嫁に来たら、お葬式はどこまでの付き合い？

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ひーたん

2012年08月18日 10:41

ひと

先日、友人のお兄様がお亡くなりになられました。勿論、通夜、告別式ともに参列する気でいましたが、姑に「嫁に来たのだ裸そこまで義理を立てる事は無い」と言われました。昨年、仲の良かった同級生(男性)が亡くなった時や結婚式で友人代表をしてくれた友人のお母様が亡くなられた時も姑には、同じ事を言われました。私は、30代前半で。友人や、友人の親が亡くなるのは今回が初めてで共に、大変ショックな出来事でした。姑とは、同居でまだ小さな子供も居るので。預かって貰うしか無いのですが。兄嫁のお父様が亡くなられた時は、特に何も言われず、預かってもらえました。嫁に来たら、必要最低限の付き合いしか許して貰えないのが普通なのでしょうか？親戚は、いいのに。結婚前の友人関係は、参列しないのが普通なのですか？皆さんは、どう思いますか？

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地域差もあるでしょうが

みけこ

2012年08月18日 15:20

最近は葬儀が地味になっているので、友達の親御さんの葬儀にまで行くことは少ないですね。向こうも気を遣って後で知らせてきます。友達のご兄弟の葬儀には行ったことないです。身内や直接の親しい友人でなければ、行くとしてもお通夜か葬儀かどちらかだけで十分だと思います。嫁に来たらというより、小さいお子さんがいるからお義母さんもおっしゃるのではないですか。地域差もあるでしょうが、私の周囲では直接の友人でなけれ子どもを預けてまでは参列しないと思います。親友のお母様で、直接知っている場合は参列もアリかも知れませんが。

トピ内ID：1738192466

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そんなの普通なわけないでしょ

れんた

2012年08月18日 15:46

自分が参列したいと思う式に自由に参列していいのです。ただお姑さんが子供(孫)を預かるかどうかは姑の自由です。預かってもらえなかったからといってトピ主さんが文句を言えることではないと思う。有料の一時保育に預ければよかったんです。お金がなくて預けられない、実親も夫も無理だったというなら、それは諦めるしかないんじゃないですか？トピ主さんにとっての本当の問題は嫁は自分の大事な人の式に参列してはいけないのか？というところより、お姑さんが子供を預かってくれなかった、ということでしょ？お姑さんは単に孫を預かるのが嫌だったんじゃないでしょうか。その口実っぽい気もしますね。親戚だったら孫を預かるのが嫌とは言えないだろうし…。

トピ内ID：2288999304

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御通夜のみ

嫁歴8年

2012年08月18日 15:46

私も来たての頃は言われましたね。でもある時、義家側親戚の葬儀の時に姑が言いました。生前のお付きあいが目に見えるわね。と。すかさず、そうですねー。嫁で付き合いどーのこーのと言われたら葬式には誰も来ないでしょうね。お義母さんだいじょうぶですか？嫁だからと言われてお付きあいしてこなかったんじゃないですか？たっぷり嫌みこめて言いましたよ。それからは友人の身内(親や兄弟)の葬儀に参列しても何も言わなくなりました。ただ、私が参列するのは通夜の焼香だけです。香典はお世話になってれば出します。お焼香だけでも気持ちがあれば充分だと思っていますので。

トピ内ID：2759530318

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それは通用しませんよ

まつ

2012年08月18日 17:25

嫁に来たのだから、今後の付き合いは嫁ぎ先だけと言いたいのかもしれませんが、それは通用しませんよ。今までの付き合い（独身時代の）にプラス結婚相手のものが増えただけです。結局子どもの預かりがあったので、そう言ったのではないですか？トピ主さんの親戚ではなく、友人だったから言ったのだと思います。子どもが小さいうちは自由に身動きがとれませんが、「嫁に来たから付き合いをやめる」ではなく結婚して環境が変わったことで、今後の友人関係の範囲が自然と変わっていくことはありますね。

トピ内ID：0146114479

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お姑様の知らない人

かたくち

2012年08月18日 17:25

お姑さんの知らない人は全員そういう扱いではないでしょうか？すべからく自分が基準なのでしょう・・。会った事もないような親戚に不幸があると、香典をしろ葬式に行け手伝いをしろと言われるのかな？私の実母の姑（私の祖母）はそういう感覚の人でした。私がお世話になった人なので、どうしても行きたいのです。とお願いするしかないようですね・・・。

トピ内ID：2238421867

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知っている人なんですか？

みかん

2012年08月18日 22:18

友人の兄弟の葬儀ですか面識がある方なのでしょうか葬儀に参列するなら、ものすごい仲良しだった友達の親くらいまでが一般的だと思っていました

トピ内ID：0257811543

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レスします

ツッパリ

2012年08月18日 22:18

託児所に預けていけばいいじゃん。姑をあてにしないことです。

トピ内ID：0729529264

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参列？

🐤

ICHICO

2012年08月19日 10:06

弔問に訪れる・・・・ではなく「参列」ですか？ありえないです。まず参列する方というのは故人の親族（よく「縁（ゆかり）のある方」といいますけど）だけですよ？地域によっても違うところはあるのかもしれませんが、一般的にはそうだとおもいます。その点から考えると「友人のお兄様」の通夜・告別式に「参列」しにいくと言ったのであれば義母さまのおっしゃる事はごく普通の反応だとおもいますよ。弔問に伺うにしても両方ではなくどちらかだけ。想像してみたのですが・・・私が死んで、私の姉の友人が弔問にきたら・・・・？無いワー。変ですよ。棺の中から「アンタダレ」とつぶやきそう（私なら）

トピ内ID：7522826559

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家族葬が増えました

優奈

2012年08月19日 11:02

何年か前、私の友人の親御さんが亡くなられました。１人は知らせて来ず、ごく近しい親族だけでお葬式をされたそうです。もう１人は私も何度かお会いしたこともあり、何かと気にかけていただいたお父様でしたので、知らせてくれました。お葬式は都合が悪くて出席できなかったのですが、主人に子どもを預けてお通夜だけには出席させていただきました。友人のお兄様と直接面識があったのなら出席するべきですが、直接面識もなく義理だけの出席ならお通夜か告別式、どちらかだけの出席でも差し支えないと思います。必要最低限のお付き合いしか許してもらえないとかではなく、最近は家族葬でされることも多いし、お姑さんの年代になれば親兄弟も高齢なので友人知人間でもお互いの負担になるから呼ばない、行かないというのも理解できます。３０代ならまだ親が６０代前後の方も多いので、そう頻繁に葬儀があるわけではないでしょうけど、ある時期から増えてきます。親戚関係なら不義理はできないけれど、友人関係はお互い負担になることですし、ある程度は線引き（直接面識がある、直接の知り合いであるなど）しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4725925026

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小さな子供を預けて

たろすけ

2012年08月19日 12:04

というところがネックなのかと。預けなくても、連れて行けるとか、トピさんの実家に預けるとかできるのなら言わないかもしれませんね。ちなみに、私は子どもが小さい時には、実家から「（私のとっての）伯父が亡くなったが、通夜葬儀には来なくていい」「（私にとっての）祖母の…以下同文」でした。伯父の件は飛行機の距離、祖母は新幹線の距離で、実家とも離れていて、私のほうが近いにも関わらずです。子どもがいなかった頃は、結婚式に来てくださった父の友人の葬儀に行きました。まあ、同居ではないのでいちいち義両親に断りも入れませんでしたが…関係の遠い近い、距離の遠い近いではなく、お子さんを預けてまで、ということかと。

トピ内ID：2079151332

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友人の親兄弟なら

いろいろね

2012年08月19日 12:04

お通夜くらいが普通ではないでしょうか（勿論地域差や個人差はあるでしょうが）。面識があって親しい間柄なら告別式にも行ってもいいですが。しかし、○○家の嫁だから義理立ては必要ないとか、結婚前の義理を粗末にしてもいいという事はないと思います。ただ、例えばご友人のお兄様の告別式に行くとなると、同じような関係の大して親しくない方のお葬式にも行かなくてはならなくなる可能性もありますので（それこそ義理で）、金銭的な事も考えるとどこかで線を引いた方がいいと思います。お香典をもらった方は、同じようにお返しをしなくてはならなくなりますので、相手の事も考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0889937167

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