何かあると嫁のせい、という義母と疎遠にすることについて。

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スイカ

2012年07月27日 10:31

話題

結婚４年のスイカと言います。義理両親とのことで悩んでいます。当初は仲良くしようと思い努力してきましたが、何か義母に都合が悪いことがあると私のせいにするという姿勢に疲れました。何かあれば「嫁のさしがね。」等、義母に相談せずに夫が転職を決めて以来、特に悪化しています。以前自分のなかでプツッと糸が切れ、「私は人との付き合いで、何かあって人のせいにしておいて、それが違ったとわかっても謝りもしないで知らんぷり。”自分が言った都合が悪いことは、なかったことにしよう”なんて都合のいい人間関係はありません！」と言い、疎遠となりました。夫は、承諾してくれて、そういう発言以外にも親には非常識があった。自分の親が言い、してきたこと。スイカの両親は良識がある人たちでうちは違うのが現実。疎遠でいいと理解してくれました。そして現在は、母の日父の日も夫承諾の上していません。義父は巻き添え状態ですが、義父だけすると尚ややこしいからしなくていいと夫が決めました。しかし、夫宛に「母の日も父の日も何もなかったな。嫁のご機嫌伺いか。」と連絡が… 結婚前は夫はそういうイベントはしていなかったので、私が手配していたのは百も承知のはずなのに。嫌な相手でも、貰えるものは貰いたいということなのでしょうか。何かあれば「あいつのせい」と思うような相手からなんて私なら欲しくありません。関係改善について希望はもっておらず、関わると精神不安定になるので、関わることなく生活していきたいと思っています。義理両親と実際に疎遠にされている方に伺いたいのですが、「今後疎遠にしますから。贈答なども行いません。」と断絶宣言はされましたか？また、疎遠になることで起きる問題などはありますか？

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断絶宣言なんて

ジェーン

2012年07月27日 18:33

するべきではありませんよ。疎遠にしても問題はありません、安全地帯にいたらいいんです。でも、夫とは神経戦になります。私の場合は自分の親の欠点をあげつらってでも夫の親の良い点を褒めます。大切なのは「それとこれは別」というシグナルを込めた話術です。（夫）親の問題点を共有した上で、お互いのスタンスの違いを再確認する作業。この繰り返しです。がんばってください。

トピ内ID：4086145991

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宣言なんて何の意味もない

夢クジラ

2012年07月28日 00:01

御主人が理解してくれてるなら、もう十分じゃないですかいくら常識がなくたって、ご主人の親なのですから、必要以上に傷つけることないですよ。御主人への感謝も忘れずにね。私のせいになってることなんて、たーくさんありますが誤解させたまま放置してますそれが私からの義両親への親孝行です息子が選んだ、息子が決めたと思いたくないんです。自分のに沿わないから。でもね、実際、面と向かって「貴方の息子が決めたんですよ」と言うのは酷だしこのまま知らずに、お墓に行けるかもしれないしね。＞関わると精神不安定になるので、関わることなく生活していきたいと思っています。だからって絶縁宣言して、大人しく従う人なら、ここまでコジれないでしょう？だから宣言は全く意味がなくむしろ恨まれて、ストーカーのように意趣返しされるかもよ絶縁されていると気付かれないように、どんどん疎遠にするのが賢いと思う。

トピ内ID：8555756635

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そういう人、言っても分からないかもよ。

😣

イチロー

2012年07月28日 11:02

普通のコミュニケーションが取れる人には理解しがたいけど… そういう人、自分に都合の悪いことはなかったことにできるのか、聞いてないのか…だから無駄かも？逆に言えば言っても全然平気だと思います。普通の人と少し違うココロの形をしてるから、怒ったとしても傷つきはしないかと。だから、言うだけ悩むだけ無駄かも。ちなみに。カッコいいことではないので大きな声では言えませんが… ウチの姑もトピ主さんのお義母さんと同じような人。義母「言うこと聞けないなら知らないわよ！」私「自分たちのことは自分たちで決めます。」義母「うちのヨメとして失格よ！別れなさい！」私「わかりました。それで結構です、二度と会いません。いつでも別れます。」となり、次に言うことがなくなり、むしろ言えなくなり？今は何ひとつ言ってきません。自分で勝手に地雷埋めて、にっちもさっちもいかなくなっているようです。夫は私と別れるのは絶対イヤらしく、自ら義理両親と疎遠です。私は二度と会いません！ラッキー！本当は、別れなさい、なんて脅し文句のつもりだったんだと思います。サイテーです、そんな人。愚痴でごめんなさい

トピ内ID：0455587551

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何もしなくても

😣

なんじゃもんじゃ

2012年07月28日 12:19

いいんですーワザワザ言う必要もないでしょ？そんな価値すら無いんですから・・・・何も無い=息子夫婦に疎遠にされてる老夫婦で十分です。ワザワザ連絡とってくるも相手が「気にしている」の証拠　そんなの無視でいいです。返事したらまた連絡してきますよ？イヤなんでしょ？なら徹底的に無視　です。

トピ内ID：7571275251

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ご主人が味方なら何より

ましこ

2012年07月28日 13:17

あえて「宣言」はいらないんじゃないでしょうか。つまり「態度」で示しましょうということで。ご主人が、義母をなだめていればいいんです。義両親家と距離を置いて、特に不都合がなければ、それでよし。トピ主様がこれ以上情緒不安になったら、結婚自体に影響します。自分で自分を守りましょう。

トピ内ID：1207861865

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ご主人兄弟は？

まつ

2012年07月28日 15:11

ご主人に兄弟はいますか？もしいるのなら主様夫婦の絶縁のしわ寄せはその兄弟にいきます。例えば介護など。本来なら兄弟みんなで分担できるはずがご主人以外の兄弟で分担しないといけなくなります。そうなると結局は主様のワガママのせいで迷惑をこうむると感じる人がでてきますね。もしご主人に男兄弟がいるならその嫁とかからすると主様のワガママはいい迷惑と感じるでしょうね。

トピ内ID：5795444102

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嫁のせい上等

😀

疎遠鬼嫁

2012年07月28日 16:35

私も疎遠にしている嫁ですが、疎遠で困ることなどひとつもありませんよ。宣言なんてしなくても良いのでは？大喧嘩して盛大に絶縁したいのならばそれもアリですがわざわざ言わずとも、徹底して非接触を貫く方が賢いと思います。トピ主さんはまだ「嫁のせい」と言われることに腹が立ちますか？疎遠の人になんか何を言われても良いじゃないですか。悪口だって嘘だって、疎遠なんですからトピ主さんには無関係です。赤の他人じゃないですか、お好きにどうぞ～ですよ。私は「その嘘・悪口を、お望み通りに真実にして差し上げますね（にっこり）」とか思ってむしろ逆手に取ったりして（愉しんで）ました～（鬼笑）疎遠を貫くには、何を言われてもガン無視できる心も必要です。鈍感力磨きましょう。それより、ご主人大丈夫ですか！？義父母の小言をトピ主さんに伝えるとは、まったくもう。きちんと「ご機嫌伺いだと？母が、妻に言ってきた酷い言葉忘れたのか。お父さんは、自分の妻なのにお母さんの非常識を諫めも出来ないじゃないか。寝ぼけたこと言うな」くらいのこと言ってくれたんでしょうね。

トピ内ID：0128619195

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絶縁ってね

50代

2012年07月28日 16:35

よほどのことが無い限りするもんじゃありませんよ。「都合の悪いことは嫁のせい」嫁としては腹は立つのはわかるけど、言ってみればよくあること。絶縁だ疎遠だとそっぽ向く前にできることはあるでしょう。 50代のおばちゃんの本音としては上記のとおり。私だって姑とぶつかったことは星の数ほどあるし、怒鳴り合いのケンカだって何度もあります。それでも絶縁するなんて思いもしなかった。こういうトピでは必ず「夫の理解」が力説してあるけど、それを真に受け過ぎちゃだめよ。「もう俺の親と会わなくていい」という夫の言葉を真に受けて、20年も本当に会わずにいたら夫が爆発したなんて話はよくあるし。男の本音としては「そう言っとかないと面倒だし」なんだから。おばちゃんのおすすめとしては、まずトピ主さんの精神面を鍛えることね。人とトラブル起こすたびに病気になって逃げてばかりじゃダメ。そんなことばっかり繰り返していると、年取った時まわりにだれもいなくなっちゃうよ。

トピ内ID：2128759730

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言うのが始まったらその場を離れる

🙂

ｍたたび

2012年07月28日 17:26

依存されていますね。その義母さんは人にベッタリするタイプなのではないでしょうか。仲良しが大好きなタイプなのではないでしょうか。しかし物事が上手くいかなくなるとベッタリとしてきたクセに突然いいわけのようにベッタリ仲良くしましょう～の相手を悪者にする、そんな感じなのでは。大事な順番がハッキリしていて自分＞旦那（金づる兼保護者）＞自分の子供（宛てになりそうな順で）、こんなかんじで。一緒に居るとすぐにワアわぁと自分を守る言い訳が始まるし大騒ぎするし感情的になってくるしで、あんまり近くには居たくはないタイプだなと思いました。この先も自分の旦那が死んだ後の自分の心配を事あるごとに思いついたり誰か同年代のオトモダチに又はテレビドラマなどで考えてしまったりする度にその度に擦り寄っては来ますが、ひとたび不具合な事が発生するとわぁわぁと騒ぎ立てそうなので喋り始めたら途中でその場所を離れて聞かないのが一番です。メールも無視が良いですね。それでも自分の老後を考えちゃった時には擦り寄ってきますから。そうおもうわ。

トピ内ID：9727081666

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なんでその情報があなたに?

かな

2012年07月29日 10:21

旦那さんがあなたに伝えたんですよね? 本当に疎遠を認めてるなら、たとえ旦那宛てに義両親からイヤミや抗議を言われてもあなたに伝えることをやめてもらえばいいのでは？内心旦那さんはなんとか仲直りしてほしい気持ちがあるからいうのかもよ

トピ内ID：7988435875

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理解されないことを、理解。

🐴

らいでん

2012年07月29日 11:04

　非常識な義理の親だとわかったなら、その義理の親が変な連絡をしてきたり、いろいろ言ったりするのは諦めるしかありません。　50代さんが書かれているように、「都合が悪いことは嫁のせい」と言える人達の感覚はトピ主さんよりずっとLOOSEです。＞嫌な相手でも、貰えるものは貰いたいということなのでしょうか。　その通り。正確には、貰えるものは貰いたいし、その上でセンスが悪いとか、持って来る時の挨拶がなってないとか、文句もお説教もしたいという感じ。　絶縁するなら、宣言はいりません。連絡しなければいいんです。ただ、義理の親が急な事故・病気になった時、法事の時などは無難にやり過ごしておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：5874702496

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夫宛のものは聞かない、見ない。

つな

2012年07月29日 12:05

ご夫君は、そんな連絡を何故トピ主さんに聞かせるのでしょうか… 自分の親ですから、父の日母の日渡したければ自分で手配して渡せばいいのに、わざわざトピ主さんに知らせるのは、トピ主さんにしてほしいからではないですか？義父母と疎遠になってるのでしたら、何もしない方がいいです。ご夫君に、「私に知らせず自分で対処して下さい」と言っておけばいいです。ご夫君はトピ主さんが不快になるとわからないのでしょうか？トピ主さんに嫌な思いをさせてでも、自分で手配するよりトピ主さんにプレゼントしてほしいのでしょうか。トピ主さんが言うべき相手はご夫君です。

トピ内ID：7654201789

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ところで、転職って

まつ

2012年07月30日 12:14

転職て原因はなんだったんですか？仕事の内容ですか？それとも勤務地を変えたいためとか？義母さんが主さんにつらくあたる原因は何かあるのですか？

トピ内ID：5795444102

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疎遠にしてるけど

通りすがり

2012年07月30日 18:04

絶縁はしてないです。疎遠にしてから家の電話はしばらく留守電にしていました。留守電に義母から恨み言が入ってたので夫に聞かせ、以後義実家からの連絡は夫の携帯のみにしてもらいました。私の携帯は疎遠にすることを決定した時に番号変えたので知らないし。たまに夫を通してお盆や正月やイベントに行くか聞かれたときは行ったり行かなかったりしています(私の家族の予定が優先です)。問題は特になし。快適です。

トピ内ID：2076732431

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わざわざ宣言するのはやめましょう

🎂

季節の果物

2012年07月30日 18:04

黙って静かに疎遠にすればいいのです。今後、何があるかわかりませんので、あえて宣言するなどやめましょう。誰にでも言える事ですが、「言った事は取り消せない」のです。（手紙も同じですが）もし親戚や誰かに、義父母と交流がないのをあれこれ言われても「かくかくしかじかで、少し距離を置かせて頂きました」と言えば良いのです。取りあえずものは言い様です。でも絶縁宣言してしまっては、そうはいきません。絶縁宣言を取り消す場合、それまでの経緯は理解されず、トピ主さんが頭を下げる事になりますよ。取り消すことなくいられれば良いですが、ホントに何があるかわかりません。やっている事は絶縁と変わらなくても、宣言はやめましょう。繰り返します「言った事は取り消せない」のです。

トピ内ID：2924947959

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絶縁までしますか

lulu

2012年07月31日 10:58

う～ん、お姑さんから他にもどのような嫌がらせがあったかわかりませんが、絶縁まですることなのかしら。人により許容範囲も異なりますし、人それぞれなのでしょうけれど、義理のご両親がしたことが絶縁に値するほどひどいとは思えないのですが・・・。貴女のご両親はどう思うでしょうね。賛成していらっしゃるのかしら。人間だれしも、そりが合わなかったり、姑嫁問題などもありますが、だからと言って嫌な物すべてを排除することは難しいかなと思う。最近のお若い方は白黒はっきりさせたい、嫌なものは徹底的に排除する方向へ行きがちですよね。一見楽に生きられそうですが、代償も大きいと思いますよ。絶縁宣言などしなくても、積極的な交流を持たなければ良い話ではありませんか？それとも、本当に一生義理のご両親と関わらずに生きていく覚悟はおありですか？

トピ内ID：3336086507

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絶縁宣言よりも

リンドス

2012年07月31日 17:20

それをやるとあなたが悪者扱いになっちゃう可能性があります。一番はそんな事無いですよ～と言いながらでも距離をとること。なんでも嫁のせいにするのは｢子どもを自分の子育ての結果として執着している様｣だと思う。親孝行な子どもとして育てたと思っているか子どもの自立を認められないか、自分と子どもの相性を完璧だと思っていて子どもと向き合ってないかのいずれかでしょう。嫁のせいにする親に限っては子どもの本当の姿を認めない人が多いみたい。うちの夫の母もそうです。子どもができた時に夫の前では「あっそう」で終わり私には「ダレの子だい？うちの子はそういうこと（Ｈね）をしない子だよ」と言われました。生まれてきた途端「うちの子にそっくりだね～」と言っててまるで夫だけが作った扱いで私の存在は無視されてます。夫はそんな母の態度が嫌で嫌で実家になかなか行きたがりません。

トピ内ID：8918416702

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