父と話そうとすると、涙がとまらなくなってしまいます

レス20

（トピ主 9 ）

😢

みずほ

2012年09月03日 23:19

ひと

父親と面と向かって話をしようとうすると、まるで涙腺が壊れたように涙が止まらなくなります。

普段、他の人と話していても、そんなことはないですし、腹が立っても、悲しても、気持ちや行動がコントロールできなくなることもありません。父親と世間話など表面的な会話をしているときも、特に問題ないです。

ただ、自分の内面的な話を父親にしなければならない状況で、涙が止まらなくなります。頭はわりと冷静で、止めなければ、と思ってもコントロールできないのです。

昔、私が高校を中退したとき、実家を出たときに、両親と話しあった時にそういう風になったことがあるので、原因は私と父との関係にあるかもしれません。

父は些細なことでキレる人で、よく暴力を受けました。「家族がいなければ、もっといい人生だった」が酔った父の口癖で、怒りがおさまらないと、半年以上、無視や暴力が続きます。怒られて私が泣くと、「嫌がらせのつもりか？」と更に怒りがひどくなるので、小学生の頃には、父の前で泣かなくなりました。自分の気持ちは表に出さず、父が気に入る言動しか取りませんでした。
実家を出るまでは、父の顔色を伺うだけの人生だったと思います。夜中に父の足音が聞こえると、必ず目が覚めて布団の中で震えていました。

今は、父も年を取って丸くなり、キレることも少なくなりました。母の病気や私の将来を含めて話をしなければならないのに、父と話すとまた涙が止まらなくなる気がします。一種のヒステリーなのかもしれません。

父親とは、表面上、仲良くはしていますが、信頼関係が築けていないので、根本的な解決は難しいと思います。ですが、せめて必要な話し合いの時だけでも、泣かないで、普通に話が出来るようになりたいです。
どうしたら涙をコントロールできるでしょうか？もし、薬などが必要な場合、何科にいけば良いのでしょうか？

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ＨＮのとおりです

父が嫌い

2012年09月04日 13:02

子供の頃から、兄と差をつけられてミソッカスで育てられて来ました。父は先ごろ亡くなりましたが、相続分も兄とは大きく差を付けられていました。おまけに、夢の中にまで悪夢として登場し、嫌がらせをしますよ。うんざりです。さて、「涙が止まらなくなってしまう」ことで、何か困る事があるんでしょうか？ただ淡々と涙を流されてよろしいのでは？涙、止めようもないのでしょう？お父様に対するあなたの心がそうさせるのですし、どうしようもない事だと思います。「何科を受診して、どんな薬を飲めばよいのか？」という事ならば、心療内科、或いは精神科を受診すればよろしいかと存じます。何らかの病名が付くと思いますし、それに合った薬が処方されると思います。そうですね、お年を召されて、昔ほどキレなくなった、というのであれば、ここいらでお父様と対決されるのも方法かと存じます。

トピ内ID：1059983322

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悲しいから？怖いから？

ミント

2012年09月04日 14:12

それはどんな涙ですか？私が可哀想で悲しい涙？怒られたらどうしようの怖い涙？あなたの中の小さなあなたが癒されたがっているのではないかと思います。お父さんに言えなかった本音、隠し続けた涙、本当は愛されたかった、そのままの私を受け入れて欲しかった、子供らしく甘えたかった、本当は大好きって言いたい気持ち、など。まず内観してみましょう。覚えている限りのお父さんの記憶と自分の感情を全て書き出すのです。過去を振り返り、向き合い、受け入れる作業は楽ではありませんが気持ちがまとまってくるはずです。人間対人間として向き合えると良いですね。お父さんが生きているうちに、わだかまりが消えますように。

トピ内ID：1739816305

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レスします

もまみ

2012年09月04日 15:56

今の気持ちを手紙に託してはいかがですか？今どき手紙なんて、と思うかもしれませんが、話し合わなければならない事を書き綴るのです。話そうとすると泣いてしまうこと、そしてその涙が必ずしも感情の起伏によって起こっているのではないことも書いて。お父様も丸くなったとのこと。私の父も話し合いのできる人ではありませんでしたが、やはり70を過ぎ、母が大病をしてから一気に丸くなりました。昔の自分があるため、そのプライド（？）なのかどうか、面と向かっては昔のような態度をとることが多いですが、私が手紙を出した時には、かなり冷静な反応をもらうことができました。自分が人の親となったとき、あらためて自分の親に思いを馳せ、長い間の不仲を悔やんだりもしましたが、自分で選んだ不仲ではないし、昔を取り戻そうとはしない決心をして少し楽になりました。カウンセラーや精神内科も助けになるかもしれませんね。

トピ内ID：3492793487

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文章にしておくとか

🎂

滑り台

2012年09月04日 15:56

お父さんに対して、とても深い心の傷があるのですね・・・心の内を見せなければならないような話の時、涙が流れるのは、押し殺していた心の傷がひらかれるからでしょうね・・・。徐々に、癒されて時がたてば、信頼する配偶者などに話せたり、他人に話せるようになるとおもうのですがそれはまだ先。とりあえず、父親とどうすれば話せるかということですよね。とぴ主さんと父親との一対一の話し合いは、ちょっときついと思うのですが兄弟はいませんか？兄弟に間に挟まってもらうとか、またもし心が冷静なときにメールなり手紙を書ければ、考えをまとめて文章にして渡してもいいかもしれません。わたしも父親とある件について話す時、ヒステリックになったり冷静さを欠いてしまいます。そういう時は、メールもを何回も書き直して、最後に大幅に省いて事務的なことや、短いメールを送るようにしています。ちなみに涙がでるというのは浄化作用です。とぴ主さんが辛く苦しかった過去の自分自身の為に涙を流すことによって痛みや苦しみが少しずつ昇華されますように。応援しています。

トピ内ID：8887032344

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親から自立

ruru

2012年09月04日 16:43

あなたはひどい親に育てられたけど、それでもまだ親に甘えたい、依存したい、親に必要とされたくて、いい子を演じているのでしょうね。本当は父親なんか嫌いなのに、本能とは反対の行動をしようとするから、体が拒絶反応を起こすのだと思います。親から離れるという選択肢はないのでしょうか？親なら無条件に面倒を見なければならないなんてことはありません。親から精神的にも離れて、自立されてはどうでしょうか？お薬を飲みながら、無理した行動をしていても、何の解決にもならないと思います。父親が一言謝ってくれるといいのですが、それは無理ですよね？

トピ内ID：9118768546

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つらいですね

🐧

みつき

2012年09月04日 15:56

お辛い気持ち、わかります。私の娘が、同じような状況です。母として、何か出来ることはないか、ずっと悩んできました。私も、ほかの方のレスを参考にさせていただきたいと思います。

トピ内ID：8037835275

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私も同じです。

💍

ハル

2012年09月04日 17:09

29歳の女性です。みずほさんと同じで、父親と内面的な話や今後の話など自分の意思を伝えるような会話をする時に「ワナワナ」して、泣きます。世間話の時は相槌だけ打てばいいので平気です。視線を合わせると泣きそうになるので合わせません。よく、年上の方から昔から「父親が今は嫌でも歳を取れば弱さを感じて歩み寄る事ができるようになる。」と聞いていましたが、未だその時期では無いようです。私は身体的な暴力は受けませんでしたが、言葉の暴力や子供じみた陰険な追い込みをかけられてきました。私は普通に話し合いが出来る様になりたいとも思いません。その点、みずほさんは前向きですばらしいなと思います。ただ最近、心の持ちようを変えてみました。私の人生は私の人生。とやかく言われようと詰られようと自分の責任で決めた事に自信を持ち、ブレないようにしようと考えています。おかげで、父が何かガヤガヤ言ってきても「あ～また何か言ってるな～」としか思わなくなりました。決して善い解決法ではなかったかもしれませんが、随分心が楽になりました。

トピ内ID：1046546052

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レスを下さりありがとうございます。

みずほトピ主

2012年09月05日 14:43

皆様、心のこもったレス、本当にありがとうございます。ハル様のお返事まで拝見しました。父が嫌い様私も夢の中で父が出てくると、疲れてしまいます。昔のことで苦しい思いをするのはつらいですよね。涙がとまらなくて困るのは、息が苦しいくらい、しゃっくりあげてしまって、話せなくなってしまうことです。(本文で説明不足で、すみません)。そのため、前の時は、全く伝えたいことが言えませんでした。以前、精神科で、薬を出すほどではなく問題ない、という診断で、どこに行けば良いかわからなかったのですが、心療内科という方法もあるのですね。調べてみようと思います。ミント様悲しさや感動など、特定の気持ちを感じて流れる涙とはまた違う感じです。内心、あれ？なんでこんなに涙が？？と考える余裕があります。ただ、意識できない部分で、恐怖や拒否反応があって、涙がでるかもしれません。自分をみつめて、昔のことを書きだす方法を試してみようと思います。今は、両親と離れて暮らしているので、過去のこと(特に感じたこと)にはふたをして生きている部分がある気がします。

トピ内ID：2487896062

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お返事（続きです

みずほトピ主

2012年09月05日 14:43

もまみ様手紙は思いつきませんでした。もなみ様のお父様も、口で伝えるよりも落ち着いて、もなみ様の気持ちを受け止められたのかもしれませんね。自分の気持ちや思ったことを書いたりするのが苦手で、上手く書けるかわかりませんが、やってみようと思います。私が恨んでいるとか喧嘩を売っているとか、丸くなったとはいえ、父に曲解されたら、と、父がどういう反応するかわからなくて、ちょっと不安ですが、父の反応がどうであれ、伝えることが大事ですよね。カウンセラーは回数が少なかったせいか、効果がなかったので、今度は内科に行ってみようと思います。滑り台様今、同棲している人は、親に言えないことも話せる人ですが、父の話は暗い話になってしまうので、軽くしか話していません。でも、自分の傷を見せたくないのかもしれません。兄がいますが、兄は父と一緒にいるだけで緊張して無言になってしまいますし、向こうからは、用事がないかぎり、一切、両親や私に連絡してこないので、頼むのは難しいです。メールで伝えるのもいいですね。手紙とメール、どちらかはやってみようと思います。

トピ内ID：2487896062

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お返事（続きです

みずほトピ主

2012年09月05日 14:43

ruru様＞本当は父親なんか嫌いなのに、本能とは反対の行動をしようとするから、体が拒絶反応を起こすのだと思います。そうかもしれません。ただ、実家を出て数年経って、依存はほとんどない思います。病気の母の面倒を見てくれているのと、私が機嫌を損ねると、最終的には病気の母に八つ当たりが行くのとで、気を使っている感じです。また、父は自分に都合の悪いことは忘れたり(特に酔ったときの事)、記憶をすりかえる人なので、自分は良い父親だったと思っていて、反省してもらうのは難しい気がします。良いとは思いませんが、父もあの性格では、家族を養うお金を稼ぐのは苦しかったろうと思いますし、謝ってもらいたい、という気持ちはないです。それより、出来るだけ関わりたくない、という気持ちの方が強いです。みつき様まだ私には子供がいませんが、みつき様もお辛い立場ですね。私が泣くのを止めたいのは、精一杯父から私たち子供を庇おうとしてくれていた母に、私の涙を見せて辛い思いをさせたくないというのもあります。みつき様のお子様のことも、良い方向に向かうことをお祈りしています。

トピ内ID：2487896062

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お返事（続きです

みずほトピ主

2012年09月05日 14:43

ハル様母のことがなければ、私も普通に話したいとは思わなかったと思うので、お気持ち、すごくよくわかります。私は実家から出てなければ、ハル様のように、「私の人生は私の人生。」と思える強さは、持てなかったと思います。「父の人生は父の人生、だから、父が不幸でもわたしのせいではない。」と思えるまでに、34年もかかってしまいました。世間話は、相手がひたすら話すのを聞いていればいいだけなので私も全然平気です。小さい頃は、父の暴力に怯えていましたが、今、振り返ると、殴られたことよりも、言葉の方が心につきささって残っている気がします。

トピ内ID：2487896062

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口に出すのが怖いのでは？

おふね

2012年09月05日 17:24

私がそうなのです。私の父は要求の多い人なのですが、私はそれに応えることができません。そして自分の気持ちを正直に話すと、結果として父の望むような方向にいかない事を知らせてしまうことになるので、父が怒って取り乱すのではないかという恐怖心があって、話せません。私ができるのは無視したり、かわしたり、といったことだけです。私もこの問題に関してはトピ主さんと同じです。何のアドバイスにもなってなくてすみません。

トピ内ID：6488778006

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お返事ありがとうございます。

💍

ハル

2012年09月06日 17:27

私はようやく自立した生活を送れるようになったので、母には早く離婚するよう勧めています。母一人の生活費くらいは賄う覚悟はありますが、今後更に月日が過ぎて父の面倒を、となると私はどうにかなってしまいそうです。最近の悩みと言いますか、自身で気をつけなければと思っていることは、親戚からだんだん父に似てきていると言われるのでそこを何とか変えなければと思います。具体的な所は、理屈っぽい、自信家・・とかそういう所をよく言われます。自分ではそれを拒否しているのに、やはり血が繋がっているのですよね。なので、似ていると言われると全力で否定したくなりますが一旦素直に受け止めて反省するべきところはしなければ・・・と気をつけています。お互い、若干状況は違いますがいつか乗り越えられるよう方法を模索していきましょう。

トピ内ID：1046546052

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おふね様

😣

みずほトピ主

2012年09月06日 22:35

おふね様レスありがとうございます。私の父も要求が多く(特に実現不可能な要求)、気分によって内容が変わり、いつも右往左往させられていました。後悔は全くしていませんが、中退したり、家を出たりしたことで、父が望むような人生を歩んではいないので、私も父の期待には応えられてはいません。＞そして自分の気持ちを正直に話すと、結果として父の望むような方向にいかない事を知らせてしまうことになるので、父が怒って取り乱すのではないかという恐怖心があって、話せません。私にも、父がどういう反応をするかわからないという不安が常にあります。きっと、おふね様がおっしゃるように、怖さも本当はあるのだと思います。それと、いろいろ考えるうちに、私の中には、感じたり、思ったりしたことを言ってはいけないという強迫観念のようなものもある気がしてきました。

トピ内ID：2487896062

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ありがとうございます、お互い頑張っていきましょう

みずほトピ主

2012年09月07日 10:31

ハル様＞親戚からだんだん父に似てきていると言われるのでそこを何とか変えなければと思います私もそういう所がすごくありました。「○○しなければならない」、「○○すべき」、「○○は許せない」という気持ちになりやすくて。でも、○○に入るのが、離れたはずの父の言葉だったり、父に似た言動や態度の人に過剰反応していたりすることに気付いた時は、ショックでした。自立する前は私も父のことで将来が不安でたまりませんでした。が、ハル様も、今だけは、ご自分とお母様が安心して暮らせる生活を送られることだけを考えてみてはいかがでしょうか。恐怖を感じる家族から離れるというのが、良い事なのは、間違いないと思います。

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皆さんからアドバイスをいただいたように

みずほトピ主

2012年09月07日 11:30

心療内科を受診したり、手紙やメールを書くために、まず自分の気持ちを整理するために、出来るだけ昔のことを丁寧に思い出すことを始めてみています。この投稿をするまで、昔のことを考えることはあっても、子供の頃、自分がどんなふうに感じていたか、どんな気持ちだったか、という自分の気持ちの部分にはあまり向き合ってこなかったことに気付きました。過ぎてしまったことは変えられないから、嫌なことを思いだしても仕方ない、と思っていたところもあります。でも、お返事をしたりしているうちに、単純に怖かった、という気持ちだけではなく、いろんな気持ちが複雑に交じっていたことを思い出してきました。もしかしたら、そういう出せずにいた複雑にからまった気持ちが「涙」という形であふれているのかもしれないです。

トピ内ID：2487896062

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そこはがんばるべきところじゃない

😑

神奈川の男45

2012年09月08日 11:59

意見は紙に書いて渡し、返答も紙でもらいましょう。それで十分話し合いできます。そんなことでがんばるのでなく、話し合いの中身で頑張るべきでしょう。

トピ内ID：2181099666

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神奈川の男45様

みずほトピ主

2012年09月08日 21:41

お返事ありがとうございます。そうですね、本当は、話し合いの中身で頑張るべきなのだと思います。ただ、父の意向に反する意見や気持ちを手紙に書くことすら不安感（おそらく恐怖感も）を感じている状態なので、まずそこからどうにかしないと書けない感じで。また、父は手紙を書くのが大嫌いなので、「返事をほしい」と書いても、父の性格上、もらうのは難しい気がします。たぶん、手紙を読んだ後、呼び出されてキレられるか、説教されるか、無視されるかのどれかでしょう。仮に、話し合える状況になっても、また泣いて何も言えない自分だと情けないなと思うのです。それと、親から離れた今でも、まだ親の価値観や行動パターンの影響が自分の中に残っているのを感じています。先日レスしたような親に似た言動や思い込みは、親からのすりこみだということに気づいてからは、ほとんど直ったのですが、「自分がどうしたいか、どう感じるか」、よりも、「親がどうしたいか、どう感じるか」を真っ先に考えてしまうところとかはまだあるので、そこからどうにかしたいなぁと。幸い、母の病気も一刻を争うものではないので。

トピ内ID：2487896062

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父親とは思っていない

😢

次女

2012年09月09日 14:00

みずほさんは優しい方です。我が家の父も同じような人です。この夏に、みずほさんのような扱いをされていた姉が亡くなりました。父は認知症のふりして葬儀にも出ませんでした。小さい頃から姉のことを「バカ」呼ばわりして育てました。もちろん暴力もありました。私はそんな光景をみて怖くて、遠目で見ておとなしくしていました。姉が嫁いだ後も実家にもどると「嫁いだ人間が家に入るな」とか孫たちのことも「うるさい」と一切かわいがりませんでした。そんな姉は心が壊れてしまいました。直接の死因は持病でしたが、病気を悪化させたのは父です。そんな父でもさすがに姉が亡くなった時は悲しがるかと思いましたが涙ひとつ見せませんでした。私の中でぷっつり何かが切れました。今、私は父に何かを相談しようとは思いません。だから泣けるみずほさんは素敵な人です。世の中、こういう父親になれない人がいるのです。みずほさんは人にやさしくできる素敵な人になれます。頑張ってください。

トピ内ID：5134460335

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次女様

みずほトピ主

2012年09月10日 13:00

暖かい励ましのお言葉、ありがとうございます。もし、私を優しいと思って下さるなら、それは、次女様が優しい方だからだと思います。次女様のお姉様も苦しまれたことと思いますが、私も母が殴られているのを見るのがつらかったので、次女様も本当におつらかったろうと思います。私の父も金銭的には私を育ててくれましたが、精神的には子供を養育できるような「親」なれるタイプの人ではありませんでした。心ない態度や言葉で、どれだけ家族や子供を傷つけているのか、わからない人でした。私の場合、母がいなかったら、おそらく父とはもう会っていないでしょうし、母が亡くなったら、何かあっても父には何も相談しないと思います。私自身が親の影響から脱してきているせいか、今では会うたびに、心の距離が離れている気がします。父が変わらない限り、次女様のように、私の中の何かもいつかぷっつりと切れてしまう日が来るのかもしれません。でも、今はそうなってしまったら、それで良いと思っています。

トピ内ID：2487896062

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