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彼女は何を望んでいるのか

レス16
(トピ主 1
041
悩める女
ひと
友人A子とは、趣味も合うし、すてきな人だと思って付き合い始めました。ところが、ある時から、彼女が大人げなく子供じみたわがままな言動や行動をすることに気が付きました。 それだけでなく、誰かれなく悪口を言い、その場にいる人のことまで、「あなたって○ね」というふうにぎょっとするような否定的な発言をします。そのために友達を減らしているような気がしたので、「そういうことは言わない方が」と言ったこともありますが、むっとした顔をするだけでした。 他の友人は、「彼女は子供だから」「ちょっと変だから」「そういう人だと思って」と言って、当たり障りなく付き合ってあげていますが、私はそういう器用なことができなくて普通に付き合っていたら、やはり彼女の言動や行動に対して不愉快な態度を取ってしまったようで、A子がある日爆発してしまいました。 「あなたとは気が合わない」というのが彼女の言葉です。私も面倒になっていたので、「私と付き合わなくてもいい。付き合いたい人とだけ付き合って。」と返事をしました。 ところが、その後彼女は私の好きそうなイベントのびらや、ちょっとしたグッズを郵送してくるようになりました。先日は、わざわざ私の好きそうな美術展のチケットを買って送ってきて、以前その同じ絵を一緒に見に行った時のことを「あの時のことは忘れない」と書いてきたのです。 これって仲直りしたいという意味なのかなあと思い、「一緒に行く?」とメールしたら、行くと言うのです。でも、その後「いつ行く?」と聞いても返事がなく、気乗りがしない様子です。 彼女は私と出かけるのがいやなのでしょうか?いやなら、なぜそんな手紙付きのチケットをくれたのでしょうか?だんだん美術展に行くのが面倒になってきました。彼女は何を考えているのだと思いますか?

トピ内ID:8836287309

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すごく既視感があります

こめっと
友人に似たような感じの行動をされたことがあります。 私もトピ主さんと同じように思い、何も無かったかのように返事をしましたが…。 本当はどうしたかったのか、別の友人伝に聞きました。 「私も悪いかもしれないけど、あの子(私です)も悪い。だから謝って欲しかった。そしたら気持ちよく付き合えるのに気が利かない。せっかく謝りやすいように折れてあげてるのに、一言も言わないのが腹立つ」 …だそうです。 その後音信不通になりましたので、自然に縁を切りました。 我が侭が出る相手というのは、支配して甘えたいという気持ちがあるんだろうと思います。 依存心をはき違えられても困るし面倒なので放置しておりますが、たまに思い出したようにメールが来ます。一度「特に興味ないから教えてくれなくていいよ」と返事したら、「間違って送っただけ!」と強気のメールが来ますし、他の友人に私のことを愚痴っているようです。 そろそろ忘れてほしいですね…。

トピ内ID:8959883153

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ありがちですが

041
ふむ
「面倒な女」を自作自演してるのでは? 女性特有の気まぐれかも知れませんが、程度によっては「うつ」の典型的な症状の可能性もあります。

トピ内ID:6858153281

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そこが子供なんですよ

041
にゃん
言った言葉に責任が持てない上に、謝れない。 だから、弾みで別れたっていいわ。と強がったと思えば、今度は謝れなくて、あなたの気を引こうとする。 一緒に行く?と聞かれれば百歩譲って一緒に行ってあげるわよ。 で?いつ行く?の前に仲直りはどうすんのよ。 あわよくば甘いことを言わせたいのも見え隠れ。 とにかく、面倒ですね。 素直に謝れない上に責任転嫁。 仲直りしたいけど、自分からは嫌。

トピ内ID:9951768011

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めんどくさい

041
ぴよ
このままメールの返信ないのなら「一緒に行けたら嬉しいと思ったのですが、忙しそうですね。美術展は他の友人と行かせていただきます。チケットありがとうございます」と、送って終わりでいいのでは?その相手の出方を気にしていると疲れてしまいそうなので、もうこちらからコンタクトとらなくていいと思います。 意味不明で、めんどくさいですね。

トピ内ID:4985131321

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レスします

041
匿名
私にもよくわからないけれど、そんな感じの人いますね……。 気が合うわけじゃないのが解ってるのに、手放すことに抵抗があるみたい。 何も考えていないのじゃないかと思いますが……。

トピ内ID:7531533716

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人に悪く思われたくない

🐤
さくら
多分、彼女は人に悪く思われたままなのが嫌なのでしょう。 人に好かれている状況、少なくとも嫌われないでいる状況でいたいのです。 だからチケットを送ってあなたの心が開いたら、それで満足なのではないでしょうか? 積極的に親交を深めよう、仲直りしようというのではなく、「嫌われているかもしれない自分」が解決したらそれでいいのではないでしょうか? つまり彼女は「子供じみている」のです。

トピ内ID:6128738201

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共通の友達の言うとおりです。

🛳
ミネラル
彼女は、 「子供で、ちょっとヘンで、{そういう}ひと」なんです。 分析するには値しない人です。 思考回路が違うのですから、 私たちには無理なんです。 彼女のような人を理解するには専門家であり、 私たちではないんです。

トピ内ID:1594441105

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答えは出ています。

041
墨歌
A子さんは情緒の安定しない自己中心的、気の弱い淋しがり屋ですね。しかも平気で人の悪口陰口を言う、世に最も嫌われるタイプの女性です。 こんなタイプの人間はその時々で表現が大きく変わるので真意を推察することは意味の無いことです。 あなたが彼女の気まぐれに我慢できるほどの巨大な心を持ち、ボランティア精神旺盛な方であれば、交友を継続できる可能性もありますが、私ならゴメンです。

トピ内ID:8422619386

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あやまりなさいよ

🐧
たんぽぽ
私は大人になって、失礼な態度をとったあなたに仲直りのきっかけを 送ってあげたのよ。 「一緒に行く?」の後のは何? そのあとは、後じゃなくてその前でもいいんだけどさ 「ごめんなさい」でしょ? それがないでしょ? それがなくて 「いつ行く?」だって? この人、あの時の自分の態度、悪いと思ってないのかしら? わがままな人ね、他人をあんなに不愉快にさせておいて、 ケロッとして、何事もなかったように・・・ こんな調子じゃあ、会っても又、エラそうに説教されたり、嫌な態度とられるのかしら。 そもそも、こいつ、私に謝ってないし・・・ という感じの事がぐるぐる回っているのではないでしょうか?

トピ内ID:1406251960

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ちょっと補足

041
悩める女 トピ主
背景がわかりにくいと思うので補足です。 私も彼女も30代。職場で知り合いましたが、二人とも転職して今は別の会社にいます。付き合わなければならない立場にはありません。 ただ、彼女が私と付き合いたい気持ちが残っているのなら、趣味も合うし、歩み寄りたい気持ちが残っているということです。

トピ内ID:8836287309

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ダメダメ、さっさと別れない

041
ぽう
長くいるとその分情が移る。(愛情ではなく、人としてのただの情ね) そんな女はさっさと別れたほうがあなたのため。 これからの人生を無駄にしないためにね。

トピ内ID:0689210592

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小学生レベル

041
ミルクパン
A子さんは、精神年齢が小学生レベルなんです。 相手の気持ちを考えないで言いたいこと言ってしまう。自分の思いばっかり主張して、人間関係をこじらせてしまう。そしてたぶん、今回の決別は自分のだけのせいではなくて、トピ主さんも悪いんだって思ってるはずです。 そして、さびしいから仲直りはしたいけど、修復する方法がわかってない。 子供だから、仲直りとは相手のご機嫌を取り繕うことだと考えてる。自分も許してあげてるんだから、次に歩み寄るのは、トピ主さんだと思って待っているんです。 友人関係がうまくいかないことについて、自分に非があるとは思ってなさそうだし、それについて改めることや相手に謝罪することが必要だとは、まったく思ってないんじゃないでしょうか。

トピ内ID:8892720746

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面倒ならやめておく

041
バニ
A子さんもトピ主さんとの思い出も大切に思っているようだし 良い友達を得たのに…とこのままにするのは惜しい気持ちはある、 でもうるさく指摘されるのはやっぱり嫌、ということじゃないでしょうか? A子さんの年齢は分かりませんが ある程度以上の年齢なら 指摘されるまでもなくA子さん自身も欠点に気づいているのかもしれませんし >当たり障りなく付き合って くれている他の人たちと違って トピ主さんは言いにくいことも言ってくれている…ということも 内心では理解しているのかもしれません。 だから尚更 会いたいけど、 会えばまた問題を指摘され、それを我満もできないだろうし また喧嘩になりそうだし…でも… と迷っていて トピ主さんにも 仲直りはしたいけど、今後も同じような展開になるかもしれないけど、 「…それでもあなたは仲直りしてくれる?」って問いかけてるのでは? トピ文に2度も面倒と出てくるぐらいなので A子さんはA子さんで 仲直りしてもまたどちらも譲れず同じことの繰り返し…じゃ トピ主さんに面倒だから…と思われそうで 素直に仲直りしたいとも切り出せないのかもしれませんし。

トピ内ID:0592666344

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ひとりで行くしかないですね

🐴
お土産まってます
いちおうお誘いしたのだから、友人が行きたくないんだったらひとりで行くしかないんじゃないですか? 口が悪いのに、人から嫌われてるかどうかが気になる人なんでしょうね。 主さんに嫌われてないみたいとホッとしたら、以前の不快なことを思い出して急に行きたくなくなったんじゃないかな。 めんどうな人みたいなので、ほかの人みたいに当たり障りないお付き合いが疲れなくていいとおもいます。 美術展来ないんだったら、彼女へのお土産に美術展でありがちなハガキ??でも買って渡したらどうですか(笑

トピ内ID:6446737800

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やっぱかまって欲しいのでしょう

🛳
九十九里で海水浴
友達に戻りたいけど、自分からは謝ったりしたくなくて、 過去の事は無かった事にして自然とまた付き合うか、 トピ主が彼女に謝ってくれて彼女が許すという「当然の」流れに持って行きたい。 と考えていると思います。 疎遠でいいんじゃない?

トピ内ID:4962151462

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深く考える必要なし

🐱
彼女のほうも切るという考えもないし、会いたいから連絡してくるのでしょう。 友達同士だからって何もかもわかるわけではないし、納得できない時もあります。 一緒に行くつもりなら 「いついつに行く」 と連絡しておいたら何らかのアクションがあるはずです。 駄目なら別々に行きます。 単に無神経であまり気遣いができないけど悪人でもない人なのでは? それならこっちもあまり気遣いする必要もないし、あるがままに付き合っていったら いいと思います。自然消滅するのもダラダラと続くのも成り行き任せでかまわないですしね。 私にも 「趣味は合うから話してて面白い時もあるけど、性格は合わない」 っていう知り合いいますよ。結論は 「楽しい時だけ付き合って、あまり期待はしない」 ってスタンスが一番自分の精神状態にいいかなと思ってます。

トピ内ID:8289497893

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