生のすべてがきっと不満なんです。そういうお父さんの言葉を気にしてしまうことが、娘としての優しさとうか、切っても切れない親子愛というか。

トピ内ID：2997542394

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父親は無視で

♨

のりのり

2012年07月20日 12:38

娘を自分の思い通りにしたくてしょうがないのですね。もし結婚してもそのごも子供を産めとか、細かいことにも色々口を出してきそうです。父親のいうことをイチイチ気にとめていては精神が持ちませんよ。流してしまいましょう。父がああ言ったこう言ったと振り回されてはいけませんよ。そういう人なんだ、と流してしまえばいいのです。お母様はどのような考えなのでしょうか？お母様からの助け船があるといいですね。結婚についてですが、実際トピ主さんも34才ですし結婚願望もあるようですから真剣に婚活をオススメしますよ。まずはネット婚活でしたら無料でできるのでオススメです。パーティもいいですよ。

トピ内ID：1061595552

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将来の展望が示せていないからうるさく言われる

セイウチ

2012年07月20日 13:00

順番通りなら、親はトピ主さんより早く亡くなります。その後に、トピ主さんがちゃんと生きて行けるか心配するのは親として自然なことです。それこそが子育ての最終目標ですし。つまり、トピ主さんは将来の展望を親に示すことができていないから親が過剰に心配するのだと思います。確かに結婚するだけが幸せじゃありません。しかし、それならそれで「結婚しない人生」を選んだ場合の準備が調っていることが前提です。選択肢はあっても、事実上それが選べない状況であれば、それはないのと同じ事です。一生食べていくだけの収入を得られる見通しはありますか？一方で、本当に結婚したいなら悠長に構えていられる年齢ではありません。結婚するために恥も外聞も構わず活動すべき時ですよ。「今年中が限度」とまでは言いませんが、３０と３５を境に結婚における女性の価値が急落するというのは、世間一般の認識でしょう。

トピ内ID：0091800595

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お気の毒様です。

🍴

あみゅーず

2012年07月20日 12:38

私は４０代半ば、女性です。３０の大台に乗ったころ色々ありまして、生涯結婚はしないと決めました。その後、３５～３６歳くらいまで、母親と叔父からの結婚しろ攻撃は相当なものでした。お父上が「今年いっぱいが限度」とおっしゃるのは３０代後半になるとお見合いのお話が激減するからです。私がアラフォーと呼ばれる年齢になった時には母もあきらめたのか結婚しろとは言わなくなりました。トピ主さんがお父様から口煩く言われるのも、あと数年の辛抱ではないかと思います。最後に、トピ主さんは結婚願望がおありのようですので良き出逢いがありますようお祈りしております。焦らずに、ご自分の赤い糸を手繰りよせて下さいね。

トピ内ID：9494796423

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自分を生きて！

🐶

しらんぷり

2012年07月20日 12:38

ひとつ確実に言えることは「結婚」だけでは済みませんよ。「結婚」をすれば次は「子供はまだか？」になり、一人生めば「二人目は？」と要求は次々にやってきます。お父様はお元気で暇なので関心があなたに向くのでしょう。結婚をしても夫婦のあり方とか、共働きか専業かとか、「子供を保育園に入れるなんてとんでもない！」とか、ありとあらゆることを言い続けるでしょう。これが義母なら過干渉と拒否できますが、実親だから面倒です。用事がなければご実家に帰るのは控えましょう。自分の人生を生きるには、自分を貫き通すしかありません。どう貫くか？はあなた次第です。我を張るだけでなく、見合いや紹介について「会ってみて納得できなかったら断る」を前提に試してみるのもひとつのやり方です。縁談がくるうちが花といいますから、ひとつも機会がなくなってからでは遅いのです。ただ悩むのではなく、新しいことを試してみましょう。「仕事や趣味に生きよう」と改めて思うかもしれませんし、新しい人生観が生まれるかもしれません。頑張って。

トピ内ID：1108382372

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いつか飛び込んでいける人が現れたら

🐱

ネコ派

2012年07月20日 13:00

トピ主さんのお父さんはモラハラ傾向なのでは？そういう父親を見て抑えつけられて育って自信がないとか結婚に躊躇する何かがあるとかありませんか。トピ主さんのお父さんは結婚したらしたでまた問題を起こすと思いますよ。子供を作れとか、夫となる人に迷惑をかけたりとか。結婚の限度と書かれていますが、結婚するのに年齢は関係ないと思います。お父さんはお孫さんを想定しているのだと思いますが、今は高齢出産（35以上をさす）の方も沢山おられますので34で限度とは限りません。私の同級生はトピ主さんより10歳も上ですが独身の人たくさんいますよ。＞いいなと思った人がいても好きになってもらえない事これは仕方ないですが、いつか飛び込んでいける人が現れたら頑張って下さい。

トピ内ID：4963599022

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お父さんなりに

🐤

さなぎ

2012年07月20日 12:38

トピ主さんのことをずっと気にしてるんでしょうねぇ。かなり面倒くさいオヤジさんのようですが、子供の幸せを心から願ってるんだと思います。お父さんの中では、「幸せ＝結婚」という定義が絶対的に正しいのでしょう。それは、正反対の価値観を持つ他人から見たら笑っちゃうくらいありえない定義ですが、こればかりは人それぞれだから、価値観を否定することはできない。お父さんはお父さんなりに、トピ主さんの将来を案じて、結婚してほしい、家庭を持つ幸せを味わってほしい、と願っているんだと思いますよ。ま、自分が絶対的に正しいと思い込んでる面倒くさいオヤジに対してイライラする気持ちは、めちゃくちゃわかるけどね。ところで・・・お父さんの悪いところのみ箇条書きであげつらってるけど、いいところは一つもないのかな～？

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お父さんの意見

🙂

kon

2012年07月20日 13:00

お父さんがそういってくれるのは、思いやりで、もし愛情が無ければお見合い相手も捜さず心配もしませんよ。明日、払う家賃が無くなったら？仕事が首になったらどうしますか？何かあれば実家に帰ったらいいと思ってませんか？実家から巣立つ事ができたら、その代りに頼りになるのが夫です。今の時代背景がよくわからないので私のアドバイスはあっているとは限りませんが、私は女性が働いて行く不公平さを身にしみて過ごして来たので。妥協して結婚しても余計苦労しますが、35歳超えると出産も出来なくなる可能性も出てくるのですよ。また、愛する人に若さを与えられない、子供が万が一出来なければ。申し訳ない気持ちで結婚しなければなりません。親戚の評価で判断するのですか？自分を心配してくれる父親ですよ。父親の気持ちに気付けばきっと良い伴侶にめぐりあえる気がしますが。

トピ内ID：2801884275

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結婚云々の問題じゃない

MAME

2012年07月20日 13:00

お父様自身が満たされないのをトピ主さんに責任転嫁してるだけだと思います。トピ主さんが結婚すれば済む問題ではありません。結婚したら、孫はまだか？しかも男の子を産まなきゃ俺は地獄だと言い出すその後は同居で俺の面倒を見ないと、俺は地獄だと言い出す。自分の満足いく行動をトピ主さんがしないと、なんでも俺は地獄だと言う人だと思います。もう親は親。自分は自分と割り切っていいと思います。結婚したい人が出来たら結婚すればいいんですよ。

トピ内ID：8226555653

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お見合いしましょう

🐤

Ｋ

2012年07月20日 13:00

＞いいなと思った人がいても好きになってもらえない事や、ある程度の仲になっ＞ても結局ダメになって長く続かないことが多く、それも悩み苦しんでいます。辛口で申し訳ありませんが、恋愛から結婚に持ち込むのが下手なタイプだと思います。恋愛で結婚できるタイプだったら３０代前半になるまでに結婚している事が多いです。なので３４歳と言う年齢を考えても３６くらいまでに結婚する！と言うつもりで思い切ってお見合いしてみたらいかがでしょうか？親の紹介が厭なら友人の紹介、パーティ、結婚相談所等いろいろあると思います。とにかくあなたにはお父様が言うとおり時間がありません。３４歳はまだ若い、適齢期なんてないと言う言葉を良く聞きますが、結婚も出産も毎年女性にとってはハードルが高くなりますよ。これは本当です。以前付き合いに至った相手がいたと言う事は女性としての魅力はあると言う事です。是非前向きに婚活して下さい。あなたのお父様程きつく言われた訳ではありませんが、親に同じ事を言われ、２８歳で婚活を始めて２９歳で結婚したアラフォーおばちゃんより。（今は仕事もしながら子供２人いて、幸せです）

トピ内ID：2865510953

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お父さんの愛情

ロゼ

2012年07月20日 14:11

　文章読ませていただくとお父さんはあなたのことを本当に心配しているんだなって思いました。思っていなかったら、見合い相手とか人に頭下げて頼みに行ったりしないですよ。せっかく頼んで紹介してもらったんだったら、断らずどの人でも1回は会ってあげてそれから合わなかったら、断ればいい話なのでこれからそういうスタンスで会ってあげて欲しいなと思いました。　実は、私の親も私が27歳の頃から、あちこち頼んで見合い話をもらってきて、写真を見て決めてましたが、こちらの体裁があるから一度は会ってもらわないとという感じで義務的に会っていましたが、10人くらい断ったり断られたりを繰り返して、4年後の31歳の時に性格が合う人が見つかり結婚することができました。　ですので、自分で見つけることができるならいいですが、現実を考えると紹介されたら会ってほしいです。お父さんも結婚さえすればというより、いい人と結婚して幸せになってほしいって思ってると思います。

トピ内ID：4617166096

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距離を徹底的にとる

匿名

2012年07月20日 14:31

メールは無視、実家にも帰らない。お父さんは何を言っても変えるのは難しいし、徹底的に距離をとるしかありません。お母さんはどう思ってるんでしょうね。私ならメール拒否、これ以上私を苦しめるなら絶縁すると宣言しますが。因みに私もアラフォー独身、一人暮らしです。

トピ内ID：8799884032

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頭から否定せず

ひつじ

2012年07月20日 14:31

たしかにお父上、思い通りにならないと気が済まないワンマンな人物のようですね。でも、トピ主さんももっと大人になる…というか主体性を持つべきなのでは？結婚はしたい、でも恋愛は上手くいかない…ならば、お見合いの機会があるだけありがたいと思いますよ？「お見合いは絶対にいや」と言うなら、嫌味を言われても怒られても、初めからお見合い話をもってこられないようにしっかり意思表示をしないと。親から見て、どうにも頼りない娘なんですよ、きっと。だから一生懸命気を回したり手を尽くしたり‥。あなたがしっかりと将来のビジョンを示し親御さんを安心させてあげれば良いのではありませんか？お父上のことを色々と書き連ねていますが、父上がそうせずにいられない要因があるように思います。

トピ内ID：0379233782

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気持はわかる

心配性

2012年07月20日 14:11

あなたに質問です。あなたの兄弟は何人ですか？あなたは長男ですか？あなたの母親はあなたの結婚についてあなたになにか言っていますか？実家を出て一人暮らしをしたことはよい事です。もう何年経ちますか？父親の身になって考えると、自分の子孫がいないうちに死ぬことはできない。子孫の誕生を自分の眼で確かめてからあの世に旅立ちたいという気持でいっぱいでしょう。あなたのお父さんも必死な気持で暮らしていることでしょう。お嫁さんをどこから連れて来るわけにも参りません。これだけは「縁」です。「縁」を積極的に作るには今流行の結婚相談所を利用して相手を捜すことです。それもしないでのほほんと暮らすと未婚のまま墓場に入ってしまいます。

トピ内ID：3127068785

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お父様が正しいです

ジョン

2012年07月20日 15:28

結婚したいなら今の10倍焦るべきですし、子供を産みたいのなら100倍焦るべきでしょう。また、あなたが「結婚も出産もまっぴら。一人で生きる。」という固い決心が無い限り、結婚はした方が良いでしょう。離婚はいつでもできますが、結婚は年々しにくくなりますし、出産は「しにくく」でなく「できなく」なります。ところで、お父様の人柄の紹介は関係ありましたか？「そんな人のいうことは間違ってるよ、まだ結婚しなくていいよ」と言って欲しいのですか？私は28歳の男ですが、34歳で恋愛だのなんだの言っている女性に正直に思うことは、失礼ながら、「馬鹿じゃないか？」「子供かよ」です。何が正しいか自分で考えられないのなら、誰が一番自分のことを思ってくれているか、誰が一番将来のことまで真剣に見ようとしているか、というところを考えてみてください。

トピ内ID：9443524121

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気にしない気にしない

はるみ

2012年07月20日 16:04

親なんて自分より早く死ぬんだから、気にしない！気にしない！ただ子供がほしいとか、孫を親にみてもらいたいとか思うと、早いほうがいいです。でも自分の人生だから、自分でしたい気持ちにならないとね。

トピ内ID：0574414097

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ある意味で恵まれているのかも。

🐴

うーむ。

2012年07月20日 16:04

トピ主さんの場合は，実家のご尊父の社会性が高いため，厳しいことを言われ一人暮らしをするようになるなど環境的には恵まれていると思います。実家でぬくぬくと生活を甘えさせておいて，結婚が極めて困難な年齢になってから，急に手のひらを返して親に嘆かれるよりも可能性のある段階で急かされたほうが幸せですよ。ところでトピ主さんは一人暮らしで，まさか親御さんの支援など受けていないですよね。結婚しないということは，誰にも甘えることなく生涯一人で自力で生きていくということです。さらに付け加えれば，ご両親の介護なども将来的には義務としてある程度負担が課されますが，それも一人でこなすということです。また，ご尊父が言われていることは至極，現実的なのですよ。年齢が上がれば出産の問題から多くの男性に敬遠されます。そうなれば選択肢はより狭くなり，かなり譲歩して男性を選ぶか，高齢独身者になるかの選択しかないのです。そこまでの覚悟がないのであれば，婚活に全力を尽くして，手近な男性とご結婚されることをお勧めします。

トピ内ID：2267016223

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結婚する限度なんてない

dosanK

2012年07月20日 16:04

女性の場合、出産のリミットは確かにあります。でも結婚の限度なんて実質ありませんよ。トピ主さんはお子さんが欲しいですか？もしそうでしたら、婚活はしたほうが良いかもしれませんね。そのためには人生における優先順位を決めて、自分で納得して取捨選択しましょう。ここで大事なこととして、「取捨選択」にはお父様への対処も含まれます。まだ見ぬ配偶者の立場に立って考えてみて下さい。まだ見ぬトピ主さんのお子さんの立場に立って考えてみて下さい。お父様のような義父、祖父を持つ人は果たしてどのように感じるでしょうか？お父様に振り回され悩まされる妻、母をみてどう感じるでしょうか？仮に恋人ができても、そのお父様では難癖つけてきたり、逆にお父様が原因で見限られたりといった心配が常につきまといませんか？お父様は変われないでしょうから、トピ主さんが変わるしかないです。父に振り回されない毅然としたトピ主さんに変わらなくては、できる結婚もできなくなってしまいかねません。まずは精神的に自立し、大人になりましょう。

トピ内ID：3144800414

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人生修行ですね

🐤

ひよこ姫

2012年07月20日 16:48

結婚は、ご縁のある人同士がするものなのでご縁がなければ、結婚しなければいいだけのことです。人生において結婚を重要視する人は多いですが結婚してもしなくても、どちらでもいいと私は思っています。思い通りにならないことが生きているとありますよね？何らかの問題や障害が起こったり、期待している物事が起こらないと多くの人は苦しみます。お父さんは、期待している「あなたの結婚」が起こらないことに苦しみ、あなたは、父親の干渉に苦しんでいる。父親の干渉をいかにかわすか？(馬耳東風でいること)が今のあなたに与えられた人生修行(人生の課題)のように思いました。何が起こっても、起こらなくても「私の人生、大丈夫！」と思って可能な限り、平穏な心でいるようにしてください。

トピ内ID：9600031827

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お父様にも一理ある様な…

しゅりんぷ

2012年07月20日 18:28

初めまして。30代既婚男です。投稿読ませて貰いました。お父様のお相手はなかなか大変ですね。結婚の事で色々と口出ししてくると、まあ親なら当然かも知れないですね。こう言う相談を読ませて貰い、何時も思うのですが、〉ある程度の仲になっても結局ダメになって長く続かないことが多く、駄目になる理由はそれぞれでしょうが、結婚を意識しながら、何故駄目になるのでしょう？つまり、本当に結婚する気があるかです。貴方が結婚すればある意味解決だと思うのですが。。。

トピ内ID：7079072048

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