将来の義妹、躾ってされましたか？嫌な時期到来。

レス92

（トピ主 4 ）

😝

姐さん

2012年07月27日 12:04

ひと

西在住の専業主婦33歳です。夫36歳、長女6歳、次女2歳、そして義両親65歳(共に)と同居しています。夫家族は皆、大らかで、私も良くして頂き、上手くいっています。家事は姑と、一人が掃除していたら、じゃあ私は洗濯で！という感じで、お互いにフォローし合って生活しています。相談したいのは、夫の弟(次男・31歳)の彼女(27歳)の事です。躾って大事だな！と彼女を見ていると感じます。彼らは東京に住んでいて、盆正月に一週間程滞在します。 1.初めて来た日から義母に下着を洗わせます。結婚して10年。洗わせたのは、次女を出産して入院した時のみ、恥を忍んでお願いしました。普段は自分が洗濯係になった時に自分で洗います。しかも、洗濯カゴの一番上に下着が脱ぎ捨てられていて、恥ずかしいです。 2.全く手伝いません。初めての滞在ならお客様扱いですが、すでに5年。掃除、洗濯はもちろんしませんし、トイペさえも補充しません。家族で親戚の法事に出かけ留守を頼んだ時、夕飯は鍋にしようと言っていたのに、予想通り、何も。まぁ、期待はしていませんでしたが。 3.好きなものから根こそぎ持ち帰ります。盆正月に来ますので、お中元お歳暮すべてチェック。そして、持ち帰ります。最近では来た日から予約しています（苦笑） 4.姐さん、長男の嫁なんだから、男の子産みなよ！と家族計画にも口出します。とりあえず無視。もう一人の弟夫婦(三男・28歳)は近所に住んでいて、同じく、盆正月には一週間程滞在しますが、その嫁とは彼女の話で、一晩語った事もあります。私も嫁の立場ですし、私が躾けるのもおかしいですよね？かと言って義母にチクるのもね～説教してもいいですか？もうすぐ、彼らが来ます。

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彼女の分は何もしない

MAME

2012年07月27日 17:27

なんでやってあげちゃうんですか？彼女の洗濯物なんか丸めてナイロン袋に入れて「はい！」って突き返せばいいし、彼女の使った食器類は片付けずに「自分で使ったのは片付けてね」って言えばいいし、お歳暮やお中元を持ち帰ろうとしたら「これはあなた達の物じゃないのよ。他人の家から無断で何かを持ち帰ったら泥棒よ。」って言ってやればいい。トピ主さん達は何だかんだ言って、その彼女に居心地のいい空間を作ってるし、彼女や、諫められない弟の非常識を増長させてますよ。お前達のやってることは非常識で不愉快だ！ってちゃんと言いましょうよ。

トピ内ID：4663688622

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説教というより

嫁

2012年07月27日 17:27

１、下着「見られて恥ずかしくないの？」と聞いてみる２．お手伝い今、私は洗濯してるからキュウリ切ってて頂戴など依頼する３．好きなものをチェック予約「１つにしてね。うちでも使うしお金がかかってるから～。」と嫌味４．男の子産みなよ！「神様が決めることでしょ～。私はどっちでも良いし、プレッシャーかけられると不妊に繋がるみたいよ？私にはいいけど他の人に言ったら嫌われる一言だから気を付けた方が良いわね。」と嫌味・・・・・私、嫌味な女でしょうか？説教といより嫌味で返してしまうと思います。けど、お姑さんがダマってるなら・・・姑にチクってもねぇと思います。関係が悪くなるのも怖いですし。なので、直接対決に行っちゃうと思います。だって、あっちも遠慮しないんだもの。私も遠慮しない！！！

トピ内ID：2779971082

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頼めばいい

おばさん

2012年07月27日 17:27

１洗わずにべつによけておいて、（洗濯は自分でしてね）という２ＸＸをしてくださいとはっきり言う 3勝手に手を出さないでという 4 そのまま無視躾ける必要は無いけれど、してほしくないことははっきり言えば良いと思います。

トピ内ID：5161385632

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躾？

みみちゃん

2012年07月27日 17:27

何で他家のお嬢さんを躾るなんて発想になるのかが分かりませんが。　家事についても、義弟の彼女に家事を望むのは変だと思います。お客さんですからね。そもそも、義弟だって何にもしてないんでしょ？ただ、他の事は、トピ主さんの言われる通り、常識がなさ過ぎるお嬢さんですね。彼氏の実家の洗濯機にパンツ放り込む神経、分かりませんね。そんな女の子と結婚する気がある義弟さんにも疑問です。同類なんじゃないでしょうか。諦めるしかないと思いますが、何か失礼な事を言われたりされた場合はハッキリと伝えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1082945442

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言うだけ無駄な気が・・・・

クロタン

2012年07月27日 17:27

基本的な常識が備わってなくて、その歳まで何の疑問も無く生きてきたんだから、他人がとやかく言っても逆切れするだけかも。お義母さんと、将来間違いなく苦労するであろう義弟さんは、彼女の言動について何も言わないのでしょうか？。結婚したら変わるなんてファンタジーは絶対無さそうですよね。

トピ内ID：4023777360

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お姑さんの意向を確かめた上で

かつら

2012年07月27日 17:27

躾けなおしてもいいと思いますよ。同居なさってる長男嫁さんなんですよね？自分の家の生活をかき乱す義妹(予)さんには、はっきり文句言ってもいいと思います。ただ、姑さんの意向は聞いておいた方がいいかと。たぶん姑さんもその義妹(予)さんの行動を苦々しく思っていると思うのですが、それに文句をつけたら次男さんとの関係が切れるかも、とガマンしてるのでしょう。躾けなおしはじめたら、義妹(予)さんが行動を改めるより、嫌になってＡ．次男さんとの結婚を取り止めにするＢ．次男さんとは結婚するが実家とは疎遠になるこのどちらかになる可能性は大ですから。Ａならバンバンザイなのでしょうが、５年もつきあっているならＢとなっちゃうかもしれないので・・・。次男さんと姑さんの親しさ具合にもよりますが、もしお姑さんも「あんな嫁がくるくらいなら」と考えているなら、むしろあなたが矢面に立って躾けなおして差し上げる方がいいでしょう。まあ義妹(予)さんも、結婚して家族になったら、とは思ってるかもしれませんが、５年もそのままじゃ事実婚でうまいとこ取りを狙ってるとも見えますしね。ビシっとやっちゃえ！

トピ内ID：1464097425

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何と言うか・・・

そら

2012年07月27日 17:27

家族のグループはそれでOKみたいなので何の問題もありません婚姻で家族なったグループは所詮他人　何で他人の洗濯物や上げ膳据え膳しないといけないのかと不満これはどうしようもない壁で諦めるしかないのでは　話し合ってって次元で解決出来ないと思います　現状で数年たってるし後の祭り??? とりあえず当たって砕けよう

トピ内ID：1759480334

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意地悪だと思います

たま

2012年07月27日 17:27

義妹の躾、という言葉からして、あなたが上位に立っている感覚が見えます。お母様からしたら、あなたにも嫌なところは色々あるけど年の功で黙っているんだと思います。例えば安易にひとを決めつけるところなど。チャッカリ者でも、開けっ広げでも、人として優しければ私は良いと思います。あなたが立派な長男の嫁で品性ある人ならば、彼女を優しく見守り、意地悪しない事が出来ると思います。パンツを誰が洗うかなんて、私も人にはさせていませんが、でもどうでも良いです。義妹が洗濯に入れていても平気です。弟さんが付き合っている大切な方なのですし、もっと良いところを見たらどうですか？

トピ内ID：0374023137

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しません。

kinoko

2012年07月27日 17:27

もしその状況にお姑さんがなにか言ってきたらそれに賛同するのはいいと思います。今、自分がうまくいっているなら余計な火種は起こさないに限ります。気づかない人は何を言われても気づかないし逆恨みされるだけです。

トピ内ID：5741466421

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しつけは違う

ライム

2012年07月27日 17:27

しつけは親が子にするもの。あなたがすべきなのは「お互いが気持ちよく過ごすために自分の気持ちを伝えること」です。言われなくちゃわからない人ってたくさんいます。相手側からすれば「もっと早くいってくれたらよかったのに」というと思います。ただ、下着の件や食事の支度の件は、あなたにとっての常識です。相手にとっては「遠慮しないことが家族としての近さ」「台所は女の城だからむやみに立ち入らない」のが常識かもしれません。すくなくとも、私ならどちらも許せることです。うちに来るならこれだけは守ってということを「話し合い」されることをお勧めします。長い付き合いになるなら、なるべく早い時期に、いじめやいやみにならないよう伝えるのがベストだと思います。

トピ内ID：1461917946

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想定内といえば想定内

まるこ

2012年07月27日 17:27

そもそも、結婚前提だとしても彼女の立場で１週間も彼氏の家(しかも兄夫婦同居)に滞在しないですよ。その時点でおかしいから、まぁ常識がないんだと思います。

トピ内ID：2321383278

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旦那さんが弟に言うのが筋じゃない？

ゆこぽん

2012年07月27日 17:27

あなたが躾するもんじゃぁないでしょう。旦那さんが弟さんに言って、そういうお嫁さん（まだ彼女？）のことをどのように思っているのか弟さんが両親に聞いてみるのが筋じゃないですか？というか…、あなたの旦那さんの弟さんなのだから、普通に考えれば弟さんも常識的な人なのですよね。なのに彼女を注意しないってどうなんだろう？？もちろん義妹は非常識だと思います。でもそれを許す弟さんにも疑問です。

トピ内ID：2051366644

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説教してもいいですよ。

🐱

梅

2012年07月27日 17:27

彼女は無神経であまり躾けられていなかったらしいですね。それならあなた方が躾けるしかないでしょう。躾けられて嫌ならこなくなるでしょうが、かまわないと思います。まず１、それがみっともないこと。女性下着は男性下着よりあからさまで男の人が見たら困惑するものです。子供がそれを見ても困ります。「○ちゃん。こんな下着つけてるの？あら～」と言うかはっきり自分で洗うか言う。２、自分が食べたり使う物でもあるのに他人がしてくれるからといって何もしないのはおかしい。お客様だと思っていないのだからはっきり分担を求めていいと思います。もしくは簡単な指示を出した方がいいかも。「洗い物してくれる？」みたいに。３、隠す。見せないように気をつけるしかないと思います。求められたらみっともないことをはっきり伝えましょう。４、無神経なので無視。

トピ内ID：3317207857

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まずは、義弟に夫から説教が順当じゃないですか？

うーん

2012年07月27日 17:27

気持ちは分かりますし、説教と言うか、「指導」は必要でしょうね。でも、諸悪の根源はその全ての行動を是と許している義弟の存在です。まず、義弟をギチギチに締め上げて、ギチギチに反省させてギチギチに夫婦喧嘩させましょう。

トピ内ID：7067262394

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言わないの？

💤

ねむ

2012年07月27日 17:27

おおらかなんでしょう？パンツにしても、「やだぁ～、○○さん、あなた洗濯カゴの一番上にパンツ出しとくって、恥ずかしいわよ～（笑）」くらいの軽い感じで言えばいいのに。食事の仕度も、「鍋にしたいから、準備ヨロシク」の一言もなし？それで何もしていなかったら「やっぱりね」って、ちょっとイジワルかも。他所の台所って、入ったり触ったりしていいものかどうか悩みますよ。彼女も言われないと分からない指示待ちチャンかもしれないけど、トピ主さんもちょっと察してチャンかな。まず、簡単な所から指示を出してみたら？

トピ内ID：9822392340

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大変ですね

マリ

2012年07月27日 17:27

３兄弟だと、どこの家庭もだいたい真ん中って、変わってたり、外れてたりしますよね。うちはまだですが、いつかそんな日が来るんだろうな～と考えてます。下着の件は、トピ主さんが洗濯する場合は一言言っていいですよ。自分でどうぞ～と。

トピ内ID：8886081523

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恥ずかしいいいい

😒

鬼嫁

2012年07月27日 17:27

下着を一番上に脱ぎ捨てるその神経素晴らしいですね。他の兄弟や義父に見られたら・・・とか思わないんでしょうか（笑）義弟さんと彼女さんが二人でいる所を狙って恥ずかしそうに言いにくそうに「あの○○さん・・・これ主人や義父に見られたら恥ずかしいんじゃないかなと思って・・・」と言ってこそっと渡してみてはどうですか（笑）もし平気だけどってなってもきっと義弟さんの方が平気じゃないでしょう。でもお説教は義母さん任せの方がいいかも・・・昔２人目が中々できなかった時期に義兄が連れてきた彼女に「２人目は産まないの？」「次は絶対女の子だね。お義父さん楽しみにしてるよ」等言われカチンときましたがもめると義兄に悪いので黙ってました。が。我慢できなかったのが義母で（笑）「あなたにはまだ関係ないでしょ？（苗字）さん（超笑顔）」すかっとしましたが、後で「お義母さんありがとう。でも大丈夫？気まずくならない？」と聞くと義母は笑って言いました。「今後も何も息子があの子と結婚することはない。（キッパリ）」えー？と思いましたが数ヵ月後には本当に別れてました。

トピ内ID：4197642886

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説教じゃなくて指示・命令

🐤

金魚

2012年07月27日 17:27

洗濯物は自分の分は自分でしてね、と出してあってもビニール袋などにまとめて返す。（触るのも嫌ですけどねー）結局お姑さんがいい人すぎるので舐められているのに、気の利かなさが上乗せされての行動でしょう。躾以前に育ちでしょうね。ある意味可哀そうな子かも。ご飯の支度などの家事を、１週間みっちり指示して色々やらせましょうよ。嫁どころか娘みたいな顔して来てるんだから、トピ主さんも家族同様扱ったらいいんです。で、やってくれたことには大げさな位喜んでみると、逆に喜ぶかもしれませんよ？育ちが原因だとすると必要とされ役に立つ嬉しさを知らない可能性もありますから。お姑さんには前もって伝えておく方がいいと思います。いきなり意地悪になった？と心配されそうだから。まぁ必要悪という考え方もありますよ。共通の敵がいることで嫁同士とお姑さんとの親密度が上がるので、悪いことばかりではないわけで。そうは言っても憎めないのよねーというタイプの子なら、自分の洗濯物をさせるだけでよしとするとかね。

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すごい彼女ですね

くりっぱ

2012年07月27日 17:27

躾けるという言い方も、ちょっとアレですが。自発的にしないのなら、お願いしてみたら如何でしょう。「悪いけど茶碗洗いしてもらえるかしら？」「私、洗濯があるから掃除お願いします」お願いした事はありますか？まさか「なんで私がしなければいけないんですか？」「それはお義姉さんの仕事です」などとは言わないでしょう？洗濯物も彼女の分だけ除けてすればいいと思います。下着くらい入浴のついでに手洗いすればいいんですから、自分の分は自分でするように言いましょう。もし他の人のは一緒に洗っているのに何故私だけ？と彼女が不満を漏らしたら、では今度はあなたが皆の洗濯をして下さいと言えばいいでしょう。あなたは彼女が来るたびにストレスを溜めているけれど、たぶん彼女の方はなんとも思っていないでしょうね。言わなければわからない人には、きちんと言った方がいいですよ。ただし、これから長い付き合いになるでしょうから上手に角が立たないように。頑張って下さい。

トピ内ID：6282330435

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難しいけど言ったほうがいい

かみかみ

2012年07月27日 17:27

その気持ち、わかります。私も実の弟夫婦が同じ状態で、意見したことがあります。しかし弟が「家族なのに何がいけないって言うんだ」と聞く耳持たなかったし、肝心の実母は陰で私にグチるばかりで、弟本人に何も言わなかったため、一人で悪者になってしまいました。同居しているわけじゃないから、極力係わらないようにしています。でもトピ主さんは、同居なさっている身。毎年血の繋がっていない、何の恩も無い人々の世話を、なぜ一方的にしなければならないのか、納得がいかなくて当然だと思います。家族であれば一方的に甘えてもいいなら、義弟夫婦が全員の世話を焼いてもいいはず。同じ嫁でこんな風に扱いが違えば、いつか義両親にだって不満を抱くことになるかもしれない。チクるの嫌とか恰好つけてないで、義両親に相談した方がいい。「お中元を持ち帰る」「何も手伝わない」については、嫁だけでなく義弟もおかしいから、家族会議で二人一緒に注意したらいいと思います。嫁だけつかまえて叱ったら、ただの嫁いびりと思われて、話すだけ損になりそう。

トピ内ID：5118351417

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トピ主です。

😝

姐さんトピ主

2012年07月27日 17:27

それぞれの家庭、個人で常識、気遣いなど異なるのは分かっています。そして、全てを私に合わせろ！とかそんな大層な事は考えていません。ただ、上記に挙げた例は世間一般でいう常識の範疇では無いかと思うのです。 1.初めての出会った人に下着なんて見せません。まして、洗ってもらうなんて。脱ぎ散らかすのもどうか、 2.ある程度、打ち解けたら、目の前の家事、手伝おうと思いませんか？テレビを観て寛いでいる横で彼氏のお母様が洗濯を畳んでいたりするんですから！ (彼女の下着も含む) 3.まだ他人。そこに届いた贈物を開ける勇気、普通なら無いですよね。同居していても、義両親の荷物は開けません。 4.義母も言わないのに、本当に放っておいて！他にも、勝手に私達の寝室に入り、本を借りて行ったり、長女と本気でお菓子取り合ったり、子供以上に子供なんです（苦笑）このまま、放置でいいんですかね？私はどうするべきですか？

トピ内ID：7198518199

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まだ義弟の嫁じゃないのでしょう？

😨

フルーツトマト

2012年07月27日 17:27

５年前から盆正月に一週間滞在って‥ まだ義弟の嫁でもないのでしょう？滞在を受け入れている事が不思議です。

トピ内ID：3762894727

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そういえば？

☂

ごろごろ

2012年07月27日 17:27

１＞洗濯は別に気になりません。出したなら一緒に洗います。下着だけ分けてください、とか言われたら、「ご自分でどうぞ～」といいますね。２＞手伝ってもらいたいなら、役割分担で「じゃあ○○さん、あなたは野菜洗ってください」「片付けしてもらえるかな？」「洗濯もの、一緒に畳んでちょうだい」と言ってみては。それくらい言えないと…。３＞お中元、お歳暮について持っていかれたくないものはあらかじめ隠しておく。もしくは、「これは私たちでいただくので、他のにして頂戴」とばっさり言う。４＞家族計画「そんなこと私にだけ言うのではなく、うちの旦那（義妹にとって兄）に直接言ってよ」「余計なお世話だから黙っててちょうだい」嫁だからって何も言わないのはどうかと思います。どうしても気になるのならご主人に直接言ってもらえばいいのでは？言わないでいればいるほどなめられますよ。

トピ内ID：9655732210

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チクるのではなく

ひるあんどん

2012年07月27日 17:27

４０代男性です。三男の奥さんと一緒にチクる．．．のではなく、お義母さんに『このままで良いのですか？』と相談しましょう。先ず、物を持って帰る云々の話からではなく、女性としての嗜みから、立場やＴＰＯに応じた振る舞い等に疑問を感じる旨を進言し、それぞれ兄弟夫婦はお客様ではなく、家族の一員として公平に物事に当たるべきではないか．．．と。義両親が次男夫婦に対して、どう対応するかは義両親の自由です．．．が、逆に義両親に対して、長男・三男夫婦がどう対応するかも自由と言うことを理解していただき、お互いに気持ち良く付き合っていくためには、何をどうすれば良いか考えていただく必要がありますね。うまく立ち回ってください。

トピ内ID：3950556968

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困ったもんだ～

yuyu

2012年07月27日 17:27

どうして、「躾ける」っていうんですか？確かに義妹さん、だらしないけど、じゃあ、あなた何をどれだけできるの？寧ろ、批判できる立場の方が嫁としては楽だと思います。普段いっしょにいないから何をどれだけ手伝っていいのか悪いのかわかりませんよ。そんな時は、具体的にお願いしたらいいと思います。躾けるのではなくて、お願いまたはアドバイス。説教ではなくて、進言。助言。チクるのではなく、庇う。あなたのレベルも問われてますよ。今の状態じゃまるっきり小姑根性です。

トピ内ID：3336550625

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断ればいいのに

みかん

2012年07月27日 17:27

会社ならともかく大人が他人をしつけようなんてできるわけないじゃないですか１に関しては義母が文句を言わないのならそのままにしておけばいいどうせ洗濯するのは義母なんでしょう？２．手伝いを頼みたいのなら、義妹ではなく夫の弟に頼んでくださいなんだかんだ言ったってそこは夫の弟の家です夫の弟は客扱いして何もさせず、義妹に手伝いをさせようなんて理不尽です３．持って帰られるのが嫌だったら、きっちり断ればよいだけです４．余計なお世話と怒鳴れば終わり説教なんてして来なくなったら、義両親はあなたを恨むんじゃないでしょうか

トピ内ID：6122821011

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パンツ洗うのイヤだ～

うわっ

2012年07月27日 18:33

今まで洗ってあげてたトピ主さん、偉いよ。だけど黙っていることだけがいいことじゃないと思うけど。将来の義妹になるかわからないけど、5年目だし彼女に直接言ったほうがいいんじゃない？「パンツくらい自分で洗ってね」って、返しちゃえ～

トピ内ID：9567164282

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躾という表現にドン引き

🐤

チルチルミチル

2012年07月27日 18:33

躾けてもいいですかって…トピ主さん、物凄い上から目線ですね。躾とかそういう問題じゃないでしょ?言いたいことがあるなら、上手に相手に伝えるようにしたらいいだけ。食事の準備を手伝って欲しいんだったら、「手伝って」と言えばいいし。将来のもう一人のお嫁さんに対して、対抗意識丸出しなのが、「躾」という言葉から感じます。嫌な感じです。ここで、お姑さんに愚痴ったら、それを世間では「イジメ」って言うことになるんですよ。あなたも、お姑さんに快く思われてないことは多少なりともあるはず。それを愚痴や悪口という形で言わないお姑さんを見習ってください。

トピ内ID：4138310101

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なんと申し上げていいのか困りますが

たろすけ

2012年07月27日 18:33

彼女に対してすることがあるとしたら、お義母さんがなさるのでは？「躾ける」って…怖いわぁ… そりゃ褒められたお嫁さん候補じゃないでしょうけれど、入籍前ならお義母さんも何も言えないでしょう。どういう理由か知りませんが、そもそも5年も籍を入れずに盆正月の帰省に同行するというルーズな関係なんですから。お似合いの2人なのでしょう。説教して、2人の仲がこじれたら、あなたのせいにされますね。結婚した後でもあなたが言えば角が立ちます。黙っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：9883472135

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でも

ま、しゃーない

2012年07月27日 18:33

チクるもなにも、義母さん下着を洗ってあげてるんですよね。もう5年、結婚もしてないのに盆正月に1週間滞在する・・・と。正直、旦那さんの実家自体どうなのってはたから見てたら思います。おおらか・・・なんですか？躾してヘソ曲げられたら次男さん困るんじゃないんですか？

トピ内ID：4533602682

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