結婚に絶望している私に、結婚の幸せな話を聞かせてください

レス39

（トピ主 4 ）

💍

琵琶

2012年07月22日 10:02

恋愛

三十路前の女です。トピを開いてくださってありがとうございます。年齢のためか、最近よく聞かれる『いつ結婚するの？』に半泣きの毎日です… というのも大恋愛を経て結婚したという両親ですが、浮気であっさりと崩壊し、私の記憶にいるのは子供の前で泣いてばかりの暗い母と、愛人宅でばかり過ごす父でした。思春期の私になぜかいやがらせをしてくる愛人、恨み言ばかりの離婚騒動、お金の汚いなすりつけあい、成人するまでいちいち子供を理由にされて、全部うんざりでした。そんなせいか。結婚には夢も希望も持てず、自分に恋愛事情が舞い降りると不安定になり、吐いてばかりで人と付き合うなどろくに出来ず… 一生独身と諦めきっていました。しかし最近妙なご縁に恵まれて、お付合いする方ができたのです…！案の定不安定になった私を辛抱強く支えてくれた、間違いなく私にはもったいない人です。もはや恩人のような気持ちです。しかしお互いの年齢もあり、周りに結婚をとても急かされます。子供がいるならまだしも、二人で一緒にいたい事に届出一枚出す意味が解りません… 一緒にいたいだけでは、いてはいけないのでしょうか。あの紙一枚が今も恐いし、結婚への憧れが何一つありません。結婚となったら家同士の関係が生まれるのも理由の一つです。彼のご親族はそろって素敵な方々なのに、私の親族は… まだかまだかと期待してくれる彼のご両親には悲しい顔をさせてばかりです。長くなってしまいましたが、本題は、このままは良くないと思うのです。既婚女性の多い小町の皆様はどうして結婚したのでしょうか。『結婚ていいものなんだぞ』というお話を聞かせてほしいのです。結婚して良かった事、夢見てた事、幸せだと感じたエピソード、何でもいいので教えてください！いつか彼に幸せな結婚をしたと言わせたいです。どうかよろしくお願いいたします。

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困った親がいても

✨

鶯

2012年07月22日 14:30

私の夫は、トピ主さんほどではないですが、両親が不仲で母親から夫の文句を毎日のように聞かされていたそうです。そんな親に育てられたにも関わらず、夫はいい夫でいい父親をしていますよ。親を反面教師にしてるんですかね。私ははっきり言って大した妻じゃないんですが、夫は、鶯と結婚してよかった幸せだ、とよく言います。夫とトピ主さんは同じじゃないけど、トピ主さんもいい妻、いい母親になれる可能性があるのです。自分でその可能性を捨てたら勿体無いです。あと、結婚に期待を持つから絶望も生まれるんです。トピ主さんは本当は期待が大きいんじゃないですか？何があっても、ま、こんなもんさ、と思ってればいいんですよ。

トピ内ID：6421711915

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ご自身に目を向けることが先決かと…

通りすがり

2012年07月22日 16:55

お小さい頃から成人なさるまで辛い思いをされましたねでも、まずそんな自分を受け入れて認めてください。　私は幸せになっても良い、愛されるに値する人間だと人間は弱いので、つい相手のせいにしたがるんです。その方が楽だからご両親はお互いに自分と向き合わずに相手のせいにした、おまえがそうだから、子どもがいたから愛人は自分の不安な気持ちを貴女にむけた　怖いんですよ、自分を認めるのが結婚とは生きるとはそんな嫌なことも楽しいこともすべて受け止めて生きて行くことではないでしょうかもう貴女は充分大人になられた。　もう親の顔いろを伺うことをしなくて良いのですご両親がしたこと許してあげて下さい。　そして顔いろを伺うのなら自分自身にです >期待してくれる彼のご両親には悲しい顔をさせてばかりですご両親の期待に応えるのではなく、自分自身が本当に幸せになりたいのかどうかですこの結婚がうまくいくかどうかは、貴女が両親の不仲な中で育った事を理由にせずきちんと彼氏と何よりも自分自身と向き合えるかどうかだと思います。幸せになってください　

トピ内ID：7729331760

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毎日幸せです

MAME

2012年07月22日 19:16

私はモテるタイプじゃないので、お見合いとかして適当な男性と結婚して、適当な結婚生活を送るんだろうなぁ…と思っていましたが、意外や意外、大好きな人と結婚出来ました。確かに結婚ならではの苦労もあります(主に義家族の問題)…が、大好きな主人と毎日一緒にいられて、生意気な時もあるけど自分には似ても似つかない可愛い子供が３人いて、家族みんなで秋に産まれるお腹の赤ちゃんを楽しみにしている毎日が、とても幸せです。実母は生前「結婚は人生の墓場だよ」と言ってましたが、私はきっと恵まれた結婚をしたんだと思います。墓場どころかファンタジックメルヘンランドです。どうかトピ主さんが幸せな結婚できますように…。

トピ内ID：4728854022

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御両親は少数派です。

ジョジョ

2012年07月22日 19:16

御両親の例のごとく、男女の中は結婚していようがいまいが壊れる時はこわれるのでは？逆説的ですが。人間は結局、なかなか自分の経験以外からは考えにくいとは思いますが、相手がいることなので、客観的に世の中がどうなっているのか判断してください。少なくはありませんが、御両親のようなケースは少数派です。結婚して不幸になった人より、結婚して幸せに暮らしている人の方が圧倒的に多いというのが現実です。当たり前なことは目立たないだけです。彼氏とその御両親が望んでいるなら、さらに彼氏のことがかけがえないなら、ずっと一緒にいたいなら、入籍したらどうですか。いい大人なんだから社会的に認められる形をとって、それを維持する努力をすべきです。あなたたちが御両親のようにならなければいい。それができている人の方が、世の中の絶対多数です。頑張ってください。楽ではありませんが、誰でもできています。

トピ内ID：1205924808

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レスします

😣

綾瀬

2012年07月23日 13:00

うちも両親ともに仲が悪くいつも家庭内の空気は不穏で結婚にいいイメージはありませんでした。たまたま適齢期に今の夫と知り合いました。結婚に迷いはなかったです。ただ、彼と一緒にいたいという気持ちだけでした。彼は私の複雑な家庭環境を知っていましたが、時々不安になったりイライラしたりする私を暖かく包んでくれました。今一番幸せなのは朝起きたら彼が横にいてくれることです。それだけで安心できます。後、両親はどちらかが帰ってこない日が多かったですが、夫は必ず帰ってきます。どこかに出かけて、一緒のうちに帰れるのがうれしいです。些細なことですが、結婚して良かったと思う一瞬です。

トピ内ID：6555350977

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結婚してガラッと変わりました。

😀

お天気

2012年07月23日 15:49

交際期間4年。結婚して4年目です。つきあってる当時はお互い会話もなく、「あぁ。。なんか、このまま自然消滅しそうだな・・・」という感じでした。結婚の話は出ていたんですけどね。４年目に「どうする？」と彼に聞き「結婚する！」とはっきり言われてからはトントン拍子に話が進み、あっと言う間に結婚式が終わりました。(笑）式から1ヶ月後に妊娠発覚・出産。この4年間で喧嘩もたくさんしたし、色々悩んだりもしましたが家事をしている時、後ろを振り返るとパパと遊ぶ子供たち。結婚願望なんて全くなかった私が、心の底から結婚してよかったと、幸せだと思う瞬間です。まだ４年ですが、色んなことを二人で乗り越えてきましたが、共に歩んでくれるのが主人で良かったと思っています。正直、親戚づきあいが面倒ですが（田舎なので）

トピ内ID：6084835239

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素敵な方に惚れてもらえたんですね。

🙂

れむ

2012年07月23日 17:24

ちょっと世の中を見渡してみて下さい。『あんたにゃ結婚はまだ早いでしょう』という人いっぱいいます。私は現在２７歳。結婚２年目に入ったばかりの者です。結婚当初は『適当人間が２人くっついてどーすんの？』と言われましたが、今のところケンカもなく幸せな日々を過ごしています。私の母が産まれ育った家庭は、愛がなく喧嘩ばかりだったそうです。愛し方も愛され方も、間違ったモノしか見てこなかったと思います。母は父に強く愛されており、また母も、父を深く愛し尊敬しています。自分の弱さを見せたくなくて虚勢を張る母を、父は優しく包んでいます。母はそんな父に感謝し、誰よりも父を大切にしています。いい夫婦だなぁ　と、娘ながらにうらやましく思います。結婚っていいものですよ。たかが紙切れ一枚、されど紙切れ一枚。出来れば式も挙げて下さい☆

トピ内ID：6843890402

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いいですよ、結婚

☀

pina

2012年07月23日 17:24

私がつくった料理を美味しい美味しいと言って食べてくれる。一緒にご飯を食べたり、テレビを見てバカ笑いしたり、一人ではむなしくなることも二人だと楽しくなる。我が家は子宝に恵まれませんでしたが、子供が出来ればきっと騒々しくも楽しく、我を忘れるほど忙しくも心豊かに過ごせる（ような気がする）。一番の味方がいつもそばに一緒にいてくれる。結婚って、あなたが案じているよりももっとシンプルで楽しいものですよ。一緒にいる為に結婚届けを役所に提出する、これのどこが怖いんでしょう？私は、もし万が一夫とうまくいかなくなって離婚ということになっても、私と結婚してくれて長い年月夫婦として一緒に過ごしてくれた日々に感謝しますよ。幸せを感じる時も、喧嘩して別れようかと思った時も幾つもありましたけど、夫婦ってのは特別なものだと感じます。友人でもあり生涯の連れでもあり家族でもあり唯一の味方でもあり。不思議なことに家族の中で唯一の他人なんですよね、夫婦って。

トピ内ID：1102084915

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結婚して幸せ

🐤

いそぴよ

2012年07月23日 18:41

よく父親に似る人と結婚する、なんていうじゃありませんか。うちの父は短気なところがあり、頻繁ではないにしても手を挙げることもありました。意見交換が難しいところもあるし。でうちの夫はといいますと、短気でもないし、手を上げられたことはありません。父とは比べ物にならない、わかりやすい「甘えん坊」です。父とは似てないなあ、と思います。花嫁さんを指して「ようやく幸せをつかんだ、よかった」なんていいますが、私も結婚前は「結婚したからって幸せとは限らないじゃん」と思っていました。しかしいざ自分が結婚してみると、人生の手ごたえがまるで変わったというくらい幸せです。結婚前は特に幸せとは思ってなかったし、不幸な要素がないことを幸せと思わなくちゃいけないんだろうな、と自分に言い聞かせている部分もありましたが、結婚してからはごく素直な気持ちで幸せです。信頼できるパートナーと一緒に生活する幸せを日々かみ締めています。この気持ちが未来永劫続くものでないとしても、この気持ちを経験しないで人生を終えたらとおもうとその味けなさにぞっとします。

トピ内ID：1161035255

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そんな親の事を意識して行動するのってもったいないよ？

🐷

ぶーちゃん

2012年07月24日 00:14

トピ主は結婚に絶望するほど、ありとあらゆる結婚事情を見てらしたの？トピ主が見たのはトピ主の両親の１例のみでしょ？悪い例を１つみたからって全てを見たような気になるのは早すぎますよ。トピ主は親のクローンですか？親とそっくりそのまま同じ生き物で同じ人生を歩むのでしょうか？違いますよね。トピ主はトピ主のはずです。たった１つの親の結婚生活で結婚が悪いものに思うなんて極論ですよ。「父親が不倫したから今の彼も同じ男だから不倫するに違いない」とかトピ主が周囲から「トピ主の父親は不倫するような男、だから娘のトピ主も浮気や不倫するに違いない」とか言われるようなもんですよ。「冗談じゃない！あの馬鹿と一緒にしないで！」って怒ったり「私は私なのに」って悲しくならないの？「親がこうだったから結婚に希望を持てないからしない」なんて「１番、親を意識してる行動」だと思います。馬鹿な親を気にして一生生きていったり、１番大事にし公私共に支えたい彼を安定させてあげるより親へのわだかまりや恨みを優先ってそれこそ不幸。自分たちで結婚は良い物だと覆せばいいのでは？

トピ内ID：2333253043

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トピ主です（取り急ぎ）

琵琶トピ主

2012年07月24日 00:14

レスなんてつかないかもしれないと、あまり期待しないようにして投稿したのに、こんなに沢山の皆様が、貴重な時間を割いてレスをくれたのかと思うと感謝と驚きでどうにかなりそうです！皆様の幸せな話をお聞かせ頂ければと思っての投稿だったのに、思わぬ私個人へのお言葉を沢山いただいてしまい…！全ての一言一句が身にしみます。読めば読むほど泣けてきて泣けてきて、返したい言葉は沢山あれど、まるで文章にまとまりません笑仕事で全然時間が作れず、返事を書けずすみませんでした。ちゃんと読んでいる事だけは伝えたくて書き込みました。後ほどきちんとお返事を書かせてください。

トピ内ID：4754505990

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幸せですよ。

🙂

姉さん女房

2012年07月24日 13:02

うちの両親も大恋愛で結婚したのに、離婚しましたが、私は結婚して幸せに暮らしています。誰にも言っていませんが、主人は１０年経っても、毎日「君が大好き」と言って抱きついてくる人です。私は、世界で一番大好きな彼が毎日帰ってきてくれるだけで幸せです。結婚したから、だれにも邪魔されずに、自然体で大好きな人と暮らせるんだと思います。世の中、本当に愛する人に出会えない人だってたくさん居ます。トピ主さんは、幸運にも大切な人を見つけることができた。しかもその人も自分を想ってくれる。その確率何パーセントだと思いますか？ご両親のことは残念ですが、それはたくさんある結婚のほんの一例です。それがすべてだと思わないで。あなたは幸せになってもいいんですよ。結婚はあなたの言う通り紙切れ一枚です。紙切れ一枚なんだから、そんなに怖がらずに飛び込んでみたらどうですか。どうぞこのチャンスを逃さないように！

トピ内ID：2450952212

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私も同じでしたよ

うん

2012年07月24日 13:02

私の場合は、結婚しなければ、周りの女性にとって彼は「独身男性」である。一生彼のそばにいたい。嫌なら離婚すればいい。子供の頃は逃げられなかったけど、もう大人なんだから逃げられる！死にたくなる前に、今度は逃げればいいんだ。そう思って結婚しましたよ。とても幸せです。やっと自分の家族、自分の居場所ができた、安心できる場所ができた…と感じてます。元の基準が低いので…例えば、夫がスーパーに付き合ってくれたり、袋を持ってくれるだけでも「うわーうちの父だと考えられない…夫やさしい」って嬉しく感じるし(笑) 家庭不和が人一倍怖いため、すごく家庭を大事にしてます。だから仲良しですよ。

トピ内ID：6561005300

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単なるプロジェクト

peko

2012年07月24日 13:02

結婚してもしなくても誰だって幸せになりたい。結婚したから幸せ！とかしないから自由で幸せ！という自己暗示はともかく、結婚はこの幸せへの道を誰かと共同で歩むというプロジェクトなだけですよ。結婚していれば自分ひとりより多数の人間がからんできますからドラマも満載、子供ができる可能性もあり、自己都合以外の理由に振り回され、ある意味で予測がつかないアドベンチャーの幅が広がります。どちらにしろ皆が皆何かしらを背負って結婚プロジェクトに踏み切ります。最初っから完璧なスタートはありません。最初から完璧に仕上がってるプロジェクトがないのと同じです。だからトピ主さんも、実両親がこうだからという心配はひとまず横に置いて、結婚に前向きになってみてはいかがでしょう。実両親と同じスタイルの結婚をする必要ないんですよ。あなたのプロジェクトですからね、あなたと彼でもってどのようなチームワークを発揮してどんなプロジェクト（家族）にするかは貴方達次第なんです。紙一枚が恐ろしいとありますが、あんなのは単なる紙です。チーム結成の申請書のようなもの。憧れは必要ない。必要なのは希望と努力ですよ。

トピ内ID：4203835902

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いいものですよ。

😀

朝日

2012年07月24日 13:02

結婚って、楽しいですよ。主人がバツイチなので、私も主人も結婚の決断には時間がかかりました。ＴＶの「笑っていいとも」に樹木希林さんが出ていた時に、会場の皆さんに「結婚っていいものですよ。まだの方は是非、して下さいね。」って言われたんです。彼女の結婚って、波乱万丈？普通の夫婦じゃない感じでしょ？！それで、「いいもの…」だなんて。　私の決心はそれで固まりましたね。実際結婚してから１５年程経ちますが、結婚に向いている…とは言えないタイプの主人と、毎日楽しく生活しています。子供を持てて、専業主婦で堂々と楽に暮らせるのは、結婚というシステムのお蔭ですし。今は海外在住ですが、毎日幸せだなぁ…って思いながら生活しています。

トピ内ID：8699275651

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両親を反面教師に

みっちゃん

2012年07月24日 13:02

私の両親はトピ主さんの両親ほどひどくはなかったのですが、高収入の父親は無口で家事や育児は一切やらず自分の兄弟の言いなりで私たちを軽んじ、母親はそんな父親の悪口を長女の私にずっといって来ました。子どものころはなんで離婚しないんだろうって思ってました。私自身はそれが原因で結婚したくないとまでは思うことはなかったのですが、父親とは真逆の人をと思ってました。私のダンナは収入はそれ程ないけれど、明るく優しい人です。二人のときはずっとしゃべってます。家事能力は高くはないですがいろいろ気遣ってくれるし、独身で一人のときよりずっと心強い毎日ですよ。トピ主さんの彼はお父さんと同じタイプなのですか？お父さんが浮気したから男はみんな浮気するものとか思ってますか？浮気ってする人はするし、しない人は絶対にしません。それは男女の性差ではないのですよ。トピ主さんは彼を信じているからいま付き合ってるんですよね？だったら紙切れ一枚のことではなんにも変わりません。むしろ紙切れ一枚なのに結びつきは強くなります。勇気をもって飛び込んでみては？ちょっとでも信じられない問題点が彼にあるのならやめた方がいいけど。

トピ内ID：7542160341

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幸せです。

ゆり

2012年07月24日 14:56

ものの考え方や感性に近いものを感じ付き合って3年の間に居心地が良すぎて結婚前には家族のような感覚でした。好きと言うよりは空気のような存在でしたが彼には人として尊敬するところがいくつかあり同志のようなつもりで夫婦になりました。結婚して2年、主人への好きな気持ちは増えも減りもしていませんがこれからも一緒にいて欲しいと思っています。今年は子供にも恵まれこんな幸せな気持ちにさせてくれ、私たちを支えようと一生懸命働いてくれている主人に感謝の気持ちでいっぱいです。私の持論ですが好き嫌いというときめきに近い気持ちだけの結婚は後で窮地を迎える。人として尊敬できる相手と一緒になれたら(もちろん好きな気持ちも持ってますが)離婚なんてことにはなりにくいんじゃないかと考えています。とぴ主さんももしお相手にときめかなくなったらどうなるか考えてみたらどうでしょう。それでも一緒に生きていける相手ですか？

トピ内ID：0663440331

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あなたの人生のご褒美

いむ

2012年07月24日 14:56

幸せになっていいのです。あなたが見た家庭は不幸だったかもしれませんが、星の数ほどある家庭のたったひとつです。「結婚ってこんなもの」という人は多いですが、私は一回の失敗を経て、今は大変充実した結婚生活を送っています。愛情にあふれた夫との生活。家庭がストレスフリーなので、仕事にも集中できます。もちろんその状態を継続するには、ある程度の努力は必要です（相手に依存しない、卑屈にならない、自分のソーシャルネットワークを夫とは別に形成、など）。まあ、失敗だ！と思ったら別れてもいいんですよ！ぜひ胸を張って新しい世界に飛び込んでみてください。

トピ内ID：9104874807

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じゃあ自慢を！

あん

2012年07月24日 14:56

結婚17年目、毎日くっついて寝て、毎日行ってらっしゃいのキスして、デートの時は手を繋いで、互いに名前で呼びあってます。ちなみに子供は高校生でわたし自身はひとり親であまりいい思い出なく育ちました。だから余計にこの幸せを誰より大事に出来、そして夫もそんなわたしを大事にしてくれてます。わたしの過去が現在の幸せを噛み締める力になってるので今はひとり親で育って良かったなと思いますよ！

トピ内ID：0598485014

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うちの親も

2012年07月24日 14:56

結構大恋愛で結婚したと思うのですが（後に古い日記を発見した）、父親は他に女を作り蒸発。私は母の女手一つで育てられました。子供のころは本当に真剣に、「なんで離婚するくらいなら結婚なんてするんだろう？」と考えても答えなんか出ない悩みを持っていましたね。そんな私も、まぁ痛い恋愛も経て、今は穏やかな結婚生活を送り、おなかには赤ちゃんがいます。夫は「この人を逃したらダメだ！」って思えた人です。結婚を決意したのは…そう、大喧嘩した時ですね。頭に血がのぼって別れ話にまで発展して、そうなった後で「この人を失った後の生活とか考えたくない」と思うようになりました。彼氏があなたの前からいなくなってしまうと想像したら、どう思います？そんなのは嫌だ！と心の底から思えるなら、結婚する価値ありです。 10年後20年後はわからないけれど、その時に正しいと思える決断をするしかないんですよね、人間って。失ってからじゃ、意味ないから。結婚願望が大してなかった私も、今は幸せな結婚生活を送ってます。離れ離れの親を見ていたからこそ、この何でもない生活が幸せだと気づけるんです。

トピ内ID：0695088206

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あなたの人生です。

mimi

2012年07月24日 17:39

ご両親はご両親です。あなたの人生です。私も元彼から裏切りを受けて、男なんか浮気するもんだっとなって、男性不信になりかけてましたが、今の主人に出会いました。付き合い当初から優しい人でしたけど、まったく自覚がない（笑）だから、こちらも素直にお礼も言えるし、優しくできる。結婚して、一緒に暮らし始めてもその優しさは変わってません。主人曰く、私が自由にさせてくれるからだといってますが。支えてくれる人がいるのは、とても安心感があります。好きな人と一緒に暮らすことも、想像してたより楽しいです。あなたの人生を幸せにするのは自分ですよ。どうか幸せになってください。

トピ内ID：5190387626

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毒親

🐤

もー

2012年07月24日 17:39

毒になる親に育てられました。家庭とは、緊張するものでした。私個人の性質としては個人行動は好きですが、基本寂しがりなので、夫と結婚。夫も個人行動タイプでしたが、１人暮らしだったから人恋しかったようです。嬉しい事があれば一緒に喜んでくれ、悲しいことがあれば半分になりました。ケンカもし、頼りなく、義母の言いなりな夫でもありますが、時折「これは私には真似できない」と思うところが結婚１４年過ぎても発見できます。子どもたちはそれなりに育ち、軽口も叩きつつ暮らしています。久しぶりに３０代後半の妹（結婚に絶望している）が訪ねてきて１泊し、私の家庭は楽しそうでいいな～と言っていました。一度くらい結婚してもいいと思いますよ。

トピ内ID：2888807356

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苦労を無駄にしない生き方を

結婚30年

2012年07月24日 20:01

トピ主さん、私も自分の両親にはずっと苦労しています。でも結婚しました。両親より良い人生を送ろうと決心して。夫を大事にする。価値観が違っても、すり合わせることを楽しむ。喧嘩しても、ごめんねと可愛く謝る。家庭はいつもあったかい雰囲気を保つ。食卓は楽しく。家族が疲れたら帰ってきたい食卓を。夫が悩んでいたら、静かに見守り、追求しない。それでも万が一に備えて、経済的には自立しておく。我が家はクローゼットの一番奥の衣類にまで、微笑みが染み込んでいます。嫁いだ娘の伴侶が、うちはぬいぐるみまで幸せそうだと言います。親の家とは世界が違います。同じ地球上とは思えません。両親は今でも、憎み合い罵りあって暮らしています。玄関を開けると嫌な空気が流れてきます。トピ主さん、幸せな結婚は作り上げるものです。時々、失敗したなとちらりと思うこともあります。非の打ちどころのない生活なんて無いでしょう。でもそれを乗り越えて長く築けば、心穏やかな家庭がいつのまにかできています。トピ主さん、あなた自身の才能でご家庭を作ってください。貴女と親は違います。

トピ内ID：4208947553

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　だいじょうぶ

🙂

イチゴ

2012年07月24日 21:11

　二人で一緒にいたい事に届出一枚出す意味が解りません… 一緒にいたいだけでは、いてはいけないのでしょうか　＞あ結婚は　ただの紙切れ上のこと　だったら逆に届出しても　問題ないのでは？　結婚は　大変なこと　悲しいことを　知ってるあなたなら　恩人の様に思える彼のこと　大切に思えるでしょうから。　　結婚は　また　喜びであることを　彼氏とあなたとご家族で　感じてください。あなたが生まれたとき　あなたのご両親は　確実にしあわせだったと思いますよ。　　生きているうち　精一杯　人を慈しみ　愛し、一生懸命生きましょう。そうすれば　どんな結果も　何の悔いもなく　すばらしいものとして受け止められるはずです。　どうか　おしあわせに。そんなに　健康な人生は長くないですよ。あっという間です。　　　　

トピ内ID：6684080310

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家族

ヨジ

2012年07月25日 12:32

同居と同棲と結婚となにが違うのでしょう。一緒に暮らしていることになんら変わりはないでしょう。けどやっぱりまったく異なるものなのですね。それは家族であるということです。彼氏と一緒に暮らしているということと、家族が一緒にいるということは、まったく異なるものです。この人は自分の家族なんだという実感は、どれだけ長い年月を過ごそうが、どんなにたくさんの会話をしようが、得られるものではありません。結婚したという事実が大切なんです。婚姻届はただの紙切れです。けれど、結婚すると、あれはただの紙切れではなくなります。まったくの他人が家族になるには、実感が必要なんですね。結婚式もくだらないと思っていましたが、いざ式を挙げてみると、入籍した時よりも大きな実感が得られ、身が引き締まりました。結婚に懐疑的な人ほど式は挙げた方がよいと思います。モヤモヤした気持ちが吹っ飛んで自信が生まれます。自信はやがて二人の絆になります。

トピ内ID：1605706622

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その紙きれの持つ力。

ちょび

2012年07月25日 12:32

私も、結婚はしない。しても親の決めた人とだろう。と、諦めしかありませんでした。そんな私も、親の反対を押し切って恋愛結婚。もうすぐ１０年を迎えます。きっかけは、旦那さんとお付き合いしていたころ、彼が起こした交通事故です。幸い軽傷で、彼からの連絡で事態を把握できたのですが、ふと、「もし、彼が重症でも、命を落とすことになっていても、ただの彼女である私には、病院からも、彼のご家族からも、連絡は来ないんだろうな。」と。どんなに思っていても、「家族」以外、立ち入れないところはあるんだ。と。それから、結婚したい。というより、「家族」になりたい。という気持ちが強くなり、今の私があります。実家とは、ほぼ絶縁状態ですが、旦那さんのご両親には、本当によくして頂いています。今でも自己嫌悪に陥ったり、旦那さんのご家族に負い目や引け目を感じることもありますが、それでも私を「家族」として受け入れてくださった皆さんと楽しく暮らしていけるよう、前向きに過ごしています。そして、何より、幸せです。親、兄弟と自分は絶対に別の人間です。自分の人生は自分の物にできます。

トピ内ID：3965518790

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よくわかります！

green tea

2012年07月25日 12:32

私の両親もいつも怒鳴り合いのケンカのあげく、私が高校の時から別居しています。ので、恋愛と結婚が結びつかず、両親も昔は恋人同士だったのか！と知っていながら、その意味を認識したのは20歳過ぎだったと思います。私自身は10代の頃から結婚願望があり、自分は絶対幸せな家庭を築いてやる！と思ってましたが、夫婦■恋人がいまいち結びついていませんでした。そんな私も今年３月に31歳で結婚しました。彼との結婚は望んでいましたが結婚が決まってからの半年間は、名前が変わることをやたら悲しみ、実家の墓に入りたいとかなんとか、私はただ彼と毎日一緒に居たいだけなのに、紙切れ一枚役所に出すのに何の意味があるのだ、と泣いては彼を困らせました。何か得たいの知れない恐怖があったのかもしれません。それが自分の育った環境からなのか何なのか。式の前夜は実家の自分の部屋で、恐怖と絶望に独りしくしく涙を流したのを覚えています。が、今ではそんなことすっっかり忘れ、彼の苗字で呼ばれて浮かれ、彼と一緒に眠れる毎日に幸せを感じています。恩人の彼と二人の人生を楽しんでくださいね。

トピ内ID：7867261291

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たかが紙切れ、されど紙切れ。

🐷

ピノリ

2012年07月25日 13:02

彼とデートして帰る時、社内恋愛で翌日も会えるというのに離れがたくて涙する。帰宅して寝る前に携帯に電話して、また1時間話して、電話を切る時に切なくまた涙。ただ好きだと思う、そして彼も同じ気持ちだとわかると幸せで涙。彼と何時も一緒にいたいから。一緒にいるだけで幸せだから。お互い実家暮らしの2人が、両親や周囲に納得してもらって一緒に暮らすための免罪符が婚姻届だと思いました。本人同士だけが満足でいいなら、紙切れはいらないと思います。でも大事に育ててくれた互いの両親へ恩返しする意味でも、その紙切れの効力は絶大的でした。また、子どもができた時、新しい家族の土台になってくれました。結婚から12年、3人の子どもに恵まれましたが、彼と一緒にいられる幸せは、今でも実感しています。

トピ内ID：0731352171

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応援しています

🐴

ミセスキッド

2012年07月25日 19:44

親がどんな人間であっても大丈夫です。私の両親も物心ついた頃は完全に破綻していました。一家団欒の記憶はありません。怒鳴り合いの喧嘩、母からの暴力・いじめ、殴り合い、器物破損・・・の毎日でした。人格障害の毒母親で家事育児を全くせず、躾も教育も一切なし。色々と妨害もされたので婚期はずいぶん遅れました。 40歳をすぎ、何が起きても責任が取れそう・・と思えた時、今の主人と出会いました。彼もつらい幼少期を過ごした人です。結婚して５年、穏やかで幸せな生活を送っています。諍いが続く地獄の日々を経験し、お互いに思いやり合って暮らす事の大切さを痛感しているからだと思います。トピ主さんのご両親は、人間のある部分を煮詰めて濃くしたような人生を送られました。私の母もそうです。むき出しの人間の本性の浅ましさを知っているあなたは、誰よりも深い人生経験を積んでいます。その分、人間を理解する力・本当の幸せを作る力もあります。辛い時期を乗り越え、素晴らしい人に愛されている自分に誇りを持ってください。あなたは必ず幸せな家庭を築けます。

トピ内ID：0237610043

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大丈夫だいじょうぶ！

愛

2012年07月26日 11:52

うちもモラハラの父のせいで、暗い家庭でした。私と妹は、「絶対にこんなオトコとは結婚しない」を合い言葉に生きてきました。そのかいあって（？）ふたりとも、ごく家庭的な優しい男性と結婚し、穏やかな家庭を持っています。トピ主さんのお父さんは、反面教師にすればいいんです。せっかく巡り会った方と、幸せな家庭を築いてください。大丈夫です、思いやりさえ忘れなければ、きっとうまくいきますから！

トピ内ID：8429749906

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