40才結婚１６年目の消えない怨念

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（トピ主 0 ）

renkon

2012年09月18日 10:00

恋愛

２４歳で結婚、転勤、出産、そして家も建て旦那も順調に出世し、子供もやっと中学生。傍からみれば何の文句もないしあわせそうな家庭に見えるかもしれません。でも私はここ数年着々と自分の身の回りを固めてきました。複数の資格をとり、パートで働き、正社員への道ももうすぐです。若いころから彼とはいろんなことの目線は一緒で夫婦での会話、関係は今でも良好です。けれども、子供のこと、お金のこと、考え方の価値観がかわると人はけんかになります。愛情があっても尚更です。会社から支給されていた現金支給のお金を当然に自分の飲み代として使い果たしていた。文句をいうと、「俺は人間関係で金をつかうんだ！」。お金がないころ自分は毎月小遣い５万以上使っているのに、私たちには外食などほとんど連れて行ってくれることはなく、時々レジャーで子供が「ソフトクリーム食べたい」といっても、スーパーに行き箱アイスを買い与え「これなら倍食えるぞ」・・・。私の実家に帰る途中、「おなかすいたからファミレスに行こう?」というと、「うちは貧乏なんだろう？外で食うのはやだよ！お母さんが作ってくれるんだから実家まで待てばいいじゃん！」・・・（母も仕事してるんだけど・・・）「パソコン買ってもいい？仕事にどうしても必要だから」「そんなの会社の社長に言って買ってもらったらいいだろ！」「やっぱり土地代が高すぎるよ。家にお金が回せなくなるし・・私も違う会社で建てたいし・・中古がでるまで待とうよ・・・」「何言ってんだよ！何が大切なんだよ！ここの場所が一番いいだろ！○○さんから買うんだよ！こんなお得なところはないよ、このチャンスを見逃すのか？！」口論となり、その度に和解をしてきたつもりです。でも私には、積み重ね・・・最近はもう怨念だと思えます。忘れることができないのです。

トピ内ID：7742992443

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よくある事です。

😨

そうですか？

2012年09月18日 15:59

新聞でもよく取り上げられている「熟年離婚」の予備軍です。夫の転勤、失業、定年退職、あるいはお子様の結婚、独立など人生の節目に奥様から突如、全く予期せぬ離婚の申し入れ。奥様の固い決意に対してどう対処していいのか分からずに、ただただおろおろするだけの夫。今まで奥様に忍従を強いて来た歴史の積み重ねによる、当然の結末なのですが、夫にはその認識が全くないのです。くれぐれも、最終決断は冷静に、もしも決行なさる場合は慎重かつ万全の態勢で臨んで下さい。

トピ内ID：7464708523

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わかります。

🐤

ぴーこ

2012年09月18日 16:50

私はトピ主さんと同じ年ですが、結婚と出産の時期が違うため、子供はまだ小学生です。夫は優しく大企業に勤め数々の海外赴任生活を経て現在に至り、傍から見たら幸せな家族なのです。いつも揉め事の原因になるのは義実家のことで、そのための経済的なことで若い頃は何度もぶつかりました。でも喧嘩しても価値観が違ってもすぐに離婚ということは頭になく(私は専業主婦ですし子供の学費がまだまだかかる)、つまり私さえ我慢すれば良い家族の体面は維持できると思い、ずっと黙って耐えてきています。家族旅行、会話、笑いもあり、普通の生活をしていますが、漠然とこの人(夫)と同じお墓に入ることはないだろうという思いがあります。子供が成人したら？結婚したら？孫の顔を見たら？と、どのタイミングでどうやって別居や離婚を伝えるのか、頭の中でシミュレーションしている自分がいます。色々乗り越えたことが忘れられられず、今後も色々あると思います。私が急死した場合、お墓のことなど遺言を残すことも考えています。

トピ内ID：0429157632

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えっ？

😭

匿名

2012年09月18日 16:50

夫の言ってるコトは理に反しているの？思い通りにならなかったって感情？ >旦那も順調に出世気に入らないの？出世もなくずっと金ない状態の方がよかったわけですか。 >複数の資格をとり、パートで働き、正社員への道共有財産ね。ここ一番の金の使いどころが理解できないだけじゃないの？子供がモノが食べられなくて飢えてる状態ならともかく、贅沢したいだけでしょ。カワイソウだけで女性は時々思考するでしょ。子供は親の環境に大きく左右されるよ。子供は、いずれ怨念を持つ人間になるだけ。贅沢な要望をホイホイ聞いて育った結果が、怨念もつ人間なんでしょ。 >人間関係で金をつかうんだ金を使わなかったら、恨まれるんですよ。よく理解できるでしょ。

トピ内ID：3129965942

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怨念を作り続けていくあなたの人生を変えるためには

浮生

2012年09月18日 16:50

「火の車　作る大工は　あらねども、己が作りて　己が乗り行く」という、人生に対して有用な指針を示す「古歌」があります。まさに、今のあなたのことを言い当てていませんか。あなたの思いが強すぎて、相手に合わせていくことが出来ないのでしょう。あなたの心の中に、何かそういうやっかいなものが潜んでいるのでしょうね。相手に仕えて合わせていくことを「仕合わせ」というのです。今のあなたは「仕合わせ」を感じていないのでしょう。あなたが考える「仕合わせ」とは、相手が自分の思い通りになることによってのみしか成り立たないものです。今のままでは、一生、怨念を抱いて生きていく道しか見えてません。もしも、その道が嫌だというのであれば、相手に合わせていく道を見つけるべきなのでしょう。その相手は、あなたが選んだ配偶者ですから、あなたにはそれが出来るはずです。言い方を変えれば、相手に合わせていくことが出来ないからこそ、自分で怨念を作り続けてしまうのです。自分で作っていることに気づかない限り、配偶者を変えても、そこでまた新しい怨念を作り続けていくだけです。生き方を変えるきっかけとしてボランティアをしてみてはいかが？

トピ内ID：7974087114

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私も。。。くすっ

ことこと

2012年09月18日 16:50

私も同じく４０歳。子供中学生。いつなんどき、なにがあってもいいように現金をかなりの額、自分の名義の口座にかくしました。先日離婚劇のバラエティーをみて、根回しの大切さ、法的な知識の大切さをしりました。

トピ内ID：8191515645

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正社員になった暁には

はるか

2012年09月18日 18:26

別れたほうがいいですよもうすぐ、正社員とのことなのでそんな思いをしてまで結婚を続けることはありません　40歳、まだまだこれからですよ

トピ内ID：1926973251

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つまりは

50代

2012年09月18日 18:26

離婚したいと言うことですよね。まぁどうしても我慢できないなら離婚されれば良いと思います。ただね、客観的に見てその理由が、家はともかくソフトクリームだのパソコンだのファミレスだのって・・・怨念に発展するようなことでしょうかね。

トピ内ID：9174126942

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う～ん・・・。

😣

ラル

2012年09月18日 18:26

ここに書き出したのはほんの一部で、和解と言っても大抵がトピ主さんが結局譲歩する形で収まってきたのでしょうか？ご主人は全く気付いていないのでしょうね。４０歳はまだまだ若い（この先体力的にはきつくなるかもしれませんが）し、気持ちが張っていれば頑張っていける歳です。でも愛情が残っているならまだ何とかなりそうな気がするのですが難しいことですか？お子さんたちがどの様に思っているのかは分かりませんが、どの様な選択をするにしてもトピ主さんのこれからの人生が幸せなものになるように願っています。

トピ内ID：4014283300

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良好な関係なんて

ぽめ

2012年09月18日 18:26

8割がた、どちらかの妥協と失望が積み上がった上に成り立ってるもんでしょう。だから我慢しましょうよとは思いません。着々と準備を進められているとのこと、あとは実行に移すだけじゃないですか。熟年離婚の背景なんて、どこも似たようなもんだと思います。怨念を手放すことが出来るならそれが一番いいのでしょうけど、怨念の元凶を目の前にしながらこの後も年を取るのなんて、うんざりですよね。でもひょっとしたら、準備が全て整ってあとは宣言するだけの段になったら、気が済むかもしれません。その時を楽しみに、これからも準備し続けましょう！

トピ内ID：5592552832

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この際だ、全部書く。このトピックに記録する。

😠

そうなんだ

2012年09月19日 10:00

そして夫が定年になって（まだ夫婦だった場合）嫁を当てにし始める頃に、このトピを読み直してみる。そのとき、自分の旦那にも読ませましょうか。それからどうするかは、奥さん、あなたの自由ですよ。

トピ内ID：7833625363

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世の中怨念だらけじゃ

😀

珍念

2012年09月18日 18:26

＞若いころから彼とはいろんなことの目線は一緒で夫婦での会話、関係は今でも良好です。＞けれども、子供のこと、お金のこと、考え方の価値観がかわると人はけんかになります。愛情があっても尚更です。まさか私の妻ではと思ったら、40歳でしたし、細部が逆で違ってました。私も、現金支給を懐に入れるだけじゃなく、もらった半分くらいしか渡してませんでした（但しゆうに人並みの生活はさせてます）。家は、私の方針を全面的に押し付け、専業主婦に縛り付けました。逆は、料理下手なくせに外食はほとんど拒否され、渋いことトピ主夫さん並みというところですね。私ももうすぐ定年、＞ここ数年着々と自分の身の回りを固めてきました。妻も、そう思っていそうで怖いです。

トピ内ID：6432749743

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離婚したけりゃ、それも有りだけど

🐱

変人

2012年09月19日 10:58

トピ主さんの文章見ていて、哀しくなってしまいました。もう少し、物事を温かく見れないのかなと。物事には、常に両面性があります。表の面と裏面です。どちらが良くて、どちらが悪いと言うことはありません。自分の物の見方が、偏っているのです。物事を不足の目で見れば、不満が生じます。物事を感謝の目でみれば、満足が生じます。只管不足の目で見るか、少しでも感謝の念を抱くかで、トピ主さんの人生は180度変わって来ると思うのです。物事をネガティブに見る傾向があると精神的に負担が生じて来ます。感謝を言葉に出してお話になれば、情況はガラリと変わります。自らの思考が、自らの人生を築くことを知って欲しいと思います。

トピ内ID：4266648935

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“和解”ではなく…

⛄

十六夜

2012年09月19日 10:58

トピ主さんはご主人と口論や喧嘩になるとその都度“和解”したとおっしゃってますね。ご主人と“和解”ではなく、トピ主さんが“諦念”したように思えます。話の通じないご主人…トピ主さんに対して歩み寄りや譲歩が一切ないように感じます。今の状態が苦しいからトピックを立てられたのでしょう？このままの生活でいいのですか？

トピ内ID：0362632333

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熟年離婚ってこういうのがほとんどでしょうね。

タンコン

2012年09月19日 16:08

私も予備軍だと思います。まだ子供が幼いこと、主人の激務と預ける環境がないので仕事はしていませんが、色々と計画だけはしています。熟年離婚って小さなことの積み重ねが、子供の自立と一緒に出るのでしょうね。和解をした振りをしてきたけど、消化できていないというのは良く分かります。片方にとっては突然だけど、片方にとっては積み重なりの結果ということが。浮生さんの紹介してくださった古歌には胸がズキリとしました。私はまだ先が長くその時が来て自分がその車に乗り続けるか降りるか分かりませんが、その瞬間に先も短いしまぁ良いかと思えれば良いなと思っています。それまでは、計画通り実行はしていくつもりですが・・・。周囲を固めることがご本人にとってマイナスのことでなく、心の支えになるのであれば良いんじゃないでしょうかね。こういうことって結構夫婦間ではあることなんじゃないかと思います。

トピ内ID：1879211544

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そりゃ

🙂

ササ

2012年09月19日 17:04

そりゃそうだ。全部話し合いになっていないもの。どっちが悪いとかじゃ無いでしょう。元々口が悪い男と、それを最初にきっちりと是正せずにごまかしてきた妻。なあなあで来たつけがココに来ただけ。

トピ内ID：3770790064

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別れたほうがいいですよ

😀

ピタゴラ

2012年09月19日 17:04

別れたほうがいいですよ正社員で職を手に入れて、しばらくしたら離婚でいいと思います。トピ主さんの一方的な譲歩と我慢の上にしか成り立たない結婚生活なんて今後続けていっても無意味です。ハッキリ言って不毛です。結婚を続けることはありません。まだ40歳とお若いんだから、（人生80余年のまだ半分ですよ）人生まだまだこれからです。頑張って！

トピ内ID：4136278441

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よく準備して

🐶

分かるな～

2012年09月19日 18:15

ご主人、自分にはお金をかけるのに、家族に対する思いやりがないですね。私の母や妹も、自分にだけ甘い、ケチな夫にうんざりしていたので、よくわかります。まだ人生の折り返し地点。将来への準備を万端に整えて、残りの年月を心穏やかに過ごしてください。頑張って！

トピ内ID：4665436712

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気をつけて

🐱

きりたろう

2012年09月19日 21:12

お子さん、中学生といえば、とても微妙で繊細な年頃。お母さんの心の中の不穏な空気を感じ取ると思います。この年頃の、親は、夫婦仲良く、敬いあ合っていないと、子どもが困った方向に進む確率が高くなります。厳しいことを言いますが。でも、お子さんは、すでに何かを感じ取っているかもしれませんね。

トピ内ID：0819141950

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私も参加

😨

同じく16年目

2012年09月19日 22:05

最近ようやく夫の言動、存在をスルーできるようになりましたが、これまでに溜まったヘドロのような感情は、自然醗酵しているような気がします。私も死んでまで夫と連れ添いたくないなぁ。

トピ内ID：6600533133

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本当に

みかん

2012年09月19日 22:56

全て夫が悪いのでしょうか。子供が育ったのはトピ主さんだけの力でしょうか。ご自身が資格を取り、身固めできたのはあなた1人の力ですか？横暴でもご主人がしっかり働き（なおかつ出世し）養ってくれたからでは？そんな夫との幸せを作る努力をしましたか？全てを夫のせいにして、自分は悪くないと言い聞かせていませんか？あなたは自分の幸せを、夫から与えられるべきと考えていませんか？自分次第で夫が変わるかもしれないと思ったことは？幸せは自分で作るものと思ったことはありませんか？全て、本当に、できる限りの全てをした上で、夫に憎しみしかわきませんか？ 16年の間、幸せと思える時間はありませんでしたか？心から笑えたことは一度もなかったのでしょうか？今の状況内で幸せを作り出せない人は、何をしても同じです。不幸は人のせい。幸せは誰かがもたらしてくれるもの。そういう考えなら、180度違う角度から見てみてください。一度でいいから。それをしてもなお、怨念しか沸き起こらないのなら、離婚もありでしょう。

トピ内ID：5239290032

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経済力と逞しさかな

😀

ルル

2012年09月19日 23:30

私も離婚を考えて、資格取得をし事業も軌道に乗せて預金も相当できて最後には自分名義の家を買った後で、夫と別れました。非常に快適ですよ。やりなれた仕事は高収入で楽だし、全選択は自分で出来るし、全ての財産は自分名義だし、養育費さえもらわずに娘を育ててるので娘から大事に感謝されるし、素敵な年下の彼氏もいます。どんなに好きな夫でも、ずっと暮らしてると嫌な面出てきます。それなりに死ぬまで一緒なら結果として感慨深い(そうならないと仕方ないし)でしょうが、別に我慢せずに他の人生歩んでいいと思います。人生は１度きりですから。自分で言うのも何ですが今の４０代なんて、まだまだ若いですから、仕事関係の同業者の男性数多とランチやディナーを楽しみながらチヤホヤされて、輝かしい(バブリーな)学生時代に戻ったように楽しい毎日です。必要なのは、経済力と逞しさと、自分を大切にするしたたかさだと思います。もう前半頑張ったんだから、人生後半楽しい方がいいんですよ。

トピ内ID：0585254205

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不幸な人生ですね

ようこ

2012年09月19日 23:30

よくいますね、こういう女性。たぶん、旦那様にはこれだけ恨まれているなんて伝わってないでしょう。伝えないまま、ちゃくちゃくと離婚の計画をたて、ある日ドッカンと爆発させる。よくある話ですが、卑怯な手段でもあると思います。離婚したいほど、怨念をいだくほどの人と一緒に暮らすのはとても不幸だと思います。それでも、準備が整うまでは、仮面をつけているのですね。ある意味、それも恐ろしい。私も旦那が変わらなければ離婚するつもりでした。ボロボロに傷ついたし、赤の他人になりたかった。でも、だまし討ちにはしませんでした。早々に離婚したいほどあなたが嫌です、と伝えました。夫の希望で猶予期間が設けられ、その間で少しずつ夫は変わっていきました。旦那様にカンセリングを受けさせるという手もあります。ある程度、準備が出来たら、その程度のチャンスをあげてもいいのではないでしょうか。一度は「この人」と決めて結婚した人なのでしょう。

トピ内ID：1107071598

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そろそろわがままになりましょう

あき

2012年09月20日 10:46

わがままというとおおげさですが、そろそろ自分の考えで行動するようにしたほうがいいと思います。離婚するまでは、もう何も我慢しない。今までは夫にお伺い立ててきたことも、自分がそうしたいと思ったら。する。ご主人のような性格の人って、妻が〇〇していい？というと、理屈言って反対しますが、もし、これが「〇〇しちゃった。」という妻なら、それならそれで「あ、そう」という夫だったりという場合もあります。仕事に必要なら「パソコン買っちゃった。」でも良かったのに。トピ主さんのように我慢する人と離婚になったとして、今度夫がすごくわがままな人と再婚したらきっとぶつかってうまくいかないだろうと思うところですが、意外にそうではなかったりもします。不思議なもので、相手が変ると対応も変ることがある。もし、そうなったら、今までの我慢はなんだったのか？と悔しい思いをするでしょう。だからもう我慢はしないことです。全部自分のペースで生活してください。

トピ内ID：7706545463

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夫の怨念

応援しまス

2012年09月20日 10:46

妻の積もり積もった怨念…十分に理解できますねぇ。うちの女房もそうなんだろうなぁ。なんの解決にもアドバイスにもならないんだけど… 夫の怨念というのを書いてみます。（私のことというのではなく、あくまでも男の一般論としてです）・家事も育児も確かにちゃんとしてくれたけど、いつもぶっきらぼうで、たまに喋ると愚痴かヤキモチぶっきらぼうでヤキモチってなんなの？・誕生日とか結婚記念日にプレゼントって言うけど、オレの給料全部取り上げてんの分かってる？・子供の教育なんか、勝手になんでも決めてきたのに成績悪いと子供の教育に関心なさ過ぎって、どの口が言う？・オレの親兄弟は全員がダメ人間で憎いらしいけど、オレは嫁家の人たちみんないい人なんだよな。何だかいつも損してる気分。・テレビのチャンネル変えるとき、一言断ってくれる女に会って見てみたいなぁ。・うちの犬にオレの匂いがつくとシャンプーするって、オレってなに？・んで、若い女でも作って見返してやろうと、なんで思わないのかね、オレ。

トピ内ID：4469911706

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結果はともあれ同意してほしいのよね

ゆき

2012年09月20日 10:46

最終的にこちらが譲歩するとしても、最初から否定されると嫌ですよね。たったひとこと「いいよ」といってもらえれば、満たされるんですよね。満たされない想いでいっぱいなんですね。だんなさんも、そういう環境で育ってしまったのかもしれませんね。だんなさんに、「とりあえずいいよ、って言ってみてよ。それがあれば私は安心できるのよ」と伝えてみてはいかがでしょうか。離婚するにしても、自分の想いを伝えてみてからでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1908994178

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準備は大切

🐤

ぽにょ

2012年09月20日 12:00

離婚に向けて準備が整ったらGO！だまし討ちとか言ってる人いるけど驚きの人生観。あのね…こういうバカ旦那って人の話を聞けないの。だから成長しない。これからは自分の好きなように生きてください

トピ内ID：9734819677

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わかる！

🎂

カップケーキ

2012年09月20日 12:29

ドコもそうなんだ～。状況が似てるので、トピ読んで思わずくすって笑っちゃいました。うちのは勝手だと思ってたけど、うちみたいなのはたくさんいるんですね。やっぱり、へそくりというか、ばれなきゃわかんない程度のところで、好き勝手やってるんですね。旦那は勝手な生き物です！

トピ内ID：3542490044

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ご主人の言うこと、おかしいとは思いませんが

ひとりぽっちどん

2012年09月20日 12:29

トピ主さんは別なようにしたかったってことだけですよね。家のほかは現金支給とか、箱アイスとかファミレスとか、小さなお金のことばかりですね。家についてはわかりませんが、ご主人が無茶を言っているとは思いません。家は共働きで結婚25年。夫婦って素晴らしいものだと思います。でもね、そうなるまでに実にいろいろなことがありましたよ。浮気とか借金とかは一切なかったですが、毎日の細かいことで食い違いがあって。当たり前ですよね。何十年も別に生きてきた者同士が生活を共にするのですから。で、私は、夫が納得するのが一番良い、自分のことは自分で決めるが、二人のことは夫に決めてもらうことにしました。どんな些細なことでも夫が好きなようにしてあげます。私の希望なんて、考えて見るとそんなに重要でないことが多いし、私は夫が嬉しいのが嬉しいので。今、そのご褒美がもらえた感じ。夫婦っていいなあとしみじみ思います。不満ばっかり見ていたら乗り越えられません。でもトピ主さんは乗り越えるつもりがないのですね。せっかく縁があって結婚した相手なのに。

トピ内ID：7160792484

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和解したと言っておきながら

匿名

2012年09月20日 13:00

後々持ち出してグズグズ言う人は男でも女でも最低だと思います。と、いうか…主さん、すごく甘いです。離婚のために何年も耐えて準備して…なんて書けばすごい怨念みたいですけど結局これまでご主人のそばが居心地良かったんでしょ？本当に離婚したいくらい虫酸が走るのなら、そんなに長い間我慢していられませんよ？戦前の政略結婚じゃあるまいし、離婚のハードルって低いですから。賭けても良い、あなたに離婚は無理（笑）というか、離婚する気なんて本当はなさそう。あなたはつまらない日常にエッセンスが欲しくて『ご主人に劇的な別れを告げる』という妄想で自分を慰めて楽しんでいるだけ。離婚したくないと言うご主人の困惑した表情を思い浮かべて悦に入っているだけだから。あなたはご主人の愛や自分の価値を確かめたいだけなんじゃないかな？もっと明るくて前向きな遊びに切り替えたら？確かめたいならもっと可愛い方法で確かめたら良いじゃない？あなたの人生のためにならないと思いますよ。 …まぁ、そういう被虐的な遊びが好きだというなら仕方ないですが。

トピ内ID：3545856601

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どっちもどっち

2012年09月20日 13:00

どっちもどっちという感想です。トピ主さんの方がずるいという印象。自分の利ばかりを計算してかげでコソコソ動いてる。お互いにコミュニケーション法を編み出さずここまできてしまっただけ。１６年間も関係改善に努める期間があったのだから、あなたの不幸はご主人の責任ではなく貴方自身の意識の持ち方が原因でしょう。お金が足りなくて喧嘩するのはどの家庭でも一緒です。それをどう乗り越えるか、どう導くか、なんです。せいぜい慎重に行動して、お子さんに愛想尽かされませんように。まあ子供は分かってると思いますけど。ご主人が哀れです。

トピ内ID：4694276005

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