「夫に無関心になる」をテーマに今週頑張ってみました。・なるべく自分から話しかけない・休みの予定を合わせようとしない・返事はにこやかに、でも最低限・ご飯など家事はいつも通り行う・夫に期待しない、頼らない自分で自分を追い込まないよう、頑張ってみました。するととても気持ちが楽になったんです。結婚半年ですが、信用したり期待したりといったことに夫は価しないな、と思わされました。仲が悪いわけではないと思います。ただ、私は良くも悪くもかなり思い込みが激しいので、しばらくはこのスタンスでいこうと思います。他にも心を静かに保つ方法がありましたらぜひご教示ください。

夫に無関心になったら幸せになりました | 恋愛・結婚

まだ始まったばかり、焦らないで頑張って下さい

夢クジラ

2012年07月25日 13:02

新婚当時って、ラブラブかと思いきや、違う家で育った他人同士の価値観のすり合わせでどう言葉を選んで話し合おうか、どう気持ちを分かってもらおうか、まさかこんな習慣を持っていたとは・・・ずれっ放しでしたでも少しずつ話し合い、具体的にお願いしないと分からないのね～とか・・・２人の足並みが揃って夫婦らしくなってきたのは３年くらいかかったと思います。もちろん相手に期待しすぎるのはストレスです相手の余裕、タイミングを見て、話しださなきゃならないし。しかし、今の状態で夫婦を続けると、もうコミュニケーション自体が成り立たなくなり本音で話せるときが来ないのではありませんか？今だけじゃなく（もちろん疲れたら今のように休むのも大事だと思いますが）長い先を見据えてどんな夫婦になって行きたいのか、そこに近づくにはどうしたら良いのか、少しずつ頑張ってみて欲しいです。諦めないで～。

トピ内ID：2500050447

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倦怠期の夫婦みたい（笑）

☀

甘夏

2012年07月25日 13:02

タイトルを読んで結婚１０年位のトピかと思い開いたら・・・結婚して半年しか経ってないんですよね、トピ主さん達！「夫に無関心になるテーマ」が、まるでベテランの御夫婦みい(笑) 一緒に住み始めて、色々と旦那さんの隠れてる部分が見えてきたんですか？縁あって御夫婦になられたんだから、半年位で無関心のテーマなど作ってないで違う事を考えては？例えば、大好きな趣味に没頭するとか・・・いつも旦那さんの悪い所ばかり頭にあるから、そんなテーマが思いつくんですよ♪ 子供ができたりすると更に「無関心のテーマ」が心の中に倍増しますよ～どうか、肩の力を抜いてリラックスして下さい。昔から「夫婦ってのは、片目つぶらなきゃね～」って言いますよ。意味は全部見てたら腹たつから、半分は見て見ぬふりをしろッて事なんだと私は勝手に解釈してます。どうか、末永く御幸せに♪　　結婚２０年目のベテランより

トピ内ID：8503714503

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苦しくなると思いますよ・・・

🙂

るる

2012年07月25日 16:13

結婚十年目です　新婚当初から夫の自己中には苦しみましたが、結婚十年経って分かったことは、諦める・期待しないということではなくもともと別々の意識・意志をもっている者同士良い方向に変えようとするのではなく、ありのままで良いということに気がつくことが　幸せ・穏やかでいられるかと思います。家事・育児・家計に関して　夫婦意見が違く　ストレスを抱え込むのは、自分の意見が正しいと思い、家庭を良くしようとするあまり　相手に無理強いさせることです。相手は相手で自分の価値観を変えたくないと思っているので　夫婦間の摩擦が起こるわけですがあなたは、期待しない　感情を殺すことをしている・・・これは長続きしません。すぐにイライラし出すでしょう。一緒に暮らしていることが虚しくなります。あなたが、逆に　夫から妻を信用していないし期待もしていないと言われたら・思われていたら　辛くありませんか？信用しない・期待しないのではなく、相手の価値観を認め自由にさせてあげることです。

トピ内ID：0894073529

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それ、分かります。

🙂

ヤマト

2012年07月25日 16:13

と、言っても、私の場合は彼氏ですが。車で2時間ほどの遠距離です。つきあい始めの頃はお互い休みが会えば出かけたいと私は思っていました。彼は、人混みが嫌いなのでわざわざ休みの日に出かけるのはめんどくさいと思う人です。私「週末の予定は？」彼「まだ分からない」のくり返しでした。なので、お互い色々かみ合わず、私はモヤモヤしてたんですよね。でも、もう期待しない。と決めたら、週末は別に一人でどこか出かけたり、テレビを見たり… 向こうが何かしたければ言ってくるだろうと（笑）もちろん他の部分は何も変えてません。いつも通りメールも電話もします。が、私から出かける予定を持ちかけるのはよっぽどのことがない限りなくなりましたね（笑）主さんもそうだと思いますが、でも、好きじゃなくなった訳じゃないんですよね。価値観と言ってしまえばそこまでですが、やっぱり、違う人間なのだから、そこを自分がしっかり認識できれば無理する必要もなければ、合わせる必要もないんですよね。

トピ内ID：8317466755

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ありがとうございます

まとりトピ主

2012年07月25日 18:38

私は仕事も好きなことで資格をいかせてますし、趣味もかなり充実してる方だと思います。趣味の内容で毎月ステージにも立っています。ただ、だからといって根元にあるイライラがなくなるわけではありません。甘夏様、ご意見はありがたいですが、なぜ(笑)とつけられるのか、私には理解できません。

トピ内ID：6631646623

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すごいですね～！！

🐷

ピノリ

2012年07月25日 18:38

私も主様と同じ気持ちで毎日過ごしてますよ！結婚12年目、まったく倦怠期じゃないです。むしろ毎日「愛してる」など言合うし(痛くてすみません汗)、新婚当初より落ち着いて程よいラブラブ状態です(これも表現痛いですね)。専業主婦で1日家にいて鬱憤がたまり、帰宅した旦那にかまってもらおうとした頃がありました。そういう時、旦那は離れていきました。なぜ私の気持ちがわからないのか・・・悩んだりして。段々アホらしくなって、私が家事や自分のやりたいことに集中し、旦那に関心を持たなくなったら、旦那からちょっかいを出してくるようになりましたよ☆ 追うから逃げるんでしょうね。輝きを無くした嫁さんに魅力はないのでしょう。一生懸命やるべきことをやってる嫁さんのほうが、魅力的なのかな。トピ主さん、新婚さんでこの方法に気づくとは、やりますね～！！他人同士が一緒に過ごすため、程よく距離を保ったほうが新鮮な夫婦関係が続くと思いますよ♪

トピ内ID：9790788205

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理解できません

通りすがり

2012年07月26日 10:42

信用するにも期待するにも値しないと決め付けた男と何故夫婦でいるんです？仲が悪いわけじゃないって、そりゃそうでしょう。もはや当たり障りなく接するのが当然の、他人との付き合い方と同じスタンスですからそれはそれは表面上穏便に、はたから見れば仲良くすら見える状態で日々を過ごされているのでしょうから。私個人の感覚では、その状態を“幸せになった”とは言いませんむしろなんて不幸な結婚生活かと思いますが。心静かに日々をお過ごしになりたいようですがそれでしたら、私なら見せかけの幸せでなく本当の幸せを手にするように行動いたします。

トピ内ID：5211292300

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反抗期の頃の息子にそれやってました

レスポール

2012年07月26日 16:43

そういえば、反抗期の頃の息子に同じようなことしてましたね。息子に何も期待しない最低限のことしか話しかけない笑顔であいさつはする家事などは普通にするかなり楽になった記憶があります。まぁ、息子は「お母さんに見捨てられた」という気分に少しなったみたいですが。そのくらいの気分を味あわせたほうが息子のためだ！と無視しましたけどね。ご主人も少し気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：4479228990

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矛盾

匿名さん

2012年07月27日 17:27

＞結婚半年ですが、信用したり期待したりといったことに夫は価しないな、と思わされました。＞私は仕事も好きなことで資格をいかせてますし、趣味もかなり充実してる方だと思います。＞趣味の内容で毎月ステージにも立っています。＞ただ、だからといって根元にあるイライラがなくなるわけではありません。なのにテーマまで決めて頑張ったり第三者にまで意見を求めてまで結婚生活を続けようとする理由が解らない。

トピ内ID：1058845521

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幸せなの？それ。

😨

チェシャ猫

2012年07月27日 17:27

結局は自分が我慢（ごまかし）しているに過ぎないんですよね。半年で勝手に見切りつけられたご主人も相当。不満や不安って伝えないとわかるわけもないし、解決はしないと思う。そんな態度でみせかけの幸せは長続きはしないよ。なんでそこまでして今の結婚生活を継続させたいのかが知りたい。　

トピ内ID：5083510572

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今からそれで

三十路男子

2012年07月27日 23:01

なんというか、苦行みたいな結婚生活ですね悟り開くまで頑張ってください。

トピ内ID：5014841849

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幸せは人それぞれだから

yodo

2012年07月27日 23:44

おっしゃりたいことはわかります。ただ、この場合だと多少語弊があるというか、まあ幸せの定義ってひとそれぞれといわれたらそれまでですが、「幸せになった」というより、「私は心の平和を取り戻した」というほうが、万人には適切な表現かもしれません。「夫に無関心になったら（夫が反省して私に関心を持ってくれるようになり夫婦睦まじく仲良くなって）幸せになりました」、という風なら、おかしくないと思うのですが。トピ主さんの場合、傷つくからつらいから傷つかないように自衛する、という態度に通じるものがあるかと思います。愛とは傷つくものですから、それを避けていると、平和かもしれないけど、長い年月を経て夫婦関係に大きな欠陥を生じるかもしれません。

トピ内ID：5562172653

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同じですよ～

共感

2012年07月28日 09:55

私も同じです。何かを期待すれば、裏切られた時に嫌いになる何かを信じれば、以下同文愛情を持って接すれば、以下同文 etc・・・以下同文全ての、「傷つく原因」は、夫に「理想」を求める自分にあるんですよね。普通、夫だったらこうしてくれても・・・とか父親なら育児も・・・とか、こんな日まで飲みに行かなくても・・・とか自分の父親・友達の夫・本やドラマの夫。何気なく比較してしまう、期待してしまう。好きだから、憎くなんて思いたくない、喧嘩したくない、離婚したくない。そうだ！もう何も望むのは辞めよう！ええ、非常に平穏になりました。夫婦関係も波風へりました。自分の「理想」や「期待」は捨てて、夫の望む女を演じればいいだけです。私にも、こんな理想がある！と言った所で、無駄ですからね。喧嘩になるだけです。空しい時もありますが、「彼が望んでいる結婚はこれなんでしょう」と割り切っています。老後が楽しみではありますが・・・（苦笑お互い苦しい選択しちゃいましたが、頑張りましょうね！

トピ内ID：4837807697

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ごめんなさい

😨

ドロップ

2012年07月28日 13:17

まだ、半年やそこらでそんな結婚生活をしてる友達がいたら離婚を勧めますね。私自身、メッタに色々なトピを読んでも友達に相談されても離婚は勧めたりしませんが、主さんのトピ読んで、そんなのただの同居人じゃないって思いました。むしろただの同居人なら別にご主人じゃなくても良いでしょう？何か寂しい生活ですね。夫婦には色々な形があります。端から見たら、表面上だけ仲良くしてる夫婦でも、その夫婦にとってはそれがベストだったり。主さんが良ければ良いのでは？でも、それって結婚生活を長年続けて来た夫婦が言う言葉だと思うのですが…だって半年じゃ何も築き上げてないし、それなのに何も期待しないって諦めるって事は終わってるんじゃないかと思いますが？私が結婚半年の頃は、お互いの意見とか言い合って努力してましたよ。そう言う積み重ねがあるから、絆も深まりお互い信頼してるし、主人を頼りにもしてます。それで良いならいいけど、何の為に結婚したんだろうって思ってしまいました。

トピ内ID：3026048803

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夫婦の背景はそれぞれでしょうが

入道雲です

2012年07月28日 16:35

同じ心境で、過ごしています。主さんより、はるかに長い時間です。＞愛とは傷つくものガラス細工のようですね・・・きれいな言葉です。人を傷つけないようにするのも、愛だと思うのです。誰かを傷つけたなら、その誰かの傷を癒す努力をするのも愛だと思うのですよ。傷ついた自分、自分の傷を自分でなめて癒すしかない自分、に気が付いたときの孤独感。一緒に居るのに、言葉も気持ちも届かない通じない。行きずりの見も知らないどこかの他人より、遠い存在に思えます。気も狂わんばかりに叫びだしたい衝動を何度も乗り越え、現在に至ります。こういう気持ちを伝えると「なぜ？」と相手が問うて来ます。主さん、結婚半年だそうですね。このまま心を凍らせて一緒に居なければならない、何か理由があるのですか？子どもさんがおいででないのならご自分の生活がしっかり成り立ち、充実もしていらっしゃるようですしイライラの根元を断たれる決断はなさらないのですか？なんだかんだは有っても、夫さんが「愛すべき人間性」を備えたお人なら、いいのですけど。

トピ内ID：8059372504

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いいと思います

🐧

アリソン

2012年07月28日 16:35

私はありだと思います。違う育ちをしてきた２人が暮らしていくのに、合わせていこうという努力が無駄なときもあると思うんです。トピ主さんのように割りきった方がうまくいくかなと私も思っています。結局それがもとで大きな溝になろうとそれでもいいと思います。悲しいですが、それが２人の運命なんです。どこかで軌道修正できる日が来るかもしれないですしね。

トピ内ID：5165335786

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離婚はしません

まとりトピ主

2012年07月28日 20:09

家族になろうと、覚悟して結婚したのです。いやなことがあったからといって、簡単に「やめた」とするつもりはございません。

トピ内ID：6631646623

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矛盾の中でこそ考える

faila

2012年07月29日 17:01

無関心になり、話しかけず、休みの予定もも意図的に合わせず、期待せず、頼らない。それが主様が覚悟してなろうとした家族なんですか。期待しない人に切れないのは普通です。自分も信用したり、期待したりしない知人が数名いますが、誰とも仲悪くないですよ。それ以前の関係ですから、そもそも結びついて無いから仲悪くなる事すらない。近づくつもりが無いですからね。多分、お互いに。一生喧嘩する事も無いと思ってます。主様ご夫婦はその状態ですよね。２人お糸は互いに結ばれてないから、切れることも絡まる事もない。

トピ内ID：9068518165

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私もトピ主さんと同じです

ミルミル

2012年07月29日 18:11

こんにちは。私も夫に一切期待しないことで気持ちが落ち着きました。トピ主さんが挙げた「自分から話しかけない」などを実践しています。自分は自分、夫は夫。何か趣味を持たれてはいかがでしょうか。趣味を見つけることは、自分の居場所を見つけることにもなると思うので。 …ただ、うちの場合以前は自分の趣味を優先してばかりで夫婦の時間を一切もとうとしなかった、私が話しかけても無視していた、私が頼みごとをすると面倒臭がり嫌がっていた夫が私が「自分は自分・夫は夫」を実践してかなり経った頃ですが、(夫が)自分の趣味に飽きて私が１人で趣味の集まりに出かけるのを嫌がり、私から話しかけなかったり頼みごとをしないのを「もう俺のことが嫌いになったんだろ」と文句を言うようになり、最近本気で嫌いになりかけています。結婚半年ではまだ将来どうなるかわからないし離婚なんて考えられないですよね。いずれ慣れると思いますよ。

トピ内ID：2172607733

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そのまま続けたら、夫から離婚を言い出されそう

❤

麦茶派

2012年07月30日 11:08

多分、夫さんは変化に気付いておられると思います。案外、そういう夫さんって、甘ったれじゃないですか？（違っていたらすみません）冷たくなった嫁をうれしいと思う男性っていないと思うんですね。かまってほしくて、褒めてほしくて、癒してほしくて、自尊心を満たしてほしい、っていうのが男性かと。。。だとしたら、そのうち、上記をしてくれる女性を見つけて、そちらへ行ってしまうのではありませんか？そんな可能性を考えた上での行動でしょうか？

トピ内ID：3519691951

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実行したりしなかったりの繰り返し

🐤

つぐみ

2012年07月30日 11:08

トピ主さんの気持ち、わかります。「じゃあ何故離婚しないんですか？」と言う人がいますがトピ主さんが言う通り、簡単な気持ちで結婚した訳じゃないからです。じゃあ何故夫との交流を放棄するのかと言えば、相手がいて「交流」がなりたつからでは？こちらがいくら努力したって、相手が交流しようとしてこなければただの徒労です。夫の方も、大概は交流を持ててないとは思ってないし。妻がそれ程悩んでるとも思ってないんだと思います。ただ毎日顔を合わせてる。それだけではいけないのか？という思いがあるのでは。うちの場合、不仲ではありません。トピ主さんの所もそうかもしれません。こちらと向こうの求めてるものが違う。それだけなんでしょうが、「これからもやっていける」と思う時と「この人は何でこうなんだろう」と感じる時。それが交互にやってきます。たまにうちはハッキリと「あと5年したら会話は無いよ」と脅します。夫としては会話はあると思ってますから、「そんな事はないよ」と言ってきますが…。ほんと、お互いの考え方の違いなんでしょうけど… その違いが結婚してからわかる事もありますよね。

トピ内ID：9525293553

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連投すいません

🐤

つぐみ

2012年07月30日 11:08

意見を求めていたのに、自分の事だけ書いてしまいました。私も何度もトピ主さんの様な行動を繰り返しますが、夫は多少の変化を感じると、いつもより優しく接してきますが根本はわかっていないと思います。自分では、そういうつもりがまったくないから。私もハッキリと言う時もあります。でもそれも真意は伝わってないと思います。男女の差といってしまえば、身も蓋もないですが。もちろんそうじゃない方もたくさんいます。他の方も書かれてる様に、そのままの行動を続けていたら本当にそのままなんです。割り切れる時と、割り切れない時が交互にきます。こちらだけが我慢するの？我慢できない時、旦那さんにきちんと伝えてください。うちも言い続けてたら、いつか通じるのかも。通じなくても、言います。あっちがこっちの気持ちをわからないように、こっちもあっちの気持ちがわからないんだもの。自分だけためこまないで。向こうも「溜め込んでるよっ」て思ってるかもしれないけど… 結婚したって別々の人格ってわかってます。でも最低限の交流って必要です。

トピ内ID：9525293553

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どうして？

🎶

おばさん

2012年07月30日 17:01

無関心のテーマは、どのような経過を辿っていきついたのですか？トピ主さんの言いたいところは、何となくわかります。でも、ご自分だけが苦しくなったのでこうしてみる・・・というのなら、賛同しかねるな。ちゃんと、気持ちを伝え、ディスカッションの末、大げんかまでしましたか？自分で勝手に結論出してはダメですよ？表面上だけ波風がない状態、あなただけが努力している状態で「仲が良い」のなら、無理があります。男性は誰でも、トピ主さんの旦那様のような男性特有の子供っぽさを持っています。でも、お互いが独立した他人だということも踏まえて、彼にも歩み寄ってもらうようにしないと、すぐに夫婦なんて折れちゃうよ。完璧な人間同士が夫婦になるのではなく、お互いのでこぼこを埋め合うのが夫婦です。思い込みが激しいあなたにも、旦那様は寄り添う義務があります。ところで、信用に価しないってかなり思い言葉だけど・・・大丈夫？

トピ内ID：8128361838

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いやいや

エム

2012年07月30日 17:01

「期待しても無駄だから無関心でいないと一緒に暮らせない」という相手とは家族にはなれないと思います。

トピ内ID：6537531577

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わかる気がします。

☀

晴天

2012年07月30日 19:06

自分以外の人との距離感、とても難しいですね。自分がこうして欲しいと言う思いも常に一定ではないから、それを察知して相手が動いてくれるなんて不可能に近い。そしてきっと・・自分も動けてない。自分の想いを伝えながら、相手のことも気遣いながら、すり合わせしていくしかないのだと思います。得る事もたくさんありますが、諦めなきゃならない事もたくさんある。それを知っていく事が自分の成長にも繋がり、他人と家族になっていく醍醐味でもあると思います。・・・えらそうな事を言っていますが、私も相当ジタバタともがきました。相手の言い分に聞く耳を持たず、自分の言い分だけをぶつけ合う言い争いを何度も繰り返しましたし、無関心を装う事でなんとかやり過ごした時期もありました。結婚当初が一番しんどかったかな・・それでも一緒にいると、助け合わなければならない場面が何度となくあります。感謝する事も数多くありました。夫婦になって３０年近く・・今主人は、親よりも子供よりも、誰よりも私の一番の家族です。トピ主さん。自分を信じてがんばってね。

トピ内ID：4905669038

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おんなじ気持ち

もーこ

2012年07月31日 10:58

主様や他の方のレスを読んで、新婚からうまくいってないのは自分だけじゃないんだなと、少しホッとしました。うちは新婚八ヶ月、今まさに主様と同じような心境です。夫とは結婚当初からずいぶん喧嘩しましたよー。そして思ったのが、ぜったいに相入れない部分もあるのだってこと。お互いのすり合わせができない部分、そういうのに直面した時、主様みたいになります。もう不毛な喧嘩なんてしたくないから、この苛立ちをなかったことにして、私はなにも考えてませんよ～、みたいなフリをする。そんな時に限って、わざと家事はいつも以上に完璧にやっておく、みたいな。ある程度時が過ぎればまたラブラブしてみたり、かと思ったら距離をおく、その繰り返しです。あ、自分のことばっか書いてごめんなさい！こんな新婚生活私だけじゃないんだと思ったら、思わずレスしてしまいました。

トピ内ID：1566080427

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心静かでいられるわけはない

sawa

2012年07月31日 10:58

ご結婚半年ですか？トピを読めば、斜に構えていると言うかすかしているというか、達観できているわけじゃないのに達観しているようにふるまっているという感じが痛々しいです。ご主人を愛して、期待に胸を膨らませて結婚されたのですね。心静かでいられるわけはないです。お気持ち良く分かります。わたしは新婚2年くらいは暗黒の時代でした。ただ、今振り返ると、やはり自分の枠組みの中だけで、愛情表現とは、新婚夫婦とは、思いやりの表現とは…いろいろ正論を持ちだし、自分も相手も追い込んでいたのだと思います。彼も大変だったのではないかな。他の方の意見に似ていますが、違う人間同士、相手には相手の枠組みがあるのだということを自然に認められるくらい関係が熟した時、心の平穏が訪れるのだと思います。そんなの愛じゃないと、自分が思い込んでいるだけで、相手にとってはそれが誠意であり愛だということがあります。自分が思う以上に、家族としての自分を大事に思っているのだということに、いつか気づくことができるといいなと、ちょっと先輩として思います。

トピ内ID：5027127827

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私が悟った時

えっちゃん

2012年07月31日 10:58

友達夫婦は話し合いを大事にされるタイプの方だったので私が結婚してもそういう家庭を築くものだと思っていましたが現実は違いました(笑) 主人は主人私は私夫婦でも育ち方も違うし経験値も違う考え方も違うし優先順位が違うんです長男が生まれた時少し揉めて私が諦めましたよく言えば私が主人の考え方に歩み寄りました結婚して 20年時々まだ主人に期待しちゃう時もありますが(笑) 私の父に「いい年した大人を変えるってなかなか難しいもんだよ」と言われましたあ、さすがに私が具合いが悪い時は主人が救急で病院に連れていってくれましたよ(笑)

トピ内ID：0983391923

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「期待しない」と「無関心」

Kuz

2012年07月31日 11:49

多くのアンケートで、夫の方が満足度が高い。おそらく何も「期待していない」夫が多いから。でも、無関心とは違うと思います。女性から見て、状況は似ているのかもしれませんが。

トピ内ID：8168412151

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立派ですが。

😑

チェシャ猫

2012年07月31日 17:20

立派な心がけだと思いますが・・・。自分が我慢して維持したからなんとか「家族」として成り立つの？旦那はとりあえずいるだけでいい存在みたいですね。

トピ内ID：5083510572

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夫に無関心になったら幸せになりました

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