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助言求む！失言を許さない嫁と娘

レス120
（トピ主 4 ）
☀
後悔する祖母
ひと
お盆休みに家族が帰省しました。 私６０才の兼業主婦です。主人は６３才自営業です。 子供は男３人娘１人で４人です。みな成人して結婚し、独立して生活しています。 それぞれ孫がいて合計４人。このお盆休みは総勢１４人が集合して、賑やかで楽しかったです。 実は先日、６月の私たちの結婚記念日。子供たちからプレゼントをもらいました。 最新式のルンバでした。 私たちも身体が弱ってきていますので、掃除に苦労が多いだろうと、子供たちがお金を出し合ってプレゼントしてくれました。 ルンバ、大変に役立っています。私たちも「ルンルンが来てから、楽になったね」と喜んでいました。 このお盆休み、みんながくつろいでいる時、こんな話になりました。 私「ルンバ、本当に助かっています。だけど実は、そのサプライズプレゼント直前に新しい掃除機を買ったばかりだったの。これからは、無駄になる事もあるのでサプライズはやめてほしいの」 その瞬間、まわりの全員が凍りつくのがわかりました。 私も、これは失言だった、と後悔しましたが、時すでに遅し。 無駄になったのはプレゼントではなく、直前に買った掃除機だったと言ったつもりだったのですが、ルンバが無駄だったとみんな感じたようです。 娘もお嫁さんたちも態度が変わり、その日のうちに全員そそくさと帰ってしまいました。 主人は、（お前は軽率だった）もう孫に会う機会が少なくなるかもしれん、と落ち込むばかりです。 私は、途方に暮れています。

トピ内ID：5657725650

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子供達を責めてるみたいに聞こえます

041
ゆこ
タイトルがおかしいと思います。｢失言を許さない｣って、失言した自分を責めるより、失言した自分を許さない子供達を責めてるふうにしか聞こえない。きっとまた｢そんなつもりじゃなかった｣とおっしゃるのかな、と思いますが。元々、主さんは、相手を非難するような言い方をしてしまう癖があるのかも。と、タイトル見て思いました(もちろん無意識の非難で、主さんに悪気は無いと思います) 次会った時、やっぱりルンバって便利ね！自分達で買った掃除機なんてもう要らないわ、あはは～！と明るく笑い飛ばしてみたら？

トピ内ID：3797250573

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後悔してないじゃない

041
おばちゃん
後悔する祖母なのに、 「失言を許さない嫁と娘」というトピタイトルですか。 これって、「嫁と娘が悪い、私は悪くないのに！」ってことですよ。 自分の言葉でその場の雰囲気をぶちこわしておいて、許さない嫁と娘が心が狭いって言ってる。 逆ギレですね。 トピ主さんは今回の件に限らず、元々余計な一言が多いタイプなのでしょう。 普通は直前に買った掃除機のことは黙って、「ルンバありがとう！とっても助かるわ」で終わりでしょう。 娘、嫁の好意＜自分で購入した掃除機に使ったお金がもったいない なんですね。 そういうトピ主さんに失望し呆れたんだと思います。 「無駄になったのは私が買った掃除機、ルンバじゃない」 と弁解しても、論点はそこではありませんから。 言えば「私達のせいで、その掃除機のお金が無駄になったと思っているくせに…」と事態を悪化させます。 トピ主さんは不用意な発言が多そうなので、旦那様にまかせましょう。 お嫁さんとの修復は不可能かもしれませんが、実の娘は時間が解決してくれるでしょう。

トピ内ID：9307456090

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親しき仲にも…じゃないですか？

😣
娘、嫁の立場
うちの母も失言がとても多いです。 いくら身内でも、ひどいです。 「もっと違った言い方できない？」 「余計なこと言わなきゃいいのに…」と日々思います。 トピ主さまにはわかっていただけないでしょうけど。 「失言を許さない嫁と娘」というタイトルが… お嫁さんや娘さんを責める気満々の言葉。 自分に非があるなんて本心では思ってなさそうですね。 日頃から無意識に失言を繰り返していらっしゃるんだろうなと想像できます。 きっと積み重ねでお嫁さんも娘さんも、耐えられない！となったのでしょうね。 何か発言する前に、一呼吸おいて考えてくれたらいいのに。 自分の発言にもう少し責任をもってくれたらいいのに。

トピ内ID：5980301401

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本当、年配者って…

😑
長男嫁、そして長女
余計なひと言が多いですよね。 貰って良かった、嬉しいと思っているなら 今はそう言うだけにすればいいのに。 もう少し時期を見て「実はね～」って話せば そんなに大事になることもないのに。 「まぁ掃除機も2台になったから、もっと家を きれいに出来ちゃうわよ～」とでも、一応その場で フォローしとけば良かったのに。 娘なら気にしないかもしれませんが、嫁なら 贈りがいが無いのでこれからはしなくても いいかなって思いますね(笑)。 とりあえず、各お嫁さんたちへのフォローは 娘さんにでも協力してもらって(何はともあれ 親子ですから)、プレゼントへの感謝と失言への 謝罪を改めてしたらどうですか？ お父さんが私の失言で孫に会えないかもと心配している、 私もルンバが無駄という意味で言ったわけじゃない、 プレゼントは本当に嬉しかった、今まで通り来訪してほしい、 とでも相談してみれば？ 貴方が一人で動くより、誰か間に入ってもらった方が 良いような気がします。

トピ内ID：4511525042

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自分が悪いって、思ってないでしょう？

🐧
ブラッキー
タイトルがね。 自分の失言が悪いと思っていれば、 助言求む！　嫁と娘に、失言を許してもらえません というタイトルになるかと。 まずは、自分が失言をした、その失言が皆を傷つけたことを、しっかり自覚することではないでしょうか。そこに気付けば、きちんと謝罪できると思います。

トピ内ID：7187748500

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で？

041
ふむふむ。
あなたに　謝る気はあるんですか？ ルンバいくらするか知ってます？ 忙しい子育て世代こそ　あったら嬉しいものでしょうに　あなたにプレゼントしてくれたのに・・・。 失言を許さないって　あなただったら許せるのですか？ かなり痛いかも、な数万の出費が　さもムダのように言われても平気？ 途方に暮れるよりも　することがあるでしょう。 亀の甲より年の功です。 潔く　さっさと謝るし（ぐちゃぐちゃ言い訳しない） ありがとうと伝えるべきだし もう二度と　下らない言葉を口に出さないことです。 ・・・帰っちゃったと言うことは　あなたの失言　今だけのことじゃないんでしょうね、たぶん。 思い当たること　ございませんかね？　

トピ内ID：5050626701

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賢人の贈り物…

😢
りん
　って程ではありませんが、少しのすれ違いで悲しい思いをされてますね。 　ここはご主人へ協力を仰いでみては如何でしょうか。 　女性って（自分もですが…）とにかく感情的に成り易く、一旦思い込むと新しい風でも吹き込まない限り固定概念に囚われがちです。全女性がとは申しませんが、お嬢さんとお嫁さんはそういう状態でしょう。 　まずご主人へ ・有り難くルンバを毎日使っている事 ・お役御免になったのは先に買った掃除機である事 ・お嫁さんや娘に直接言うのが難しいなら、お婿さんや息子経由でも構わないので、どうか伝えて欲しい事 　をお願いしてみましょう。 　間違っても「サプライズは困る」を念押ししてはなりません。そういうのはほとぼりが冷め、又サプライズをしてきた時に「前もサプライズで揉めたから事前に聞いて欲しかったなぁ」って言う程度にしましょう。 　でも一言付け加えるなら、サプライズって失敗するリスクもある事を念頭に置いてなかったお嫁さんとお嬢さんが迂闊だと思いましたよ。それにルンバを使ってるのは分かったんだし、大人なら「ゴメンね、次からちゃんと聞くわ」で済ませますけどね。

トピ内ID：9187811203

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御主人経由で…

041
こりん星人
御主人経由でお子さん（息子さんと娘さん）に… ”ゴメン、勘違いさせちゃったみたいだけど…” と、主様の気持ちを伝えてみれば？

トピ内ID：6593834639

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お答えします

😀
KAMELON
>私も、これは失言だった、と後悔しました が、 >娘もお嫁さんたちも態度が変わり その結果、貴女の求める助言は、 >失言を許さない嫁と娘 への対処の助言となったのですね。 >私は、途方に暮れ 許してもらう努力は、大してしてもいないのに >失言を許さない嫁と娘 への対処の助言を求める、そんな >６０才の兼業主婦 このままでは、失言ではなく、貴女の正直な発言になりますよ。 悪いのは、 >失言を許さない嫁と娘 ではなく、貴女なのですよ。 何をすればいいか分りますよね。 話し合わなければ、理解することも出来ないし妥協することも出来ません。

トピ内ID：2699346686

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無駄ではありません

041
つま
我が家でもルンバが活躍してくれていますが、ルンバだけでなく普通のタイプの掃除機も必要です。ルンバをお使いになればわかると思いますよ。 私は毎日の掃除にはルンバで簡単に済ませますが、週に一度くらいは、ルンバでは掃除できないところを普通の掃除機で掃除します。

トピ内ID：5142232766

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コミュニケーションスキルが低すぎだ…

041
柚子胡椒
トピ主さんの失言が、その一点だけであったと仮定してですが、トピ主さんはもちろん、まわりの誰もがコミュニケーションスキル低すぎませんか!? 私が娘さんだったらきっとこんなふうに言います。 ｢でも掃除機にしか出来ないところもあるでしょ？隙間とか、高い所とか。まぁ、ルンバがダブらなくてよかったよ。あぶなかったね～。これからはリサーチするよ｣ トピ主さんも考えなしですが、それに対して娘、息子、その伴侶、大人８人が急に態度を硬化させ、そそくさと帰る、トピ主夫もその場で取りなすこともせず。 大人が10人もいて、その場の空気をなんとか出来ないその事実にびっくりです。

トピ内ID：8220544807

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謝罪の手紙を送る

041
ゆりこ
全員に謝罪の手紙を書いて送ったらいかがですか？ （メールはダメですよ） 誤解される物言いを、常日頃からしていませんか？ ルンバが無駄だと誰もが思ったことでしょう。 なんで余計な事言うのかなあ・・・？

トピ内ID：1655407019

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あ～あ、やっちゃったね

✨
kiraco
っていうか、なぜ嫁と娘限定なの？ 全員そそくさと帰ったなら、息子も失言を許してないのでは？ でも、主さんの言い分としては、ルンバが来る事がわかってたら掃除機を買わなかったのに、無駄な買い物しちゃったって事でしょ？ お子さんたちからしたら、サプライズで主さんたちに喜んでもらおうと、ルンバを購入し、プレゼントをしたのに、失言を浴びて気分を害したって事でしょ？ お子さんたちが、いろいろ話し合ってルンバに決めたことを想像したら、そんな失言は出ないと思います。 自分達の無駄になった出費が悔やまれて仕方ないようですね。 お子さんたちも、そんな言い方をされるんだったら、サプライズでプレゼントするんじゃなかったと思ってるかもね。 感謝の心が大事だと思いませんか？ 学習して今後気を付けられたらいいと思います。

トピ内ID：9017513304

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やっちゃったね

041
浅草
なぜそんなことを言ったのか理解できません。 みんなの気持ちを踏み躙ったんですよ。 時がすぎてみんなが自然に許してくれるまで待ちましょう。

トピ内ID：0084852765

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素直に

🐤
ICHICO
非を認めてお嫁さん方と娘さんに謝りましょ。 多分、今回のルンバ事件だけじゃないとおもいますよ。 過去にも悪気の無い失言があったのだとおもいます。 たった一度の失言で「その日のうちに全員そそくさと帰って」しまうことはないとおもうのです。 私の母も失言の多い女性で長年いやな思いをしたものです。 母の場合「非を認めない」人でしたので、１５年程疎遠にさせて頂きました。 現在はまた行き来するようになりましたが、失言癖は直りません。 そのかわり「おかあさん、それ言ったら駄目でしょ。」と指摘しています。 そのせいか以前よりもめる事はなくなりました。 次に集まるときを待つのではなく、お一人お一人に「そんなつもりではなかったの。悪気があっての発言ではなかったのだけれど、気分を悪くさせて本当に申し訳ない。」とお詫びしましょ。 あとはお嫁さんや娘さんの気持ちが落ち着くまで待つしかないです。

トピ内ID：3327006952

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余裕を持ちましょう

041
風車
ルンバの前に買った掃除機が 無駄になったという意味が 伝わっていないのは、残念ですね。 でも、ルンバはルンバ。 とぴ主さんが買った掃除機も 不要ではないですよ。 ルンバだけでは どうしても取り残しが 出てくるので 1っ週間に一度 掃除機で掃除する人が いますよ。 併用して使えばいいだけですし プレゼントの仕方まで 口をはさむのは お嫁さんにはきつかったのでしょうかね。 子供さんやお嫁さん側も 「そうね～」と流す 心の余裕がほしいところですね。 この頃は 年長者を手のひらで 転がしてくれる人は いないのでしょうかね。

トピ内ID：7769364508

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問題はそこではないですよ

041
さき
無駄になったのがトピ主さんの掃除機だと（トピ主さんとしては正確に）伝わったとしても、印象は何も変わりません。 どちらかが無駄になったと言ってしまった、そのことが問題なのですから。 ご主人ひとりが相手ならまだしも、プレゼントしてくれた人たちに向かって。 しかもサプライズはやめてねなんて、これからもプレゼントをくれるつもりでしょうから、というのが前提の言葉…。 それにしても、これだけのことでその場が凍りつき全員がそそくさと帰ってしまったなんて、よっぽどだと思います。 昔から、人の好意を仇で返すようなことをうっかり言ってしまったなんてことが、何度もありませんでしたか？ 今回で皆さん、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまったのかも。 トピ主さんに悪気がないのはよくわかるんですよ。 ただ、ちょっと無邪気すぎます。 自分に悪意がないことは皆が信じてくれているはず、だから自分の言動は全て悪い意味で取られるはずがないと思い込みすぎているようです。 私にもそういう面があって親友を激怒させた経験があるので、トピ主さんもそうではないかと感じました。

トピ内ID：2352226795

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そりゃ～ひどい…!

041
樹々
まぁ…なにも 貰えませんね～。 なんで 無神経な事を言ったのでしょう!? 今更 謝ってもね…。 自分で言った事ですし…仕方ないですね。 まぁ…これに限らず 無神経な事言ってるんでしょうね。

トピ内ID：7269126981

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半分以上、習慣でしょう。

041
ますお兄弟
夫婦二人だけの時でも、言葉を飲み込んで考えてから言葉を発する練習を…。言いたい事をすぐ平気で何でも言ってばかりいるのが、習慣になってるんです。 そこへ60過ぎ…、判断力の衰えがある、たとえ咄嗟だとしても考えなくても、相手が不快になる、これは言いません。 それが言えてしまう……、怖いんですよ。 謝罪するしかないでしょう。 シニア世代のいろんな本出てますから、読んだりして、学ぶ時間を作りましょう。

トピ内ID：2010423487

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後悔しているのなら謝れば良い

041
イルカ雲
でも本当にサプライズは止めて欲しいのなら、謝るのではなく、娘さんとでも話したらどうですか？ 私もサプライズしますしされますけど、お互いに、喜ぶのもお返しだと思う。 合理主義で、サプライズ嫌いな人はいますけど、それは気持ちはどうでもいいんだよ、無駄なものくれるな と、プレゼントにケチつけたり、頂くプレゼントにまで意見を言いたがる人の傾向なので 親として、その年齢にもなって、まだやるか・・・孫にはどう見本としてシツケをするつもりか聞いてみたい 友達にプレゼント貰っても、サプライズは無駄だから止めてね！って言いなさい。とでも言うのか？と不思議 大人って、自分は好き勝手やって子供にだけ真っ当に育ってほしいとか言うけど、無理だと思う。 お婆ちゃんでコレだからね。 本当に役立たなかったのならまだしも、役だったのに、まだ、言いたくなると一言が我慢できないんですね。 そういうオバちゃん多いな～って思っていたら、我慢できなくなるのは老化現象の１つらしい 失言だと思うのなら、今の状態は仕方ない プレゼントにケチつけるのなら、覚悟して言わなきゃね。だから皆、言わないんだから。

トピ内ID：8079894673

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もう言ってしまったことだから後は謝るしかないでしょう・・・

041
35歳主婦
あああ、やってしまいましたね、、、、、。普段から失言が多いのでは？とお見受けしました。 とにかく言ってしまった事実は消せないので、謝るしかないんじゃないですか？直筆のお手紙でも書いたらどうですか？ ９月はお月見、１０月ならピクニックなど、口実をつくってまた家族集合の機会をつくってはいかがですか。その際のお弁当は主様が全員分つくる、とか・・・・・ でも、なんだか私には勝手ながら普段から一言余計なのでは、と思えてなりません。これを機会にしっかりとお手紙をお書きになればよろしいのでは。 私のほうでは、義理の妹に「失言」された思い出がありますよ。主人の実家では家族の誕生日に１～数万円分のプレゼントを交換する習慣があり、私はいやいや一緒に買い物していました。ある年に、それは「私からはいつもいいものあげてるのに、そっちからはたかがこんなもの！」と言われた記憶が（主人に電話で文句を言ってましたが私にも聞こえました）。あれから１０年経ちましたが忘れてませんよ、だって謝罪がありませんもの。

トピ内ID：0518841434

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失言を許さない？？

😨
みんと
失言を許さない娘と嫁なんて、ひどい書き方ですね！これも失言でしょう。 ご家族が貴方のためにしてくれた気持ちを大事にせず、自分の要求を通そうとした結果です。 許さないのではなく、ご家族は皆さんショックだったのでしょう。 掃除機一台無駄になって貴方も嫌だったかもしれませんが、家族の思いやりを掃除機一台で潰してしまうなんて・・・せっかくのプレゼントなんですから、「ルンバが来てとても楽になったわ。ありがとう。」だけでよかったと思いますよ。 もし私が貴方の家の嫁でしたら悲しすぎて号泣します。

トピ内ID：2155067942

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トピ主さん、ずれてますよ

041
クリームコロッケ
＞無駄になったのはプレゼントではなく、直前に買った掃除機だったと言ったつもりだったのですが、ルンバが無駄だったとみんな感じたようです。 いや、トピ主さん、どっちにしろ失礼ですよ。 「直前に新しい掃除機を買ったから、あなた達がくれたルンバは無駄」 「あなた達がルンバをくれたから、買ったばかりの新しい掃除機（自分たちの出費）が無駄」 どちらもひどいと思いませんか？無駄になったのがルンバだろうが掃除機だろうが、みんながトピ主さん夫婦を喜ばせようと 買ってくれたのに、その心遣いにケチをつけたことに変わりはありません。 なぜそんなことを言ってしまったのか・・・ そして、タイトルだけ見ると「失言を心から詫びたのに、嫁と娘がいつまでたっても許してくれない」ように読みとれますが、 本文を読むとなんだかお詫びすらしていないような印象。きちんと謝りましたか？ 心のどこかで「そんなつもりじゃないんだから、怒らなくてもいいじゃない」と、娘さんたちを悪者にしていませんか。

トピ内ID：7556265608

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うわ～

😨
まる子
あーあ…やっちゃいましたね。 ＞これからは、無駄になる事もあるのでサプライズはやめてほしいの 何でこんなこと言っちゃったんですか？ 皆さんでお二人を喜ばせたかったんですよ？ ありがとうね、ルンバ助かってるよ。 だけでいいじゃないですか。 誰だって怒りますよ。 私ならもう何もあげない。 無駄になったって言われたくないから。

トピ内ID：2229432964

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相手のせいなの？

041
はち
許さない じゃなく 許してくれない でしょ 自分が悪くて反省してるからと全てを許されると思ったら大間違い。 人の好意を踏みにじる罪の重さ。 実感してください。

トピ内ID：9479956484

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結局謝ったのかな？

😑
娘世代
その場ですぐに謝ることはしなかったのですか？ 本当になぜその発言をわざわざしたのでしょう？ あと、購入されてた掃除機は無駄になったとは言い切れないと思いますが？ ルンバで掃除できる範囲は限界もありますし、やっぱり普通の掃除機でしかどうしようもないところもあると思います。 実際父がルンバを購入して実家に帰る度に感じます。 きちんとお子さん、お嫁さんに ルンバはとても嬉しかったこと、気付いていなかったから無駄になったと言ってしまったけど今回みたいにサプライズだとかぶってしまうこともあるからそれを伝えたかったけれど上手く言えなくて気分を悪くさせてしまい本当に申し訳なかった。 と電話ででも謝るべきだと思います。 うちの母もわけのわからぬ言い方で今回の帰省時に姉を傷つけ周りが凍りつきました。 それくらいの年代のお母さん世代にはよくあることなんですかね？ トピ主さんの言いたかったことはなんとなくわかるけど、やっぱり相手の気持ちを考えればもう少し違う言い方ができたのではないのでしょうか？

トピ内ID：1948020198

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いや・・・

041
ハテ
私は別にトピ主さん悪くないと思います。 嫌味な言い方をしたんならだめだけど サプライズはやめてほしい、という意思を伝える必要は いずれにせよあったはず 伝えなかったら、今後、もっと困ったプレゼントが 来てしまう可能性もあったわけです。 サプライズをする方は、外れた場合のリスクは きちんと引き受けないといけません せめてリサーチくらいはするべきでした。 耳を傾けるべき意見に気分を害しているようでは お子さんたちもおとなげないです。 ましてや、これが今後の遺恨になるのだとしたら そのプレゼントは「心からのお祝いの気持ち」ではなく ただの義理だったのです。 冷静になれば、そのうち修復するでしょう 修復できないなら、もともと嫌われてたんですよ

トピ内ID：8550412406

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いいな～

041
rukia
プレゼントって難しいと感じるのは こういうときですね プレゼントの役目は受け取った時に すでに終えていると聞いたことがあります。 贈られた側も贈った側も その瞬間を大事にする。 それがコツみたいですよ。 見方によっては 古い掃除機使ってらっしゃるのをご覧になったかたが 居たということですね～ で、ルンバにしよう！となったのでは・・・ ハッピーアイスクリーム状態だったのですねぇ。 ここはひとつ アイスをおごらないとならない場面でしょう！ 暑い毎日です、ゴメンネって言ってアイスでも贈って万事解決です。 後は考えないようにして おしまい、でいいと思います。 家族っていいですよね、羨ましいです！

トピ内ID：1191098912

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悩むポイントはそこじゃないよ～

041
焼きとうもろこし
これは・・・やってしまいましたね。誰も取りなさず全員帰ってしまうのはよっぽどのことです。 後悔していると言いながら、娘さんとお嫁さんが悪いかのようなタイトルにするあたり、普段から失言が多いのでは？ 今回の問題は、ルンバと掃除機のどちらが無駄になったかということじゃないですよ。 トピ主さんご夫婦の体を気遣ってプレゼントしてくれた、その気持ちを台無しにしてしまったことがまずいんです。 文面から察すると、ちゃんと皆さんに謝っていないようですが、謝るときは間違っても 「あれは、掃除機が無駄になったという意味だったの」なんて言っちゃだめですよ。プレゼントのせいで自分達（トピ主夫婦）の お金が無駄になったと言ってるのと同じですから。 「高価なものをプレゼントしてもらって、嬉しいのと同時に申し訳なくなってしまい、あんな言い方になってしまった。 みんなの気持ちが本当に嬉しかったし、ルンバのおかげで助かってるのに、ひどいことを言ってごめんなさい」という感じはどうでしょう？

トピ内ID：0604426992

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焼きとうもろこしさんに同意します

🐷
ひるとん
謝罪は早めに、簡潔に。 手紙のような一方通行な手段でなく、できれば直接対話で、しかも話を聞いてもらおうと思わず、謙虚に相手の言いたいことを聞きいれようという気持ちを大切に。 そして、「悪気はなかった」などとおっしゃらないことを強くお勧めいたします。

トピ内ID：1816392397

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