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離婚する夫の親に子供を会わせたくない

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041
きなこ
恋愛
夫の度重なる浮気、借金で離婚調停中です。 正式に離婚が決まれば、夫と子供を会わせるつもりでいます。 ただ、夫の親にはどうしても会わせたくありません。 夫の数度にわたる借金が発覚した際はただうろたえるばかりで「夫婦で乗り越えて」というだけでした。 ですから、私はいろいろ夫を支えたつもりだったのですが、そんな中、夫が複数と浮気していることがわかり離婚を決意しました。 すると、義親は開き直った態度で「すべては、あなた（私）に原因があった」かのようなことを言い、「自分たちには関係ない」と言いました。 夫の親が少しでも心ある態度を示してくれたら、孫である子供との関係は維持しようと思っていたのに、傷口に塩を塗られたような気持ちがしました。 こんなろくでなしの夫を生み育てた親たちですから、仕方ないとも言えますが、とにかく夫同様、この義親にも腹が立って仕方ありません。 子供が大きくなって会いたいと言い出したら何も言うつもりはありませんが、小さな今は、二度と会わせるものかと思っています。 心が狭いでしょうか？

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狭くなんかありません

🐶
ぽん
トピ主さん お気持ちのとおりでいいと思います。 離婚すれば他人になるわけですし。 私も夫の不倫の時、同じ対応をされました。 「あなたが息子を不倫に追いやっている」「息子は純粋なの」「ここは博愛主義で」とか、訳の分かんないことほざいて責任逃れしてました。 こういう親に育てられたから平気で不倫できるんですよね。 離婚はしませんが、子どもを生んだら指一本触れさせない決意をしています。 離婚しない私でさえこうなのですから、トピ主さんは二度と会わせなくていいですよ。 こういう人たちに限って「子どもに罪はないでしょ？」 なんて言ってきますよ、きっと。 その時は「そうですね。仰る通り子どもに罪はないです。だからこそ、私は当たり前のことを当たり前に伝えて行くのが親の責任だと思っています。悪いことを悪いと言えない方々にはもう関わっていただきたくないのです。」 きっぱりと言いましょう。 そのあとは何を言ってきてもスルーで通して下さい。 トピ主さんがしっかりしていれば、お子さんはその背中を見てまっとうに育ってくれます。 お幸せに。

トピ内ID：0828484311

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会わせる必要はない

🐱
圧力なべ
夫の方だけ見れば、一方的に借金を重ねている。複数との浮気で誠意が無いなど不誠実などで会わせる必要もないと思います。そんな態度では子供に悪影響があるのではと心配です。 夫の親にしても息子の行動に対して不誠実です。 一方的に相手に不利益を与えているのに借金に大しても不貞に対しても無関心です、 謝罪の言葉くらい欲しいものです。 相手が不誠実な態度を取り続ける以上はこちらも子供は会わせられないでしょう。 陰で何を吹き込むかわかりませんからね。

トピ内ID：6783321522

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狭いというか・・・

041
シグマ
はたから見ると八つ当たりですね。 基本的に夫婦の問題には義理の両親はノータッチなのが当然だと思いますよ。 義理の両親に腹を立てるのは良い悪いでなく感情的なものなので仕方ないですが、トピ主さんの溜飲を下げる為に子供を利用するというのはちょっと考えものですね。

トピ内ID：4205285739

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ダメな大人とは接触させない。

041
アコ
というのは親として当然の義務だと思います。 祖父母なんて居ても居なくてもどっちでもいい存在ですよ。 会わせる必要はまったくありません。 たぶん合わせても、あなたの悪口ばかりを孫に吹き込みます。 子供が混乱する元ですので、会わせない方がいいでしょう。

トピ内ID：0360393374

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落ち着いて

041
あい
孫はかわいいと思いますよ。 もし子供が会いたがっていておばあちゃんたちも可愛がってくれるのなら、 あってもいいと思いますよ。 小さい頃になつかなければ、大人になって会いたいと思わないです。 私も小さい頃の思い出で、両祖父母に愛されていたのは、幸せな思い出です。 それに、いい大人の男（旦那様）なら、もう親に大した責任もないと思います。 私も子供がいます、20歳まではしっかり、いや社会人になるまでは 全て私が責任をおう覚悟で育てています。けど、もうそれ以降結婚 してからも責任は持てないです。 今の自分を考えてください。　今のすべでの性格・人格・個性 親の責任ですか？ もう中学の頃からは親どうこうでなく、いろいろな人生の選択を 自分でしているはずです。 そしてあなたは旦那様に出会い、自分の意志で選んだ相手です。 せめているわけではないですよ。けど、子供には子供の人生がありますよ。

トピ内ID：1444102167

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義親関係ないじゃん

041
迷える子羊
「夫婦で乗り越えて」←いたって当たり前。 「すべては、あなた（私）に原因があった」かのようなこと←かのようなことという事はこの言葉そのまま ではない、あなたの悪意を持った湾曲ということも考えられる。 「自分たちには関係ない」←冷たいような気もしますが、まぁ、そのとおり。 また、夫のことをろくでなしと称してますが、ろくでなしを選んだのはあなたです。 義両親の非はあなたがこの夫を選んだのと同じぐらいの非しかないと思いますよ。

トピ内ID：3684874828

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レスします

041
ちょこ
離婚調停は精神的に堪えますよね。 心労お察しいたします。 さて、祖父母の面接交渉についてですが、 面接交渉権は祖父母にはありません。 なので、会わせる必要はありませんよ。 弁護士に確認したのでご安心を！ きなこさんとお子さんと幸せになってくださいね。 応援しています。

トピ内ID：5003698633

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そんなこと無いですって

☁
アリシア
私は、もうアラフォーですが、まだ新米主婦に付き子供はいません。でも、そんな状況下の心境なら、誰でも喜んで碌でなし夫の親と子供を関わらせようだなんて、思えませんから、ももるさんの心は狭くないと思いますよ。 心穏やかになれない日が続きますが、お体お大事にね。

トピ内ID：4613927859

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会わせる必要なし

041
はるか
そもそも、離婚した場合、父親(母親)に子供を会わせる義務は生じても、祖父母に会わせる義務はありません。無視でいい。｢祖父母から孫を奪う権利はない｣｢孫から祖父母を奪う権利はない｣と言いますが、基本的に子供は両親が軸で、他は付属です。責任者は両親だから。親が認めないのだから、仕方ないでしょ？｢子供はみてますよ！何時かはアナタもそうされます｣みたいな脅かしもよく見ますが、小さいうちは、わかりませんって。大きくなれば、事情を話せばわかってくれるから、大丈夫。

トピ内ID：5785740367

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必要ありません

041
おばさん
祖父母には面会権はありませんから、トピ主さんがあわせる必要は無いです ただしご主人が面会中に、祖父母が同席してもとぴ主さんにはどうしようもないですよ

トピ内ID：8538960965

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まずは子供の意思を

041
通りすがりのオッサン
主様のお気持ちはよく判ります ただ、お子様の意思や希望はどうなのでしょうか？ 私は実際に両親の離婚により、母方の祖父母と会う事が出来ませんでした、各種行事ごとも同級生との差をヒシヒシと感じました 結局は親の感情やそもそも論で振り回されたと思っています 片方の親が子供の権利を一方的に制限するのはおかしくないですか？　祖父母に会いたいと言えば会う機会を積極的に設けるのが 親権をとった親の務めだと思います 今後はハーグ条約の批准に伴い周辺事項の法整備も進むと思いますが、法律以前に子供の心情を優先しませんか？

トピ内ID：2796974652

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2投目

041
通りすがりのオッサン
申し訳ありません　２レス目です ちょっと気になったので ＞｢子供はみてますよ！何時かはアナタもそうされます｣みたいな ＞脅かしもよく見ますが、小さいうちは、わかりませんって。 ＞大きくなれば、事情を話せばわかってくれるから、大丈夫。 私の場合ですが両親が離婚したのが６歳でしたが、決定的だった日はもちろん、前後の経過もよく覚えていますよ。　子供なりに どちらが正論であるか考えたものです。　離婚成立後も周りから一方的な情報しか入ってきませんでしたが、冷静に判断していました 当事者の子供は大人が考える程バカじゃありません、親権を取ったほうに身を寄せるしかないので、大人に気を遣っているだけですよ

トピ内ID：2796974652

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エゴでしょ？

🐤
vanilla
「え？私の元夫！！？」と思うようなお話で、ついレスしちゃいました。 複数との浮気に借金。はいはい、全く同じです。 義親の反応も同じです。 ウチは娘が２才半で可愛い盛りでしたが、浮気相手の１人が妊娠して産むって言い張る との事で…・慰謝料も養育費も踏み倒され離婚。 噂では、その３年後、全く同じ事をして、更に次の女の元へ行ったとか 離婚当時はハラが立って、義親とは絶縁！でした。 １３年経ち…・スッカリ大きくなった娘に「お父さんの実家ってどこなの？」と聞かれ 自分が間違ってた事に気づきました。 嫁は他人ですけど、孫は血縁。今の感情で子供の血縁を絶つのは アナタのエゴ以外の何物でもありません。 縁を切るのはお子さんが大きくなってから本人に決めさせるべきです。

トピ内ID：7827336577

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わかって居た？

041
はるか
所詮、６歳児(子供)の｢分かりかた｣ですよ。大人の男女の微妙な機敏、親類やその取り巻きの詳しい事情、法律、世間。大人のようにわかって居たわけではない。 もし、大人になっても６歳児当時の判断能力しかないなら、問題ですよ。いずれにしても、大人になって、自分も、女としての経験や、哀しさ。世間の厳しさ、自分と子供を養うなど、そういう事を経験してなお、どちらがどうかと思うなら、それはそれですよ。トピ主だって、子供が育つ間、親として恥ずかしくない生き方をするしかない。これからの荒波を子供抱えて生きる事に比べりゃ、舅姑に会わせないなんて、屁でもないことだと思います。

トピ内ID：5785740367

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会わせる必要なし

041
れい
確かに可愛がられる記憶というのはいいものです。 が、こういう人間と付き合うということは、メリットだけではなく、当然デメリットも出てくると考えるのが妥当でしょ。 一般家庭の良い思い出と一緒にすることに、そもそも無理がある。 条件が違いすぎます。 お子さんの気持ちを第一に、というのは一理ありますが。 しかし、彼らに子供さんを会わせたら、トピ主さんのことをどんなふうに言うのやら。 父親に非のある離婚だったにもかかわらず、違う情報を与える可能性もあるわけです。 子供さんに、「おばあちゃん達はお母さんの悪口を言う…」なんてことを考えさせるかもしれない。 そこを信用できるかでしょうね。 その辺どうでしょうか、トピ主さん。 まあ、必ずトピ主さんが主導権を握るよう注意しつつ、様子を見られたらいいと思います。 この状況で当然のように会おうとするなら要注意。 会わせてもらっていいかしら…くらいなら考える。 くらいで。 そのことはあまり考えずに、まずは離婚に集中されていいのでは。

トピ内ID：4355633157

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民法766条改正

041
侘び助
◆民法（明治２９年法律第８９号） 　 平成２３年の一部改正後のもの （離婚後の子の監護に関する事項の定め等） 第７６６条 父母が協議上の離婚をするときは、子の監護をすべき者、父又は母と子との面会及びその他の交流、子の監護に要する費用の分担その他の子の監護について必要な事項は、その協議で定める。 この場合においては、子の利益を最も優先して考慮しなければならない。 お気持ちはお察し致します。 憎い離婚相手とその両親は子どもに会う資格がない、と切り捨てたくなります。 でも 離婚したのは主様と配偶者であって お子様と主様の配偶者は離婚した訳ではありません。 また、お子様 = 主様でもありません。 子どもの最善の利益には、子ども自身の親族との交流を以て成長して行く事も含まれています。 相手の親族が母親の悪口を言っても 長い面会交流を続けていれば 子どもはバカではありませんので 長じればどちらにどれだけの真実があるのかを実感出来るようになります。

トピ内ID：8662873455

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判っていないな～

041
通りすがりのオッサン
視点が偏っているんですよ 子供の気持ちを考えていない 親権をもっている母親の都合でしか見ることが出来ていない そらね、ねじ曲がった情報が子供に入るかもしれない、でもね それを冷静に処理しるのも親の務め、また子供に判断させるのも 親の務め。　都合が悪い事が入るかもしれない、不正確な情報が入るかもしれない　ｅｔｃ　一々面倒かもしれませんが、それらを正しく導くのが親の務めです、面倒だからと言って遮断するのは子供の判断能力を成長させるのを阻害しますよ、またいつまでも親の庇護のもと生きていく訳では無いのですから、世間の荒波に揉まれるのも必要です どうでも良い事ですが、私は極普通の妻子持ちのオッサンです お陰様で６歳のままの思考能力ではありません、一般的に見て 普通と思いますし、仕事も４０人程部下をもつ管理職です 出世も同期と比べて普通より少し早いですが、まあ普通でしょう

トピ内ID：2796974652

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会わせる義務はありません

💍
ピンク・サファイア
離婚した夫の両親、つまり元義父母に孫の面会権はありません。 ですから、あなたが会わせる義務など無いのです。

トピ内ID：8784008623

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会わせなくていいと思います。

041
珈琲
そういうタイプの義両親なら、 孫よりも息子がいちばん可愛いでしょう。 そんなに孫孫！とは言ってこないような気がします。

トピ内ID：7665975147

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気持ちは分かるけど・・

🐴
結婚１１年目
我が家も弟の奥さんが、弟の借金について母によく愚痴を言いに来ていたので、『結婚前から分かってた事じゃない。』って思ってました。 というか、息子の悪口を聞かされる親の立場を分かってないですよね。 確かにそんな風に育てたのは、親だけど。 別に「うちの息子と結婚しろ！」とは誰もお願いしていない。 勝手に結婚したのは、そっちなのに・・って。 いい大人が、“自分の意思で結婚した”のです。 上手く行かないからって、そういう時だけ“義理の親”に頼らないで欲しいというのが正直な感想。 それまで相当勝手な振る舞いでしたから、弟の奥さん。 こちらの言う事に耳を貸したことが無い。なのに、『今更！？』って思いました。 結局結婚１０年で、弟が２０代前半の子と浮気して、離婚になっちゃったけどね。 トピ主さんの怒りのぶつけ所が無いのは分かるけど、子供が大きくなった時、頼れる大人は多い方が良いと思いますよ。 自分だって、いつまでも健康とは限らないし、子供が困ったらすぐ連絡が取れる人が居た方が、私は心強いですね。血の繋がりは大きい。 憎むべきは、そんな男を選んでしまった自分では。

トピ内ID：5146798960

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悪いことを悪いと言えない方々にはもう関わってもらいたくない

041
きなこ
トピ主です。 みなさん、様々なご意見ありがとうございました。 私は強い人間ではありませんので、「義親、関係なくてあたりまえ」といわれても、簡単にそうですねと受け入れることができません。 逆に、関係ないと言った人（義親）には会わせたくないと思ってしまいます。 いい年した大人の親は離婚とは無関係と言いますが、親ならいくつになっても他人に迷惑をかけたことに対し、一言くらいの謝罪があったって間違っちゃいないと思います。 孫たちのことは不憫に思わないのでしょうか。別居して1年たちますが、義親が孫たちのことを心配する素振りは一切ありません。そんな人たちが息子（父）が孫（子供）と面会する時、ほいほいと同席などすると考えただけでも怒りがこみ上げてきます。 「悪いことを悪いと言えない方々にはもう関わっていただきたくない」本当にそう思います。

トピ内ID：1762846985

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そう思うなら・・・

041
迷える子羊
トピ主に対してネガティブな意見に聞く耳を持たないなら 最初からトピなんか立てなければいいのに。。 そもそも、心が狭いでしょうか？って質問ではないですか？ 主のレスを読む限り、狭いですね。 としか言い様がない。

トピ内ID：3684874828

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かってすぎる。

041
mino
私の両親は離婚していて、父方の祖父母には一度もあったことがありませんでした。 年を重ねるにつれて、父もそうですが祖父母はどうしているのかって思う事が度々ありましたが、母に言えず。 20年経ってからやっと再会する機会にめぐまれましたが、祖父はなくなっていました。 貴方達の問題に子供は関係ありません。 何があろうと、血のつながりがあるんです。

トピ内ID：6708640358

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子供は母親の所有物でも、復習の道具でもない

041
faila
女性にとって、子供の価値ってそれが一番なのかと錯覚するくらい、勘違いの主張をする人が多いですよね。 子供が会いたいと言ったら会わせるべきでしょうし、ご主人と子供が会っている時に、義理両親が同席出来ないようになんて出来るんですか？ 子供を育てたいからではなくて、復習の為に親権を取るんですか？ 違いますよね。 文句や気にくわない事があるんなら、子供を使わずに大人同士で決着をちゃんと付けましょう。

トピ内ID：3770446565

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いろんな例

041
鳩さぶれ
１）子を連れて離婚した友人は、 将来子に、元配偶者や元配偶者親の扶養の負担が来ないために、 元配偶者が早く再婚することを願い、元配偶者親に絶対面会に連れて行きませんでした。 ２）子を連れて離婚した別の友人は、自分の収入が少ないので、 元配偶者親が高収入であったため、 元配偶者とは縁を切っても、元配偶者親とは仲良くしていました。 （七五三の写真を、子・友人・配偶者親で撮りに来ていた）

トピ内ID：0360424619

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