子供に厳し過ぎる夫

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（トピ主 0 ）

😢

yama

2012年09月07日 11:08

ひと

夫婦共に３０代後半。同い年の夫婦です。息子は小学校２年生で、性格はおっとりマイペース。我が家は少し複雑な状況で、夫が病気で無職になってから、早４年が経過しました。スープの冷めぬ距離に義父母が暮らしており、そこには義兄夫婦も同居しています。相談は、息子に対して厳し過ぎる夫のことです。些細なことで怒鳴り、頭を叩き、息子の物を投げたりゴミ箱に捨てたりします。息子は気が強い方ではありませんので、その都度涙を流しています。その間母親の私は何をしているのかとお叱りを受けそうですが、生活を支えるために正社員として働いていますので、帰りは７時ごろです。仕事から疲れて帰ると、週に一度位の割合で、息子が泣いているのです。義父母にそれとなく相談しましたが、腫れものに触るかのような態度で、夫に何か言ってくれそうな雰囲気はありません。最近では、怒った時に息子に「死ね」と言うそうで、もうどうしたら良いのか分からなくなってトピを立てました。息子の心のケアが一番です。しかし、夫も常にそういう状態ではなく、ヒステリックに怒っていない時は、息子に色々買ってあげたり、世話を焼いています。病気がそうさせているのでしょうか。義父母家に夫が一時的に帰る案も提案しましたが、それとなく義父母から断られました。夫の病気がいつ良くなるのかも分からないまま、この生活を続けるのに限界を感じます。何より、息子が心配です。何かアドバイスがありましたら、厳しいご意見でも真摯に受け止めますので、よろしくお願いします。また、同じようなメンタル系の病気を持った方や、その家族の方からのご意見もお待ちしております。どうか、よろしくお願いします。

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息子さんが心配です

🐧

ぺんぎん

2012年09月07日 15:08

離婚か別居を考えられたほうがいいと思います。ご主人の病気はお気の毒です。だからといって息子さんが犠牲になっていいわけではありません。このままでは息子さんが壊れてしまいます。ご主人のされていることは「虐待」です。早く息子さんを助けて上げて下さい。

トピ内ID：8508654081

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小町に相談してる場合じゃないです

😝

のんきすぎます

2012年09月07日 15:08

厳しいのではなく、それは「虐待」です。虐待行為は犯罪ですよ。既に大きな傷を負っている可能性が高いです。お子さんを連れて家を出てください。どうかお願いします。心配でなりません。本当にお願いします。

トピ内ID：9550284534

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まずは別居を

🙂

新わをん

2012年09月07日 15:56

息子さんが回復不能な精神的・肉体的ダメージを受ける前にご主人とは早急に息子さんを連れて別居する必要があると思います。それ以降はもっと詳しい方にお任せします。

トピ内ID：7959078605

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息子のために、ダメ夫を捨てる。

夕凪

2012年09月07日 15:56

このままでは、大事な息子に精神的なキズが残ってしまいますよ。無職のタダメシ食いのくせに何しているんだ！くらい言って責めないといけないくらいです。また、家事や掃除のダメだししましょう！あなたが帰ったとき食事の用意はしてあるんでしょうね！味もダメ出ししなくては。あなたの帰りを待ってあなたに食事を作らせているのなら、速攻離婚がいいです。そんな、ダメ夫は、息子の将来のために捨てなければいけません。早めに決断しましょう。まずは、家を出て別居ですね。

トピ内ID：2548466405

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迷わず離婚

るる

2012年09月07日 15:56

＞最近では、怒った時に息子に「死ね」と言うそうで、もうどうしたら良いのか分からなくなってレスを立てました。これ以上、息子さんを犠牲にしないでください。虐待しないでください。病気で働けないのは仕方ないとしても、子供に虐待は許せません。近くにいる義父母も頼りにならないのなら、もう離婚以外ないのでは？あなた一人で働いて、離婚すれば養うのはお子さんだけになります。その方が経済的にもお子さんの健全な成長にもよいと思います。悩んでる場合ではありません。お子さんの心が壊れないうちに、安全な場所へ逃げてください。

トピ内ID：5615230427

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トピ主さんにとって大事なものは何？

パキラ

2012年09月07日 15:56

それによって対策は変わってくると思います。ご主人は純粋に息子さんを躾ているのではなく（少なからずそういう部分もあるでしょうが）、病気のストレスや不安などのせいで、息子さんに八つ当たりしているのではないですか？家族三人での生活を大事にしたいのなら、時短勤務に変更して、もう少し早く帰宅することはできないでしょうか。また義実家ではなく、トピ主さんの実家のほうに手助けを求めるとか。もしくは義実家に同居するのはどうでしょう。その場合、トピ主さんの負担は増えるかもしれませんが、義両親の手前、ご主人もやみくもに苛々を爆発させることはなくなるのでは？メンタル系の病気については私は分かりませんが、小学生の息子を持つ同じ母親としては、息子さんにとってあまりいい環境とは思えません。それに四年というのは長いです。支えるほうの心が折れても当然だと思います。正社員という職があるのなら、私なら息子を連れて別居という形をとります。離婚前提ではなく、あくまで夫と距離を置くという形です。

トピ内ID：3341806022

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医師です（精神科ではありませんが）

Dr.M

2012年09月07日 15:56

まずは、ご主人はどのような病気なのでしょうか。精神疾患なら、病気がご主人をそのような行動させしめている可能性はあります。「病気を憎んで人を憎まず」です。病院には通院されていると思いますので、ご主人がいない時に主治医と今後の見通しを相談されてはいかがでしょうか。治癒または寛解の見込みがあるのかどうか。もしも残念ながら治癒または寛解持続が不可能ならば、あなたは経済力があるようなので、お子さんのことを考えれば、ご主人にはかわいそうではありますが、離婚すべきと思います。「相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合」は法的に離婚事由として認められています。義父母と相談もよいでしょうが、どうやらあてにはならない義父母のようなので、もう相談はしないほうがよいでしょう。あとは、あなたの夫への愛情でしょうか。非情な決断ですが、お子様をとるか、ご主人をとるか、とならざるを得ないような気がします。

トピ内ID：1176645320

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ひどいですね

kuma

2012年09月07日 15:56

あなたの心の平穏のため、息子さんの精神と身体の健全な成長のため、ご主人に見切りをつけてお二人で生活した方がずっと良いと思いました。ご主人は厳しいんではないんです。意地悪なんです。底意地悪く息子さんに接している。そして癇癪を起こして息子さんをいじめているだけです。病気を理由に癇癪を正当化してる父親なんて最悪だし、そんな父親と一緒にいては息子さんがまともに育つはずがありません。病気のご主人と別れるわけにはいかないと思うかもしれませんけれど、夫婦はお互いが努力し合ってこそ一緒にいられるんです。一人だけが頑張って、もう一人が甘えきった関係は続きません。それは病気だろうとなんだろうと、甘えていい部分とそうでない部分があります。ご主人は甘えてはいけない部分（子供への態度や暴言等）で甘えきっていて、これを許していては、あなたも息子さんへのいじめを黙認しているのと同じことです。

トピ内ID：2336388454

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それは躾けじゃありません

😨

なおなお

2012年09月07日 15:56

自分のイライラや不安を小さい子にぶつけているだけの卑怯な男です。義理のご両親ですら引き取りを拒否するって、そうとうですよ？生活を支えているのはトピ主です。お子さんと２人で生きた方が生活にゆとりもでるし、お子さんがご主人の暴力に怯えることなく健全な環境で成長できます。子供に「死ね」という人を身近に置いておくのは虐待と同じでは？お子さんの心に取り返しのつかない大きな傷がついていないことを祈るばかりです。「病気がさせているのでしょうか」なんて、何暢気な事を？病気なら何をしてもいいんですか？お子さんが被害にあってもいいんですか？違うでしょう？守るべきものは何？次に「そういう状態」になった時、お子さんの身の保証は誰がするの？同じ家に居るのは危険です。ご主人を追い出しましょう。義理の両親からそれとなく断られただけなら、強引に押し付けましょう。それが無理なら、後自分達がウィークリーマンション等に移動を。一刻も早い離婚をお薦めします。ご主人の今後？病気が原因で仕事ができないのであれば、行政に任せればいいだけ。トピ主が背負うのは、お子さんだけで十分。

トピ内ID：9711030957

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別居して様子を見てみる、話し合いをする

つぶあん

2012年09月07日 15:56

ご主人の、病気や無職であることのストレスが息子さんへ対しての言動に表れているのではないかな、と思います。しかし、ストレスの有無に関係なく、言っていいこと悪いこと・していいこと悪いことの区別は必要。ましてや「死ね」と言うなんて言語道断です。息子さんへの影響も考えたら、離婚も視野に入れて、義父母に事情を説明し、子ども連れて家を出ますよ。義父母を交えて、夫と話をし、場合によっては心療内科等への通院も考えてもらい、改善されない場合は離婚も辞さない。とことん話し合えば何とかなることもあるだろうし、最初から話にならない場合もあるし、何とも言えませんが。

トピ内ID：9462811630

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専門医に相談

辰猫

2012年09月07日 16:46

これは本当に辛いと思います。貴方も大変ですが苦しんでいるのはお子さんではないですか？父親が暴言、暴力を使う・・・。小2の子供にとっては『恐怖』の言葉しかないです。寛げる家庭がこの状態ではお子さんの精神状態が心配です。推測ですが父親の顔色を伺っていませんか、子供なのに喜怒哀楽が無くなって無表情に成っていませんか、物分りが良すぎませんか自分より弱い人間に暴力を使う事はないですか・・・・・。今の状態に成って4年と有りますが成人に成って発病したのではないのでは？義理両親の行動や言葉使いの様子からでは昔からだと思います。双方の両親と今掛かっている専門医と相談して今後を決めた方が良いと思います。お子さんが可哀想です、大人と違い逃げ場が無いんですよ。

トピ内ID：5146844063

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絶対に

あき

2012年09月07日 16:46

言ってはいけない一言ですよ子供にも、他人にもそうです。ここで…トピ立ててる場合じゃありませんよ。何か買い与えたからって、帳消しにはなりません。息子さんは父親に死ねといわれている、その事実を文章にしながら心が震えませんでしたか？私は読んだだけでガクガクしました、同じ小２の息子がいます。もし夫がそんなこと言ったら、許しませんよ絶対に。ご主人に、事の重大さを認識させてください。体を傷つけるだけが虐待ではないです。目に傷がみえないから、余計たちが悪いです。お子さんの心のケアを、しましょうね。

トピ内ID：1945953865

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お子さんの悲鳴から逃げないで。

💢

HIRARI

2012年09月07日 16:46

ご主人のしている事は立派な虐体ですよ。我が子に向って「死ね」なんて許しません。親にされた事、言われた事で傷ついた心は元に戻りません。あなたはご主人は病気だからと逃げて楽になっているだけ。私ならすぐに子供を連れて家を出ます。私にも小3の娘がいますが娘を守るためだったら何でもします。私の命ですから。お子さんの声をしっかり聞いてあげてください。助けてって叫んでいるんですよ。

トピ内ID：6921707156

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悲劇が起きない前に！

チョコ

2012年09月07日 16:46

すぐに離婚なり、別居なりするべきではありませんか？厳しいとか言う問題でないです。虐待に決まってるでしょう？どうしてわからないのですか？息子さんが心配でしょう？どうなってもいいの？義父母に相談したってダメです。そのご主人を育てたのですから・・ただオロオロしてるだけでしょう？あなたがその家をお子さんと出て、別居するしかないと思います。離婚にはすぐ応じないかもしれませんが、調停なり根気よく続けていけば出来るのではないですか？虐待している事実があるのですし、別居して数年経てば婚姻関係は破綻していると認定されます。まずお子さんを守って上げて下さい。「死ね」と子供に言う親などいりません。時々優しいのはごく当然です。自分の子ですからね。いつも虐待ではあなたに捨てられる、って判るでしょうし。でもそんなことに気を取られてると、大きな悲劇が起きてしまうのではないですか？あなたがどうして呑気にそんな夫と同居できるのか・・・不思議です！

トピ内ID：3354148387

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すぐに離婚

☁

みかん風

2012年09月07日 17:19

病気の夫を見捨てると思うのかもしれませんが、それは暴力が無い場合のことです。調子が良いときは可愛がっても、息子さんは常にビクビクしていて精神衛生上ものすごく悪いです。「夫も焦っているから…」「病気がそうさせている」などと、夫のことを考えてあげる必要はありません。優先順位は、圧倒的に息子さんです。もう、四年もその暮らしなら、息子さんはどんなに心身に傷を負ったことか。できるだけ早く離婚してください。ただ、その夫、逆恨みはどうですか？。身を守ることにも細心の注意を払ってください。

トピ内ID：8379852541

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想像してみてください

デイジー

2012年09月07日 17:19

10年後、大きくなった息子さんにこう言われたらどう思いますか？「お母さんはあのとき生活のためと言って、僕を助けてくれなかった」と。

トピ内ID：3186837784

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二人にしない

急いで！

2012年09月07日 17:19

きっとご主人ににモノ申しても無駄でしょうから、物理的に二人を放すしかないと思います。すぐに学童保育に入れる。保護者が家にいても病気であるなら、可能です。もし、それが無理なら、塾に入れる。信頼できる友人宅があったら、お金を払ってでも7時過ぎまでお邪魔させてもらう。トピ主さんが帰ってくるまで、お子さんも帰らないようにするしかありません。もし外部が無理なら、家庭教師との名目で、できれば男性の人に来てもらって、7時までいてもらうようにしたらいかがでしょうか？離婚や別居をするには時間がかかります。とにかく今すぐ放しましょう。

トピ内ID：1956378601

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お子さんは守るべき

💄

メンタル系無職夫の妻

2012年09月07日 19:49

　旦那様が病気で無職、大変ですね。うちもです。お互い、夫の分も稼げる給料で良かったですよね。　でも、小学生の息子さんへの言動はいただけません。子供に深刻な影響が残ります。病気が言わせているとしてもダメです。ちなみに、義親はあてにならないモノだと思います。　旦那様は、精神障害者認定を受けられる可能性がありますので、最悪、それで独り立ち（離婚）です。　うちは、子供ができる前に発病したので、子供はいません。私も結構ぎりぎりになります。無理なときは無理。　一番無難な案としては、主治医に子供への言動について相談することです。躁鬱病などであれば、コントロールが悪くなるとそういう症状が強くなりますので、気分安定薬などを増量するなどです。　

トピ内ID：5713829329

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放置？

💢

チェシャ猫

2012年09月08日 10:29

旦那の機嫌や体調で振り回される小学二年の息子さん。まるで、ご主人のストレス発散のためのサンドバッグかスケープゴートじゃないですか？「死ね」っていう父親が必要ですか？そんな最低な言葉を実父から容赦なく受ける息子さんの心はズタズタだと思います。毎日、どんなにか父親から何か怒られるんじゃないか？叩かれるんじゃないか？と内心ビクビクしていると思いますよ。お願いです。息子さんを守ってあげてください。ご主人はあなた以外でも面倒を見れるし頼れると思います。でも息子さんはそうじゃないでしょう。家庭が安らげないなんて、逃げるところもない子供にとって辛すぎる。

トピ内ID：6144130164

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避難

キンピラ

2012年09月08日 13:38

離婚するにしても時間はかかるでしょう。お子様と一緒に避難しましょう。行政にはシェルターの用意があるはずです。地域の児童相談所、子育てセンター、等にコンタクトを取りシェルターの情報の確認を急ぎましょう。時間がある時に、身の回りの物(保険書、印鑑、預金通帳、お子様の学用品、数日分の着替え等) をまとめておきましょう。お子様には、「今家を出る」と言う時までは言わないようにしましょう。これ以上の修羅場をお子様に見せる事なく避難を完了する為の知恵と思ってください。１日早ければお子様の心的外傷もその分浅く、その分早い回復となります。

トピ内ID：6637009590

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病気との因果関係は本当？

セイウチ

2012年09月08日 17:30

＞　しかし、夫も常にそういう状態ではなく、ヒステリックに怒っていない時は、息子に色々買ってあげたり、世話を焼いています。病気がそうさせているのでしょうか。病気のせいという医者の診断があるのであれば、病気を治すことが第一です。治療すれば治る病気の夫を捨てるというのは、人間としておかしいでしょう。「病める時も健やかなる時も」と結婚の時に誓いましたよね？離婚できるのは「強度の精神病にかかって回復の見込みがない」場合だけですよ。ただし、息子さんの安全は確保してください。そのための一時的な別居とかが必要なら、それは仕方がありません。

トピ内ID：2639221954

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厳しいお話

💄

しずく

2012年09月10日 10:42

　純粋な病気の症状ではありませんよね。病気が治らず無職が続いてその影響で…というところでしょう。　暴力は出ていないようですが、いわゆるDVと一緒で、問題行動がないときは優しいし、子供の世話もやくんです。でも、「死ね」は限度を超えていますよ。　実際のところ、病気が原因で就労できない状態が年単位で続き、回復の目処も立っていないようなので、「強度の精神病にかかって回復の見込みがない」には該当します。　面倒を見られればいいですが、綺麗事ではありませんからね。家族を追い詰めない程度に我慢しながら療養してもらうか、家もお財布も別にするか、そういう話を主治医を交えてしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6927570249

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