義弟夫婦のお願いを断りたい

レス59

（トピ主 3 ）

長男の嫁36

2012年08月01日 10:56

ひと

はじめまして。30代前半で7歳と4歳の娘がいる主婦です。

今年初めから長女が珍しい病気にかかりまして、2週間ほどの入退院を4度繰り返し、今も定期的に通院と運動制限があります。
入院期間中は義両親には次女の世話やお見舞い、義妹、義妹家族からも色々な協力や励ましがあり助けられました。
ただ、義弟夫婦（4月に入籍同居）からは電話すらありませんでした。
義両親の隣に住んでいるので、病気の事は知っています。その時は「まぁその程度の姪っ子だったのか」と大して気にも留めていませんでした。
親戚に対する距離感は人それぞれですから。

このたび、その義弟夫婦（ともに27歳）が12月の結婚式で、娘たちにフラワーガールか乾杯の音頭をお願いしたいと主人経由で打診がありました。
娘が病気の時は知らんぷりで、自分の祝い事に駆り出したい時は連絡してくるのかと、なんだか腹が立ってきました。
この気持ちをそのまま伝えて、断っていいでしょうか？
主人は別にさせてもいいじゃないか位の気持ちです。
笑顔で承諾するのが大人でしょうか。

どんなご意見でも結構ですので、お願いします。

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喧嘩したいならどうぞ

ドナ

2012年08月01日 16:11

娘さんのお見舞いですか・・・独身男性に求めてもねぇ、という気がします。「両親や妹がしてるからいいかな」と言う気持ちだったかもしれませんし、結婚の準備に夢中だったのかもしれません。私の娘も難病にかかって長い間入院・手術もし、今も病院と縁が切れませんが、誰がお見舞いに来なかった～、なんてカウントしたりしませんでしたねぇ。お見舞いがないから心配していなかった、とは限りませんし、仮にそうだったとしても気になりません。娘が元気になってくれれば、それ以上望みません。フラワーガールくらいしてあげても良いんじゃないですか？元気になった娘さんが、そんなハレの舞台に立てるようになった事に感謝しませんか？ここで断ったら、その先に待っているのは、絶交ですよ？誰も幸せにならないと思います。

トピ内ID：3060982086

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断る

嫁

2012年08月01日 16:11

「具合が悪くなってできなくなりことも考えられるのでごめんなさい。」って断ります。

トピ内ID：3349117549

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断ってよい

🐶

バセットハウンド

2012年08月01日 16:11

ただし、理由は病気をして未だ通院してるから、くらいに留めるかな。そして今後一切義弟夫婦には何も期待しないこと、これ大事です。

トピ内ID：8107998579

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引き受けてあげたら？

蘭

2012年08月01日 17:04

弟夫婦はまだ入籍３か月程度。今年の初めからの娘さんの入院が彼らの入籍後どの程度重なっていたのか分かりませんが、大半の期間はまだ弟さん独身ですよね。２０代独身男性なら病気見舞いの気遣いに疎くても仕方ないんじゃないですかね？快く結婚式のお手伝いしてあげたらいいのに。

トピ内ID：1801469392

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私は

かば

2012年08月01日 17:59

あなたのご主人よりの意見ですね。自分に当てはめて考えてみましたが、子どもの病気の時、義弟から連絡がなくても、そもそも気になりません。義弟さんとご主人の仲はどうですか？二人があまり交流がなければ、特にお見舞いなどはないかもしれません。

トピ内ID：2826474437

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入籍は４月？

⛄

あらまぁ

2012年08月01日 18:31

長女さん大変でしたね。ご病気はもうだいぶいいのでしょうか？義理弟さんご夫妻の件、もやもやするのは分かりますけれど長女さんの御病気が今年初めで弟さんご夫婦の入籍は４月なんですよね？しかも挙式は１２月なんですよね？義理弟がどんな子かにもよると思いますが義理妹さんよりも気が利くタイプでなかったのなら何かしたいけどどうしたらいいかわからない．．．状態だったのかも。入籍前ってただでさえ休みのたびに挨拶やら打ち合わせやら色々ありますもん。義理弟のお嫁さんが気のきく人だったとしてもまだ妻でもないのに出すぎたことをしてもいけないし、どう声をかけていいやら．．．って思っていたのでは？まぁ、好意的に解釈すれば、ですが。もし都合のいい時だけなんでも頼んできて都合の悪いことは無視するタイプであることが明らかなら「まだ体調がわからないので」でお断り。今後は疎遠にすればいいでしょう。教育的に対応して反省するタイプなら夫から「姪っ子の病気時に一言あってもいいんじゃないか？」「姪っ子の病気への配慮はないのか？」って言ってもらえばいいと思う。

トピ内ID：7469493976

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うーん・・・

ようよう

2012年08月01日 18:31

娘さんが発病される前、トピ主さんの娘さんたち、そしてトピ主さん自身は義弟さんとはどのような関係だったのでしょう？もともとあまり交流がなかったのではないですか？電話すらないとご立腹のようですが、２０半ばの家庭を持っていない独身男性が気のきいた見舞いの電話をする…なんて想像できませんが。女性の私でも義弟さんの立場だったらどうしようか戸惑いますけど…。できても親に容態を聞くくらいですかね。それに義弟さん自身も自分の結婚（入籍）の準備で色々忙しかったのでは？まさか無職ってわけでもないでしょうし。逆に今回の義弟さんの結婚式でフラワーガールにお願いって、悪いことじゃないと思うのですが…。トピ主さんはきっと娘さんの闘病生活でいっぱいいっぱいだったから余計に義弟さんの言動に腹がたつのでしょうけど…。私も自分の結婚式には主人の姪っ子と甥っ子にフラワーガールとリンガーボーイをお願いしました。あくまでも好意だったので、義弟さんも同じような感じなのかなぁと思ったのですが…。まぁ、義弟さん夫婦に悪い感情しか持てないのであればお断りしたらどうでしょう？

トピ内ID：0471624052

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断ってもいいでしょうが…

えみりー

2012年08月01日 19:02

気が進まないのならお断りしてもいいと思いますよ。でも断るのなら、そのままの気持ちを理由にするのではなく、お子さんの体調に不安があるなどを理由にするのが、大人の対応だと思います。あなたには腹の立つ義弟夫婦かも知れませんがご主人にとっては実の弟、また、義両親の隣に住んでいるのなら、義弟夫婦に言ったことがそのまま義両親の耳に入ることも考えられます。誰だって身内のことは悪く言われたくはありませんし、特にお祝い事の時ですから、上手く関係を保てていた義両親や他のご家族との関係にも影響しかねませんよ。ただ、フラワーガールは、なかなかやる機会はないのではありませんか。もしお断りになって、誰か他の子供達がやっているのを見たら、トピ主さんもお子さん自身もやりたかったな、やっぱりやらせれば良かったと思うかもしれませんし。トピ主さんの怒りの感情でお断りになるのは構いませんが、そういう考え、見方もあるのかなと思いました。

トピ内ID：3110265575

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ご長女さんの意志は？

💡

４０歳代専業主婦

2012年08月01日 19:02

７歳の女の子なら自分の意見や考えもあるのでは。叔父さんが見舞いに来なかったかった事をどう思っているのか。フラワーガールや乾杯の音頭をやりたいか、やりたくないか。トピ主さんの思惑を感じ取られないように聞いてみたらいかがと思います。「１２月に叔父さんが結婚式するんだって。　その時あなた達にフラワーガールか乾杯の音頭をやって欲しいんだって」とストレートに伝えたらいいと思います。義弟さんからお見舞い金やお見舞い品はありましたか？血の繋がった姪とは言え、独身の叔父さんが女の子のお見舞いに来るのは・・・。逆に気を使って来なかった可能性もあると思うので。

トピ内ID：6075538794

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お見舞い金が無かったから？

狭いなぁ～

2012年08月01日 19:58

だって、入退院を繰り返したとされる年始は義弟は独身独身の２０代男性に、まさか手伝いなんて求めないでしょうから、要はお金ですよねその後、入籍して夫婦になった時には、もう自宅に居るわけでそうなると、やっぱりお金なのかな？ちなみに、トピ主様が直接話をしていない以上義母や夫が、ダムになっていた可能性だってあるんですよ？まぁ、断るのは勝手なので良いと思います病気を理由が一番良いでしょうねそしたら、今更ながらお見舞い金もくるかもしれないですしね

トピ内ID：3899844506

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きちんと話はされましたか？

まる

2012年08月01日 19:58

ご病気の件、本当に母親として心労と心配である事、お見舞い申し上げます。私の感覚としてですが、あまり込み入った話（娘さんの病気の件）など、話題にしにくいと思います。だから、状況がどういうものなのか、トピ主さんの方から話があれば、それ相応の対応をしたと思いますが。言ってないものを、向こうから「心配ね」「大丈夫？」などと義両親の隣に住んでいるからと言って、又聞きで言われたら、怒る人は怒るのではないでしょうか？結婚式の件は断るもの良いと思いますが、明るい話題ですし、子供も負担にならないなら喜んでキレイな服を着たがるのではないでしょうか？子供が喜びそうな事をしてあげたら良いだけで、＞娘が病気の時は知らんぷりで、自分の祝い事に駆り出したい時は連絡してくるのかと、なんだか腹が立ってきました。このような発想は私には理解できません。第一、向こうも新生活を始めたばかりで、いろいろ忙しかったでしょうし、気が回るかどうか難しいところではないでしょうか。

トピ内ID：8505715769

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義弟の結婚式に

💍

座布団

2012年08月01日 19:58

出席されるのはご夫婦だけですか？お子さん達もですよね？式には出席するけど… フラワーガールはお断りしたいのでしょうか？例えば新婦側からだけのフラワーガールとなっても主様母子はモヤモヤしないですか？うちの子達もちょうど可愛い年頃のときに親戚の結婚式があり経験しましたが‥ いまだによい思い出になっていますよ。

トピ内ID：8246593775

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お嬢さん方のため楽しいイベントと割り切って

めーぷる

2012年08月01日 19:58

お気持ち分からなくはありません。都合のいい時だけいいように利用されているようで腹が立つのですよね。だけど、こう考えてはどうでしょう。病気で通院が続いて長女さんは心も体も大変、気分も落ち込むこともあるでしょう。親御さんも気が休まらない。そんなやり取りを見ている次女さんも、小さいながらに何かしら感じていることかと思います。結婚式のフラワーガールであれば、思いっきり着飾ってハレの舞台に上がれます。その時はまるでお姫様の様にちやほやされるでしょう。娘さんたち、そういうの楽しいのでは？ドレスなんて普段着れませんし、いろんな人からかわいいわね～と褒められまくり。日頃の「鬱憤晴らし」ではないですけど、気分転換、気持ちが元気になれると思いますよ。こちらが義弟夫婦の結婚式を逆に利用して娘を楽しませてやれ、と思ってみては。

トピ内ID：7294028858

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可愛いドレスで楽しむ

ぶりぶりザエモン

2012年08月01日 20:33

弟さんを祝う気持ちとは別に、義父母さんはお嬢さん達の姿が嬉しいはずです。ジジババ孝行だと思って、この機会に綺麗なドレスを着せましょう、娘さんにも仕事があるのはウレシイはずです。もしも断るなら、お嬢さん達は出席しないの？させないの？貴女達夫妻も出席しないの？当日は実父母さんに預けるとかですか？または、お祝い金も出さない程怨んでいるんですか？まあ、常識的に10万でも四人分ならモッタイナくないかも。割り切って楽しみましょうよ。娘さん達の写真を撮りに行くつもりで。

トピ内ID：6275688305

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ご祝儀が減らせるなら引き受ける

かおり

2012年08月01日 22:04

家族４人で出席、しかもフラワーガールなら、ドレスも必要ですよねご祝儀が減らせるなら引き受けたらどうですか？また、お嫁さん側に小さな女の子はいないのでしょうか？もしお嫁さん側にいて、あなたの娘さんたちが何もしない状況なら、ちょっと変じゃありませんか？申し訳ないですが、義弟さんは気が利かないだけで（＋口出ししない義両親もですが）、敵意は無いと思いますよあなたが先にケンカを仕掛けるわけです他にもいろんなエピソードがあるなら、売られたケンカは買いましょう

トピ内ID：5483289226

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入退院してた頃は、義弟さんは独身だったんですよね?

ワイパー

2012年08月01日 22:04

だとしたら、独身の男性がそこまで気が回るかな?とも思います(勿論、気が利く男性もいるけど) 義妹さんの方は、同じ女性って事できめ細やかな部分もあったんだろうと思うけど。あと入籍後の義弟のお嫁さんの対応も、まだ入籍したばかりで色々と分からない事もあり。どこまで突っ込んでいいか分からない部分もあったのでは? あくまで、文章だけ読んで義弟夫婦を好意的にみた場合の意見ですが。まあこの文章だけでは分からない。何か思うところが義弟夫婦にあるなら別ですけどね。それ以前に娘さんの希望はどうなのですか? 勿論、体調の問題もあるので「絶対に出来ます」って約束は難しいけど(場合によってはキャンセルもありうる) 娘さんがやりたがってる節があるなら、親のゴタゴタで巻き込むのも可哀想ですけどね。もしかしたら式で娘さんと義弟夫婦が交流持つ事で、何か変わる事だってあるかもだし(良い方向にね) どうしても嫌なら断ればいいけど、今回の一件だけで義弟夫婦の事を責めるのもちょっと気の毒かな?とも思いますけどね。この先も図々しい願い事ばかりなら、疎遠気味でもいいと思うけど。

トピ内ID：6180555752

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たとえば

花火

2012年08月01日 22:04

腹正しい気持ち、よく分かります。ただ、27歳で結婚したばかりって、そんなもんですよ。うちにも身内に、新婚当時そんな感じのカップルがいたので、思い出しました。それでも子どもができて色んな付き合いが始まると、向こうもだいぶ変わりましたけどね。どうでしょう。ご主人からこう言ってもらうのは。「力になってあげたいけど、うちの娘が病気になって今も通院してるのは知ってる？ああ、知ってたの？そのこと何も触れずに頼んでくるから、知らないのかなと思ったよー。ま、まだ完治したわけじゃないから、ドタキャンになるのも悪いしねぇ。どうしたもんだろ？」みたいにやんわり嫌味を言いながらぼかす。でも、兄弟だとそこまではいえないかな？

トピ内ID：1504956181

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ちょっと気が短すぎる

ひじ

2012年08月01日 22:34

他の方のレスにもありましたが、独身男だった義弟さんにはまだそういう気遣いはムリだったかもしれません。お嫁さんにしても、結婚したときにすでに病気だったなら、まだ顔もしらない姪御さんのことですし、夫の態度に準じるしかなかったでしょう。義弟夫婦とのお付き合いは、これから始まるといっていいんじゃないですか。正式な親戚同士になって、お互い独立した世帯として、どんなつきあい方をしていくのか、もう少し様子を見ていくべきじゃないでしょうか。いきなり、彼らのスタートの儀式で「不義理のお返しをしてやる！」は、あまりに短気だと思います。みんな少しづつ成長していくもんです。トピ主さんの子供達が彼らの式を手伝ってくれたことで、若い夫婦は感謝や恩ということを学ぶのかもしれない。先輩としてもう少し暖かく見守ってあげましょうよ。

トピ内ID：2779678429

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私はトピ主さんの気持ちと考え方がわかります。

お茶

2012年08月01日 23:30

相手が不義理をしてるんだし、別にしてやらなくてもいいと思います。ただ、娘さんの意向は気になるかな・・不義理とかはまだわからないお年頃でしょうけどね。けど、都合のいい時だけ連絡してくるような人とは、今後関わるとロクなことがなさそうな気もします。断るなら「娘の体調もあるのでお引き受けできません」でいいのでは？それを言っても理解できないような相手なら・・想像つきますよね。そこまでひどいかわからないけど、断っちゃっていいと思います。

トピ内ID：7340812919

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子供がいない夫婦なので…

コンロ

2012年08月01日 23:30

やはり、こういうことは、相手の立場になってみないとわからないってことではないでしょうか？義弟にお子さんがいれば、子供の入院がどういうことか、わかると思います。でも、若い夫婦だけだと、話を聞いてもピンとこないってこともありますよ。私も自分に子供が生まれるまでは、兄の子供のこと(誕生日・入学・けが・病気など)を聞いても自分が何かしないと…という気持ちが希薄でした。義弟さんの結婚式、お子さんの体調が良ければいい記念になると思いますよ。

トピ内ID：6352355753

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お嬢さんの具合はいかがですか？

たろすけ

2012年08月01日 23:30

率直に、ご主人よりです。理由は、フラワーガールのチャンスはそうそうないから。小1の時に、母の弟の結婚と、遠い親戚の結婚でそういうお役目を仰せつかりました。もう40過ぎですが、特に親戚のケースは深く思い出に刻まれています。お嬢さんの思い出という観点からお引き受けになったほうがいいのではないかと思います。他のご主人のご家族がよくしてくれた、とのことですが、独身の20代の男性に何をしていただきたかったですか？お見舞いの電話？義実家には話しを聞いた時に「早くよくなるといいな」ぐらいは言っていたかもしれませんけど… 断った場合にはお祝いごとに水を差し、義家族を向こうに回すことになりかねないと思いますが… それに、よくしてくれた人のお願いなら快く受けられたのに、と思っていらっしゃるようですが、手を貸した人から返してもらう、では人間関係は回らないのでは？今回手を貸して下さった方々に、あなたが手を借りる前にあなたのほうでお手伝いなりなんなり、今回のお世話になったことと同様な事をされていましたか？切り替えて、思いっきり可愛いドレスにしましょうよ。

トピ内ID：2942915359

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お嬢さんに聞いてみたら？

🐧

ぴゅあ

2012年08月02日 09:55

女の子だからこういう華やかなのやりたがるかも。せっかく病気が良くなってきたのに、こういう大人のゴタゴタに巻き込んじゃかわいそうですよ。

トピ内ID：7236466177

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ご意見ありがとうございます。

長男の嫁36 トピ主

2012年08月02日 10:31

厳しいご意見や目からうろこが落ちるようなご意見、娘を気遣っていただけたレスありがとうございます。後出しのようですが、もともと義弟夫婦（入籍前から）にはいい感情を抱いていません。常識がないと言うか、悪気なく私や子供に対して何度も不愉快な発言をされています。今回のもやもやした気持ちもそれが関係してると思います。ただ、彼らからお見舞金がほしいと思ったことはないです。

トピ内ID：1602799750

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勘違いかな??

野葡萄

2012年08月02日 10:31

義弟さん方は4月に入籍されたとのことで、日が浅すぎますね。しかも27歳同士の夫婦なんですね。義弟さんは男の子だし、その奥さんは入籍されたばかりだしそれは、トピ主さんのお子さんのご病気にピンと来ないのはしょうがない気がしますが… うちも下に兄弟姉妹がいます。女の子はそういうのに細やかなんですけど、男の子はね… 義弟さん達の申し出は善意だと思いますよ？花を持たせようとしてくれると。トピ主さんのお子さんを利用というか祝い事に駆り出したいのは違うと思います。普通の親は機会があれば自分の子を舞台に出したいと思うみたいですから。

トピ内ID：6841242037

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感謝へのお返しをされませんか？

🐧

ブルーバード

2012年08月02日 10:09

　娘さんの体調、落ち着いて良かったですね。旦那様のお身内のご尽力もあったと書かれ、感謝されているようですがトピ主さんはその感謝の「お返し」をしたいとは思われませんか？義理の弟さん、確かに配慮ができないのかもしれませんがトピ主さんが感謝されている旦那様のお身内の一員です。返せる時に返せる形で旦那様一族に恩返し、大事な事だと思います。もしも理由を言ってフラワーガールを辞退されたら義理のご両親、残念がられませんか？元気になった（全快はしてなくても）お孫さんの晴れ姿、見れたら嬉しいでしょうしね。それもある意味義理の両親への恩返しでしょうね。あと、下の妹さんを義両親さんに見てもらったとありましたが隣に住む弟さん夫婦に迷惑をかけた事がないとは言い切れないのでは？「下の娘が迷惑かけていませんか？」と、聞いてもいいくらいだと私は思います。娘さんの看病で心も体もお疲れなのかもしれませんが周りの人から受けた恩を返す喜んで貰う事をする今度はそっちの順番に回ってきたんだと思って，協力してあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：6759243915

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断りたい気持ちはわかりますが

🐶

ななか

2012年08月02日 10:09

お嬢さんがやる気なら、引き受けてもいいかもしれませんよ。病と戦って、今は病状が安定してるなら、頑張ったご褒美にかわいいドレスを着て、記念写真を取ったらいいかもしれないですよ？まぁ、義弟夫婦と積極的にお付き合いするつもりがないなら、義弟夫婦にお子さんが生まれても、お祝いやお年玉など、お金のやり取りはしないとかにすれば、いいのではないじょうか？

トピ内ID：6438393287

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楽しそうじゃん

kuki

2012年08月02日 10:51

可愛いドレス着てフラワーガール、お嬢さん喜ぶんじゃない？これまでの経緯はさておき、お嬢さんに話してみて「やってみたい！」って言うなら良いんじゃないでしょうか。お祝いの気持ちがあれば心をこめて、そんな義理もないわい！とおもうなら、コスプレパーティーのノリで。娘さんにとって、年明けからツラい日々だった2012年、楽しい締めくくりになれば良いですね。

トピ内ID：8147808508

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単純に

40代

2012年08月02日 12:10

フラワーガールなんてお嬢様方には楽しいイベントだと思いますよ。私は40代のおばさんですが子供の頃に姉とお揃いのワンピースを着てお嫁さんの前を花びらをまきながら歩いたフラワーガールの記憶は今でも懐かしくも楽しい記憶です。今回の件は酷いことをされたわけでもなく義弟夫婦が気が利かない、という話ですよね。お気持ちはわからなくはありませんが、その程度で相手の冠婚葬祭にケチを付ければ、評価が下がるのはトピ主様になってしまうと思います。気が利かない人に期待するのはやめて愛らしいお嬢様方の晴れ姿が見れるイベントと、割り切って参加されることをお勧めます。

トピ内ID：9295650130

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お嬢さんの快気祝い？に

🐤

匍

2012年08月02日 12:21

　可愛い格好もできるし、あまりない機会だし、お嬢さん達の楽しみの場としてはいいかもしれません。（もちろん、体調が優れない場合は無理ですが）　義弟さんと義弟嫁さんは、気が利く方ではないようですが、結婚式には義両親や義妹さん達も来るのでしょうし、その方達にお嬢さんが少し元気になった？姿を見せる機会かも。

トピ内ID：9466200952

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声をかけられないよりマシ

じりじり

2012年08月02日 14:30

　私なら、義弟の結婚式に娘と同年齢のフラワーガールがいたら、なんで娘に声をかけてくれなかったの？どうせその時期また入院してるとでも思った？と思います。　義弟夫婦も、とりあえず声を掛けてくれただけかもしれませんが、12月には元気になっていることを期待してのことかもしれません。　義弟夫婦には、声をかけてくれてありがとう。喜んでお引き受けしますが、当日急に欠席になるかもしれませんのでお含みおきくださいと伝えます。

トピ内ID：9532746179

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