この夫の思考回路はどうやって変えることができるでしょうか？

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

ハッチ

2013年11月16日 10:43

ひと

42歳になるパート主婦です。夫は49歳です。子供は3人です。最近どうにも夫の言う事やる事が気に入らなくて困っています。例えば私が働いてクタクタになって帰ってきて頑張ってご飯を作ってもう体が限界で動けない時に「もう疲れて動けない…寝てもいい？朝起きたら後片付けとかするから」と言うと「やる事は全部やってから寝た方が気持ちがいいよ」と返事がきます。もっと優しい言葉はないのかと聞けば「そんなに疲れるなら仕事を減らせば？」と言われました。しかし私の給料から出している生活費を減らしてくれるわけでなく私のお小遣いが減るだけなので、実際無理なのです。ある時は、私が仕事で自分の効率の悪さに悩んでいると相談すると「それはね、効率を良くするといいんだよ」と頓珍漢な返事がきました。頑張っても体や能力の限界があるからどうしたらいいのかという時に必ず上記のような返事がくるので余計疲れます。最近年のせいか本当に家事と仕事で疲れています… 毎日19時くらいに夫から迎えに来てメールがきてから駅まで迎えに行くので家事も細切れになり、時間も効率悪くて疲労が増します。とにかく細かくて、いちいち人の家事や予定に干渉します。私の使ったコンセントを抜いたり、弁当の梅干しの入れ方はこうだとか、運転のアクセルの踏み方はこうだとか…私に良かれと指摘したり、自分の気持ちのいいように色々して、私を怒らせます。この夫に対して何をどうしたらいいのかご意見下さい。

トピ内ID：4234164120

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細かい夫には細かく指摘

おば

2013年11月16日 17:14

細かく指摘されることがどんなに嫌な事かわからせることが一番の近道です疲れてご飯を作ってそれを平気な顔して食べていたらそばに座って位置から十まで指摘しましょう箸の持ち方から　食べる順番まで片付けるときに重ねるなとか油ものがどうだとかお弁当の梅干しの入れ方がと言い始めたらご飯の粒の向きはどちらがいいの梅干しは柔らかくなってしまうから刻んで全面に散らしましょうかそうすれば方向がどうのと言わなくて済むからねとコンセントを抜いて歩いたら私なら差し込んで歩きます嫌なことをすると言われたら　あなたは私に同じことをしていると言いましょうとにかく思いっきり夫の行動を細かく指摘することです嫌な様子を見せたらやめましょうねすこしはおとなしくなると思いますよ

トピ内ID：3757033879

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そんな夫様との間に３人の子供？

ゆきな

2013年11月16日 17:14

30後半主婦です結婚当初から姑問題から始まり、話をしても噛み合わず、とうとう私が精神科へ… 私が働けず、失礼ながら主人の安月給のみ。精神科にかかる前、子供を妊娠しましたが、子供は１人で十分です。話をしても相手は変わらず、私は変わろうと思わない。子供が少し大きくなり、私も精神科は卒業するところなので、もしかしたら「性格の不一致」で離婚かも知れませんね相手には何を言おうが、変わりませんよ例えば皆さんがレスしてくれたとしても。ご主人は何が仰りたいのでしょうね？主様へのあてつけ？嫌味な感じがして、私は無理です

トピ内ID：2660847801

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今更!?

きりは

2013年11月16日 17:14

お疲れなんですね！まぁ…今更と言う気がしますが!? お子さんが３人いるのなら手伝って貰えばどうですか？

トピ内ID：4253473084

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生活費の値上げ要求

🐱

Kitten

2013年11月16日 17:14

ご主人から出してもらう生活費を値上げしてもらい、その分主さんのパートを減らすか、家事を外注するか？態度を変えてもらうのは、無理だと思います。

トピ内ID：1391377815

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女性は共感が欲しい生き物ですが

くう

2013年11月16日 17:46

トピ主さんは夫に期待し過ぎな気がします。＞やる事は全部やってから寝た方が気持ちがいいよ夫が言っていることだって、別に間違ってはいない。夫は他人ですから、トピ主さんの心理を的確に把握して夫自身の考えは曲げてもトピ主さんが望むのと同じ判断を下して欲しいというのは元々無理な相談なのです。一々同意や承認、共感を求めるのはやめましょう。自分がやる事を宣言しましょう。或いは淡々と実行しましょう。＞もう疲れて動けない…寝てもいい？朝起きたら後片付けとかするからいい？と聞かれたら、夫は嫌なんだから嫌だと言いますよ。質問形は「YES、NOどちらの返事が返ってきてもOK」と思っている場合に使いましょう。既に意思が決まっている場合は最初からお伺いなど立てず、「もう疲れて動けないから、寝ます。」と宣言しましょう。その代り、その結果に対しての責任も取ります。女性がよくやりがちな「あなたが良いって言ったんじゃない！」は一切通用しません。

トピ内ID：0680452250

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私だったら

🐱

ゆかりん

2013年11月16日 17:46

まず、旦那さまにどうして私が働く必要があるか、切々と話してみたらいかがでしょうか？得てして、女性のおこづかいが欲しいというのは、化粧品や洋服など、男性にとってはどうでもいいことが多いですよね。好きで働いているのに、家事がきちんとできないって、1女性として恥ずかしくないですか？もしそうではなく、本当に家族の教育費とかで必要というなら、旦那さまに言うか、子供たちに我慢させるべきでは？ちなみに私は、そうなるのが嫌なので、自分のおこづかいは、今までの貯金の余剰分を銀行で運用して、毎月数万稼いで、それでまかなっています。どちらにしても、仕事を一生懸命している旦那さまに文句を言われずに、やり過ごす方法はたくさんあると思います。

トピ内ID：7114104292

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皿洗いは頼むか食洗機を購入、迎えに行かない

ネコムラ

2013年11月16日 17:46

思いやりや優しさのない人にそれを求め続けるのは、終わりのない苦しみだと思います。止めるのが自分のためです。タイトル通りにしましょう。根本的には解決不能なのだから、対症療法しかありません。

トピ内ID：6000830003

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自分が変わるしかないのでは？？

🐤

ビニールハウス

2013年11月16日 18:28

３８歳、２児の母です。夜になると、どっと疲れてしますので、お気持ちよくわかります。＞「やる事は全部やってから寝た方が気持ちがいいよ」←確かに、そうですけどね。でも、そうしたくても出来ないときありますよね。。。＞「もう疲れて動けない…寝てもいい？朝起きたら後片付けとかするから」←こういうときは、「２時間したら起きる！」と宣言して寝てしまえばいいと思います。で、何か言われても「眠くて聞こえなーい！！！」と言い張る。なぜ、成人男性で、７時頃の帰宅なのに、お迎えが必要なのですか？また、７時って子供がいると一番忙しい時間ですよね。仕事して生活費も入れて、で、お迎えって、何だか気の毒です。そこまでさせるなら、専業主婦させてくれって感じですね。旦那さんに自分の考えや事情を伝えて行くべきなのでは？「あなたはこう考えるかもしれないけど、私は違う。だから、○○したいの。」とか。トピ主さん自身も自分にとって何が大事で大事でないかの軸がないから、ストレスなのではありませんか？

トピ内ID：8451526918

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いちいち尋ねない

匿名

2013年11月16日 18:28

「今日は疲れたから片づけは明日の朝やるね」と言い切る。文句言われても従わない。寝る。何かに対して指摘されたら「じゃあ自分でやって。私はもうやらない」と言う。愚痴愚痴言われても「私のやり方では気に入らないでしょ？」と絶対に折れない。トピ文読んでると相手に期待しすぎかな？言われたことに従い続けて来たから、そういう結果になっているんだと思います。ここで愚痴る方って、喧嘩したりしてとことんまで話し合わないのに、（中途半端に折れる）求めすぎることが多い印象を受けます。

トピ内ID：7831494743

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夫の許可はいらない

老婆

2013年11月16日 17:46

いちいち寝ていいかなんて訊く必要ありますかね？家事はトピ主がしているのでしょう？朝、夫がキッチンを使い、朝ごはんやお弁当を作ってくれるのなら洗い物そのままは訊いてみないといけないかもしれませんが。

トピ内ID：4272247034

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人は変えられない

d-miller

2013年11月16日 17:46

トピ主さん、もう少し言い方を工夫するといいですよ。例えば＞「やる事は全部やってから寝た方が気持ちがいいよ」と言われた時は「本当にその通りだよね。でも私はもう体が動かないからあなたがやってくれると嬉しいな」と甘えてみせる。＞「それはね、効率を良くするといいんだよ」と言われた時は「そう！そうなのよ、で、具体的にはどうすればいいかしら？」と聞き返す。でも、本当は「いつもありがとう」などの感謝やねぎらいの言葉を期待しているのですよね。自分が言って欲しい言葉はまず自分が相手に言わないと。夫さんに言ってください。「いつも私たち家族のために働いてくれてありがとう」。来週末は勤労感謝の日ですから、夫さんに言ういい機会ですよ。

トピ内ID：6089286458

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対策

🐤

ぴよぴよ

2013年11月16日 17:46

「朝やるから寝てもいい？」ではなく「朝やることにして寝るわ」と言って寝る。「やってからにしたほうが気持ちいいよ」と言われたら、「私はきつくてできないから、じゃああんたがやって」と返す。「もう少し優しい言葉はないの」→「疲れてるなら仕事減らせば？」と言われたら「じゃあ生活費に入れてる分を減らさせてもらうね。その分多めにくださいね。それがあなたのやさしさということですよね」という。「効率をよくするといいんだよ」と言われたら「じゃあ効率をよくする方法を具体的に言ってみて。どうやったら効率が良くするか相談してるのにバカじゃないの」という。（私だったらもう二度と相談しませんが）。アクセルの踏み方がどうのと言われたら、「運転の才能ないみたいだからやめるわー明日から歩いて帰ってきて」という。梅干しに文句言うなら「自分で入れればきっと満足のいくお弁当になるよ」と言って弁当作りをやめる。コンセントは抜いてもらうと節約になるわ、ありがとう、と思う。主さん、ダンナの意見をイチイチ聞いちゃだめよ。こっちで解決して報告すればいいんですよ。

トピ内ID：6988310840

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思考回路を変えるのではなくて

🐱

猫だるま

2013年11月16日 23:30

ちょっとトピ主さんは不器用なのかな？って思いました。＞「もう疲れて動けない…寝てもいい？朝起きたら後片付けとかするから」これは「もう疲れて動けない・・・申し訳ないけど、貴方が片づけてくれない？」＞私の使ったコンセントを抜いたりこれは普通に「ありがたい」と思っておけばＯＫ＞弁当の梅干しの入れ方はこうだ「じゃあ、今度から梅干し入れ担当ヨロシク！」＞運転のアクセルの踏み方はこうだ「私、運転下手みたいだから、今度から運転メインは貴方で宜しく！」と、役割分担の負荷を少しずつかけていけばいいのですよ。自分を落として相手をあげつつ、相手にさせる事を増やす。あ、それと仕事の愚痴は男性には言っても意味ないので、それは仲の良い同期の方とか愚痴をこぼせる友人と愚痴大会でもしてスッキリした方が良いです。

トピ内ID：5294912273

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ご主人は変わらないと思います

しましま

2013年11月16日 23:30

日々、仕事に家事に育児にとお疲れ様です。よく頑張ってらっしゃいます。すごいですね。それに対してあまりに残念な(すみません)ご主人。かえって、お子さん達の方がどんどん成長が感じられません？わが家はそうです(苦笑)。もうね、ご主人は変わらないですよ。しんどいから洗い物は明日にしていいかと言って、じゃあ洗っておくから君は休みなよ、と言われたら、それだけでうれしくて、いやいや、やっぱやるよ。と、がんばれるんですけどね…そこまで期待はしない方がいいです。お子さんに、期待しましょう。あと、お弁当の梅干しはご主人に詰めさせましょう。

トピ内ID：8218259384

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見方を変えてみたら？

imagine

2013年11月17日 11:59

残念ですが旦那になにを言っても変わることはないと思いますよ。それよりもトピ主さん考え方、ご主人に対する見方を変えてみてはいかがでしょうか？ >私の使ったコンセントを抜いたり自分でやらなくて済んだ。ラッキー！ >弁当の梅干しの入れ方はこうだ細かい指示を出してくれるんだから、言われたとおりにすれば良いだけ。自分で考えるよりお気楽なはずですよ。 >「もう疲れて動けない…寝てもいい？朝起きたら後片付けとかするから」翌朝自分でするのならば、ご主人に許しを乞わなくても良いんじゃないの？「寝てもいい？」ではなく「疲れて限界だから先に寝るね」といえば良いんですよ。今はきっと忙しい、疲れる、気の触るご主人の言葉や態度・・・と負のスパイラル状態だと思います。なにか一つ、小さなことでも状況が改善されれば環境にも変化が出ると思いますよ。

トピ内ID：2464426522

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いちいち受け止めない

ポムポム

2013年11月17日 13:07

仕事を減らさないのは、自分のお小遣いほしさなんですよね？家計がわからないからなんともいえないけど、なんでいちいち尋ねるのかな？私もアラフォー、フルタイム勤務。でも、いちいち夫に聞かないし、返事でイライラしません。今日は疲れたから寝るー。明日洗い物するからーおやすみー。ですね。あとはそーだねー。で終わり。他人と過去は変えられません。変えられるのは自分と未来。それがわかっている人は人間関係がうまくいきます。

トピ内ID：2418403844

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大変失礼ながら、この奥さんにしてこの夫あり・・・

匿名

2013年11月17日 16:00

ご主人に何を期待しているのですか？ご主人にその度に許可をとり、ご主人のお迎えまでしてあげて。あなたがご主人にとって都合のよい相手になっているのではありませんか。あなたがもっと強くなってご主人を使える人にならないと状況は変わらないでしょうね。疲れたら、「私は疲れたので今日は寝ます」これだけ。家庭において夫婦は同等の立場にならないといい関係は築けないですよ。今後の人生も長いのだから今からあなたが強くなってご主人を教育しないと。

トピ内ID：6560211364

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人は変えられない

なみり

2013年11月17日 16:00

ご主人は変わらないです。他人と過去は変えれないんですよ。ご主人に許可をとるのではなく、自分で「こう」と決めたらそれをすればいいのです。「疲れたから今日は寝るわ。お休みなさい」と言えばいいだけです。やることは、、、とか言わても「私はもうムリなのです！」と言って寝ればいいのです。食洗機とか楽になるものはどんどん購入して活用されては？梅干しは、私も「こだわりがあるようなので、自分でいれてね」と言い、私はもういれません。車のアクセル云々はあれこれ言われたら「あなたが運転して」と変わって運転してもらえばいいのです。「他人と過去は変わらない」とはいろんな自己啓発本に書かれています。トピ主さんにもトピ主さんのご主人にも、両方共に必要な考え方ではないかなと思いました。

トピ内ID：4275132152

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ふ～ん。

白猫

2013年11月17日 16:00

倦怠期の可能性がありますね。多分お子さんたちもうあまり手がかからない年頃ではないですか。必死で家事育児パートに頑張ってきて、ようやく子供に手がかからなくなり、年齢的にしんどさも感じ始めてふと周りを見回したら自分の周りには夫一人しかいなくて、しかもその夫が貴女の今の気持ちをちっとも分かってくれないのでイライラが募っているのだと思います。貴女は気付かないかも知れませんが幸せだから不満を持つのではないでしょうか。毎日夫を駅まで迎えに行くなど誰にでも出来る事ではありませんよ。また毎日いそいそと午後七時頃帰宅するご主人にとっても貴女が築いた家庭がかなり気に入っているんだと思いますよ。夫婦仲がいいんだなと羨ましい限りです。夫には何もしない、言わない方がいいと思いますがねえ。

トピ内ID：7633756630

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効率改善しましょう

ふうこ

2013年11月18日 11:22

後片付けはお子様にお願いできませんか？早めに済ませておいた方がいいです。2011年の震災で洗物はお水を使うとしみじみ感じました。洗物が残っていたらと思うとぞっとしました。仕事効率に関する悩みはパート先の方に相談できませんか？客観視してくれると思います。実際をみていないご主人様より的確なアドバイスを頂けると思いますし、ストレスもたまらないのではありませんか？そして体力の限界は人に相談しても何ともならないです。自分で家事や仕事を効率よく改善しましょうよ。余計疲れることをし続けるのは賢くありません。お迎えはやめたらいかがですか？梅干も塩分摂取を控えるためにやめたらどうでしょう？しなければならないと思い込んでいることが多すぎませんか？実はお子様だってできることが多いのではありませんか？

トピ内ID：3036770264

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夫さんはいい人です

パンゲア

2013年11月18日 17:03

妻がＦＢでリンクを送りつけてきたので、たぶん私に似てる、コメントしろといっているのだと思われますので、少し申し述べさせていただきます。夫さんはいい人です。頭は悪いかもしれませんが（誰だって、固有の「頭の悪さ」があるのです）、自分の伴侶をなんとか元気付けようとしていると思われる点において、愛すべき人でしょう。気の利いたことがいえないにしても、言った内容が頓珍漢でも（それは彼がまだ「子供」だからです）あなたが辛抱つよく家族愛の何たるかを示しつづけ、さらには、重大な局面、危機的な状況では裂ぱくの気迫で、体を張ってなすべきことを断行する強く賢い妻（怒りで食器をたたきつける、というのもありです）でありつづければ、未来は明かるい、とおもいます。ありきたりですが、信頼と尊敬の念があれば、少々の粗忽は家庭運営にとってものの数ではない、とこの際つよく申し上げたい。それだけが、それこそが家族をして家族たらしめるものだったはずですから。説教くさく聞こえるところがありましたら、勘弁してください。失礼いたしました。

トピ内ID：0766797477

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思いやりがズレた方向へ行っちゃった旦那さん

🐴

すいっちぽん

2013年11月19日 10:40

トピ主さんと、いまいち噛み合っていないのですね。でも、悪い人じゃない。ズレてはいるけど、自分にできる精一杯を伝えようとはしてくれている。ただ、そのズレがね…(苦笑) 旦那さんは、マイペースで観察力や客観性に欠けるタイプ。トピ主さんの愚痴を理解して労わるより、「自分の知識を披露したい！」という、男性によくいる独りよがりなタイプ。そういうタイプには、トピ主さんの「愚痴や相談をする」というやり方だと、うまくいきません。ちゃんとトピ主さんが一人で考え、結論まで用意して、「だから○○してほしい」と伝えるしかないのですよ。体力が落ちて気力も落ちている事を伝え、「だからあなたの送り迎えは当分休ませてほしい」「今日は疲れて食事つくりが大変だから、あなたに作ってほしい（又は外食したい）」と結論まで言って初めて、旦那さんの頭に「送り迎えができないほど疲れている」という事が染み込むのです。ただの愚痴だと思っているから「効率よくすれば」等という頓珍漢な答えになるのです。こういう鈍い人には、無理せずアピールしないとダメですよ。

トピ内ID：2756592134

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トピ主です

🙂

ハッチトピ主

2013年11月19日 20:56

色んな意見を頂きありがとうございます。皆さんのレスを読んでいて気がついたことがあります、私は昔から自分が欲しい物やことがある時は相手の希望を叶えるかわりにそれを得ようとする癖があります。だからまず主人の希望を聞けるだけ聞いてから自分も休息を…みたいに思っていたのですが、無理！身体壊れそう！なとこまできてました。皆さんが言う様に変えるのは主人でなく、私の変な癖かと思いました。主人にもこんなにやってるのにと恩着せがましい態度だったかもしれないです。自分の欲しいものや休息は自力で掴むようにしてみます。いいのかな？とりあえず、お弁当は私の仕事なので梅干しは希望の入れ方で入れるとして（アルミの入れ物なので癌にならないよう梅干しがアルミに触れないようにして欲しいとのこと・でも健康のため梅干しは必須…）毎月のガソリン代は私が払っているので主人を迎えに行く時は実費をもらうか、私がお風呂に入っている間に何かしらの家事のお手伝いをしてもらうよう交渉してみます。

トピ内ID：4234164120

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