不登校の子に「学校は行くものだ」と叱咤する夫

レス157

（トピ主 6 ）

ふわふわさん

2012年09月09日 11:28

ひと

不登校ぎみの子どもがおります。私は、できるだけ子どもの話（どうして学校行きたくないとか、日頃の思いなど）を聞きながら、子どもの中からわいてくる勇気をゆっくり引き出していけたらな．．と、長い目で考えております。しかし夫は、子どもに「学校は行く所だろう？がんばらなきゃ！」と励ましや叱咤をしてきます。「自分は仕事の中で嫌な事あっても我慢してこなしている。嫌な事がある度に会社を休む訳にはいかんのや。だからお前も我慢して行けるようにしな。」と。夫の話を、子どもは黙って聞いてます。何考えているだろう．．。私はそういう夫の姿勢に疑問を感じているのですが、夫は「お前はお前の考え方で子どもをフォローし、俺は俺のやり方で子どもを引っ張っていくんや。別々の役割でいいだろう。」と言います。ココの部分でいつももめてしまうんですが．．。夫の姿勢も、尊重したほうがいいものでしょうか？もう少し静かに見守ってて欲しいんですが．．。不登校をされているお子さんの親御さんにご意見頂けると、助かります。そうでない方でも、ご意見お聞きしたいです。

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理由は？

お茶っこ

2012年09月09日 17:03

トピ主さんは、お子さんが学校へ行けない理由を聞いているんですよね？理由は何ですか？その理由をご主人に話しても、その対応ですか？お子さんも反論しないようですけど、お子さんの気持ちをご両親で聞いてあげてないの？

トピ内ID：8558671833

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レスします

😑

ごまおはぎ

2012年09月09日 17:03

不登校＝最終手段。意を決したこと。プライドをかなぐり捨てた行為。不登校＝行きたくないではない。行くことができない。ご主人はまちがってます。勉強に遅れなどありませんか？なければ、お子さんはちゃんと躾けられた良い子なんです。今は、良い子は学校に行けなくなります。しんどくなります。親は「学校に行かなくても将来を潰さない方法」を探すしかないです。

トピ内ID：1394110174

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原因は？

🐱

みお

2012年09月09日 17:03

不登校の原因はなんでしょうか？担任の先生と両親がタッグを組んで取り組まなければいけないと思います。

トピ内ID：0568454104

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夫派

🐱

キシリトール

2012年09月09日 17:03

　私は、主様のご主人の仰る通りだと思います。　（ひとつの意見として）主様の主張を尊重しますが、お子様はいずれ大人になるんです。社会に出て行くんです。　主様の考え方では、お子様が社会に出てからは通用しません。いわゆる「使えない人間」として、社会のお荷物になってしまうでしょう。　そうならないためにも、ご夫婦でよくお考えになった上で、お子様に接してください。

トピ内ID：3596195790

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理想的ですよ。

南華

2012年09月09日 17:03

＞夫は「お前はお前の考え方で子どもをフォローし、俺は俺のやり方で子どもを引っ張っていくんや。別々の役割でいいだろう。」 ↑ ご主人もわかった上できつい言葉を掛けているわけですね。これが理想的ですよ。優しさばかりでは、些細なことで引きこもる負け犬人間になってしまう。建前で強制するだけでは、子どもは心を閉ざすだけ。子どもは何も言わなくても、父親の言葉に励まされているのだと思いますよ。

トピ内ID：5075853625

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それぞれの方がいいかも

きなこもち

2012年09月09日 17:03

>子どもの中からわいてくる勇気をゆっくり引き出していけたらな引き出していけたらいいですね。引き出せる自信、ありますか？トピ主さんのやり方とご主人のやり方と、どちらがどれくらい効果があるかなんてわかりませんけど、それぞれの思いを大人の都合でゆがめたりせずにストレートに伝える方がお子さんにはいいんじゃないでしょうか。父は父、母は母、別の人間だってことで。ただし、「お父さんはああいうけど、気にしなくていいのよ」は禁句です。それぞれで支えあっているというよりは、分裂している印象になってしまうので。

トピ内ID：8081102026

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子どもを追い込む言葉ですね

🙂

みちこ

2012年09月09日 17:03

不登校気味の理由がわからないのですが、学校と会社を一緒くたに考えてはいけないと思います。大人は転職できますが、子どもはなかなか転校はできませんよね。「がんばれ」とか「行かなきゃ行けない」とかの言葉が、お子さんを追い込む結果のなったらどうしますか？今の学校は、昔と違ってきています。ご主人の言い分は、恐いと思います。夫婦の意見が一致しないでどうしますか？

トピ内ID：9926185785

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ご主人の意見に賛成

🙂

母歴１３年目

2012年09月09日 17:03

私の周りにも不登校の子がいますので、ご両親の苦しみはとても他人事ではありません。ただ、ご主人の「正論」は基本的に賛成です。ものの言い方が威圧的だったり、お子さんの気持ちを考えずに説教しているというのならば、　内容が問題ではなく伝え方の問題ということになりますが。中身は、ご主人のいうこともっともです。家族は小さな社会といいますね。アメとムチ　なごとく、　フォローする役割の人と世間の常識を説く人、同じ家庭内にそれぞれいていいと思います。子供が学校にいきたくないと思い続けるのと同時にたま～に、「行ってもいいかな」と思える瞬間ってあると思うんです。「無理していかなくてもいいよ」ってばかりの意見の中で過ごしていたらその「行ってもいいかな」って思った時に　行動にうつせるきっかけがなくなると思います。ご主人が「学校には行くもの。いきなさい」って言い続けることでお子さんが「じゃあ行ってみるよ」って行動を起こせるきっかけになりうるでしょうから、　親として言い続けることも大事だと思います。

トピ内ID：8442796136

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愚かな夫

カーテン

2012年09月09日 17:03

不登校の理由も聞かずにそれですか？学校に行きたくても足を向けられない子もいます

トピ内ID：2177213789

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お父さんとお母さんの役割は違うから

ゆこ

2012年09月09日 17:03

いろんな考え方があるでしょうけど私は旦那さんに賛成。二人から同じこと言われたら逃げ道が無くなります。主さんみたいに細かくゆっくりサポートも大事だと思うけど、そういう気の使い方を子供が重いと感じることもありそうな気がします。お父さんとお母さんの意見が違うと、お母さんに言いにくいことをお父さんには言えたり、逆にお父さんには相談できない悩みをお母さんには相談できたり、いい面もあると思いますよ。

トピ内ID：3659890173

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原因は？

ほっとママ

2012年09月09日 17:03

　　必ず、理由があると思います。肝心な原因のところを聞かないと、どうにも対処のしようがないのではありませんか？それをせずに親の意見を押しつけるだけでは、いくら正論であっても子供はもっとつらいし、親の意見を受け入れがたいですよ。　　　順番を間違えておられますが、役割分担だの、ご主人がひっぱるだのは、その次にくるべき行動ですよ。　一部には、陰湿ないじめや、なんらかの恐喝を受けているケースなどがありますし、不登校の表面だけを見ていてはいけないです。まずは、子供さんの気持ちや学校での友人関係、ほんとの本音を聞き出すことだと思います。　親から叱られると思って「勉強が…」「授業が…」など言ってきても、真実はなんなのか。友人や先生との関係（パワハラもありますよ）は、うまくいっているのか、上手に引き出して、自分たちが納得できるまで調べた方がよいと思います。親に言いたくないような、何か嫌なことがあったのではないでしょうか。　　原因を取り除き、解決することが先。見守るのは、ちゃんと正しい対処をした後です。

トピ内ID：8820839170

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私はだめでした

かな

2012年09月09日 17:03

先生や母から同じように責められ、益々学校が嫌になりました

トピ内ID：3936322394

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ご主人に賛成

りる

2012年09月09日 17:03

せっかく親が二人いるのですから、別のアプローチの仕方でよいと思います。親が二人とも行かなくてもいい、と言ったら、勇気をだす気力が失せませんか？行った方がいいと言ってくれる人がいる、でも無理しないでと言ってくれる人もいる、理想的な環境ではないですか。学校、行けるようになればいいですね。

トピ内ID：5347341242

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「学校は行くものです。」

エレーナ

2012年09月09日 17:03

ご主人のおっしゃるとおり「学校は行くものです。」昔は、不登校はありませんでした。なぜか？それは親にも世間にも子供本人にも、学校をずる休みするという選択肢はなかったからです。「学校が嫌なら、無理して行かなくてもいいよ。」というような親がいると、子供は学校に行かなくなります。誰でも、一度や二度、学校に行きたくないと思うことはありますし、この私も「おなかが痛い」と母親に嘘をついてずる休みしたことがあります。しかし、本人はずる休みしたことを恥じているので、次に学校に行くときには気おくれします。そのお休みが一日なら、それほどどうってことはありません。しかし、二日、三日と休むと、子供はますます学校に行きづらくなります。ですから、親は子供を休ませてはいけません。本人のためになりません。子供はそのことによってますます苦しむようになります。

トピ内ID：3404386239

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会社は自分で選ぶ、学校は選べない

みかん

2012年09月09日 17:03

会社って自分で選びますよね？だから無理にでも行く大人なので経験で嫌なことがあってもスルーできる手段を思いつくことができるそして、多少の無理をしても仕事をしないと生活できない公立の義務教育だと、学校が選べない。役所が指定した学校に通わなければならない子供は大人と違って経験が少なく、嫌なことを全て受け止めてしまうこれ、どうかんがえても同じ土俵の話ではないですよね旦那さんにここを突っ込んでみたらどうでしょうか

トピ内ID：0796442517

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昔と何が違うのだろう

💋

百合子

2012年09月09日 17:03

昔は不登校(当時は不登校という表現でしたが)の子供って、ほとんどいませんでした。少なくとも私の小中(公立)学校のクラスには一人も。誰だって多かれ少なかれ、嫌な事があったと思うけれど、愉しいことを見つけたり、我慢したりして通ったのでしょう。今の保護者の方には想像もできないと思うけど、私の小学の頃は尻や頭を叩く程度の体罰は珍しくなかったし、給食が食べられなければ昼休み返上で食べさせられました。体のことを言ういじめ(デブとか眼鏡ザルとか)は日常茶飯事だったし、ニキビの子を「気持ち悪い」と言う男子もいて。それでも、学校に来なくなる子はいなかった。なぜだろう・・・今のほうがずっと一人一人が尊重され、体のことも「個性」として認めて悪く言ったりしない時代なのに、何が辛くて不登校になるのだろう。交友関係？ネットでの悪口？中年世代の私には、今の子供の心がよく判りません。ここで、皆さんの意見を読ませてもらいたいと思います。「学校は行くものだ」というご主人の意見、もっともだと思います。 (５０代主婦、子供は社会人です)

トピ内ID：5805915103

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いろんな考え方を示す方がいいんじゃないですか？

ももこ

2012年09月09日 17:03

中学校でいじめに遭ってたので本当に学校嫌いでした。私は、ここで私が学校に行かなくなって私が基礎学力もないまま卒業したってその結果を背負うのは私だって思って、一応いじめも親と教師の努力でシカトだけになったので登校し続けました。学校に行けない理由っていろいろです。その理由を親が聞くことで親も解消する力になれるのかもしれないので考えさせるのもいいと思うし、いわゆる「怠け」で行きたくないんなら、今怠けてて将来親がいなくなった時に生きていけるようにするためには（自給自足できる資産と体力がない限りは通常貨幣経済内で生きていくワケで）どうすんだというところに本人がたどり着くのにどこが近道かなんて本人しか分からないので、両親の意見揃えちゃうよりいろんな考え方を示すべきという旦那さまのお考えの方が私にはしっくりきます。実際、行かなかった分だけ学力が劣るようになるのは本人の将来にダメージですよ。努力が苦手な子ほど普通の履歴って大事です。ゆっくり考えさせてる間も勉強のフォローは怠りなくです。

トピ内ID：2666538573

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結論

tarako

2012年09月09日 17:03

あなたは、自分の考えだけが正しくて、夫が間違っていると思っている。だから「間違っている夫を正そうとして」もめるんでしょ？夫は「君の言い分も俺の言い分も正しいから、お互い分担してうまくやろう」って言っているんですよ。結果「あなたが独善的すぎる」以上

トピ内ID：9484539225

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絶対に叱ってはダメ

まい

2012年09月09日 17:03

まずは、家庭環境の点検です。１つめは、お母さんはどんな時でもお子さんの前では笑顔で応対して下さいね。２つめは、決して叱らず、怒らずに何か小さな事でいいので、お子さんをほめて、ほめあって下さい。３つめは、家族でほめあう事で、お子さんはまずホッとします→ほめるとお子さんが、何でもやる気になって返って来ます。４つめは朝や夜、家の中で必ず「おはよう」「お休みなさい」「いただきます」「ごちそうさま」等の挨拶を家族で声かけして下さい。５つめは、家族で感謝し合う事です。「ありがとう」が一番ですね。お子さんの欠点や文句は絶対に言わない事です。夫婦仲での文句の言い合いが一番、ダメですよ。

トピ内ID：7111523050

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不登校の原因はわかっていますか

🐷

ぐうたら母

2012年09月09日 17:03

お子さんの不登校、さぞご心配だと思います。うちは中学3年ですが、いじめが原因で2年の2学期から不登校になり、いま、不登校生のための教室に通っています。うちは、いじめがあることを聞いていたのですが、本人が親の介入をいやがり（告げ口したと言われ、いじめが悪化するのを恐れた）、何とか自分の力で解決しようとしたのがあだになり、学校に行けなくなってしまいました。うちも、最初は何とか通学させようと、学校に相談したり、本人の説得を試みたりしたのですが、逆効果でした。校長先生の提案で(担任が全く頼りにならなかった）、不登校児のクラスに避難していますが、それさえも毎日は通えない状況です。根気よく、お子さんの気持ちや状況を聞きだしてあげてください。いじめが原因であれば「がんばれ」や｢休むな」は絶対言ってはなりません。ご主人の「自分は仕事の中で～だからお前も我慢して行けるようにしな」という発言は、お子さんを追い詰めるだけで何の解決にもなりません。

トピ内ID：0871625939

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続きます

まい

2012年09月09日 17:03

お子さんをほめる→自分自身に自信が付く→自分を信じる様になる→目標が必ず出る→やる気になるを繰り返し繰り返し、実践してみて下さい。ご主人にもこのレスを教えてあげて下さいね。本屋さんで読んだ、先生が言ってる等でも、言って下さい。コミュニケーションがお子さんをやる気にさせます！応援していますね！ご主人にも同じ事をしてあげていいと思いますよ。

トピ内ID：7111523050

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専門家にも相談してみては？

そろるんんた

2012年09月09日 17:03

学校に専門家を紹介してもらって相談してはどうですか？出来ればご夫婦そろって。旦那さんの発言がなぜか強引に聞こえる効果を狙ったかのごとく一部が関西弁になっちゃってるけど、それだけで読んだ人はバイアスを掛けちゃいますよ。これでは正確なレスが付きづらいと思います。

トピ内ID：4269841593

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経験者です

mimi

2012年09月09日 17:03

お子さんは完全に行けなくなったわけじゃないんですよね。うちの娘は高1で不登校になりました。完全に行けなくなってから 2週間くらい、毎朝夫婦でなだめたりすかしたりして登校させようとしましたが 2週間でこちらが疲れ果ててひとまず休戦状態になりました。後から娘に聞くと、あの2週間が一番辛かったそうです。子供が不登校だったという同僚や友達に相談したところ、全員口をそろえて「本人が行く気にならなければ、何を言っても無駄」と言ってました。半年後、通信制に転校して今年専門学校に進学しました。人より回り道になりましたが、その間バイトしてそのお金で自分の興味のあることに挑戦できて、それなりに有意義な時間だったそうです。旦那さんがうるさく言う気持ちもよく分かりますが、ちょっと一休みしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8401311307

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貴方はご主人を非難していますが、ご主人も尊重してあげて下さい

風見鶏

2012年09月09日 17:03

なんだろう。主様の文章は、お子さんへの心配とか愛情とかでなく、それよりも、ご主人を非難する気持ちが全面に出ちゃってませんか。｢私のやり方に口出しすんなや。邪魔やねん｣という気持ちが出過ぎ。言っときますけど、主様にも原因があるから不登校になるんですよ。息子さんの気持ちを尊重したいと言いながら、旦那様の意思は尊重出来ないのですか。ご主人の言うことは筋が通っているし、人として正しいことを言ってますよ。ただ、今の息子さんの心の状態は、そんな正論を受け入れて立ち上がれる状態にないんだから、もっと優しく見守ってあげて、ということですよね。だけど、不登校児にとって、両親がいがみ合っている姿を見るのが一番辛く苦しいです。いけないことをしてるのは、自分が一番分かっているのです。お子さんが貴方に口を開かないということは、貴方に自覚のない非があると思いますよ。旦那様がやいやい言う以上に、貴方がお子さんを歪め、追いつめている可能性があります。お子さんと２人で、不登校児をたくさん扱う心療内科に行くことをおすすめします。あなたも変わる必要を感じます。

トピ内ID：4284638283

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ご主人のやり方もありと思います

Dr.M

2012年09月09日 17:03

父親の立場から。不登校”気味”とのことですが、どの程度なのでしょうか。ちんたらちんたらながらも行っているのか、まったく行かないのか。たまにさぼる程度なのか。それによっても対応が変わってくると思います。不登校は、初期対応が大事だと思います。最初に休ませる時に、「今日は休んでもいいけれど明日は必ず行く」ことを約束させるべきだったと思います。そういった意味では、最初はあなたのような対応で、次がご主人のやり方ということになりますか。いつまでも子どもの言うがままにしていたら、子どもはなんだかんだ理由をつけて、ずっと不登校になってしまうでしょう。その意味で、タイミングを見計らって、御主人の言われるように、いやいやながらも学校に行かせることも必要と思います。無論その時には、担任とも密接に連絡を取っておくことは言うまでもありません。私の娘の同級生は、中二頃からまったく学校に行かなくなり、とうとうそのまま卒業しました。それでも偏差値はそれほど高くはないですが、高校には入学し、高校入学後は毎日きちんと通学しているようです。

トピ内ID：8935308491

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心配ですね

😨

キツイ

2012年09月09日 17:03

まだ子供ですもの。大人が頑張るのと同じようにはできないと思います。しかしお父さんが言っていることは正論です。あなたのやり方を否定する訳でもなく、別々の役割だと父親として厳しいことを言ってくれるいいお父さんだと思いました。すみません。偉そうなことを言えるものは何も持っていないのですが私の彼が中学を不登校ですごし、そのせいで留年もしています。私よりかなり年上ですが、頼りない人です。私が年下好きで引っ張りたい性質なので何とかやっていますが、どうしたの？と優～しく聞いてあげないと自分の気持ちを言えないところはさすがにイライラします。私に出会うまでは、彼女に常に浮気され振られ続けていたそうです。ちなみに転職も4回しています。合間に派遣をしましたが1日で辞めてしまいました。合わなかった、上司がひどかったから…と。周りの子達は学校で日々、我慢したり、集団生活で友達の気持ちを考えその中で自分を表現し、居場所を作るすべを学んでいます。行かなかったせいで、私の彼はその部分がすっぽり抜けています。正直もう別れようかと悩んでいます。

トピ内ID：6936721895

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学校は行くもの

サエコ

2012年09月09日 17:03

不登校ぎみな理由はなんですか？虐めとかなら、対処の仕方が変わって来ると思うのですが。「学校は行くもんだ」は、私も賛成です。行かない期間が長くなればなる程、行きにくくなると思うのですが？私も学生時代、「行きたくないなぁ」と思ったことは数えきれない程あったけど、「行かない」という選択はなかったから。

トピ内ID：8393895052

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おすすめの本

とん

2012年09月09日 17:03

田中登志道　さんの　不登校からの出発　という本があります。ぜひ読んでみてください。お母さんの心が救われると思います。

トピ内ID：8835533082

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夫の言うことの方が、まあ常識でしょう

なつこ

2012年09月09日 17:03

「義務教育」ってどういう意味か分かりますか？子供に、学校で勉強する義務があるのではなく親が、子供に教育を受けさせる義務があるんですよ。今の学校にどうしても行けないのなら別な手段を考えればいいんです。トピ主は、ただ単に「今休ませる」という案しかないから夫に対抗できないだけです。中学は卒業しているのなら学校は退学させてもいいです。もう義務教育は終わっているのだから無理に行く必要はありません。それでも高校くらいは卒業させたいなら通信講座だってありますから、それも対案になるでしょう。＞何考えているだろう．．。ではなくて、何を考えているか、お父さんの話を聞いてどう思ったのかトピ主が、子供の内心を聞いてやればいいのではないでしょうか？子供は行きたくない父親は行けという母親は何もしたくない・・・ああ。母親譲りってことですか？夫は、トピ主の「その場しのぎ」を責めているのではないでしょうか。子供に寄り添うというのは子供の言われるままにするというのではないです。強制的に行かせる以外にも、子供のためにしてやれること、あるのではないですか？

トピ内ID：5341232272

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ゆっくり時間かけて

ヘノコ

2012年09月09日 17:03

焦らずにのんびりと言っている親御さんの所で、義務教育中結局学校来ない人がいました。確かに長く家に置くとどこにも行きにくくなるので、学校変わるとか、お子さんはどうしたら学校に行く気になるか、良く気持ちを聞いて、原因らしきものがつかめないなら通塾なりして、学習をしに自分で出掛けると言う事を忘れさせないようにするのが大事なんじゃないかな。ゆっくり学業年齢過ぎるまで様子見てたら見放してるのと同じになります。親の正念場ですよ。

トピ内ID：9634098944

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