はじめまして。子供が3人います。中学生の息子が学校に行かなくなって一年がたとうとしています。上の二人の子供の学費もかかるため、共働きで頑張ってきました。贅沢とは言いませんが、一般的に必要と思われるもの、ゲーム、洋服など普通に買い与えてきました。理屈っぽいところもあり、よく先生に反抗する子供でしたが、友人も多くそれなりに今も友人関係は普通です。遊びに行ったり来たりしています。ただ、学校へはかたくなに行こうとしません。いろいろと相談機関や病院、もちろん学校側ともなんども話をし、どうやら授業中になにか担当の先生に言われたことが原因らしいということはわかってきましたが、本人は全く理由を話しません。夫も何度もとっくみあいのけんかになり、ぼろぼろです。どうしたらよいのか、わかりません。

中学生の息子が学校にいかない | 家族・友人・人間関係

お兄ちゃんたちはどう言ってるんですか。

🐱

圧力なべ

2012年07月20日 21:44

兄弟なら立場はほぼ同じですよね。なにか兄弟からはアクションしないんですか。先生にこだわりがあるなら例えば転校したり、学校にいかない分塾に行ったりできないんですか？本人にも友達がみんな高校に行ったら今までのように遊んだりできなくなること、言ったほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：5774509125

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今のうちが大事に

☀

ドラえもん

2012年07月20日 21:44

中学校ですよね。このまま引きこもりになるか、人生の道を見つけられるか息子さんの将来がかかる大事なときだと思います。共働きで時間がないでしょうが、ここは人生掛けて息子の人生を救ってやってください。親なのだから。お父さんと取っ組み合いをしてボロボロになるほど、息子さんがかたくなに学校を拒むほど学校が嫌で苦しくて辛い場所になっている。でも、理由を親に話せない。息子さん親を信頼しきれないんだと思います。これまで息子さんと心を開いて色々なことを話す習慣をつけてきましたでしょうか。学校に行かせるよりも、夏休みになったので自然教室など別の居場所を与えてあげられませんか。また友人関係が普通ということで、兄弟やお友達から事情をきけませんか。息子さんには、まだ中学校で働くわけにもいかない。毎日家にいるわけにもいかない。安心していける居場所（教育機関）を一緒に探してみようかとはなしませんか。殴って学校に行かせるのではなくて転校がいいのでは。また担当の先生以外なら大丈夫ならそこだけ何とかするとか。中学校の不登校、今が正念場です。

トピ内ID：3153440846

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前に

🐱

黒猫

2012年07月20日 21:44

不登校の子供にどう接するか…みたいなテレビ番組で、無理やり行かせようとしない方がいい。「行きたくなければ行かなくてもいいし行きたければ行きなさい。」という態度で接する事が大切だと言っていました。学校に行きたくない理由を無理に聞き出したり怒鳴りつけて行かせようとしない方がいいのではないかな？と思いますよ。ヤキモキする気持ちや焦る気持ちも分かりますが、少し大らかな気持ちで見守ってあげてはどうでしょう？千原ジュニアさんの自叙伝にも不登校時代の気持ちなどが書いてありましたので参考にしてみるのもいいかと思います。

トピ内ID：0709342573

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真剣に向き合う覚悟

30代

2012年07月20日 21:44

不登校で1年もたって＞どうやら授業中になにか担当の先生に言われたことが原因らしいだけですか？真剣に向き合う覚悟を感じません。共働き＝誰かが子供の面倒を見てきた、ということです。中学生が学校に通うことは義務です。親が子供に教育を受けさせることも国民の3大義務です。それを親子で放棄していまだ、1年もたって原因さえ分からないのですか？相談機関や病院、学校側ともなんども話をすることで何か解決したのですか？子供と真剣に向き合っていない気がしました。その覚悟を感じません。誰かに頼って、誰かにどうにかしてもらう。共働きの行く末ですよ。もっと真剣に子供と向き合ってください。きつい言い方になりましたが子供と話すことそれを放棄してはいけませんよ。

トピ内ID：0458548644

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黙認の期間は過ぎた

🐱

先輩

2012年07月20日 21:44

学校に行かない行かれないお子さんも、又ご両親も大変な思いを抱えていらっしゃると推察します。今まで、お子さんが心を開いてお話しできる方がいなかったのが本当の所でしょう。ご両親も目前の対応に精一杯だったと思います。既に一年を経過しているのですから、そろそろ対応策を練る必要がありましょう。提案ですが、親身に相談に乗ってくれる所を探しましょう。待っていても向うからは来ません。こちらから求めることです。自分がトピ主の立場だったら ○支援機関の情報収集をします。　状況の認識と対応策の検討のため ○信頼できる相談員に、子供の相談相手になって貰います。　心理カウンセラーなど ○子供に、社会を体験させます。　両親の職場見学をさせ、両親の作業を見せる ○中学校を卒業したら、就職することを提案する。　遊んでいては、いけないことを知らせる困った困ったと言っているうちに、年齢がどんどん上がって行き、どうしようもなくなる可能性有。＊子供さんは、身近な人には心を開かないのではと思います。　面識のない第三者が好いと思います。

トピ内ID：7125612964

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行かなくてもいいじゃん

❤

はるかん

2012年07月20日 21:44

無理して行く理由がわかりません。嫌なら行かなければいいと思います。転校は考えましたか？教育委員会に相談しましたか？お子さん自身ではどうにもならないところに相談されてはいかがでしょうか？もし、そうされていたらすみません。

トピ内ID：2682330187

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アメとムチ

V V

2012年07月20日 22:20

夫さんもトピ主さんと同じ意見を持っているようですが息子さんの意に反対するばかりでは心を閉ざしてコミュニケーションが取りにくくなってしまいます。ここは夫さんは従来通り叱責する役を続ける一方でトピ主さんだけは180度路線を変えて息子さんの主張に全面的に賛意を示す聞き役に徹するという方法が考えられます。反抗的な容疑者の心を開かせる警察の取調べテクニックで若い刑事が執拗に容疑者を叱責し続けたのちいい頃合いを見計らってベテラン刑事が若い刑事を止め、容疑者に優しい言葉を掛けるとコロッと心を開いて頑なな容疑者がベテラン刑事の言うがままになるという、アメとムチの使い分け、或いは北風と太陽の説話にあるような緩急に左右される心理の隙を突いた技術を応用するわけです。

トピ内ID：5614800805

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フリースクールという選択

♨

ほんわか

2012年07月20日 22:20

近所のＹ君も中学で不登校が始まりました。原因は担任が学業優秀だったＹ君を学級委員にどう？と提案したことがきっかけで本人が嫌がってるのにクラス全員が“ノリ”で彼を学級委員にしてしまったそうなんです。そんな担任と無責任な友達に不信感を抱くようになり学校に行かなくなってしまいました。お子さんの場合、専門家が対応しても「理由を言わない」ということは根が深いですね。先生の心無い言葉に傷ついたか裏切りに遭ったのかもしれませんね。この際理由は無理に聞かず、お子さんが話してくれるまで待ってみては？学年が変わればその嫌な？先生とも離れるので案外戻ってくれるかも。あるいは『フリースクール』を考えてみられてはどうでしょうか？もしかしたら特定の先生が嫌なだけで、本当は学校に戻って勉強するきっかけが欲しいのかもしれませんよ。

トピ内ID：8967615443

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ご自愛ください

❤

パ－ル

2012年07月20日 22:20

それは大変ですね。なんとも申し上げようがありません。たぶん、最初のきっかけはそんなに大きなことじゃなかったかもしれませんが、良かれと思った周囲の対応が、逆に、息子さんの心をかたくなにしてしまったのかもしれませんね。中学生の時期は、本当にむつかしいですよね。本人だって、衝動をどうすることもできないのかもしれませんし。この時期はなによりも友人が大切になるものですが、友人とのつきあいがあって、嫌な学校に行かなくて済むという今は、息子さんには、抜けだせないくらい心地よい状態なのでしょう。それに、後からくるであろう悔いの大きさには、まだ気づけない年齢でもあります。気休めにしかなりませんけど、よく、「一冊の本が人生を変えた」とか聞きますが、たしかに良質な作品と出会って、人生観を変える瞬間というのも、無いわけではないと思うのです。そんな劇的な変革とまではいかなくても、本や映画、その他の芸術との触れ合いの機会を多くして、今すぐの結果を求めず、息子さんの人生の糧としてあげることもできるのではないでしょうか。

トピ内ID：3289182246

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かわいそうです

⚡

ホー

2012年07月20日 23:30

もう少し、本人の気持ちを考えた方がいいと思います… しばらくそっとしておいたらいかがですか？★言いたくないものを無理に聞き出そうとしたり、取っ組み合いのケンカをするなんて逆効果だと思います…あまり彼の嫌がる事をすると、グレたり家を出たりするかもしれませんよ…☆ここはムリに聞き出そうとせず、大学まで出ておかないと将来困る事を教えて、今休学中なら「他の学校に転校ｏｒ入り直す」事を勧めてみてはいかがですか？

トピ内ID：5987434391

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理由

かたくち

2012年07月20日 23:30

トピの内容が核心（登校できない理由）に触れてないので、レスしづらいです。状況も想像できません。（お子さんの様子や表情等）学校に行けないのは理由があると思います。お互いが落ち着いた気持ちの時に、学校へ行くように促すと『嫌だ』とか言ってくると思います。その時に何故行かないのか聞くのでは無く、相手の気持ちを代弁（オウム返し）してみてください。『学校へ行きたくないんだ・・・』『○○がしんどいのね』とか『○○は楽しいんだ』とか・・・・ポロッと本音がでると思います。何もしなくていいんです。気持ちに寄り添い、お子さんが安心できる環境をつくってください。そしてどんな事が起きても、お子さんを丸ごと受け入れる覚悟ができれば道は遠く無いと思います。最終的に自活できる大人になればいいんです。・・・・と私は毎日、自分に言い聞かせてます。

トピ内ID：7603524222

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デリケートな問題かも

美紀子

2012年07月21日 11:27

いまちょうど夏休みですからゆっくり落ち着いて考えさせる良いチャンスかも！どなたかも言ってみえましたが転校がいいですよ新しい環境に移りまた新学期から再スタート！もしかしたら言いたくないくらいデリケートな問題かもしれません言うときがくるまで待ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0301097445

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本気で中学生にするなら方法があります

ぶんぶん丸

2012年07月21日 11:50

本気でその子を中学から高校へやりたいと思っていますか？一年以上前の担任の行動(言葉)なんて立証も出来ないから、今だにそんな原因を考えるだけムダです。学校が原因だと言うなら転校末っ子の為に、全てをかけてフォロー出来ますか？二人の上のお子さんの為に、働かねばならないのでしょうか？でも、貴女が亡き後、上の二人の人生終盤に末っ子さんがぶら下がり迷惑をかけるか死んじゃうかもなので、解決しておきませんか？旦那様と二人は普通に暮らして、(お母さんは死んだと思ってもらい)生活をしてトピ主さんと末っ子さんは、山村(海辺)留学の過疎地へ行ってしまいます。最初だけ様子見に二人で暮らし、後は寮や受け入れ家族にお任せします。 (最初からお任せは無責任過ぎるし、当人も捨てられ感があるから) 本気で今の生活から切り離してみましょうよ。

トピ内ID：6219987853

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思春期外来

canary

2012年07月21日 11:50

対処法としては、皆さんがおっしゃるように無理にいかせようとしない受容の態度で黙って話を聞く（聞かれてないのに親の意見を述べない）で良いと思います。ただ心配なのは、こだわりが強く学校の先生と揉めてしまうなど、彼自身も自分を持て余しているところがある点です。私の妹ととても似ています。妹は自分の意見を強く強く主張するところがあり、生きづらさを抱えたまま短い生涯を終えました。誰にも理解して貰えずに。トピ主さんの息子さんもずっと生きづらさを抱えてきたかもしれません。一度思春期外来など、心の病院で診察されてみては如何でしょうか。

トピ内ID：1725024588

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知り合いのお子さんの場合

さらしな

2012年07月21日 12:13

中３の途中から不登校になり、高校は受験したものの３カ月で自主退学したのです。その子の場合、お寺のようなところに修行に出したのだそうで、みるみる生活習慣が身についたのだそうです。「俺は団体生活には向かないから、学校には行きたくない。でも、勉強をするのは好きだから、大学には行く」と高二の年齢で大学検定（今は違う名称でしたかね）を受けて、一発合格。望みの大学に受かったので、楽しそうに行ってました。どうしても団体生活に向かない性格というのもあります。１人でやるほうがラクで楽しいとか。大学は自分から動かない限り、団体生活も中高に比べたら、ゆるいものです。お子さんが「学校に行くこと」を目的にしないで「相応の学力を身につけさせること」に専念されてはいかがでしょう。ちなみに、知り合いの子は無事就職しました。

トピ内ID：3498919402

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トピ主さんが理解者になる

匿名

2012年07月21日 12:25

ご主人とお子さんとは合わない、というか今回の問題ではもう相談できないと思われているでしょう。トピ主さんは理解者になるように方向転換し、お子さんとの間、秘密はご主人にも話さないというスタンスをとるべきだと思います。今の状態だと一番相談できるはずの両親にさえ相談できない状態で圧力だけかけられ苦しいと思います。ひきこもりやそれ以上の悪い状況の発端は、両親の無理解やへんな厳しさ、理解しないままの無暗な甘やかしのどちらかが多いと思いますよ。

トピ内ID：5402059044

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ありがとうございます

😀

スマイリートピ主

2012年07月21日 14:38

まとめてのお礼になり、申し訳ありません。一年間、本当に本人とは何回も向き合い、話し合い、あちらこちらに連れ出して心を開かせようと努力したつもりでした。第三者にしか本当のことを言わないのかもしれません。みなさんのお言葉をよく読み、また行動しようと思います。兄弟たちは本当によく関わってくれています。親として情けないです。

トピ内ID：1237616054

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何もしないのはだめ。

でんすけ

2012年07月21日 16:38

中学時代は不登校、高校は半年で退学しました。私の場合は、学校に行かない理由が『集団行動に馴染めない』だったので、自宅学習と通塾を続け、高校退学直後の１６歳で大検を取得しました。その後は、学びたい学校で学び、今は自由業で独立、『集団行動をしなくても良い職業』に就きました。勝手な持論ですが、何も対策を講じず『ただ学校に行っていない』という状況を黙認しておられるなら、それはニートの一歩手前だと思います。そして『学校には行かない。勉強もしたくない。何もしない』なら、本人は甘えているだけ。例え学校には行けなくとも、自宅学習・通塾・フリースクール等、先に繋がる活動はいくらでもできます。そこから、自分らしい道を自分で切り拓くこともできると思います。親御さんとして、本人をサポートしてあげるのはもちろんですが、その上で『今できる何かをやらせる』ことも必要ではないですか。学校に『行く・行かない』の押し問答をしてるだけでは何も変わりません。目標を持った自宅学習・通塾・社会にでる・旅をする… できることは沢山あるはずです。

トピ内ID：3877861255

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強いこだわりがあるがゆえの生きづらさ

う～ん

2012年07月22日 10:59

　なにやら息子さん昔から生きづらかったんだと思うのですが…トピ主さんはそれを理解してましたか？共感してきましたか？　何らかの強いこだわりのある人は学校という画一的な環境ではとても生きづらいものです。本人からすれば周りの家族の理解が必須です。　お子さんが何も話さないのは、両親にすら心を閉ざしているからでは？話しても無駄と学習してしまったのでは？

トピ内ID：4382297801

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教頭先生に連絡取りましょう

🐱

50代

2012年07月22日 12:32

教育委員会へ行った方が良いでしょうか？と聞きます。そうなると学校の評判が悪くなるので、その先生の指導をしてくれるでしょう。

トピ内ID：0469229667

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再び、ありがとうございます

😨

スマイリートピ主

2012年07月22日 22:02

　今までも、非常にこだわりが強い子供でした。上の子たちと違うところは、おねしょがなかなかおわらないこと、細かいことに常に気がつくこと、優しいのですが、時には周りに失礼になること、などで育てるのがしんどかったです。　今日、学校に戻るのか、転校するのか、フリースクールにいくのか選びなさい、と強く迫ったところ、家出をしてしまい、さきほど夫がみつけて連れ戻したところです。　途方に暮れています。

トピ内ID：1237616054

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難しい

みんなのゴリラ

2012年07月23日 10:29

私はいじめで不登校になってました。友達が迎えに来てくれたりして何とか行けるようになりましたが…行きたくないのを無理に連れて行っても何の解決もしません。フリースクールだって同じです。息子さんは傷ついていて人(大人)との関わりを(友達は別なんですよね)したくないんですよね。外にでると傷つくばかり。少し海外に旅行にでてみてはいかがですかね？

トピ内ID：2678449674

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レスします。

canary

2012年07月23日 11:02

色んなところに連れて行ったとは具体的にどこに連れて行かれましたか？兄弟はよくしてくれています、というのは、あなたがた夫婦は息子がそうである理由など全く解らないし許容しようともしないから兄弟が真剣に話を聞いてあげているのです。他の兄弟と比べてその息子さんを厄介者扱いしているのですね。強権的姿勢ではお子さんの反抗心を増やすだけです。

トピ内ID：1725024588

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先生にいじめられたのでは

tata　

2012年07月23日 11:14

うちの大学生は中学一年生の時に先生にいじめにあいました。あからさまに言葉でのけものにされたみたいです。親愛を示すために下の名前を呼んで出席をとる、と言ってクラスの生徒の名前を呼び始めた先生。でもうちの子だけ苗字で呼ばれたそうです。体育の先生で、運動ができないうちの子は嫌いだったみたいです。あからさまです。先生がそんなんだから友達もできませんでした。担任がかわって中学が楽しくなりました。でもそれを親に話せたのが３年たった高校３年生の時でしたよ。親としては「今言われても」という感じでしたが、本人はその先生を見返してやる、と自分の道で頑張っています。「やっと言えるようになった」と言っていました。お子さんも誰にも言えない何かをかかえているのかも。自治体の教育カウンセラーにもう一度相談してみては？

トピ内ID：3116891103

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それは大きなアプローチ失敗でしたね。

う～ん

2012年07月23日 11:14

　では、なぜそのような失敗が起きたか一緒に振り返りをしてみましょうか。　トピ主さん、なぜ家出したのかわかりますか？急にこれしかないという選択肢を与えて、逃げ場をなくしたからです。逃げ場をなくした息子さんは物質的に逃げるために、外に飛び出しちゃったという感じだと容易に推測できます…命に関わらなくてよかったです。知恵の働くこどもなら命を絶ってた可能性もありますよ。　息子さんが逃げ場がなくなったと感じる背景には、トピ主さんは息子さんとの信頼関係を得られていないことが示されます。要は、家族に見捨てられたと思われたんでしょうね。　したがって、トピ主さんがまずすることは、息子さんの理解ではありませんか？順序が間違ってます。話を聴き、信頼関係を築くことが先決です。コツは「いってることを繰り返す」・「息子さんの言うことを言い換える」・「息子さんの気持ちに共感する」です。アドバイス・評価等はしてはいけません。　それができて、初めて上記の選択肢を提示できるのです。今はその時期ではありません。これなら親的には簡単に出来そうってレスを即実践させようと考えるのが間違いです。

トピ内ID：4382297801

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うちはもう４年目

🐧

くるぶし

2012年07月23日 12:01

中三男児がいます。ずっと不登校です。特にこれというハッキリした理由ではなく、集団行動を極端に苦手とするせいだろうと相談機関や医者から言われています。親は本当につらいですね。周りの視線は気になるでしょうが、「義務教育なんだから行かせないのは親の怠慢」みたいな感情に縛られないでください。私は初めの対応を間違えました。学校に行かないと人生終わりなんだと言い続けたのです。本当にそう思っていました。結果、息子は余計かたくなになりました。こうなってみて、周りを見渡すと結構不登校のお子さんをお持ちの方いらっしゃるのですよ。意外と高校から行きだしたり、フリースクールが合っていてアルバイトに励み、社員に採用されたり。結構なんとかなっているものです。まずは学校学校と追いつめて鬱状態にならないように、ひきこもって部屋から出てこないなんて事にならないように、本人の気持ちを落ち着かせてあげることが大切なのだと思っています。

トピ内ID：3880895698

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追い詰めちゃダメでしょ！

neko

2012年07月23日 14:29

自分の子供が苦しんでいる時に追い詰めてどうするんですか？学校に行けなくて辛いのは、お母さんでもお父さんでもない、本人なのを忘れないでください！行かなくなるには必ず理由があるんです。何も言わないから＝何もない、じゃない。親を信頼していないから何も言わないじゃなくて、言えない。そして行かないことにより、自分の命を守っているんだと考えてあげたらいかがですか？自分の家に非難していると考えてあげられませんか？取っ組み合いだなんてお子さん本当に可哀想。お家は安全地帯ではないですか？ SOS出してくれているだけでも有難いと思わなきゃ。我が子の通う中学にも不登校児がかなりいます。いじめが原因だと分かっている場合もありますが、理由が分からないお子さんもいます。中学は行かなくても卒業はできますよね。それから大検の勉強をしたり、定時制に行ったり、何なり出来ます。足踏みしたって、遠回りしたっていいじゃないですか？結果オーライなら！

トピ内ID：2044668814

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おつらいですね

なすのおひたし

2012年07月23日 14:47

教師による「いじめ」で不登校になった息子を持つ親です。思い出すたび、胸が締め付けられます。どうしようかと途方にくれたことも事実ですが、息子の前では、そんな姿は見せませんでした。親（家族）が一番の味方であることを示さなければいけないと思います。次に、学校へ出向いて、子供がどれだけ傷ついているかを伝えることが必要と思います。そして、教育委員会へ。事情を説明して、子供が学校へ行かないのではなく、行けないのだということを伝えた方がいいと思います。本人が自宅にいたいなら、それでもいいじゃないですか。家庭教師にお願いして、授業の遅れは取り戻せばいいし。息子さんもこのままで良いと思っているはずはありません。だからって、親がせっついてはいけません。梯子をはずしてもいけません。まずは、寄り添いましょうよ。

トピ内ID：0695700526

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まずは貴方と夫が変わること

♨

ほんわか

2012年07月23日 16:30

＞学校に戻るのか、転校するのか、フリースクールにいくのか選びなさい、と強く迫ったところ、え！？理由を自分から話せるように待ってあげてって言ったのにもう３つのうちから選択を迫ってしまったんですか？どうも主さんとご主人は「力ずく」で言うことを聞かせようとしているようですね。今までもそのような接し方で来たんですね。体裁を気にしたり、学校に行かないことが困ったことだと。息子さんは貴方たち夫婦のそういう「うわべだけ」の所をお見通しのようです。主さんたちが息子さんに「本当に伝えたいこと」は何なんですか？『何があっても　私たちは貴方の味方だよ』ってことじゃないんですか！？そこをよく考えた方がいいですよ。どうもあなた方夫婦が変わるのが先のようですね。

トピ内ID：8967615443

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解決法はただひとつ

教育者

2012年07月24日 13:02

両親が仕事を休んででも、引っ張ってでも学校へ連れて行くべきです。無理やり行かせようとしないとか、追い詰めちゃだめとか、理解してあげてとか、そういう甘えさしたことをさせているので不登校になるのです。やりたくない事もやる、これが義務というもので、これを教えなければ大人になってもだめ人間です。

トピ内ID：3150695207

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中学生の息子が学校にいかない

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