娘の出産祝いを出させてもらえません

レス59

（トピ主 2 ）

還暦を過ぎた母

2012年09月08日 21:41

ひと

はじめまして。還暦を少々すぎた者です。
皆様のお知恵を拝借したく思います。

娘が初めての子を出産いたしまして、お祝い金を送ろうと考えておりましたところ、息子に
「自分名義で１０万出すから母（私）は出さなくていい。気になるなら連名にすればいい」
と言われ、戸惑っております。

と言いますのも、我が家は以下のような少々特殊な状況でして、
このような場合どうするのがよいのか、まったく見当がつかないのです。

・私は離婚後、息子（夫婦、子あり）と同居。息子の扶養に入っております
・私に収入はなし、貯蓄もほとんどないため息子が年に６、７０万前後のお金を渡してくれます
・食費など基本的なものは一切息子が面倒を見てくれております
（お嫁さんが食事や生活用品など用意してくれます。いわゆるまったく同じ釜の飯、です）

息子は「祝儀は世帯で出せばいい、母が包んだところでどうせ出所は同じなんだから」と言います。
ただ、息子に子供が産まれたときには娘夫婦から３万、
娘の義両親からも１万いただいていることもあり、
我が家の事情はともかく、やはり別々に包んだ方が良いのではないかとも思うのです。
（息子に子が産まれた時、私は「出所が同じなんだから母からの祝儀はいらない」と言われ、
そのとおりでしたので私から祝儀という形ではつつんでおりません。）

金額的には何不足無く、息子も私が恥ずかしくないように配慮してくれていることもわかるのですが、
今後娘の義家族とのつきあいのこともありますし、どうしたらよいものか悩んでおります。
今回息子の名前でするとなれば、今後も義家族との付き合いにおいては息子のみの名で祝儀等出すということになりますよね？
私のプライドなどはさておき、娘に恥ずかしい思いをさせることにはなりませんでしょうか。

ご意見いただければ幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

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息子さんの言う通り

fish

2012年09月09日 04:30

やはり、多額の年金や貯金がないなら息子さんの言う通りにするしかないと思います。トピさんは、義理家族に対して見栄を張りたいのでは？残念ですが、息子さんの意見に賛同します。私にも、親はいますが冠婚葬祭を30代の私が全て負担するのは限界があります。お祝い金や、香典などは昔の様にたくさん出せる時代は終わりました。現実の日々の生活用品や普段の食費に目を向けてはいかがですか？

トピ内ID：6955134766

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老いては子に従え

koa

2012年09月09日 04:30

息子さんのおっしゃる通りで良いのではないですか？連名で十万ならば　娘さんが肩身が狭いことも無いと思います。息子さんの扶養でお小遣いを貰っている以上　従って居た方が無難な時はそうした方が良いと思うのです。

トピ内ID：6545769893

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立派な息子さん

梅子

2012年09月09日 04:30

息子さんの言われるとおりでいいんじゃないですか？今はもう世帯主は息子さんで、あなたは息子さんの扶養家族だと言う事は娘さんのご主人も義両親さんもご存じなんでしょ？それにいちいち誰からいくらもらったなんて、義両親に報告もしないだろうし。どうしても気になるなら、連名にしてもらったら？っていうか、そこまで完全に養われてて私のプライドは…って言われてもね。息子さんにしたら俺の金でええ格好すんなよって感じなんじゃない？６０すぎなら、まだ自分の小遣いくらい稼げるんじゃない？

トピ内ID：2586069074

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連名にしてもらえば？

アコ

2012年09月09日 14:00

娘さんにとって、今は兄が実家の家長になるわけですね。であれば、実家からお祝いをもらったカタチになるので恥をかくことはないでしょう。とはいえ気になるようなら連名にしてもらいましょう。

トピ内ID：2524730130

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ここに書いたとおりの事を息子さんに言えばよいかと

🐤

匿名

2012年09月09日 14:00

きつい事を言いますが息子さん夫婦からすれば、トピ主さんの生活費等一切合切を面倒みているのに、ご祝儀だけは渡して体裁を保ちたい、いい格好をしたいのか？と思っているのかもしれません。トピ主さんのプライドの問題ではないとの事であれば、｢体裁とかの問題ではなくて娘に恥ずかしい思いをさせないかと気になって｣と相談する形で聞けば良いのではないですか？ただ、よくみかける相談ですが、自分達が生活費等を援助している親が、他の兄弟姉妹にお金を使うのが嫌だ、許せないという考えを持つ人も多いです。特に同居している自分達ばかりお金を使って他の兄弟姉妹が一切親に対して援助していない場合はね。自分(親)の為に使うなら良いが、他人(子供ではありますが)に施すお金があるならその分の援助をやめたいと思ったりするでしょうね。娘さんが恥ずかしい思いをするかどうかに関しては、むしろ逆に実情を知っていてもらった方が良いと思います。同居していて収入がゼロだと知っていれば相手も出費の期待はしてこないです。

トピ内ID：1615565257

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だって、お金が無いのですから・・・

ひぃ

2012年09月09日 12:00

そもそも、渡すお祝いも無いですよね息子さんから貰っている、年６～７０万のお金の中からという事なんでしょうがそれは止めた方がいいですだって、元を正せばそれも息子さんのお金でしょう？息子さんが「いらない」と言って出産祝いを渡さなかったのだから娘さんにも渡せないでしょう・・普通・・それに、１０万円は兄弟間としては破格ですよこれは、母親に代わって家長としてお兄様が出そうとしてくれるわけでもう、それだけで十分じゃないですか？どうしても嫌なら、連名でかなと思います

トピ内ID：5187491391

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メンツ

グミ

2012年09月09日 12:00

結局自分のメンツのために、自分の名義でお祝い金を出したいってことですよね。でも出所は息子さん。この話、娘さんも知ってますよね？娘の義家族との付き合いは深く考えなくてもよろしいんですよ。お孫さんのイベントに呼ばれるでしょうが、その場限りです。ニッコリ笑って挨拶しておけばいいんです。娘夫婦がわざわざ義両親に報告しなければ知る由もありません。そんなことトピ主さんはご存知ですよね？結局、ご自分のメンツのためでしょう？まだ還暦を少々過ぎたくらいなら働けばいいのに。パートやアルバイトで自分のお小遣い程度を稼げば、大手を振って娘にお祝いを出せますよ！何か働けない事情があるなら仕方ないですが、還暦くらいの年齢ならまだまだ元気でしょう？

トピ内ID：4734366084

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感謝の気持ちを！

同じく還暦

2012年09月09日 13:00

お嬢さんにお子さんが産まれたそうで、おめでとうございます。「娘の出産祝いを出させてもらえません」って大げさな題で、何事かと思いましたら、息子さんもお嫁さんもとても優しい方じゃないですか。羨ましいくらいです。大体所帯主は息子さんですからお祝いの名前も息子さんで当たり前です。貴女にもお小遣いを充分にくださるのですから、そこからお嬢さんにあげればいいでしょ。息子さんを立てるのが筋だと思います。貴女は全てを息子さん夫婦にしてもらっていて、　　食費など基本的なものは一切息子が面倒を見てくれております　　（お嫁さんが食事や生活用品など用意してくれます。　　　いわゆるまったく同じ釜の飯、です）いわゆるまったく同じ釜の飯です・・って使い方がおかしい文章ですね。どれだけ恵まれているかお分かりになってますか？こんなこと言ってると面倒みてもらえなくなりそうです。貴女のプライドや娘に恥ずかしい思いと心配されるなら、まだまだ若いのですから働かれたらいかがですか。

トピ内ID：5512619739

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そのお金はどこから？

つき子

2012年09月09日 13:00

息子さんに同意です主さんが包むそのお金はどこから出てくるのでしょうか？息子さんが出してくれたお金でしょう？娘さんの義両親も事情はご存じでしょうから、主さん名でお金を包めば逆に「息子に完全に養われている身でお金を包む身分か？」と笑われますよ口には絶対に出さないでしょうが６０歳そこそこでしたらパートでも働けるのではないですか？うちの父は定年退職後、小遣い稼ぎでシルバー人材センターで働いていますよ会社勤めの経験があれば厚生年金、６５歳になれば国民年金もありますねそこから出すというならまだ話もわかりますが・・・言い方悪いですが、身の程を知った方が娘さんも笑われないかなと思います

トピ内ID：7681662924

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息子さんの言う通り

🙂

まなみ

2012年09月09日 13:00

息子さんのおっしゃるのが正しいと思います。主様になにがしかの貯蓄があって、そこから出すのだったらいいですが、主様の分も息子さんが出すのだったら、一緒にしたほうがいいんじゃないですか？だって、息子さん、負担がおおき過ぎますよ。娘さん婚家の方も、主様のご事情はご存じなのでしょうから、無理をしないほうがいいと思いますよ。それにしても、やさしい息子さん夫婦と一緒に暮らせて幸せですね。どうぞ大切にしてください。

トピ内ID：1559472654

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内緒で

🐱

nekomama

2012年09月09日 14:00

とてもご立派な息子さんをお持ちで頼もしいですね。月５～６万のお小遣いを出している息子さんの言い分は、息子さんの立場からは無理ないことと思います。が、嫁いだ娘の母としてのトピ主さまのお気持ちもよく解りますよ。出所は息子さんであっても、主さまの手許に今あるお金は主さまのものです。ここは娘さんに事情を話され、内緒で祝ってあげたらと思います。当然ですが、内祝いは無しにしてもらって。ちょっと横に逸れますが、私は66歳の今も週２～３日のパートで年100万ほどになり、お陰で小遣いには不自由しません。主さまもあと少しで年金受給が開始になるでしょうが、お元気ならお小遣い位ご自分で賄うくらいの気概をお持ちいただきたいなと思いました。どんなご事情で今日に至ったかは伺えませんが、息子さんご夫婦の厚意に甘えるばかりではお辛くないですか？差し出がましいことを申しまして大変失礼致しました。末筆になりましたが、お嬢様のご出産おめでとうございます。

トピ内ID：9567243806

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連名でいいんじゃない？

🙂

hana

2012年09月09日 14:00

息子さんの言うとおりでいいんじゃない？だってトピ主にお金が全く無いのだから・・・。娘だって母親がド貧乏ということは分かっているんでしょ？それよりそれだけお世話になっている息子夫婦に感謝して、息子の言うことには従っておきましょう。息子の妻も「お金がないくせに・・・」と気が悪いかもしれませんよ。

トピ内ID：6580870538

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息子に同意

無添加

2012年09月09日 13:00

義理両親さんも娘さんも主さんの状況をご存じなんでしょ？だったら、連名でいいと思いますけど。もし、別に出したいんだったら貯金なり｢主さんのお金｣から出してはどうですか？

トピ内ID：2430197640

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どちらの言い分もわかります。

ナオ☆

2012年09月09日 14:59

私の義両親ですが、年金だけでは生活費が足りないので、旦那がお金を出し、扶養にも入れています。義両親に貯金は一切ありません。なので、冠婚葬祭費も旦那が全額出します。ですが、旦那の名前のものとは別に、義両親の名前のものも用意します。理由はしりませんが、やっぱり体裁の問題ではないかと思っています。娘さんの義両親が、どう受け取るかが気になりますよね。息子さんにきちんと主さんの気になっていること、心配なことを説明してみてはいかがでしょうか？それでも「世帯で１つ」と言われたら、連名にするのがいいのかなと思います。

トピ内ID：3115497511

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まだ、お若いですね。

香織

2012年09月09日 14:59

息子さんに全て頼っているのは、ご病気でしょうか？還暦過ぎたばかりとの事なら、年金もまだですね。ご自分で自由になるお金がほとんどないなら、娘さん夫婦もご存知でしょうから、息子さんにお任せするしかないですね。娘が可哀想と思っても、それが現実なのですから。

トピ内ID：5686359483

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母親の気持ちですね

oba

2012年09月09日 14:59

娘にいろいろやってあげたい息子にも同じようにしてあげたいこれは親の自然な気持ちですよねでも　全部息子さんもちなら連名にしていただいたらどうでしょう形はちゃんとととのいますしあちらも変に思うこともないでしょう娘さんの立場も悪くはならないと思いますよ

トピ内ID：2970723218

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息子さんの言うとおり

yuyu

2012年09月09日 15:36

連名でいいんじゃないですか？私はそれさえもどうかと思いましたが。トピ主さんの気持ちも分かりますよ。でも完全に息子夫婦に面倒をみてもらってる状態では逆にご祝儀が痛々しいです。わずかながらも年金をもらってて、その貯金が少しあるというならそれを出してもいいと思いますが息子さん的には面白くないでしょうね。息子さん夫婦の時は出産祝を渡していないとのこと。息子さんはお嫁さんの気持ちを配慮してらっしゃるのでは？息子夫婦のお金で生活しているのに、あなた名義のご祝儀を包まれたらやっぱり息子夫婦はモヤモヤすると思いますよ。

トピ内ID：9150086330

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自分のしていないようですね

おばさん

2012年09月09日 15:36

お金がないのに見栄を張るなってことです。娘さんの立場が悪くなると思っているようですが、息子さんに負担をかけ続けるようなことになったら、息子さんの夫としての立場がなくなるんです。だから、息子さんは自分たち夫婦にこれ以上経済的な負担をかけるようなことをするなといいたいのですよ見栄を張るより、娘さんの義実家側にもトピ主さんが経済的な援助が出来ないということを判ってもらわなければ最終的に困るのは息子さんだからです。この先、初節句など、母方から贈るべきといわれるものだってあります。、ここでトピ主さんが出産祝いで見栄を張って、当たり前のように初節句で雛人形などを求められたらどうするんですか？また息子さんにお金を出してもらうのですか？そうなったら息子さん夫婦が困るんですよ。いつかは「お金を出すのは無理だ」というのなら初めにはっきりさせておくべきです。トピ主さんが経済力が無いばかりに、息子さんを娘の実家代わりにし続けたら息子さん夫婦の生活が破綻する可能性だってあるのです。

トピ内ID：3555101463

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代替わりしました

mama

2012年09月09日 15:36

今時隠居とかそういう言葉も珍しいかと思いますが、お宅様の場合、まぎれもなく貴方様は隠居されたわけです。表舞台に出るのは息子さん夫婦でよろしいのでは？娘さんは、貴方の経済事情をご存知ですよね？世間には『代替わりしましたので』で通すのが一番だと思います。事実、そうなのでしょう？娘さんを気遣うお気もちは痛いほど感じますが、同居してくださるお嫁さんやそんなお嫁さんに日々気を使わねばならない息子さんの気持ちも、よく考えてください。

トピ内ID：2491922498

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それでいいのでは。

まるこ

2012年09月09日 15:36

息子さんの言う通りにしたら大丈夫だと思いますよ。多分、トピ主さんのレスから息子さんが「俺の金で祝い出すな」的な事を思っていると考えられる方もいるでしょうが、私は違うような気がします。収入もなく貯蓄もないトピ主さんに配慮して下さっているんだと思いますよ。きっと今後も何かあれば、世帯としてお金を出してくれるつもりではないでしょうか？だって、考えてみて下さい。出産祝いに10万円ですよね？私はトピ主さんの分も含めた金額だと思いますよ。連名にしなくても、お祝い袋に名字のみ記載して「俺(嫁含む)と母さんから」と渡しても決して非常識でない金額だと思います。仮にもし別にお祝いするとして、トピ主さんはいくらお祝いするつもりでしょうか？兄が10万円となると、体裁を守りたいのであれば親ならそれ以上はしないといけなくなりませんか？世帯としてお祝いしてもいいと思います。息子さんは全て考慮して(トピ主さん分も含んだ)金額を包もうとしているのだと思います。

トピ内ID：1293491407

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恥ずかしいと思いますよ。

🐤

あーみん

2012年09月09日 15:36

年上の方に失礼な事を言いますが、娘さんも息子さんも恥ずかしいでしょうね。でもしょうがないですよ。その年で収入も貯蓄も無い親なんて。存在自体が恥ずかしいのですから。現在無収入なのはご病気など何か事情があるのかもしれませんが、その為に準備してこなかったのは自己責任ですよね。娘さんの義理の家族の事ばかりですが、息子さんもお嫁さんに対して相当恥ずかしいと思いますよ。年間60～70万、本来ならば息子やお嫁さんに行くはずだったお金を無収入、無貯蓄のあなたの面倒を見るために使わなければならない。さらには、お嫁さんに面倒も見させているんですよね。その上、息子さん夫婦にはお金を一切出さず（祝儀分の援助の辞退もなさらなかったのでしょう？）娘夫婦には自分の懐からではなく息子からのお金を出させる。私が息子さんなら恥ずかしくて離婚を考えます。お嫁さんにこんな面倒かけさせられませんから。もう少し、息子さん夫婦、特にお嫁さんに感謝の気持ちを持ったほうが良いと思いますよ。そして、自分の立場をわきまえて、これ以上息子さん、娘さんに恥ずかしい思いをさせぬように過ごしてください。

トピ内ID：7869365090

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連名で良いと思います

レイレイ

2012年09月09日 17:03

純粋なトピ主さんの貯金などないんですよね？息子さんがせっかく「連名でも良い」と言っているのならそうしてもらえばいいじゃないですか？どうしてもと思うなら年にいくらかもらっているお小遣いを貯めて小額でもご自分で用意なされば良いのでは？なぜなんでもかんでも息子さんに頼ろうとするのでしょう。それに息子さんの時は息子さんの言うままにお祝いは渡さなかったんですよね。その時はお嫁さんのご両親に対して何とも思わなかったんでしょうか。あと、他の方も仰っていますが６０代でも働いている方はたくさんいますよ。

トピ内ID：3538816121

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希少なできたお嫁さん

💍

りりこ

2012年09月09日 17:03

10万も包める甲斐性のある息子さんも素晴らしいですが、それを理解してくれるお嫁さんでほんとよかったですね。生活費も出してくれるし同居もして嫁が食事も世話してくれるって・・還暦を過ぎた母さんは毎日何をしてるんですか？自分の小遣いくらいはまだ稼げるんじゃないでしょうか？今回の出産祝いは息子さんのおっしゃるとおりにすればいいと思います。＞娘の義両親からも１万いただいていることもありとあるので別々に包むのではなくて、一つの祝儀袋で連名にする方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9209350345

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思いっきりトピ主のプライドの話ですよね

とおりすがりんご

2012年09月09日 19:59

娘に恥ずかしい思いをさせる？いやいやご冗談を。結局１円も自分の力でご祝儀を渡せない自分のプライドに拘っているだけじゃないですか。息子さんの言うとおり何もかも厄介になっている身分ならば（因みにこういうケースを同じ釜の飯なんて言いません）息子さんの言うとおりにすれば良いんですよ。何も出来ない人間は大人しくしてることです。

トピ内ID：5510735322

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息子さんに従って下さい

MAME

2012年09月09日 19:59

＞今回息子の名前でするとなれば、今後も義家族との付き合いにおいては息子のみの名で祝儀等出すということになりますよね？あなたに収入がなく生活の全てを息子に背負ってもらっているのだから仕方ないです。自分の名前で娘にお祝い渡したいから、自分で稼ごう！ではなく、息子のくれるお金をあてるなら息子さんに従って下さいね。

トピ内ID：1462412939

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娘に聞いてみれば？

サンバ

2012年09月09日 19:59

娘さんの義実家が体裁を超気にするタイプだったら、娘さんの立場が微妙になりますよね？主さんはソレを心配しているのですか？だったら娘さんに聞いてみれば良いと思います。義実家が気にしない気さくなタイプだったら息子さんの言う通りにしたら良いと思います。体裁を気にする厳格なタイプでしたら息子さんから頂いてるお小遣いから出したらいいと思います。事情を相手方がご存知なら連名でかまわないと思うんですがね。

トピ内ID：5567913126

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梅子さんに同じです

😀

なな

2012年09月09日 19:59

梅子さんの >俺の金でええ格好すんなよに全く同意見です。うちは、年末や、お盆に義理の母に仕送りしていますが　それをお年玉として、うちの子や孫に出しています。別居でも　後で、ないないっていうのなら　ぽち袋入れすぎやん、見栄ばっかりはってと怒りが込み上げる時もあります。私としては、義理の母の食費に充ててほしいのに　義理の姉も気を使い、仕送りしています。それを足して、さも自分のお金のように、新札に変えて　料理屋さんに行き　年始にふるまいをします。とっても、見栄はりです、今年の盆は、今までしなかった、親戚に、お供えまで自分の名前でお金を包んで送ったと自慢していました。それは、私たちのお金です。とても腹が立ちました。義理の母は、お金がないないと言います。だから、扶養ならなおさら、連名で　息子さんの横に名前を書いてもらえばいいと思います。人の気持ちっていうものをもう少し理解できる、母親であってあげてください。さぞ娘思いの母であるかのように　自分のことばかり考えないで。

トピ内ID：2582827708

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まだ還暦くらいで引退しないでください

🐤

ゆき

2012年09月09日 19:59

あなたの名前で出したって、それは息子さんのお金なんですから息子さんのいうことは正しいですよ。隠居なさって息子に養われている高齢者はそういうお付き合いのお金も当主になった息子に任せていたし出すとすれば自分の年金や預金からです。あなた自身の年金はないのですか？トピ主さんは生活費全般を息子さんに見てもらってるし、食事はお嫁さんが用意してくれる状況で、その家で何をやってらっしゃるんですか？自分の名前で娘さんにお祝いしたいならお仕事なさってはいかがですか？還暦過ぎても働いている方はたくさんいるし、ましてや離婚した身です。隠居にはまだ早すぎると思います。

トピ内ID：2810995380

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収入がないんだから

ダンカン

2012年09月09日 19:59

収入がないんだから意味が無いですよ。 >今後も義家族との付き合いにおいては息子のみの名でそうですよ。今後ずっとお金をもらって名前だけ書いて出すつもりだったんですか？かえって見えっ張りな家だって、親戚中で話されます。自分名義のみでお金を出したければ、内職でもすれば良いのではないですか。お年寄りでも収入を得る方法は色々ありますよ。

トピ内ID：9586989798

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息子さんの言うとおり

🐴

ミリン

2012年09月09日 19:59

息子さんが世帯主、貴方は扶養でご隠居の身です。祝儀は世帯で出せばいい・・・その通りだと思います。金額的には何不足無い、貴女も分かっていらっしゃる。本来なら貴女の生活費は、兄妹で負担し合うもの。娘さんにその負担をさせていないようですし、それだけでも息子さんは立派です。娘に恥ずかしい思いをさせている、その気遣いがあるのなら多額の貴女の生活費を負担している息子さんに大変な思いをさせている・・・そう考えれば同じ世帯・出所は一緒のお金を包もうとするなんて、考えられないと思いますが。。。

トピ内ID：3413950458

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