外国人との結婚式の費用

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（トピ主 0 ）

アナ

2012年07月21日 10:27

ひと

私の妹がこの度縁あって欧州の方と結婚することになりました。

妹は社会人３年目の２５歳で、お相手は自国の大学を出てから日本の大学院を卒業したので年上ですが、日本の会社で仕事を持ってまだ２年目です。

２人共あまり貯金がないので、私の両親が全額結婚式の費用を出すということで式が決まりました。

招待客も決まり式の準備もほぼ整った時になって、お相手のご両親が結婚式に来たいと言ってきました。

それを聞いた私の両親は『それなら新郎の両親として結婚式の費用をいくらかでも負担してくれるのかしら？そうでなかったらお客様然として来るってこと？それはおかしいし、いい気しない。』と言い出しました。

最初は自分の両親はなんて冷たいんだと思ったのですが、普通に考えるとこれがもし同じ日本人同士なら確かにおかしいかなとも思います。

両親と妹の間に立って困っています。

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結婚式をやりたいのは誰？

🐧

ブラッキー

2012年07月21日 15:16

貯金がないカップルが、親のお金で結婚式をする。結婚式をやりたいのは誰？あなたのご両親？　あなたの妹さん？　お相手のご両親は、日本に来るのに大きなお金が掛かります。その国では、親に金を出させてまで、豪華な結婚式をする、という習慣がないかもしれません。そもそも、なぜ日本で結婚式なのか。妹さん側を優先した考えですよね。ならば、お金も出さないとねえ。

トピ内ID：1552501744

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変なの

りえ

2012年07月21日 15:16

全額日本の親が出してあげる事自体が間違いです。また、彼も常識があるならば、「自分の親の分は自分が払う」となりませんか？日本人は金持ちだと思われて、完全になめられてますね。その彼も妻の側に全額出させて平気な顔をしていたなら、かなり変です。内心「ラッキー」とか思ってるんですよ。男気はないのかしら？それとも、そんな男気は日本男子だけのものなのかしら？

トピ内ID：4332975496

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習慣のおしつけ

かたくち

2012年07月21日 15:16

お相手のご両親抜きで結婚式をされる予定だったことにびっくりしました。お相手のご両親は、欧州での結婚式を望んでいたのではありませんか？事前にお相手のご両親に相談されましたか？お相手のご両親は何とおっしゃられましたか？事前に妹さんは挨拶には行かれましたか？お相手のご両親に事前に相談もせず、事を進め、あなたのご両親が負担すると宣言したのであれば、宣言を実行すべきと思います。それが嫌であれば、破談にするか、若い二人に費用負担を求めればいいのではありませんか？出席者が相手のご両親だけであれば、こちら側で費用負担しても問題無いと思います。欧州から日本までの旅費は相当かかるのではありませんか？たかが二人出席者が増えても大した事は無いでしょう。むしろ、相手のご両親が出席する事に対し『よかった』と思うべきではないでしょうか？相手の両親が出席しない結婚式の方が、祝福されて無い様でありえないと思います。

トピ内ID：9993328304

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相手の親云々以前に、

Backwards!

2012年07月21日 15:16

＞＞２人共あまり貯金がないので、私の両親が全額結婚式の費用を出すということで式が決まりこれがおかしいよ。　　結婚というものは大人同士の合意で行われるもの。　お金がないなら貯める。　　貯まったら結婚する。　というのが順序でしょう？　　大人の権利と子供の特権、両方のおいしいとこ取りはだめよ。　しっかり妹さんに言ってね。　

トピ内ID：9365789878

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日本人同士ならおかしいかもしれませんが

lalalemon

2012年07月21日 15:33

少なくとも北米では、結婚式は花嫁側が主催するイベントで、花婿側は原則的にお客さんです。義弟の結婚式には義両親は何もしませんでしたし、姪の結婚式のときもお婿さん側はまったくのお客様で、花嫁の父である義弟が相当の費用を援助したようです。（どちらも両家族の関係はいたって良好です。）日本から誰も結婚式に来られなかった私は、ささやかな式の後、義家族を家に呼んで、手料理で披露宴をしました。みんな普通にプレゼントを持ち寄って祝福してくれましたが、それ以上のことはありませんでした。（ちなみに、義家族とは夫とよりも仲が良いかもしれないです。）トピ主さんの場合、ご両親に欧米の習慣を説明して納得してもらうか、あるいは新郎の両親に（新郎から）日本の習慣を説明して費用を負担してもらうかの、どちらかしかないように思いますが。

トピ内ID：5480844277

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誰のための結婚式なんですか？？

🐤

国際結婚者

2012年07月21日 15:33

欧州の方との結婚式ってことですが、招待客はあちら側の方はいらっしゃるんですか？？ご両親でさえ、今いくことを検討しているくらいなら、彼側の招待客は少ないのでは？？そもそもがあなたの妹さんの親戚や友人へのお披露目目的だとしたら、あなた側が全額負担したとしても妥当だと思います。だって彼は親戚や友達も呼べないし、ご両親も航空券や滞在費を負担して来るわけですよね？？私は主人の国で結婚式をしましたが、結婚式の費用は全額彼側が負担、私側は私の家族と親戚の航空券や滞在費を負担ってことでトントン、合意しました。ご祝儀は彼側のは彼側に、私側のは私側に。費用を半分負担していただくということは頂いたご祝儀も折半するんですよね？？国際結婚は日本人同士のようにはいかないものですよね、なかなか。

トピ内ID：1900844228

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いたって普通かも

おばさん

2012年07月21日 15:53

ヨーロッパの場合、国にもよりますけど、結婚式の費用は花嫁方もちで、花嫁の地元でするもの、というところもありますだから、だから花嫁の好きなように出来て、、新郎の親は一妻口出ししません、招待されて（招待と言っても、旅費、滞在費は招待する側が出す必要は無いです）出席するだけです。もしかしてそういうのが普通のお国の出身なら、新郎のご両親は、当たり前だと思っているかもしれませんとぴ主さんのご両親、相手の親にあってみたいとは思わないのでしょうか？それで結婚式が良い機会だとはおもいませんかね？日本でするなら、言葉の問題もあるし、お客様然としていてくれるほうがよっぽど楽だと思うんですけど

トピ内ID：0016480515

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参考になるかどうか…

Redvine

2012年07月21日 15:53

アメリカでの結婚の場合ですが、通常、花嫁側が結婚式やレセプションの費用を持ち、新婚旅行の費用は花婿が持ちます。尤も、こちらの結婚式は比較的簡素ですから、このようなアレンジでも釣り合うのだと思います。欧州のどの国の方が分かりませんが、結婚式の費用は花嫁側が、と思っているのかもしれませんね。ひょっとしたら、日本の結婚式やレセプションがどれだけ大層で費用がかかるのか、想像がついていない可能性もありますよ。だから、少しくらいは費用を負担しなければ、と、思いもつかないのでは…？もし、分かっていないなら、日本ではこうなのだ、と分かるように説明して協力してもらえばどうですか？欧米の人たちにははっきりとものを言わないと、察してくれよ、なんて通じないですから。

トピ内ID：2955785871

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金づる

⚡

欧州

2012年07月21日 15:53

金づるにされてしまいましたね… トピ主さんのご両親が全額出すなんていうからお金を頼られてしまったのですよ。これを皮切りに、結婚相手の男性もトピ主さんのご両親のお金を当てにしだすことでしょう。ふつう結婚式の費用は半々です。もしくは男性側が全額払ったっておかしくないんですよ。（欧州でも古風で伝統的な格式ある家庭のご子息だったらそうします。）相手側にお金を頼られることになってもあっさり離婚されてしまうのが欧州人の冷たいところでもあります。甘やかさないで線引きは必要です。半々出来ないなら、式は中止でいいと思いますよ。そのくらい強気でいかないと、お金を出しても、バカにされます。

トピ内ID：0641984709

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花嫁負担

欧州在住

2012年07月21日 17:29

欧州在住です。国によって違うところもあるかもしれませんが、伝統的に結婚式の費用は花嫁側が払います。最近は自分たちの貯金で賄うカップルが一般的になりつつありますが、古い習慣では花嫁側が負担するのが当たり前です。なので、お互いに誤解があるのかもしれませんよ。花婿さんを通して日本の事情を説明し、妥協点を見出すしかないです。日本と欧州と2回結婚式を挙げるカップルがいるのはそういった事情なんです。もし、相手のご両親が来られる場合は、渡航費や宿泊費の負担はいりません。欧州では自費が当たり前ですから。とにかく、妹さんのご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：7150557179

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花嫁側が費用負担という習慣のところでは？

欧州ではないですが

2012年07月21日 17:29

私の夫（再婚、子供あり）はアメリカ人ですが、彼の娘二人の披露パーティーの費用は、全て花嫁の父である夫が出しました。妹さんの結婚相手の国（あるいは家）の習慣はどうなのでしょう。盛大な披露宴をしない習慣の国（家）ということはありませんか？「全て日本流でやりたい」と先方に事前に申し入れていたのならともかく、突然費用を負担してもらいたいと言われたら、かなり驚かれるかもしれません。まずは妹さんから結婚相手の男性に、彼の国の習慣やご両親の考えを聞いてもらってみてからにしたほうがよいと思います。彼側の招待者も相当な人数に上るのであれば、応分の費用負担を求めるのもありかもしれませんが、それなら彼のご両親に請求するのではなく、彼に費用を「貸す」ことにして、収入が安定したら返してもらう形のほうがよいような気がします。日本人どうしでも地域が異なれば習慣はいろいろと違いますが、国どころか文化も全く違う二人の結婚なので、摺合せは大変でしょう。疑問があるなら、しこりを残さないよう、どんどん話し合うのは良いことですが、「日本ではこうだから」と決めつけない柔軟な姿勢が大切かと思います。

トピ内ID：4249081182

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欧州出身の北米人ですが…

カナダ人妻

2012年07月21日 18:17

夫のご両親は欧州人出身のカナダ人です。結婚式は全額夫のご両親が出しました。披露宴やパーティーもすべて夫のご両親持ちで。かなり盛大な結婚式でカメラマンや報道人も来たほど。有名なリッチマンファミリーだったからかも知れませんが。うちの両親（日本人）は一切払わずにお客様的な感じでしたね。今の夫の前の夫はアメリカ人で同じく亡き夫のご両親は欧州出身です。こちらの場合も全額亡き夫のご両親が出しました。こちらも結構な資産家でしたのですごかったです。特にルールというかしきたりというものはなく、花嫁と花婿どちらか裕福な家族のほうが払うのかな？と勝手に解釈していました。（うちの実家がお金がなかったから…）ふつうのファミリーなら半分づつがいいかもしれませんね。「結婚式費用の半分を負担してください」と申し出てみたらいかがですか？

トピ内ID：0641984709

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私の場合

☀

ツル

2012年07月21日 19:49

ヨーロッパで現地の人と結婚しました。私たちもお金がありませんでした。私は直前まで学生、主人は直前まで無職でしたので、大げさでなく、本当にありませんでした。でもすべて私たち二人で費用を出しました。指輪やドレスも含め全部で２０万円くらいのホームパーティですが、一生の幸せな思い出です。主人の両親にも私の両親にも金銭的な援助は頼みませんでした。私の両親は自腹でかけつけてくれ、彼の両親は私の家族の滞在中の食事などを用意してくれました。妹さんのご主人となる人は、費用をすべて出してもらうことをどう思っているのでしょう。またご主人の両親は招待されていないのですか。すてきな一日がくすぶらないように、きちんと話し合うべきだと思います。妹さんの彼は費用がすごくかかるということも実はあまり把握しておられないかも知れませんよ。

トピ内ID：6491404974

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私の友人の場合

2012年07月22日 10:02

英国に留学したまま就職し、英国人と結婚した友人がいます。彼女たちは初めから両方の国で挙式することを考えていたようで、籍を入れるタイミングでは英国で、しばらく（数年かもしれません）経ってから京都でもやりました。お式・披露宴を一度しかされないのであれば、両家ともよく話し合うことが大切でしょう。でも私の友人のように、両方の国ですることも視野にあれば、それぞれの国の親が負担を多くする（多くなる）のが自然だと思います。勿論、本人たちで資金調達できるのが一番いいのですが。一生に何度もあることではないので、しこりの残らないようにしてあげたいですね。私の友人の場合は、高齢の祖母のために京都で挙式したと言っていました。夫側も、純和風の挙式、夫両親の日本滞在を満喫していました。費用負担についてはわかりませんが、ＤＩＮＫＳですので、それなりに計画して貯めていたと思いますし、本人たちが呼びたい人だけを呼んでいましたよ。やはり、本人たちがどうしたいのか、どこまでできるのか、ですね。親の見栄や義理で豪華な式なら、親が負担するべきかと。

トピ内ID：5380647955

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どうせ何いってもあなたの親は文句いうのでは？

通りすがり

2012年07月22日 10:25

お金がないから結婚式はしなくていいです、とたとえ相手がいってもどうせもめるのでは？だいたい結婚式の費用をママとパパに出してもらう妹さんのほうが常識ないということをご家族のどなたも教えないのが不思議です自立できないのならばニート生活が一番楽でいいですよ。

トピ内ID：3212444679

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あの～それより

🎁

たまこ

2012年07月22日 11:11

質問なのですが費用を負担するのが新婦側だからと、彼のご家族や彼側フ招待客（母国）に関しては事前に一切触れず計画されたのですか？それとも、もともと招待して不参加の予定だったのが参加希望に変更されたのですか？もちろん妹さん、彼のご両親に一度はあってるんですよね。もし、そうでなかったら彼って浦島太郎みたいじゃないですか？どの国で挙式しようが、費用うんぬんより、彼のご両親を招待していない事に驚きです。

トピ内ID：8768336551

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欧州と一言でいっても文化は様々

🐴

makimo

2012年07月22日 12:32

欧州では花嫁側が出す風習が～～～って文をいくつか見ましたが国によって違います。私の夫も欧州の人で現地で結婚式をしました。レストランと航空券（近しい身内だけ呼んだ）と彼らの宿泊費をすべて新郎新婦で折半。お金があまりなかったので披露宴！というよりちょっと豪華なお食事会って感じにしましたがとても満ち足りた一生思い出に残る１日になりましたたくさんの人が仰ってるようにお金がないならないなりに親に頼らずなんとかしたら？と思いますけどね。日本で式挙げるのでしょう？なら欧州の風習考えずに夫側も何かしら出しなさい、といってみたら？お金かけなくったってなんとでもなりますよ！

トピ内ID：1466597942

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欧州といっても・・。

ぽんた

2012年07月23日 16:59

欧州と言っても、西と東では経済力に雲泥の差がありますよ。もし東欧の方だったら、ご両親が日本に来るだけでいっぱいいっぱいの可能性が。来てもらえるだけでも有り難いと思った方がいいと思います。西欧の方だったら、挙式費用は当人達でまかなうのが当然と思ってらっしゃるかも。挙式費用半分ご負担お願いします、と言ってみたら？

トピ内ID：0292463932

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友達が欧州人と結婚しましたが

そうだねぇ

2012年07月23日 23:09

ゲストはすべて招待（費用負担なし）というスタイルでした。新郎新婦とも裕福だったので日本での挙式は新婦側負担、欧州での負担は新郎側負担とのことでした。お国柄にもよると思いますが、日本だけで式を挙げるなら欧州から来たゲスト分は持ったほうがいいと思います。思いっきり日本式にすると喜ばれるかも。

トピ内ID：2709471979

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どういう話し合いで

mimi

2012年07月23日 23:09

そもそも、違う文化で育ってきた二人です。間に「常識」はなく、お互い話し合ってすり合せて決めるのが本来だと思いますが。でもざっと読んで、日本で結婚式、彼側はご両親のみが来ようかどうかと検討している位ならば、招待客のほとんどが新婦側のお客さん、新婦及び新婦側家族の見栄のために、思う通りに結婚式を挙げようとしている、という風に、受け止められるのですが、違いますか？彼側の招待客がいるとすれば、今日本にいる彼の友人位でしょうか。日本国内での挙式・披露宴でも、両家の招待客がアンバランスな時は、招待客数に概ね比例した費用負担をしてもおかしくないと思いますが。遠方から彼のご両親（交通費は彼御両親自身の負担なのでしょう？）位、快くご招待出来ないのがとっても不思議です。

トピ内ID：3237149870

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欧州のどこの人？

ハバネロ

2012年07月24日 10:31

花嫁側負担があたりまえってレス、間違ってないけど欧州全域ではないので。日本では日本の常識があるように、相手側にもその文化や常識があります。そして、たまこ様の仰るように、相手のことを考えて式の準備をしなかったのか？って疑問がぬぐいきれません。私の知り合いは東欧の方との結婚が決まり、足掛け3年で、花嫁の国での挙式、花婿の国での挙式、そして在住国での披露宴と3カ国でやるそうですよ。費用は、それぞれの出身国でやる式を自己負担って感じで、在住国の披露宴は会費制。それくらい盛大かつ平等にやる人もいるし、私のように何もせず入籍だけである意味平等ってのもあるし、ほんとカップルの数だけ色々やり方があると思います。親御さんが「いい気しない」って仰るのもわからんでもないですが、日本の常識を押し付けるだけで、なんか先が思いやられますね。

トピ内ID：9466131472

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分相応の式をしたら？

💍

ピンク・サファイア

2012年07月24日 16:47

妹の相手が、どれだけの収入を得ているか！それで、決まるのでは？彼が自分の親を招待したければ、自分で出すのがスジでしょう～彼の親に十分な経済力があれば、知らせただけで来ますよ。

トピ内ID：3833377691

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結婚式をしたいのは誰？

すい

2012年07月25日 15:14

新郎側の親族が両親だけなら費用負担を請うのは非情だと思いますその結婚式はいったい誰がしたいんですか？貯金がないならないなりにすればいいし新婦親が結婚式したくてするなら新婦親が出せばいいと思います異国で結婚する新郎両親に対して冷たいと思います費用を出して欲しいなら新郎の故国でもう一度披露宴してその費用を出してもらえばいいだけです

トピ内ID：0427282000

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だって日本でやるんでしょう？

でん

2012年07月25日 16:13

夫がアメリカ人ですが日本在住で日本で式を挙げました。私の両親が全額出してくれました。夫側の「親族」としては義母・義祖母が来てくれて、「御祝儀」として１０万円用意してくれましたが、基本的にすべて「お客様」状態でした。親が出してくれた点についてはいろいろあるでしょうが、夫の親が費用負担がなかった点に関しては、日本での挙式で、私側のゲストが中心の招待客だったことを考えてもごく当然のことだったと思います。結婚後、初めて彼の実家へ行った時、彼側の親族を集めたパーティーを義母主宰で開いてくれました（費用も準備もすべて義母負担）。「日本人同士の結婚だったら」招待する親族の数や準備に関わる口出しも平等になってくるので、当然、費用負担も平等でしょうが、妹さんの婚約者の両親は結婚式の準備に関わることもできないのだから、「お客様」で来るのはある意味当然だと思います。

トピ内ID：8040064519

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どうしてなんでしょうね

紫敷布

2012年07月25日 23:12

結婚式に来る、ということがどうして費用の負担につながるのでしょうか。そこのところがどうもわかりません。最初は全額負担なさるおつもりだったのですね？あちらのご両親が来てくださってもゲストが二人増えるだけのことではないでしょうか。新郎のご両親とすれば、息子の晴れ姿を見たいには当たり前のことでしょうからあまり難癖をつけない方が良いかもしれません。費用を負担してもらって口を出されるよりはよほどいいんではないでしょうか。

トピ内ID：9456932348

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招待と出席

☂

今日も雨・・・

2012年07月26日 15:45

トピからはいまひとつ分からないのですが、妹さんの婚約者のご両親は式に「出席」したいのか「招待」して欲しいのか、どちらでしょう？欧州だったら「招待」の意味は旅費、滞在費は自分で出し、その上お祝いもします。でも式の飲食代は主催者持ちが一般的です。日本的に考えると「出席」かな。お婿さんの両親が日本式の「招待」(旅費、滞在費、全てを払ってもらう)を望んでいるのならば、これはちょっと甘えているというかなめられている気がしますが。結局日本での式だから、ほとんどが妹さん関係の招待客でしょ？　結局は親の見栄、新郎新婦にお金がなければ入籍だけで、会費制のパーティーで十分じゃないですか！　お婿さんのご両親の飲食代ぐらい出してあげれば？　日本へ来るのだって安くないし、ましてはご子息の結婚式、出たいのが普通でしょ？　行きたくないって言う両親のほうが心配だよ。お婿さん両親に費用を出せと言ったら、自分の国で出来ないのなら、親戚も国から呼び寄せ、その費用も半分出してくれ等、色々と注文、出費が増えるだろうな。自分たちがやりたいようにしたいなら、黙っておくほうが賢明かな？

トピ内ID：3563321187

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トピ主さんの親が変！

🐤

ことり

2012年11月11日 16:47

若いお二人にはお金がないからと、全額を出すことを決めたのは、トピ主さんのご両親。それなら、二人増えたくらいで、ギャーギャー言い出すなんて、変です。それなら、最初から、彼のご両親は来るのか？とか、彼の友人の費用は？など、最初に聞くべきことはいっぱいあったはず。第一、彼のご両親ですよ！たとえ、急にと言えども、遠い国からはるばると…という、感謝の気持ちはないのでしょうか？やっぱり、変ですよ、トピ主さんのご両親。そう思います。また、文化の違いもあるでしょうし、トピ主さんがきちんと説明すべき。

トピ内ID：9595209915

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でも・・・

pumpkin

2012年11月12日 18:02

お相手のご両親がある程度裕福な方なら、お金じゃ失礼だから何かしらの形の援助を考えてやってきたらいきなり式の代金請求された、では恥をかきませんか？もし経済的に苦しい方なら、息子さんに場合によってはしばらく会えないのだからと渡航費滞在費結構かかるのになんとかやってくるのでしょう。そのくらいはいいと考えてもいいのではないでしょうか。娘がそばに遠くにいかないだけでもありがたいのに。ただ、最終的には妹さんが決めることですね。

トピ内ID：5425394756

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