恵まれてる友人との関係に悩んでいます

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（トピ主 0 ）

小夜子

2012年09月13日 10:35

ひと

高校のときからの友人との関係に悩んでいます。
私の通っていた学校はレベルの低い学校で、特進とは名ばかりのクラスに私と友人は属していました。
私は学年で1人県内の難関私大目指していましたが、毎日先生たちに過度な期待をかけられ、校外で制服だけでばかにされたりと体調を崩し、受験どころか卒業すら危ぶまれるまでに堕ちました。
一方、友人は成績も良くなかったのに、何の苦労もなく推薦で大学に受かりましました。

失敗を補おうとバイトや資格を取ったり、勉強しました。でもパワハラや嫌がらせやら、お付き合いしてもデートDVにあったりとまるでうまくいきません。
もう人に会うのすら怖いくらいで、将来のことはもちろん何かを楽しみにする気持ちすらも薄れていきます。

友人の短絡的なところがあったり、私の真似をしたり、何につけても事後報告です。彼ができたことは1年間打ち明けてはくれませんでした。（本人曰く言うタイミングを逃したそうです。）
最近自分のいたらなさや言動を謝罪してくれて、彼女なりに私のことを考えてくれているのはわかりました。
彼女にお世話になることも多々あり、卒業後も付き合いが続いている唯一の友人だと思っています。

でも許せない気持ちが消えません。せめて彼女だけでも真面目に勉強にしてくれれば…とやり切れません。
何となく大学に行って、社会が怖いと就職やバイトもしたことないのに、全て人任せにしても許され、彼氏と幸せそうで周りに支えてくれる人にがいます。

そんな彼女に「今までのことよりこれからの努力まで否定するのは悲しいよ。これからは誰かに頼ってもいいと思うよ」と言われました。私には頼るような人はいないし、努力や高校生活ってなんだったんだろうと虚しいです。

僻みのようでとてもみっともないとも思います。
皆さんならどう折り合いをつけますか？よろしくお願いします。

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全くわからない文章

そらまめ

2012年09月13日 16:30

一体何が言いたいのか全く読み取れないです。どう折り合いをつけますか？って友達との事ですか？友達よりもあなた自分の人生を見直していくのが先決なのではないですか？友達は関係ないですよ。貴方は自分の力で堕ちただけ、それと友達が成功する事は全く別ものですから。自分の人生の失敗性格の悪さを友達のせいにしないでくださいね。貴方は妬みとひがみの塊になって歳をとりたいのですか？

トピ内ID：7289859419

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あなたの問題

🐴

こっちゃんママ

2012年09月13日 16:30

お友達が勉強をしなかったことは、トピ主さんの人生となんの関係もありませんよ。それよりも、お友達となにもかも比較することで自分で自分を苦しめているように思います。近くにいる人とつい比べてしまうのはわかりますが、そういうことを考えてしまう限り本当に幸せにはなれないですよ。例えあなたに彼が出来たとしても、お友達の彼とも比較してしまう気がします。お友達を全く抜きにして、一度自分のことだけを考えてみてはどうでしょうか。大切なのは、人と比べて自分がどうかというよりも、自分にどれだけ満足出来るかです。過去の経験で消極的になっているようですが、このままではずっと変わりませんよ。自分をもっと好きになる努力をするべきだと思います。質問の主旨とズレていたらごめんなさい、頑張ってください。

トピ内ID：6203566444

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自分自身と折り合いをつけなさい

😑

おとさん

2012年09月13日 17:18

　友人とのことなどどうでも良いです。あなたのこの醜い心と自分自身の折り合いをつけてください。正直あなたはどうなりたいのですか？あなたがやりたいことを目指し、良い女になることが、幸せに繋がる道です。

トピ内ID：5159861454

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つきあわなきゃいいです

ナンダカナ

2012年09月13日 17:18

そんなに腹が立つならそんな友人と付き合うのやめたらいいですよ。あなたの人生でしょう？他人は関係ないですよ。比べたって仕方ないでしょう。トピ主様がおいくつなのかわかりませんが、高校時代に失敗したことをいつまで引きずるつもりですか？教師に過度な期待をされただとか、頼る人がいないだとか、職場の人間や男運がないだとか、うまくいかないのは全部他人のせいですか？トピ主様が選んだ結果はないのですか？今度はこうしようと改善したい気持ちはないのですか？みんな、失敗や経験を重ねて学習し努力しながら、仕事したり子育てしたり人間関係を築いたりしているのですよ。自分の人生を自分の責任で丁寧に生きた方がいいです。

トピ内ID：7619914549

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みっともない

🐶

あいーば

2012年09月13日 17:18

みっともないですね、本当に。妬みのようでみっともないって、ただの妬みですよ。お友達だってあなたの見えないところで辛い思いをしたり苦労しているかもしれないですよね。あなただけが制服見てバカにされたわけじゃないかもしれない。あなたはおはようからおやすみまで、彼女の暮らしを見守っていたんですか？いちいち私勉強頑張ってるのとか苦労してるのなんてアピールしない人いっぱいいますよ。全然勉強してないのが本当だったとしたら、大学でそれこそ苦労したと思いますよ。高校の時の受験の失敗は、友人を妬むなんてお門違いもいいところ。あなたの精神が未熟だったのが原因じゃないですか。もし彼女がきちんと勉強して大学に受かったなら、パワハラやデートDVも仕方ないやと思って彼女とうまくやっていけましたか？私ならその妬みっぽい性格をなんとかしますね。彼女は自分の見えないところで苦労や努力をしたし、辛い思いもしたんだって言い聞かせて。

トピ内ID：7843497951

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甘ったれ!!

kazu

2012年09月13日 17:18

甘ったれ!! あなたへの言葉です。卒業後も付合いが続いている唯一の友人へ、許せない？？とは？はぁー？？？何なんですか？あなたが一番、友人へ精神的に依存して甘ったれた人生を送ってるんですよ！パワハラ、ＤＶなどあなたが周りのせいにして、自分を可愛がっているだけのように見えます。友人はそういう困ったときは跳ね除ける力を持ってるんですよ！友人はあなたに何をしたって言うんですか？？友人はあなたには絶対言わないと思いますが、あなたより頑張ってます。頑張ってる姿は人に見せないものです。就職やバイトをしなくても、きちんと彼氏の支えになれるよう考えて行動されてると思います。あなたは、唯一の友達を許せないと勝手に思い込み、あなたは遠ざけるのですか？被害者意識も程ほどにして欲しいですね。幸せはいつも自分の心が決めます。ご自分のことを不幸せと思うならそうなんでしょう！あなたが変わるしかないと思います。あなたがこのままなら、ずっと無いものねだりちゃんですね！

トピ内ID：3328974743

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そんなこともありますよね。

春子

2012年09月13日 17:18

「頼る人がいない」ってところに敏感に反応してしまいました。私も、つい最近まではそんなことばかり考えていました。だって、実際親には虐待されるし、学校ではひどいイジメに会うし、やっとできたと思った親友には裏切られるし、カウンセラーには怖い扱いされて、本来だったら味方のハズの殆ど全ての人達にこんな仕打ちされ続けたんですもの。助けを求めようと思って、友達を作ろうと思って近づいていっても、よく逃げられるし。避けられる。頭がおかしくなってしまいましたとさ。まぁそんなこんなで色々落ち込んでいましたが、気にしていても仕方がない。私の場合、全てを忘れることにしました。そして嫌なものは嫌だと自分の気持ちを受け止める。嫉妬だって、憎しみだって。元々いい子ちゃんだから（自分でいうのも何ですが）、まいっかと思うことは私にとって良い精神状態を作り出しました。あなたも、こんな風に思うのはみっともない、などと書かれているように、元々いい子ちゃんの所あるんですから、もっとそんな自分を優しく受け止めたり、もしくは今気になっているお友達にそのまま言っちゃっても良いかもしれませんね。

トピ内ID：0260464730

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僻みのようで...といいますが

❤

今は幸せ

2012年09月13日 17:18

僻みだと思います。でもね、自分に余裕がないから視野が狭くなっているだけだと思います。しあわせなんて心の持ちようです。 (災害時など特殊な例を除けば、)どのような状況におかれていても、プラス面とマイナス面があります。マイナス面にばかり目を向けて、私は不幸だ！と思いがちな人はどんな環境でも不幸になります。逆に、当たり前のことなんてひとつもないのだと思って、日常のあらゆることに感謝をできるようになるとどんな環境でもしあわせを見つけられますよ。その明るい気持ちは、知らず知らず次のしあわせを引き寄せます。明るい気持ちを持っているほうが、人ともうまくやれます。意欲もわいてきます。私は今とてもしあわせですが、昔は生きているのが不思議なくらい絶望していました。生きていれば、諦めなければ、なんとかなるものだと実感しています。トピ主さんにも、「当たり前」を忘れるところから、しあわせになっていってほしいと思います。

トピ内ID：9180963600

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対人関係だから、学力・資格だけでは不足

桜

2012年09月13日 18:18

結局は「身の程を知る」というところじゃないでしょうか。トピ主さんは努力をしているけれど、確かに運が悪かった、周囲に恵まれなかったこともあるけれど、それだけで今の状態がある訳ではない。トピ主さん自身にも欠けているものがある。そして、案外その欠けているものが対人関係に大きく影響する要素であったのかもしれません。仕事も恋愛も、結局は対人関係ですから。お友達は努力不足の面や恵まれた面が確かにあったかもしれません。でも、多くの人が支えてくれのは周囲の人の資質が良いだけではなく、お友達自身の内面が素敵だからなのだと思います。そしてある意味、お友達は身の程を知っていた。自分に出来ないことはさっさと見切りをつけて、自分が得ることの出来る範囲のことに満足し、足りない物の数を数えることより、足りている物の数を数えることで幸せになったのだと思います。こういう人は些細なことにも感謝の気持ちを忘れないし、周囲の人から暖かく接してもらえます。今度はトピ主さんも、スキル向上の努力だけではなく、自分の内面を磨く努力をしてみたらどうかな？

トピ内ID：2153374862

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若さは宝よ！

🐧

ペンペン

2012年09月13日 18:18

小夜子さん、今おいくつですか？まだ２０歳前後でしょうか？私はすでに４０代半ば。すっかりおばちゃんです。お友達に対して許せない気持ちでいるみたいだけど、良～く見たらその友達だって大した事ないじゃない。大学に行ってて、彼氏がいるだけでしょ？別に妬むほどの相手でもないと思うな。その友達が幸せそうで周りに支えられているのには理由があると思う。いつも笑顔で、周りに感謝しているから。だから周りの人も助けよう支えようとしてくれる。あなたは今、笑顔ですか？周りに感謝の気持ちを持ってますか？仕事先で先輩に注意された時、プ～って膨れてたらダメ。「ありがとうございます。教えてくれて助かりました。」と言える人が周りから愛される人です。若くてキレイな時に、友達を妬んで暗い顔をしてるなんて勿体ない。一生そんな思いを抱えて生きていくの？アナタの気持ちを私は変えてあげられない。アナタ自身しか変えられないよ。書店か図書館へ行って、心理学・心の持ち方　みたいな本のコーナーを見て下さい。今の問題を解決するヒントが見つかりますよ。笑顔！大事だよ。

トピ内ID：2503533836

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離れてあげて

tuj

2012年09月13日 18:18

関係というか、貴方が一方的に憤慨していて、一方の彼女は、とりとめて気にしていないという印象です彼女何も悪い事あなたにしていないのに何故謝る必要があるの？あなたが許す許さないの問題じゃないです。あなたの管理下に置かれてる訳じゃ無しその「二人で一人」みたいな、勝手なあなたの思い込み、やめませんか？いい迷惑です。彼女にしてみたら。なんか人の良さそうな彼女ですが、なんだか同情します。変な友達がいて。あなたみたいな。彼女は愛されるキャラクターなんですよきっと。だってあなたに対しても、謝る事ないのに自分が折れて謝ってみたり、なんだか人がいいじゃないですか過去がむなしくても、出来る事はこの先にあるだけです、この先どうするか、どうなりたいか、現実を生きていくしかないです彼女の事は忘れて、自分の世界を生きましょう。彼女も、彼女の、自分の世界を生きています。

トピ内ID：8961250314

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不幸な自分にイラついてるだけ

まゆ

2012年09月13日 18:18

過去は変えられませんから彼女が一生懸命勉強してたらなんて馬鹿げてるし、そんな考えに頭を占領されるなんて本当にもったいない!!それに彼女が懸命に勉強して大学生活も努力しつづけてたとしてもあなたは今の醜い気持ちは結局生まれていたと思います。原因はあなた自身の状況に不満をもっているからですよ。友人はたまたま比較対象として目に入ったからであなた自身へのイライラを彼女へのイライラだと錯覚してぶつけているだけですね。彼女は彼女の人生を過ごしているだけです。彼女に何かを求めるのは間違っています。お互いのために友人とは連絡を絶った方が良いです。あなたはあなた、自分の人生を歩みましょう。

トピ内ID：0276097665

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気持ちは分かるけど

暁

2012年09月13日 23:52

お友達だろうと実の妹だろうと自分の人生には関係ないでしょう？棚ぼたな友達が妬ましくって仕方ないんですね。ラクしていい目を見たいんでしょ。悔しかったら今からでも猛勉強して大学へ行き国家資格でも取って資格を生かせる職業（薬剤師とか）にでも就いて見返したら？貴方は何でも他人のせいにしすぎです。文句ばっかり言う人の典型ですね。ぐちゃぐちゃ悩むヒマがあったら勉強に打ち込んだ方が身のためですよ。

トピ内ID：4872850661

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続きです

暁

2012年09月13日 23:52

ちょっとキツい言い方だったかもしれません。すみません。私はこう考えます。ナンセンスかもですけど、人間の運命として最初から恵まれた人っていうのはいるものなんですよ。裕福な家庭に生まれて不自由ない暮らしが出来て、おまけに容姿もいい。クラシック音楽家やバレエダンサーなんてまさにその典型。そんな人と一般庶民の自分を引比べたって自分が惨めになるだけ。運命を呪ってみてもマイナスにしかならない。トピ主さんの身近な友人が自分よりちょっといい運を持ってると感じて妬ましくなってしまうんですよね。でも自分には棚ぼた的な運があまり無いな。と思うんだったらもう努力しかないんですよ。これでもか！って頑張るしかないです。努力は自分を変える力がある。まあ、どう受け止められるかは分かりませんが。

トピ内ID：4872850661

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友人の優しさに気付いて

きいろ

2012年09月14日 11:01

あなたはよくいえば真面目で努力家、悪くいえば要領が悪いのでしょう。要領がよく見える友人だって、あなたが思う程人生上手くいっているかどうか。他人はよく見えるものです。ただ、あなたは卑屈さが目立つのでは？友人が彼氏が出来てもあなたに報告出来なかった、言えるような雰囲気を持ち合わせていなかったのでしょうね。その友人は優しい方だと思います。私だったら、辛くて疎遠になるかも。あなたが自分が卑屈になっている限り、その気持ちが穏やかになる事はないでしょう。あなた一人だけが辛いんじゃないんです。不幸じゃないんです。

トピ内ID：1742961285

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見えてる事だけが真実じゃない。

氷いちご

2012年09月14日 11:01

彼女の全てを１～１０まで知っていますか？生まれた時から今まで四六時中張り付いて見ていましたか？あなたの知っている事、見えている事だけが彼女の全てとは限りませせんよ。

トピ内ID：3867019803

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僻みまくって妬みまくれ

🐤

とくめい子

2012年09月14日 12:58

と、思います。そうしてるうちにバカらしくなってやめますから。誰だって妬みや僻みの感情をもってしまうときがありますし、私は大いに妬みひがみまくります。一人でね。そして、誰かも書いていらっしゃるが、どうしてその友人と会うのでしょうか？そんなに不愉快なら会わなきゃいいんですよ。友人だから、とかいうけどさ。今はいい感情を相手に持ってないわけでしょ？どちらかと言うと嫌いな方なんじゃないですか？そんな人に会わないことです。なんだかんだ理由つけてね。妬みまくってつかれたら別のことを考えたり新しい活動をしたりしましょう。とにかく妬みや僻みをやめろなんていいません。そのお友達と会うのをやめると、僻みや妬みも自然と消えていきますよ。ときには自分を守ることも大切で、僻みや妬みって結局自分を傷つけますから、まずあなたはその友人から離れること。そして友人と関係ないところで生活を送ることが大事です。そのうちね、僻みなんて忘れるくらい楽しいこともあるから。僻みながらその対象と会うっていうのはばかげてます。逃げなさいよ。自分の精神状態がよくなるまで。

トピ内ID：4979046227

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冷静になりましょ？

もぐっこ

2012年09月14日 14:11

言いたいことも、気持ちも分かりますよ。貴方に対して批判的なレスが多いと思いますが、人生、そんなもんです。上手くいかないんですよ。とりあえず、まぁ、ゆっくり紅茶でも飲んで考えてみて下さい。友人と自分を比べて、貴方に何の得があるのでしょう？貴方は友人を恵まれているとおっしゃってますが、友人本人もそう思っているのでしょうか・・。それに、恵まれている＝幸せとは限りません。人はそれぞれ、他人には想像出来ないものを抱えて生きているのです。貴方はもう子供ではないのだから、欲しいものは自分で手に入れればよいだけです。何が許せないのかは分かりませんが、友人が許せないなら関わらなければ良いと思います。友人にとっても迷惑でしょうから。一度、自分の気持ちと相談すると良いでしょう。頑張って。

トピ内ID：9836774698

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上には上が下には下が居る。隣の芝生は青く見える。

☀

夏は苦手

2012年09月14日 15:51

トピ主さんが何歳なのか分かりませんが、これから、いろいろ立場が変わると、もっといろいろな人が周囲に現れます。いちいち比べていたら、神経が保たないですよ。世の中は、たくさんの人が居るから、上を見ればキリが無いし、下を見てもキリが無い。そして、隣の芝生は青く見えるものです。他人と比べない様にするには、自分を認める。自分を好きになる事です。もし、ネガティブに考えてしまいがちな性格なら、自分の長所を紙に書き出して、それを自分で褒めてみたらどうでしょう？色が白いとか、まつげ長いとか、滑舌が良いとか、体が丈夫とか、本を読むのが好きとか、鳥の種類をたくさん知ってるとか、何でも良いんです。もしくは、毎日、寝る前に、その日あった『良い事』『楽しかった事』を思い浮かべる。美味しい物を食べたとか、ステキな本を見つけて買ったとか、小さい事で良いんです。それを思い出して、笑顔になった時点で眠る。毎日やっていると、きっと自然と笑顔になって、他人にも自分にも優しい気持ちになれますよ。しばらく、そのお友達とは距離をおきましょう。

トピ内ID：5951978132

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人間だもの。

aya

2012年09月14日 17:23

厳しいコメントが続いている様ですが・・。人間なら誰にでも妬む気持ちなんてありますよー。嫉妬したってイイじゃないですか。全然悪いとは思いません。自分が上手くいってない時にはなおさら。他人の幸せを心から喜べる人って、家族以外に存在するのかな？単に、祝福している自分に酔っているだけだと思います。誰もが理想の自分像というモノがあります。現実の自分が理想からかけ離れてしまっていると感じる時に自己嫌悪になります。友達の彼女には、あなたが理想とする要素が沢山あって、逆に自分の短所が鏡を反射するかの様に投影されてきます。この気持ちが強くなるにつれ、友達に幸せを奪われたと恨むようになります。はっきり言って、ここまで来るともはや「友達」ではなくなります。「敵」です。暫くの間、距離を置くべきです。本当に「友達」ならば、数年というブランクは軽く乗り越えられます。彼女と付き合う限り、あなたの自己嫌悪感は強くなって、負のスパイラルです。今は自分が心地よい、楽しいと思う時間を貴方自身の為に使ってあげる事が一番、幸せへの近道です。自分を大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：6862744139

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こんにちは

🙂

あまぐり

2012年09月14日 20:57

下を見ても上を見てもきりがありません。他人と比較しながら生きても仕方ないのです。あなたはあなたなのです。自分の幸せを見つけましょう。今まで、うまくいかないなぁ。と思いながらも努力してきたのですよね。偉いですよ。まだ若いし。まだまだこれからです。辛い経験だって、無いよりあった方が良いのです。他の人がされた時に気づいてあげれるでしょ？ちゃんと、頑張ってる人には味方になってくれる人が現れるもんです。器の大きな女性になって、さらに器の大きな男性でも見つけて下さい。その時に、しっかり見極められるような女性になってましょうよ。がんばってね。

トピ内ID：0643706278

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甘口です

🐶

ころん

2012年09月15日 16:01

厳しいご意見がでておりますが・・・。ご友人とは縁を切りましょう。新しいご友人を見つけましょう。若いうちから、苦労するのは辛いよね。なかなか理解してくれる人いないもの。私は、アラフォーのおばちゃんですが、同じような気持ちになったことがあるので、わかりますよ。失敗は補わなくていいんだよ。どうして失敗したかわかってるかな？その原因を知ることが大事だよ。 ”失敗は成功の元” きっと、たくさんのプレッシャーを抱えてしまっていると思うけれど、自分の好きなことをやっていいんだからね。過度の期待にこたえて、それを達成してしまったら、ますます追い込まれていたと思うよ。だから、今の状態がベストだったの。まだ、若いと思うけど、周りの目を気にするのは、少しずつやめていって、自分の興味のあることを、ひたすら、磨きをかけていくといいよ。たまには、おしゃれして、まだ食べたことのないおいしいものを、食べに出かけるのもいいんじゃないかな？遠くから応援しているね☆

トピ内ID：5146983177

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