夫に別々に暮らそうと言われました

レス190

（トピ主 4 ）

momo

2012年09月09日 04:30

ひと

結婚して14年目子供が3人いる35才のmomoと申します。

今日同じ年の夫に『お前とは生活のリズムが合わない、もう一緒には暮らしていけないと最近ずっと考えてた』と言われました。先月から私が働きだし家族より仕事が大事なんだねとも言われ喧嘩になりました。確かに今までと同じような生活は出来ていません。毎日5時に起きお弁当と朝食の準備、片付けや洗濯をして出勤途中に下の子を幼稚園に預け仕事をしています。帰ってからも掃除や夕飯の準備、子供達の習い事などの送り迎えで毎日ヘトヘトです。

夫は俺が帰って来たら寝ている事もあるし疲れた疲れたと煩い、家事を手抜きしていると言います。仕事を始めてから先に寝ていたのは一度だけで晩酌も付き合ってきました。休日に一時間ほど仕事に行ったのも面白くないようで私が『あなただって行く時があるじゃない』と言い返すと『俺とおまえは対等か？』と怒られました。

まだ仕事を始めて一ヶ月生活の為と始めましたが今は仕事がとても楽しくできれば続けたいです。自分で頑張っているつもりでも空回りしていたんだと気付きました。

今も急な呼び出しで夫は仕事に行きました。夫の顔色を伺いながら生活してきましたがもうそれも疲れました。私は主婦として失格ですか？夫の言うように一度離れた方が良いのかとも思い始めていますが子供達が不安そうな顔をしているのでどちらが良いのか悩んでいます。

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ん?

🐤

ぴよこ

2012年09月09日 15:36

ちょっと怪しくないですか。離れるっていったって子供さん3人もいるのにどうするの? あなたは子供を連れて家を出るのですか? もっと話し合いが必要でしょう。仕事して楽しいのはよいことですよ、それも家事もちゃんとこなしているトピさんはすごいと思いますが、それを認めていないのは変ですよ。だんなさまの行動を気を付けてみてみましょう。休日に仕事するとどうしていやなんでしょうかね。子供さんの面倒を見るのが苦手とか? トピさんがいなくなってもだんなさまは平気なんですか。ちょっとはたから見ると不自然です。いいくるめられないように気を付けてね。

トピ内ID：5889088916

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失格じゃない

のの

2012年09月09日 15:36

いやいや共働きなら仕方ないでしょ。家事が手抜きになってもしょうがないです。家事も育児も今まで通りやって、仕事もしろというなら過労死しろと言われてるみたい。なんでそんなにしなきゃいけないの？主さんは十分やっていますよ。ご主人子供ですか？先に寝ていたっていいでしょ、自分で夕飯くらい温めればいい。晩酌なんてやりたきゃどうぞ自分で用意しろって言ってやりたい。それくらいのことで文句言うなんてありえないです。別居するなら別れたほうがいいのでは？

トピ内ID：6859103076

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レスします

みーたん

2012年09月09日 15:36

自分が養っていると言うプライドといつも側にいてと言う甘えん坊なんですよ。仕事を始めて浮気するんじゃないかと言う不安や自分にかまってもらえたいと言う不満。たとえパート代が生活費だとしても認めたくないんですよ。フルタイムではなくて半日に転職してみては？午後に多少余裕があると楽ですよ。離婚して仕事を続ける、仕事をやめて元にもどる、仕事を半日にしてみる。と言う選択かな？まだ仕事するのが早かったのでは？お子さんが学校行くようになってからではだめなのですか？

トピ内ID：0114209707

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＞『俺とおまえは対等か？』？

朝7時起き

2012年09月09日 15:36

どう言う意味なんでしょ？あなたがパートで、「経済的に」対等かというならそりゃあ対等ではありませんけど…。こんな言葉を、朝5時に起きて弁当作ってがんばっているあなたに言うこと自体　もう私ならゴメン！って感じです。百年の恋も一瞬で冷める。もしかして夫は浮気していませんか？あなたが働き出して一カ月そこそこでそんなこと言うには時期が早すぎる。浮気していないなら夫の歩み寄りがなさすぎだと思います。「オレ様優先」でずいぶん子供っぽいしモラハラの気も感じますね、あなたの夫には。

トピ内ID：5731328564

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いい意味で別居に賛成します

🐤

コスモス

2012年09月09日 15:36

トピ文を読んで、あなたに非は見当たりません。むしろ本当によくやってらっしゃると感心します。仕事と家事全般、子供さんの送迎…文字にするとこれだけですが、この一日がどんな状態であるかは既婚者の女性なら嫌と言うほど想像つきますよ。本当に頑張っていますよね！私は、何の因果か仕事運がなく、どこに行ってもトラブルに見舞われてうまくいかないのでトピ主さんのように「今は仕事が楽しく辞めたくない」と言える人に憧れてしまいます。しかしそれに比べ、ご主人は（ごめんなさい）ダメ人間の典型のような印象を受けます。今の時代、家計の補助に働いて、なおかつ家事と子供の世話をこれだけやっている妻がどれだけ有難いかわからないなんて… うちは先述のように私自身が仕事に恵まれないだけで、夫はものすごく協力的で仕事をやっている間は常々子供達にも協力を呼びかけ、私の負担が大きくなり過ぎないように気を遣い、ねぎらいの言葉は惜しみませんでした。だからあなたにはある意味でご主人と離れ、ご主人の甘えを本人に自覚させる方が良いと思います。妻であるあなたの方が器としても格上です。

トピ内ID：9907426643

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なんだかな～

るる

2012年09月09日 15:36

対等ではなく確実にあなたの方が上だと思いますよ。好きな女が出来たんじゃないですか？

トピ内ID：7072957218

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失格ではない

マネキネコ

2012年09月09日 15:36

頑張ってると思いますよ。でも家族の理解もなくてはね。主さんが専業主婦だった状態に、旦那さんが慣れていたのだと思います。旦那さんが働く、主さんが家を守る。合意の上なら、それも理想の形の一つです。そのバランスを築いてきた以上、働くなら、家族の理解が不可欠。ご夫婦で話し合った上で、仕事を始めたのでしょうか？仕事して家事もこれまでと変わらずなんて、無茶ですよ。シングルならまだ子供に集中できますが、協力のない夫なら、いるだけで面倒も増えますし。これから話し合うことは難しいですか？仕事は生活の為にも続けたいが、手助けを得られないかと。『俺とおまえは対等か？』って、家事の様子が少し変わった位で不満なくらい家のことを丸投げしてきたのなら、対等でしょう。この程度でリズムが合わないなんて言って家庭を崩そうとは、旦那さんの発想が同棲並です。主さん辞めたらひとまず丸く収まるのでは、とは思いますが、辞めたくないんですよね。それなら、別居の前に、一人で頑張るのやめて腹割って話すことを提案します。家族として助け合う形を少し変えられないかな、って。

トピ内ID：1257822927

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レスします

ブルーベリー

2012年09月09日 15:36

2児の母、40代の兼業主婦です。私の場合、時間勤務の資格職で、子どもが学校に行っている午前中に仕事を組んでもらっています。出産前の勤務先のつてで、今の好待遇の職を得られてありがたいと思っています。働くことは良いことだと思いますが、そのことで家庭が崩壊してしまっては本末転倒ではないですか？私の職場はいわゆる男女同賃金、待遇全て平等です。離婚話もよく聞きます。激務ですれ違いも多いですしね。私はそのことがわかっていたので初めから家庭重視で仕事をしてきました。自分の不器用さがよくわかっていましたし。どうしてもお仕事したいですか？おそらくあなたが仕事をするのは当然、ご主人がもっと歩み寄るべきというレスがたくさんつくと思いますが、家庭が崩壊してしまっては本末転倒だと思います。働いているほうが楽しいし、生きがいを感じるのは私もよくわかりますが、お子さん3人の人生を台無しにするかどうか今が分かれ目のような気がします。本当に能力のある女性ならば、フルタイムの仕事を辞めてもまた違ったスタイルの仕事も見つかると思いますよ。私はまずお仕事を辞めることをお勧めします。

トピ内ID：3126989356

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生活の為…のはずが家族の崩壊？

マイヤン

2012年09月09日 15:36

その仕事…辞められないんですか？「生活の為と思って始めた」と書いていらっしゃいますが、その仕事が家庭を壊し、家族を崩壊させるのなら本末転倒ですよね。ご主人が「家族より仕事が大事なんだね」と言って喧嘩になるということは、生活の為に絶対的に必要な収入ではないのですよね。＞今は仕事がとても楽しくできれば続けたいです。＞夫の言うように一度離れた方が良いのかとも思い始めていますが子供達が不安そうな顔をしているのでどちらが良いのか悩んでいます。家族をバラバラにしてまで『とても楽しくて出来れば続けたい仕事』なのですか？家族離れ離れになって、子供達の気持ちを不安定にさせても手放したくない仕事なのですか？＞自分で頑張っているつもりでも空回りしていたんだと気付きました。気付いたのに、何も改善ナシですか？＞私は主婦として失格ですか？ “主婦として”よりも、親としてどうなのかを考えないのですか？父も母も自分の気持ちが最優先で子供達が可哀想。妻の仕事の為に家族が離れて暮らす。これが何の解決になるのか全く分かりませんが、そうしたいなら好きにしてみては？？

トピ内ID：8928758799

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頑張っていらっしゃいますね

😢

今日はお休み

2012年09月09日 15:36

いたたまれず、レスします。ご主人、酷いです。トピ主さんはすごく頑張っているのに、なぜそんなことを言うのでしょうか？妻が働くのであれば、当然家族の協力は必要です。お子さんがいればなおさらです。生活の仕方や家事のやりくりが変わるのも当たり前。トピ主さんが働く前に、そこらへんの話し合いがお互いにできていなかったのかな。私もフルタイムで働いていますよ。職場結婚だったので、私の仕事の様子を夫は知っていて、結婚する時も出産した時も「仕事を辞める」という選択肢はありませんでした。専門職で、持ち帰り仕事も休日出勤もお互いにあり、両方の母を頼りながらの育児です。平日は、食事・お弁当作りと洗濯しか家事はしません。掃除は週末のみ。仕事が忙しい時は、毎日買い弁・お惣菜です。でも、夫は理解してくれますよ。ご主人は、トピ主さんの事を下に見ているんですね。俺とお前は対等じゃないと言っていますしね。どうしてトピ主さんがここで働きに出たのかはわかりませんが、お金の為であれそうでないのであれ、ご主人がトピ主さんのことを軽んじているのが一番問題だと思います。

トピ内ID：5395665680

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女ができた

ゴーフル

2012年09月09日 15:36

ちょっと調べてみましょう。浮気、不倫だと思います。

トピ内ID：3280843772

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旦那が甘い！。逆に強気に出ましょ

ぷんすか

2012年09月09日 17:03

お子さんが三人もいるのに、奥さんが忙しそうだからスネて‥、お宅には四人もお子さまがいて大変ですね。おっきいボクちゃんが一番面倒そうです。旦那さんは、朝も一緒にゆっくり朝食が食べたいのかも。｢ママは忙しそうでボクの事構ってくれないエ～ン｣『この家で一番おっきいんだから、頑張ってお仕事もお手伝いもしてね！(怒！)』子ども達の学校の準備もあるし、働いてなくてもムリでしょ。自分だけ別に暮らそうなんて、そんな甘い事を許しちゃいけないですね。｢別居なら、家事子育て放棄だから、家計に入れるお金は今まで以上になるように！！Ｗワークでもやって自分の生活を別に稼ぐなら、別に暮らせば！｣って私ならツキ離します。一人暮らしても、今までより楽じゃないなら、そんなタワ事言わないでしょ！甘いヤツは甘やかさないで、逆に締めて現実を考えさせますね、(もっと育児＆家事を手伝え！) 逆療法です。

トピ内ID：5530440891

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自分の気に入らないことは大きく見えるタイプの旦那さん

🐧

ペンギンプリン

2012年09月09日 17:03

　一度しか寝ていないのにその言い様。家事は専業主婦と同じレベルじゃできないのはあたりまえ。むしろ旦那は手伝わないと。なんか妻を人てして見ない人間性ですね。あなたが働いているのが気に食わない。聞いてみましょう。あなたの部下が人妻で休日でも仕事上必要ならきてもらわない？家庭もちの女性のカバーをするの？と。旦那さんの性格です。大変ですよ。

トピ内ID：4254948868

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頑張ってきたんだね

マイル

2012年09月09日 17:03

全然主婦失格じゃないよ！お仕事を始めてトピ主だけの世界があることが気にいらないんだね、旦那さん。仕事が楽しいという奥さんに対して、寂しい気持ちもあるのかも知れない。でもそれはトピ主が頑張って作ってきた土台(家庭)に甘えて寄り掛かっていたからだよね。綺麗ごとかも知れないけどやっぱり夫婦は対当だよ。トピ主は何も恥じることはない。お仕事楽しんで欲しいです。妻が一人の女として生きることに応援してくれる旦那も世の中にはちゃんといる。色々大変だろうけど、そういう旦那に育てないと(笑) 時には甘えたり、仕事の相談をしてみたり…同じ働く二人として、対当のパートナーとして振る舞ってみてはどうですか？離れて暮らすのも手かも知れないけど、離れて暮らして困るのは多分旦那さんの方だと思います。

トピ内ID：3068402177

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同い年なのに

🐤

キレンジャク

2012年09月09日 17:03

＞言い返すと『俺とおまえは対等か？』と怒られました。という言葉が出るということは、トピ主さんが下に見られているということで間違いないですね。トピ主さんが働いていても子育てできている現状ですから、夫を世話しなくて良くなる分、別に暮らしたほうが少し楽になるのではありませんか。そういう意味で提案は渡りに船ですよ。

トピ内ID：6823983121

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大切なのは家族ですか？自分ですか？

😨

私も同じでした

2012年09月09日 17:03

働かないと家計がそんなに苦しいのでしょうか？お仕事を始めたことで気持ちが仕事に行ってしまい、１番、２番が子供と仕事になっていませんか？３番あたりに自分がいてご主人は何番目でしょう？私も子供がいながら働いていました。楽しかったです。社会の一員として認めてもらえたみたいで、金銭的な余裕もあって。ですがやはり仕事と育児をしているとストレスを抱えます。気づかないうちに態度に出て、主人に優しくできない。ある日主人から『家計はたしかに苦しくなるし、外に出たい君の気持ちを潰してしまうかもしれないが、家族を一番にうちの中を暖かくして欲しい。俺もなんとか仕事を頑張って給料を上げるように頑張る』と言われました。お金のことは正直不安でしたが主人に仕事のストレスだけでなく、私自身がストレスを与えていたことにショックを受け、仕事を辞めて家庭に入りました。主人からは今は仕事から帰ると私がイライラしてなくてほっとすると言われました。子供も嬉しそうです。お仕事を続けたい気持ちはわかりますが家庭を見なおして見て下さい。言葉たらずですが、１年くらい前の私と状況が重なり気になりました。

トピ内ID：5883107331

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ご主人は反対だったのですか？

通りすがり

2012年09月09日 17:03

momo様。毎日お疲れ様です。生活の為に働き出したとの事ですが、ご主人はその事に対して反対だったのでしょうか？「家事は今まで通りにやる。あなたに一切の負担はかけない」などと約束して強引に働き出したのですか？もしそうでないなら、ご主人は単なる構ってチャンです。自分以外のものに興味を持たれる、目を向けられるのが面白くないだけです。妻というよりお母さん的存在である事を求めているように感じます。『俺とおまえは対等か？』との発言も聞き捨てなりませんね。ならばご主人はずっと奥様を格下だと蔑んでいたという事になります。一体なにが？どこが？と私なら問い詰めます。パートか正社員かが判りませんが、私なら別々に暮らします。まだ３５歳なら社会に出て自分の可能性に賭けてみたいです。そもそも、家事は殆ど主さん任せのようなご主人が一人で生活できるのか・・・。以前のように自分だけを見て生きていかせるための単なる脅し文句に聞こえます。

トピ内ID：5660296524

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何のために仕事をはじめたのか

🐶

アラフォー男

2012年09月09日 19:59

＞一ヶ月生活の為経済的な理由で始めたんですよね？その理由なのですがトピ主さん浪費家？旦那さんが反対する子供の習い事に結構なお金がかかってる？＞『俺とおまえは対等か？』上記のような理由じゃない場合ですが、旦那の給料で生活できなくなった時点で旦那さんは対等以下かと…

トピ内ID：1068236335

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本題は違うのでは？

猛毒の霧風

2012年09月09日 19:59

仕事を言い訳にしようとしていますが、そもそも夫とちゃんと向き合えていますか？夫だってあなたの顔色伺ってずっと生活してきているのではありませんか？夫婦がお互いに興味が無くなったら離婚するしかないでしょう。最近そういうところを大切にしていない夫婦が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：6664244793

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主婦としてより

😠

あや

2012年09月09日 19:59

母親として失格だと思います。家計のために働くのは仕方ないとして、働き方に問題があるんじゃないでしょうか。ご主人はあくまで家庭に入っていてほしかったように感じますし。大体、毎日早朝から晩までゆとりがなく時間に追われていて、ロクに勉強につきあったり読み聞かせしたりもできてない。下のお子さんなんてまだ幼稚園…一番手をかけなきゃいけない時期なのに土日も仕事なんて。そりゃ旦那さん怒りますよ。自分がないがしろにされてるだけでも不快なのに、子供たちのお世話までないがしろになってるんだもの。子供が大きくなるまでは家事、育児に支障がない範囲で仕事するのが鉄則です。どうしても仕事に生きたいのであれば、離婚してフリーになられては？ぎすぎすした雰囲気の両親を見て育つ子供が可哀想ですよ

トピ内ID：4595836102

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子供たちの方が

💔

ｍ

2012年09月09日 19:59

疲れて傷ついてます。毎日険悪な雰囲気のママとパパの顔色伺って、ゆとりのないママのリズムや機嫌に合わせて生活しているのだから。一度離れることを考える前に今の仕事を見直すのが筋でしょうが。あなたは母親ですよ？

トピ内ID：4595836102

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う～～ん

bobo

2012年09月09日 19:59

＞まだ仕事を始めて一ヶ月生活の為と始めましたが今は仕事がとても楽しくできれば続けたいです生活の為に働きだしたんですね？あなたは正社員になったんですか？パートですかね？それなら、何の為に働くようにしたのか・・そこはよく考えた方良いんじゃないですか？！ご主人は家事をおろそかにしてると言ってますが、その辺はどうなんですか？働くので家庭がダメになるのでは本末転倒だと思いますが・・それでいいのですか？離婚して子供３人、あなたのその仕事の給料でやっていけるんですか？！まぁ、家庭の為に働きだしたのだから、じゃ、もっと稼いできてください！と言ってやれば良いんじゃないですか？！旦那の稼ぎがないから働くことにしたんでしょ。あなたの稼ぎが頼りなら、その辺は旦那も譲歩すべきです。ただ・・そんなに困ってないのなら、もうちょっと緩いパートにしたらどうですか？！今の仕事が好きかもしれないけど、離婚してまで手にすべきものなのでしょうか～？！そこはあなたも譲歩してもっと緩い勤務にしたら？

トピ内ID：3733340950

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対等じゃない？

ねこむすめ

2012年09月09日 19:59

なぜあなたが働き出すに至ったか、その事について御主人と話し合いの上だったのか、など状況的に見えないところがあるなと思いながら拝見しました。お仕事が楽しいということ、休日に出勤したりして、それが御主人には楽しくないということも書かれていますね。御主人の顔色をうかがいながら仕事をすることについて、夫婦の間に亀裂が生じようとしている中で、それでも仕事を続けることにあなたにメリットがあるのか、正直理解しかねています。でも、その中でもやはり、この一言には疑問を持ちました。「俺とおまえは対等か？」これは、夫婦であるなかで、御主人とあなたが対等の立場ではないということですよね。夫婦は対等ではないのですか？あなたが仕事を持つということ、これが御主人の中では「おまえの仕事なんか片手間だろう」というレベルの認識しか持たれていないという印象を受けます。御主人がどういうお仕事をなさっているかは書かれていませんが、なにやらモラルハラスメントの香りが漂います。

トピ内ID：9680943009

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生活のためなら

ダンカン

2012年09月09日 19:59

別々に暮らすなら家事は自分でしなければならないので、ご主人は家事ができないわけじゃないと思うのですが。仕事をするのが気に入らないとはいえ、生活のために働いているなら仕方ないので、するべきなのは家事の分担です。

トピ内ID：8944654443

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女かもよ

😝

はるりん

2012年09月09日 19:59

のんきなこと言ってますね。男が別居や離婚を切り出すときは、だいたい女が原因のことが多いです。自分が有責者になりたくないから、あなたの仕事や態度のせいにしてるだけです。急な呼び出しってのも女性と会ってるんじゃないですか？

トピ内ID：3695188926

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今はがまんして流すか仕事を辞める

なみ

2012年09月09日 19:59

ご主人はあなたがお仕事されるのが気に食わないようですね。文面だけでも自分が優位で大黒柱で、家族は絶対服従みたいな形を望んでそうなので、意に沿わない事を納得させるのは難しそうな感じがします。疲れますね。それで辞めさせたくてそんな事を言っているか、または女性がいるとしか思えない位唐突な感じがします。そもそも仕事は家計の為ですか？どうせ別れられないと足元見ているし、実際別れるつもりはなさそうなのでとりあえず今の所は仕事を辞めて様子を見てもいいと思います。仕事を続けたければ、色々文句言っても（あらーごめんなさいねー」とか「あとでやるわ」など流して無視しておけばいいと思います。私だったら今は仕事は辞めないで女性がいるかどうか調べつつ、いずれ事に備えてこれから証拠集めと貯金と準備を始めます。今すぐ離婚なり別居すると損するばかりなので、今は耐えるかな。頑張って下さい。

トピ内ID：6120430082

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仕事をする理由は

🐤

４０主婦

2012年09月09日 19:59

お疲れさまです。トピ主さんが仕事をしている理由にもよると思います。ご主人の収入が少なく、生活に困るからトピ主さんが働きに出たのなら、ご主人がもっと協力すべきだし、トピ主さんをいたわるべきでしょう。でも、十分な収入があるにもかかわらず、仕事がしたいからという理由で、家事・育児がいいかげんになっているなら、考えなおしたほうがいいかも。

トピ内ID：2957887607

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変だと思いませんか？

みき

2012年09月10日 09:59

まぁ、共働きになれば、家事は多少手抜きにはなるでしょう。でも、別居したら、ご主人には誰が御飯を作って、洗濯や掃除をするのですか？別居したら、ご主人は全部自分でやるんですよね？おかしいじゃないですか。妻の家事に文句付けて、一人で暮らしたいって。帰ったら「常に一人」ですよ？？「俺が帰って来たら寝ている事もあるし」と言うご主人が、別居したいなんて、矛盾しています。＞疲れた疲れたと煩いまぁ、これがプライド的にカチンと来るんでしょうね。疲れたを「夫の稼ぎが安いから妻が働かなきゃならないんだ」に脳内変換しているから「夫の稼ぎが安い。夫の稼ぎが安い」と嫌味を連呼されていると思って居るんだと思います。

トピ内ID：2363247187

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働くことに夫は賛成でしたか？

😀

rin

2012年09月10日 10:42

＞結婚して14年目子供が3人いる35才＞先月から私が働きだし夫は賛成しましたか？反対or難色ではありませんでしたか？もし、トピ主さんが１４年間専業主婦で、妻が専業主婦であることに夫が慣れきっていた場合、夫の賛同を得ずに働き始めることは危険です。生活のリズムが狂いますから。共働きをするなら、夫の賛同を得るか、専業主婦の期間を極力短くして、夫を共働き状態に慣れさせておかないと、厳しいと思います。それと、もう一つ。＞今は仕事がとても楽しくできれば続けたいです仕事は楽しいことばかりではありません。仕事が楽しくなくなっても、専業主婦に戻らず続ける覚悟。これも必要です。

トピ内ID：0542781082

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本心はどうなのか

トマト

2012年09月10日 12:04

読んだ印象では、ご主人は寂しいのかな？と思いました。本当に別居したいのではなく、「別居したい」と言えばトピ主さんが仕事をセーブして家にいる時間を増やしてくれると思っているのでは？だとすれば、ずいぶん甘ちゃんなご主人です。このご時世、妻が稼いでくれるなんて感謝こそすれ、ごねるようなことではないはずなのに。もしくは、ほかの方のレスにあるように好きな人がいるのかもしれませんが・・・いずれにしても、ご主人の本心を確かめることが大事だと思います。もちろん、トピ主さんは主婦失格なんかじゃないですよ。早起きして、一日働いて、ご主人の晩酌につきあうなんて偉すぎる・・！

トピ内ID：9167384806

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