いじめにおける親の態度

レス14

（トピ主 1 ）

😨

もも

2012年07月23日 16:30

ひと

小学校高学年の子供がおり、特定の子供（Ａ君）に暴言・仲間外しを受けております。もともとは、加害者であるＡ君が子供達のグループに入りたくて、誰かを弾き出したかったことが原因。最初は、別の子をターゲットにして暴言・暴力を払っていましたが、その子が従順な姿勢になると、今度はうちを標的に。今まで仲のよかった友人も自分の身に降りかかるのが嫌で、傍観者になっています。本来なら親は後ろでそっと見守りに徹するべきところ、最近では、子供が「人とは付き合いたくない。」と人間不信めいた事まで発言したり。 ”子供同士よくあること”とはいえ、どこまで親が出て行っていいものでしょうか。ハラワタ煮え来る思いをずっと胸に秘めてきましたが、相手の親は顔見知りということもあり一度耳に入れようかとも思っています。夏休みに入り、子供間のやりとりを直接見る機会もあるため、どういう関わり方をすればいいかアドバイスを頂けないでしょうか？

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A母の性格にもよるが

ゆず

2012年07月23日 23:09

ここは、夏休み中に担任に相談した方がいいと思います。 2学期になれば、それとなく観察してくれると思いますし A母にも担任から話しを持っていく方が効果があると思います。親同士だと相手の性格がわからないとトラブルになる可能性があるので慎重に。担任も担任として知っておく義務があります。高学年ならクラスで議題に取り上げて貰ったらどう？娘のクラスは、そうして担任が解決しましたよ。それでダメなら教頭、校長の出番でしょう。

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とりあえず

🐱

梅

2012年07月24日 11:08

この夏休みは家で遊ぶようにしてください。なんならプールなどに親御さんが一緒についていってもいいでしょうね。お子さんの友人も誘ってあげて楽しくすごしましょう。ただしA君は誘ってはいけませんよ。バーベキューなどして安心して遊べる場所を安心できる友人だけに提供しましょう。 Aくんと接触する危険はなるべく排除する方向で考えましょう。

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根深い

かたくち

2012年07月24日 13:02

虐められると、心に傷ができて、人間不信になります。早急な対応が必要です。虐めを黙ってみている（傍観者）のも、人を虐めていると同等の罪があると私は思います。安易にそれを認めている状態を作り出しているからです。そんな状態だからこそ、お子さんは人間不信になったのでしょう。誰も助けてくれないので、誰も信じられないのだと思います。早急に学校へ相談する必要があるかと思います。私なら、その対応記録をすべて残します。学校の対応が悪く、もしくは学校の手にあまる場合は、警察への被害届けも検討される方もおられます。どのような理由があろうとも、虐めは決して許すべき行為では無いと思います。お互い仲直りできればいいのですが、そうならない場合、中学もありますので同じクラスにならないように、先生にお願いする手もあります。中学でも、虐められた経緯を話せば、同じクラスにしない等の配慮はしてくださるはずです。

トピ内ID：2861328874

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今は親が前面に出るしかない

Y子

2012年07月24日 14:56

今のいじめは陰湿です。学校や先生や教育委員会なんかに任せておけません。親が前面にたって子供を守るしかないです。私なら子供を連れてＡ君宅へ行って、親子同士で話し合いをします。最悪の結果になる前に親がなんんとかすべきです。でないと後悔するかも知れません。

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接触を拒む

🙂

おれんじ

2012年07月24日 15:56

もはや、直接、言ってもいいと思います。我が子の心を守るのが親の役目です。相手がどのような事をしたのかを客観的に話して、うちの子もかなり傷ついているので放っておけなくなった。親として我慢がならないので、今後、一切、うちの子と関わらないでほしいと言っていいと思います。とにかく、接触をこばむ。そうすれば、別のお子さんと遊ぶ機会もできてくるでしょうから。

トピ内ID：5355140351

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いっくら、「自分自身が下手糞」である事

⛄

こたろ

2012年07月24日 20:01

にとって、「これじゃ、いじめられる。相手からおかしいって思われて孤立の原因になる。」と本人（多分６年生位でしょう。）で理解されてはいても、誰だって、「人なんてもう嫌だから、人って怖い。自分は1人でずっとこれから大きくなるまで居る。友達なんてNo Thank youだよ・・・。」と思いますよね？私の６年生の頃も同じでした。自分自身も下手糞で最初から友達になりたかった人達からも絶縁をされて、貴方変わっているから嫌だ。顔見しりとは思っているけど、友達ではない。とさけられるようになりました。別にその当時としては、それでよく。自分の為には人なんて離した方がよかったから、それはそれでよかったのです。相手も６年生。精神が成長をし、必要ない友達って思い、切ったし切ってくれたやさしさです。私は当時そう思っていた。

トピ内ID：2340553262

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夏休みは関わらせない方が良いのでは？

夢クジラ

2012年07月24日 23:29

お子さんが嫌だと言っているのですから、せっかくの夏休み、関わらなくて済むなんて嬉しい事だと思います。出るなら、ガンガン出るのもアリだと思います私の父は直接、虐めた子に文句を言いました「俺の娘を虐めるなら、俺が相手だぞ、覚えて置け」この脅しでピタリと無くなり私は塾だったのですが、塾の先生もクラスを変えようか？と対応を考えてくれました。虐めは表ただない方が続きやすいです。今なら学校もキチンと取り合うと思いますよ。虐められていた時のことを思い出すと学校へ行きたくないと言ったら休ませてあげたり学校を変わっても良いし、引っ越しても良いのだから、言ってね大丈夫よと言ってあげて欲しい。子供の頃は、ココしか世界はないと視野が狭くなりがち大人は世界は広い事、学校どころか、日本、世界、もっと違う世界に飛び出しても良い事教えてあげて欲しいです。もし、お子さんが映画や小説など別世界に行ける趣味があれば、積極的に協力してあげて欲しい考える時間は少ないほどいいと思います。

トピ内ID：9214591445

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いじめについて

🐷

マルコ

2012年07月25日 12:32

私も子供ころは、いじめられていました。ある日私が忘れ物したものを、母が学校に持ってきました。いじめられていて　耐えられなくて　泣きそうだったところに母が来ました。本来ならば　強がって何もない顔をするのですが、その時の私は　母に「○○さんが、いじめる」って泣きつきました。その言葉を聞いた母は、○○さんを呼び「本当か？」と問いただしました。その子は「そんなことしていない。いじめるはずがない」と言ったのです。その後、いじめがエスカレートしました。笑わない私の変化に母が気づいていたと思いますが、○○さんの母親を家に呼び（その子も）何時間も話した記憶があります今の時代と私の子供の頃とは違うと思いますが・・今も問題になっていると思いますが、子供にとっては「迷惑かけたくない」という気持ち「いじめがエスカレートするから」という気持ちがあるはずです。しかし、大人が動かないと何も始まりません。学校の先生に相談するとか手はいくらでもあります。

トピ内ID：8959660062

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１度でも虐められた経験がある人

夢クジラ

2012年07月25日 15:14

アンケート結果では８割近くの人があるそうで、どこかの年齢で虐められる可能性はとても高いあまり特別な事ではないという認識は持っておいた方が良いと思いますだから、息子さんが〇〇だから虐められるんだとか探っても意味はないかも知れません。＞最初は、別の子をターゲットにして暴言・暴力を払っていましたが、その子が従順な姿勢になると、今度はうちを標的に。私は正義感が強く、ダメな桃はダメだと言ってました相手はアドバイスを求めている訳でも、注意して欲しいと思っている訳でもなくむしろ同調して欲しい認めて欲しい時にも、キッパリ言いましたのでやはり相手を傷つけていたのだと思います。いくら言い分が正しくても。そうなると虐めのターゲットになります。私はそのパターンでした。正論でも相手は傷つくのだという事、傷つけないようにするのは大事であるという事親は私に教えてくれませんでした。正しければ大人にもハッキリ言って良いと育ったので。今思えば、そういうことは教えて置いて欲しかった。それによる失敗が多かったです。子供は真っ直ぐ理想的に育ってほしいから言えなかったらしいです

トピ内ID：9214591445

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子ども同士の事だから

🐤

マンゴー

2012年07月25日 15:14

タイトルのように考えて口出ししない人も多いかと思いますが、ケンカとイジメは違うと思います。エスカレートしないように対策が必要ですよ。相手の親に直接話しても、やったやられたの平行線て、事実の確認は難しいでしょう。担任に様子を伝えて、相談しましょう。

トピ内ID：6034240340

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レスします

🐤

2012年07月25日 16:13

同じことありました。この場合、息子さんが傷ついているのは、A君にされたことではありません。今まで仲良くしていた友達が態度を変えたことに一番傷つくのです。事情を話すのであれば、仲の良かった子か、その母親です。夏休みに遊ばせるとか、チャンスを作ってあげたらどうですか？ A君は同じことを繰り返しながら生きていきます。治らない。中学へ行ったら友達関係はガラっと変わります。

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対応が難しく

😨

ももトピ主

2012年07月27日 17:27

皆様、数々のご意見をお寄せ下さり有難うございました。学校には既に届けを出しておりますが、「ちくった」と激高され、今度は隠れた場所や屋外でやられるようになりました。私達が子供の頃は、先生や親の威厳があったので、ある程度のことは解決していたように思われますが、今はどうでしょう。遊びの延長かもしれませんが、犠牲になる子供は大変です。また、傷ついた心で出ても、力が及ばずますます自信を無くしていく。それだけ傷ついていても尚、復讐が怖くて相手をかばい続けちゃうんですよね。せめてもの家でいるときは気分転換をと思うのですが、ふっとした瞬間に思いだすようで崩れます。正直どう対応すべきなのか悩みはつきません。

トピ内ID：0543672914

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自立と保護の間ーーー。

🐤

平々凡々

2012年08月30日 12:59

・いじめの特質にもよりますが、できるだけ多くの大人に知らせることが、撲滅の手堅い方法だと思います。・「ちくった」といって、エスカレートしたかもしれません。親御さんにも具体的に伝え、一々確認することが大切だと思います。（たとえ否定し続けても）・更に学校にも伝え、保護者も学校も知っている状態にすることが、悪化を防ぐ手立てだと考えます。・迷う必要はありません。不条理な暴力には、大人の正当な道理で対処すべきです。

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大人が止めさせないと。

残暑厳しすぎ

2012年08月30日 17:29

何度ちくったと言われようが構わないでしょう。言われて困るような事をするＡが悪いのです。遊びの延長なんてとんでもない。遊びなら隠れた場所でやる必要無いし、大人に知られて困る筈がありません被害者の親が「遊びの延長かもしれない」なんて肯定するような事は言わない方が。いじめは子供同士で止めさせるのは無理。大人が介入しないと終わりません。お子さんがいじめられているのは多くのお子さんが知っているわけですよね最初にターゲットだったお子さんは証言してくれるのではないですか？他にも証言してくれるお子さんはいませんか？出来るだけ多くの子の証言をもらって、学校や自治体の教育相談に相談してみて下さい暴力を受けて傷や痣が出来たなら、写真を撮って下さい。病院にも行きましょう。どんどん周りを巻き込んでいいんですいじめの対象になっていない子の親だって、把握したいですよ。相談する時は、学校を責めたり加害者を罵倒しないように気をつけて。専門家によると、どうすればいいでしょう？という態度がいいそうです。

トピ内ID：9730650400

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