奥様と死別した男性との恋愛

レス18

（トピ主 2 ）

kokoro

2012年07月23日 15:49

恋愛

先日、奥様と死別した男性から告白されました。
これまで彼とは、事務的な用件を含めて5回お会いました。
その中で、彼の奥様がなくなっていることは分かったのですが、いつ、何故なくなったかは聞いていません。
（そういった話を質問する立場でも仲でもないと思うので）
10代で付き合ってすぐに結婚して、現在彼は30歳。結婚期間は10年前後あるのではないかと思います。

告白される前から彼のことは気になっていましたが、
彼は会うたびに奥様のお話を現在形でしていたので、亡くなった感じがしませんでしたし
死別体験者との恋愛は苦労すると友達に聞いていたのであきらめていました。
そんな彼からの告白だったので、正直戸惑っています。

会っている時の彼はすごく明るくて、楽しくて陽気なのですが
奥様のことを現在形で話すこと、一人でいるとたまにすごく落ち込んだり体調が悪くなることを考えると、彼はまだ恋愛できる状態ではないと思うんです。
ただ、淋しくて告白したのではないかとも考えました。家が近く会いやすいので。
たぶん付き合っても、奥様はいつなぜ亡くなったのか、切り出すことができないと思います。

愛する人との死別を経験された方、そういう方とお付き合いされた方に伺いたいのですが
彼は今どういう状態なのでしょうか。
彼と付き合ったら、つらい思いをするのは目に見えていますか？付き合う場合どう接すれば彼がつらくないでしょうか。

付き合いたい気持ちと、やめた方がいいと感じる部分があり、右往左往している状態なので
どういったことでも結構ですのでお話し伺えれば幸いです。

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人恋しい時期じゃないかと思います。。

☀

トントン

2012年07月23日 17:24

未だ亡くされて日が浅いのではないかなと思いました。年齢的にも。。私の場合は昔から知っていた仲だったのですが、奥様を亡くされて2年目に再会した時には彼必死でした。精神的に弱っているな、助けてあげられたらと思ってました。酔うと「俺を看とってくれ」なんて弱音はいてましたから。多分今の彼もそんな時期じゃないかなと思います。程度問題じゃないのですけれどね。要はあなたの気持ち次第なのです。私はもう3年が過ぎましたが少し落ち着いたかなって言う感じですか。ただ、奥様を忘れることは一生ないと思ってますからその点は覚悟してます。最初は色々比べられたり辛かったけれど今は大丈夫です。だって私は生きているのですから。彼と喧嘩をしたりすると、「奥様大変だったろうなぁあ。この我儘男で」なんて女性同士の結束感？みたいなものも感じられるようにもなりました。やはり月日というのは大切かもしれません。いつも心には奥様がいると思っていてください。話をしたいようでしたら寄りそって聞いてあげてください。人としてね。それができれば大丈夫です。その覚悟。。。ありますか？

トピ内ID：6075532908

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こういうときにいつも思うのですが・・。

🛳

ソルト

2012年07月23日 17:24

離別より死別のほうが難しいという、友達の忠告は正解です。すごく当然なことですが、こういう話のときにいつも思います。「先に逝った人を愛している相手ごと「引き受ける」覚悟」が、要りますよと。つまりあなたの恋愛や結婚の相手の向こうには「居る」ということ。オカルトじゃなくてね。逆に、相手立場のひとがここに相談してきたら、「亡くなった人を思い続けるそぶりを見せ続けるのは生きている人に申し訳ない」と言いますよ。お互いの努力、引きはなす、引き受ける、覚悟が居るということです。でも、彼にはその努力が、まだちょっとできないようですね、どうやら。なら無理です。片方の努力ではダメなんです。

トピ内ID：0551210763

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経験あります

イルカ

2012年07月23日 17:24

奥様と死別された方との恋愛は辞めておいた方が良いと思います。私の場合はお子さまも要る方立ったからかも知れないけど、先の見えない恋愛ですよ！死別されて七年経っていた状態で付き合いだしたけど、四年経っても彼にとっては私の存在は一番にはなれず、子供優先の生活でした大学生一人高校生の女の子一人のお子さんだったけど結婚の話しもうやむやにされて時間だけが過ぎていきました。ただ単に淋しさを紛らわすために付き合って居たのかも知れないけど逢いたいときに逢えないし、子供優先にされて約束していてもドタキャンなんて当たり前でした。死別された奥様は一番素敵な想いでのまま彼の心に居座ってますよ！気持ち的に強くないと恋愛しても何処かで比べられて居る感じがして辛いですよ

トピ内ID：4148677462

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うーん

パン

2012年07月23日 18:41

死別って難しいですね。深みに嵌まる前に引き返せるならば、その方がいい気もします… 第三者ならば、”奥様と死別した可哀想な男性” 。”いつまでも心で生き続けている”となれば美談になりますが、それが愛する恋人夫となれば、美談では済まされません。最初下手に物分かりがいいフリをしたり、同情的な態度で挑むのはやめた方がいいと思います。後から自分がいくら苦しんでも、始めから解ってて付き合ったんじゃないの？というのが目に見えてるから。向こうから告白してきたのなら、自分の不安要素を打ち明けて、相手もそれを解ってくれた上なら…… 私の場合、父が母と死別ですがやはり何十年経っても、父の心の中には美化された母が生き続けている感じがします。

トピ内ID：1405580852

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ああ

😢

未亡人です

2012年07月23日 23:09

私は約２５年前に夫を亡くしました。その後、出会った今夫と結婚するまで４年も待ってもらいました。そしてもう結婚２０年になりますが、未だに亡き夫のことが忘れられません。。私も亡き夫のことは現在形で話すこと多いです。死んだという事実がなかなか受け入れられないという感じ・・・ >一人でいるとたまにすごく落ち込んだり体調が悪くなること奥さんのことを思い出しているのですね。すごく落ち込むというか、すごく寂しさを感じるんです。 >ただ、淋しくて告白したのではないかとも考えました。その可能性は大です。 >奥様はいつなぜ亡くなったのか、切り出すことができないと思います。少なくとも私の場合は聞いてもらいたいと思います。亡くなった最愛の人のことを話したいのです。 >彼と付き合ったら、つらい思いをするのは目に見えていますか？私は今夫には可哀想なことをしてしまったと思っています。 >付き合う場合どう接すれば彼がつらくないでしょうか。奥さんのことを否定しないこと。彼が奥さんを思い出している時は誰も助けてあげられないということ。

トピ内ID：9034272819

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相手から・・・

右兵衛ぇ

2012年07月23日 23:09

死別した奥様を持つ相手から告白されたのですよね。しかもまだ30歳の若さ。違和感がとても強くありますね。まだトピ主さんとはそこまで仲良い訳ではなさそうなので、ますます違和感がありますね。やはりハッキリさせないとモヤモヤだらけで、いつか暴発するか心がポッキリ折れてしまいますよ。奥さんは何歳の時に、なんの理由で亡くなったのか。亡くなってから日が浅いようなら、あっさりトピ主に乗り換えるのはなんなのか。（死ぬまでとは言わないが、簡単に再婚を考えないで欲しい。）せめて全てを話せる様な間柄になってから告白してほしい。私の勝手な思いも含まれていますが、このくらいは彼に伝えてもいいのではないしょうか。

トピ内ID：4844485076

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今まさに

ケロロ軍曹

2012年07月24日 00:14

死別なさった方と付き合ってます。交通事故で亡くなったと知り合って少し経ってから話してくれました。付き合って１０年になりようやく結婚することになりました。最初は苦労すると思いますでも彼の心の傷が癒えるまでそばにいてあげてください。

トピ内ID：4118563315

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トピ主です

kokoro トピ主

2012年07月24日 11:59

皆さま、レスありがとうございます。やはり、彼は寂しくて告白したんですね。彼から告白された時、驚きましたけど正直嬉しかったんです。 30過ぎて結婚を焦っていた時でしたし、彼のことも気になり始めていたので。彼の告白にまだ返答していないのですが付き合う前に不安に思っていることを話してもよいのでしょうか。奥様がいつなくなったとか、彼がどういう精神状態なのか聞きたい思いはあるのですが奥様のことをまだ乗り越えていない状態だとしたら、彼とそういう話をするのは酷でしょうか。本当は、彼に話をして、理解してもらったうえでそれでもよいと言っていただけるなら付き合いたいと思っています。まだ私には「奥様と3人で人生歩んでいく！」という覚悟は出来ていないので。。ちなみに彼にはお子さんはいないようです。

トピ内ID：3560486018

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わかりますよ。

🐧

きさらぎ

2012年07月24日 11:59

とぴ主様のお気持ち、たいへん良くわかりますよ。私も今、お付き合いさせて頂いている方が、そうです。今でも亡くなった奥様が一番大切な人で、私は愛人みたいな、暇な時や寂しい時にたまに会う、路傍の石のような女です。私はそれでいいと割り切ってお付き合いしてます。もちろん、奥様が一番ですから今までプレゼントを頂いた事もありませんし旅行もレストランでの食事をした事もありません。将来、結婚するなんて幻想、夢にも考えた事もありません。とぴ主様が、もし幸せな結婚をお望みなら、普通の男性と新しいお付き合いをなさった方が宜しいかと思います。

トピ内ID：3122051999

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覚悟が必要です

ハラダ

2012年07月24日 13:02

奥様と結婚半年で死別、3年後に出会った方とお付き合いしたことがあります。うまくはいきませんでしたが。自分が結婚して夫を持った今、彼の抱えていた悲しみやストレスがようやくわかるようになったのですが、当時はわかったつもりでちゃんと理解できていなくて、私もつらい思いをしました。奥様の病気の発見が遅れたことや、治せなかった医者のことなど、彼はいつまでも憎しみや後悔を抱いていて、ふだんは穏やかなのに時々怖い一面をのぞかせたりするのでした。それでも私は彼を、「奥様をいまだ想い続ける男」として亡き奥様ごと、彼を好きだったのだと思います。悲しいけれど、その出来事があって形成された彼と出会って好きになったのですから。トピ主さんも今は、亡くなった奥様との記憶、丸ごと引き受ける覚悟が必要でしょう。いつかは「生きて触れることができる」貴女の存在が奥様の影を薄くする日が来ると思います。　

トピ内ID：0436164674

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一般的な話は関係ない・・・

zenman

2012年07月24日 16:47

世間の常識や噂話や体験談、いろいろありますが、それはすべてその当事者たちの思いであり感情なのです。彼と亡くなった奥さんとの関係も、彼がとぴ主に告白した気持ちも、とぴ主がその告白をどのように受け止めるかも、当事者である二人の問題なのです。とぴ主が、感覚的に「問題がある」と思うなら、誰が何と言おうとその気持ちを大切にするべきです。逆に「この人となら付き合って良い」と感じるなら、その気持ちもまた大切にするべきです。但し、彼の告白を受ける前に、亡くなられた奥様について疑問に思うことはきちんと確認すべきです。確かに亡くなった人の話を持ち出すのはで気が引けるかもしれませんが、その話の中で、彼の心情も読み取れると思います。その上で、もし付き合うと決めたなら、正直な思いを伝えるべきです。彼が心の中に亡妻を持つことは仕方がないけれど、少なくとも表の生活はとぴ主と一緒に築き上げていくこと。できれば亡妻のことは自分の前では話さないでほしいこと、などをきちんと伝えるべきです。もっともらしい気遣いなどは無用です。その辺を曖昧にしたまま付き合えば、結果は無惨に終わることでしょう。

トピ内ID：2222249758

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この相談が自分の親友からなら、引き止めます。

☀

さらら

2012年07月24日 17:39

奥さんと死別した男性の中にも良い人はたくさんいますけど、この男性は、どうかと思います。死別した奥さんの事をきちんと説明もしないで交際を申し込むという事で、kokoroさんとの付き合いを、そこまで真剣な事として考えていないというのがわかりますから。失礼な言い方になってしまうかもしれないけど、彼にとっては、ただ寂しさを紛らすために会ってエ○チ（ごめん）ができるということで楽しいでしょうが、kokoroさんは彼のことで頭が一杯、彼は実は亡くなった奥様の事が心を占めている、というのでは辛いですよ。 kokoroさん自身も＞たぶん付き合っても、奥様はいつなぜ亡くなったのか、切り出すことができないと思います。と言っているところから思うに、この男性とでは、あなただけが遠慮したり、あれこれ推測したり悩んだりし、彼の奥さんを想う言葉に傷ついたりして、ヘトヘトになりそうだと予想します。自分も相手も幸せな気分になれる付き合いがいいですよ。

トピ内ID：9481727875

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トピ主です

kokoro トピ主

2012年07月25日 18:38

色々なご意見ありがとうございます。彼が奥様のことをきちんと説明しないのは、私に大した感情がないという考えもあるんですねそこまでは考えていませんでした。。彼にとって、そういうこと（奥様の亡くなった時期など）は付き合うにあたっては必要ないことだと、考えていると思っていました。次にお会いした時、すべて質問しようと思います。それで答えてもらえないようであれば、付き合うか迷うことなく、お断りしようと思います。お付き合いするか悩む以前の問題ですよね死別を経験している方にあれこれ聞いてはいけないのではないかと遠慮していましたがきちんと不安要素をすべて聞いたうえで、彼と奥様のことを受け止められるかきちんと考えたいと思います。色々ネットで経験談などを読ませて頂いていますが、皆さん苦しんでいるようですね死別を経験し、再婚された方で今のお相手を心から愛することができて、生活されている方っていらっしゃるんでしょうか。。このトピでご意見くださった方も、旦那様に「可哀そうなことをしてしまった」とおっしゃっていたのが印象的で。

トピ内ID：3560486018

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話し合いは必要

🐤

Mini

2012年07月25日 19:44

昨年、死別経験のある男性と結婚した者です。私は、お付き合いする前にいろいろな不安に思うこと、ちゃんと彼（現主人）に話しました。私も、死別経験とはどういうものか、私なりに本を読んだり調べて彼を理解しようとしていましたし、彼にもそれは伝えていたので、彼も彼なりに努力をしてもらいました。なので、告白されたのなら、先ずは亡くなった奥様のこと聞くべきです。亡くなったとはいえ、亡き奥様は彼の人生の一部です、あなたはそれを知り受け入れる覚悟がなくてはそのあと辛くなります。・・・と、レスしましたが、その彼がどこまで本気なのか、わかりませんが、彼が本当にあなたと前向きいお付き合いしたいのなら、彼の方からきちんと過去のことを話すべきだと思いますけどね。

トピ内ID：8915076523

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死別男性は再婚する資格はない？

死別男性

2012年08月17日 18:54

妻と死別した者です。いつもこの手のトピには、「死別の男性はやめた方がよい」とのレスがつくのですが、死別した男性の側も苦悩しているという事を少しは想像していただきたい。「亡くなった妻が一番で、後妻はそれを超えることはできない。」とか「亡くなった妻は美化されるため、これも超えることはできない」だからやめた方がよい等の一方的な意見が多いのですが、妻と死別した男性は再婚する資格がないのでしょうか？どれだけ前妻を愛していても、実際にこの世にはいないのですから・・・。ある時点から前向きに生きていくためには再婚もありかと思います。実際に「配偶者との死別経験のない方」、「親や人から聞いた意見」でレスされている方に申し上げたいのですが、妻を亡くして傷つき、「死別男性との再婚はやめろ」の意見で更に傷ついていることを想像できますか？トピ主さん、死別しているからこそ「愛情の大切さ」「生きていてくれることのありがたさ」「実際に会うことができるありがたさ」を彼はよく知っているのではないでしょうか？答えを急がず、もう一度彼の思いをよく確認することをお勧めします。

トピ内ID：9478960539

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経験者です。

まりー

2012年08月19日 13:00

祖母から「離別の人はいいけど、死別はだめ」と言われていたのに奥様を10年前に亡くした方とつきあったことがあります。残ったお子様をお仕事の関係などで手元で育てられず亡くなった奥様のお母さんに育ててもらってらっしゃいました。だから仕方ないのですが　一年に３回は「家に帰る」といった感じで帰省されていました。お子様のことで、具体的な結婚という話が出なかったこともあったし、いつまでもなくなった奥様のご家族が「お父さん、お母さん、お兄さん」で、わたしの親が大切にしてもらえることはないのだなぁ、とまるで自分が日陰者みたいに感じていました。何度も泣いたことがあります。何度かは気持ちを伝えたのですが、彼にもどうできることでもなくお互いが幸せでいられるために別れました。好きになったときには亡くなった方の分まで幸せにしてあげようと意気込んでいましたが、わたしには無理でした。死別の男性が恋愛や結婚をしてはいけない、とは言いませんがやはり離別の方にはない　いろんな背景があるのだ、と思い知りました。

トピ内ID：9824020014

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ご報告が遅くなりました。トピ主です。

kokoro

2012年10月05日 16:17

その後のご報告をさせていただきます。皆様のお言葉を聞いてお付き合いは厳しいだろうと思い、お断りしました。彼にその理由を聞かれたので正直に不安に思っていることや奥様のことを伝えました。そうしたところ彼が奥様のことを話してくれて、その時の彼の真摯な対応に気持ちが動かされ、お付き合いすることにしました。お付き合いしてからも、亡くなった奥様のお話は止みませんでしたが、私に何かしら伝えたいのだと思って聞いていました。でもある日、奥様との、本当に他愛ない思い出話をされました。（お化け屋敷に行った帰りの会話の中で、「嫁は怖がりで布団の中で手をつないで寝ている」とか）しかも周囲に聞こえる声で。その時はとても複雑な心境でした。後日そのことを思い出し、突然涙があふれました。自分が思っていた以上に堪えたんだと感じました。それで勢いのまま、彼にメールしました。先日の奥様の話はさすがに厳しい。これまでも聞いてきたけれど、あのような内容は耐えられないと。続きます。

トピ内ID：7297004134

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ご報告が遅くなりました。トピ主です。2

kokoro

2012年10月05日 16:17

その後直接彼から謝罪があり、何も考えずに話していたとの事です。私は感じていたことを正直に伝えました。奥様との他愛ない思い出話を聞くと辛くなるし、私たちの会話を聞いた人には不倫としか見られない。少しでも私の気持ちを汲み取って頂けたら嬉しい。そうでないとこれから先お付き合いすることは厳しいと。彼は、自分がそこまで傷つけていると思わなかったと反省し、これからは気を付けるといいました。あれから1か月経ちますが、彼は奥様との他愛もない思い出話は全くしていません。話に出てくる事はありますが、私が不快に思うような内容ではありません。今は、奥様の影は全く感じません。これから先、付き合いが深くなり、結婚の話になった時などには、嫌でも奥様の存在を認識し辛くなるかもしれません。私の今の選択が正しかったかどうかはずっと先までわかりませんが、死別した方だからと決めつけてはいけない！と他の悩める方に言えるような関係になりたいと思っています。ご意見くださった方々、お一人おひとりのご意見、とても参考になり考えさせられました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7297004134

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