愛や思いやりの名の下の「優遇の強要」。

レス17

（トピ主 1 ）

ソクラテス

2012年09月11日 19:53

ひと

例えば、男女・人間関係や仕事において、「自分の責任の範囲」であったり、「対等な立場」であるはずの関係で。「大変そうだな」とか、「してあげようかな」と思い、相手の手助けをしたり、相手にとって得になることをしたり（これらは「的外れ」でないことを前提とします）、ということは「思いやり」であり、場合によっては、「愛情の発露」であることは確かだと思います。が、最近、これが逆転して、「相手からそうしてもらえない」＝「思いやりがない」「愛されていない」「優しくない」という「非難」に摩り替わることがあり、耳にするたび違和感を覚えます。例えば、ＡとＢが同じ立場で仕事をしているとします。Ａは要領がいい為、自分の仕事を五時間で終わらせ、Ｂが仕事をしている横で、先に休憩をとることができるとします。こういうとき、Ｂを手伝うのは「優しさ」ではありましょうが、そうしなかったから「手伝わなかった！思いやりがない！」と批判するのは的外れではないかと思うのです。「おごり」なんかもそうですよね。「おごってくれたらありがたい」であって、「おごらないなんてケチ！」というのは違う。なのに、それが逆転して「◎◎してくれないのは優しくない人だ」「愛しているなら◎◎するハズ」という考え方をするは違うのではないかな、と最近よく思うのです。勿論、結果として、その相手と交流を深めないのは個人の勝手ですが、自分の領域なのに、相手が手助け、優遇をしてくれることが「愛」や「思いやり」と言われているようで、何だかムズムズします。本来は「お互いの思いやりや相互扶助が愛や友情を育てる」のだと思うのですが、昨今は「愛しているから（友達だから）無条件に受け入れる」という「前提」に変化してしまっている気がします。こんなことが気になるのは私だけでしょうか。

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理屈はそうですけどねえ

🐴

ぼくじゅう

2012年09月12日 10:43

一緒に仕事していたら、相手の足はひっぱっちゃいけませんよね。先に休憩をとることができても、あからさまに「早々に終わってしまって、することがなさそうに」ふるまったりしてませんか？ひとつの仕事が終わっても、黙ってほかのことすりゃいいじゃないですか。それだけならまだしも「まだやってるの？やり方間違ってない？」とか余計なこと言ってたとしたら、Bさんの「思いやりがない」発言はあてはまると思いますよ。 Aさんが手伝うとかそれは問題外の話で、日頃から仲がわるければ（Aさんにバカにされてるとか）、Bさんはちょっとしたことで不満に思うんじゃないかな。人間の気持ちなんて、言い方や態度次第で「ころり」と変わるものだし、↑のような関係しか築けないとしたら、仕事でも家庭でもトラブルがおきるんじゃないですか？

トピ内ID：3562229565

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パチパチパチ！仰るとおり！全面的に賛成です。

💡

かゆ

2012年09月12日 10:43

「してもらって当たり前」じゃないし、愛があっても、できないことがある。思いやりがあっても、手助けできないことがある。念押しですが、私は「恩を受けた場合の、お返しは必要」と思う立場ですが、「元々、恩のない人を、しかも一人でがんばろうと努力する意欲もない人を手助けしようとは思わない」立場です。

トピ内ID：3187017730

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古くて新しい話

🐶

こでまり

2012年09月12日 10:43

昔の方がきつかったと思いますよ。仕事の助けあいは当たり前、手伝わずに帰ったら協調性が無いと言われたり、先輩からの飲み会の誘いを断ったら仕事にならないなど… ほんの２０年くらい前まではそっちが多かったんじゃないですか？だから今はそこまでの気遣いはしなくて良い様になったんだから、気にしなくて良いんですよ。仕事をするうえであなたがどうしたいかで決めればいいだけです。

トピ内ID：5671553198

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分かります！

しずく

2012年09月12日 11:46

最近は、なんでもやってもらえて当たり前で、感謝がないですよね。親から感謝を教えてもらってないんでしょうね。世の中、お互いさまで成り立ってるし、自分の便利は誰かの苦労や犠牲の上にあるのかもしれないと想像することができないのでしょう。奢ってくれたそのお金は、相手が汗水垂らして働いたお金だとか、仕事の要領が悪くて手伝ってもらうのは恥ずかしいとか考えないんでしょうかね？まぁ、考えないから、してもらって当たり前な人なんでしょうね。

トピ内ID：1043887482

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むむむ・・・

🐴

お馬さん

2012年09月12日 11:46

うーむ。難しい・・・。しかし、理解できました。ハタ!と　気がつきました。　私も　夫に対してそうかもしれない!と。～してくれたっていいじゃない!　～してあげようと思わないの?　などなど・・・。最近は　お年寄りにも多いですよね。思うだけでなく、ハッキリ言うし。私も　反省です。

トピ内ID：6510620811

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心の「ものさし」

🐧

チャパ

2012年09月12日 11:46

私が思うのは、みんなそれぞれの心の中に「ものさし」があって、それは決して同じではないのです。例えば、簡単に説明すると「これが欲しい！」と熱望する人もいれば「え～そんなくだらないものなんて」…それぞれ違うのが「普通」なのではないでしょうか。だから「普通」とは何ぞや…って事になるわけですが、その「普通」こそ、それぞれが持っている価値観であったり、好みであったりするわけでして、そこに人との摩擦や同意、好意などが生まれ「世渡り上手」なんて言葉があったりするのだと思います。恋愛においても、言葉は悪いかもしれませんが、「かけ引き」があるのは仕方ないことだと思います。誰だって人から嫌われたくはないでしょうから。

トピ内ID：6971033642

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同感です

🐶

molou

2012年09月12日 12:25

私は経験上、思いやりという言葉を他人に対して使う人にロクな人はいないと考えるに至りました。思いやりは自分が態度や行為で示すものであって、他人に強要するものではないと思うのです。思いやりという言葉を振りかざす人には近寄らないに限ります。

トピ内ID：0958660850

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そうですね

sasa

2012年09月12日 12:25

でもきっと、遥か昔から、そのような人は一定数居たのです。表に出すか、出さないか。コミュニティが変化したり、個人の内なる不平不満を、広く広く無責任に吐露できるが故でしょうか... 耳にする機会が増えてしまったのでしょう。ただ、「愛しているなら○○してくれるハズ」これは、○○してほしいという優遇を強要しているというよりも「もっともっと愛してほしい」という声が聞こえてくる気が致します。他の例にも、当てはまるcaseはあるかもしれません。雑音が多く、聞き取りにくい声ですね。

トピ内ID：8311593326

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最近…

🙂

同感

2012年09月12日 12:25

　私も同じ事をよく考えています。　　

トピ内ID：9837122958

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わかりますよ

アルバトロス

2012年09月12日 13:39

友人関係でそういう疑問を抱き始めたら「以前は親しい間柄だと感じていたけど、時は経ったのだな。」と判断して距離を置いたりできますが仕事関係となるとそうもいきませんよね。悩むところです。明るく否定したり、宣言したりできないものでしょうか？例えば、食事をおごる関係であれば「今月ピンチなのでごめんね！」とか「もう君も十分成長したと思う。おごられる身分は卒業だよ」とか。「おごられるのが当然」というスタンスの人と２人きりのときではなくニュートラルそうな考え方の人、頭の柔らかそうな人などと一緒にいるときなら言いやすいかも。うん、でも実際は難しい時もありますよね。だけど最近は「いい人をやめる」というテーマの本も出ていますし、そんなに頑張らなくてもいいと思います。

トピ内ID：4860412240

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それを自己中心的というのですよ

ぴ

2012年09月12日 13:39

そういう強要をする人達はジコチューとして嫌われているのでそんなに悩むほどのことではないと思います。

トピ内ID：9846285741

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ちょっと例が悪かったかもしれません。

ソクラテストピ主

2012年09月12日 16:37

ごめんなさい、仕事で自分がトラブルを起こしているワケではないんですが、考え方の基本として、「自分がやるべきこと」なのに、どんな状況（関係）であれ「やってくれない」と考えること自体がそもそもおかしなことで、それをしないのが「マイナス評価になる」ことがおかしな考え方ではないか？　と、人の愚痴とか聞いてて思うんです。けれど、割合そういう考えたがまかり通ってるな、と。同じ立場で、同等の責務を持っているのに、「力があるから力がない人の分をやって当然」ではないし、「お金を持っている人だからおごってくれて当然」でもない。どちらも、「やってくれたら感謝」すべきことでしかなくて、「やってくれない人は酷い」ではないですよね？　と聞きたいのです。「やってくれた人」の評価が「上がる」のは分かるんですが、何故、やってくれない人の評価が「下がる」んだ？　と。ましてや、それらを「愛が」「思いやりが」と口にするのは、「自分の甘えを転化している」ように聞こえてしまって。しかし、「今の方がまだマシ」というのは、成程、言われてみればその通りかもしれません！

トピ内ID：8346948974

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主さんの考え方に賛成です。

ｓｄｓ

2012年09月12日 16:12

分かります！当方女子ですが、よく男子とのご飯などは「おごられるの当然」という感覚の持ち主が多いようです。そりゃあおごってもらえたら嬉しい有難う！と思いますが、 "私のこと気になって誘ったんでしょう？もちろんおごりよね？" "あなた私のこと好きなんでしょ？だったらおごるの当然" もしおごってくれたら素敵よね、とかの感覚なら分かるのですが、おごられるのが当然とは思えません。遠慮のえの字もない考え方に正直引きます。そんなに上から目線だと誰も相手にしてくれなくなるよ！という旨をやんわりは伝えてもみますが男子に要求するハードルがとても高いようです。「恋人だから」「友達だから」これくらい当たり前だよね？とか思っていたら人間関係は無理だと思います。価値観なんてそれぞれなので、手を差し伸べてくれた事柄で愛情や友情を図るものじゃないと思います。有難う、じゃあ次はわたしが、ぼくが、と"自然に"思えるのが健全であり普通なんじゃないかな～と思います。主さんはその考え方を貫いてほしいです。

トピ内ID：5280986634

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昔からじゃないですか？

ヴィネガー

2012年09月12日 16:12

こでまりさんのおっしゃる通り、以前からあることだったんじゃないでしょうか。私自身は恋愛や仕事をし始めてまだ何十年も経ってないですから実体験としては最近のことしか語れませんが。トピ主さんの経験では、以前はそういう世界ではなかったんですか？「最近」という部分を除けば、トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。そういう人間にならないように気をつけなければなと。周囲に態度で示していければいいなと思っています。

トピ内ID：0147814058

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昔からあったけど

みどり

2012年09月12日 23:30

昔は、表立って口に出す人が少なかったんじゃないですかね。むしろ、言わずに空気で「思い遣りなさいよ」とプレッシャーを受けるような感じ。もしくは、裏で「あの人、気が利かないよね」と陰口や悪口を言われている様な感じ。口に出して言う人は、ものすごーく分かり易い我儘ちゃんか、権力者だったかな。最近は「言った者勝ち」みたいな印象を受けます。まぁ、失恋した友人に「○○してくれないのは、気が無いからだよ。縁が無かったんだよ諦めなよ」とか、恋人と別れた友人を慰めたくて「○○してくれなかった元彼は男の器が小さい。別れて良かったんだよ、元気だしな！」みたいな事を言った記憶は有りますけどね（汗）

トピ内ID：4785279360

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同じこと考えてましたよ～

🐱

わんこ

2012年09月13日 16:30

でも最近思うんです。３０代から、そういう人に要求されることが増えたなあって。自分が年取ってきて、お母さんになってきたせいかもしれないと考えたら、育った環境なのかなと思うようになりました。しばらく連絡してない友達に電話したら「なんで電話くれないの！」って怒る人がいました。「あんたがすればいいじゃん。腹が立つ」って伝えたら、「え？そう感じるんだ…」って言ってました。周りが自分を気にして連絡するのが当然、助けて当然、例えば赤ちゃんが泣くのは「おなかすいた！」「おむつが気持ち悪い！」ってことなんですよね。ある幼稚園で、子供が水を飲みたい時、黙って立っているか、「水」としか言わないので、「のどが渇いたのでお水をください」と言いなおしさせてるという新聞記事を読みました。親や周りがなんでも察して動いてしまう、気遣いという日本文化が、こういう形で出てるんではと思います。

トピ内ID：6858770530

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それは

ゴマ

2012年09月14日 15:51

人間の器ということでは？もしくは人間のゆとり？頑に手伝わないとかいうのも、手伝いを強要してくる人と対局にして同じ次元のような。別にニュートラルに、フレキシブルにしていたら、人間関係ってそれでいいんじゃないのかな。やれる時にはやる、やれない時はやらないというような。

トピ内ID：1684352441

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