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ありのままの私を受け入れてほしい妻

レス99
（トピ主 1 ）
041
キリギリス
恋愛
共に３０代前半の新婚夫婦です。
最近よく妻が「ありのままの私を受け入れてほしい」と言ってきます。
わがままなことを言って来たり、ヒステリックを起こしても、
ケンカしたときにものを投げてきて、もう暴力振るわないでほしいと
言っても、「ありのままの私を受け入れてほしい。」
と言ってきて、謝ってくれません。

夫婦とはいえ、元他人なんですから、最低限の思いやりは必要だとは思います。
器が小さいのかもしれませんが、正直辛いです。
どうしたら、ありのままを受け入れてもらうという考えをやめてもらえますでしょうか？

トピ内ID：1024453039

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ありのまま返し！

🐱
rororo
新婚さんなのでまだまだこれからって感じですけど。 モノを投げるのはちょっと凄いですね。 それは辞めて欲しいです。 何故女性だけが受け入れられる側で、男性は受け入れる側なんでしょう？ そんな訳ないですよね。 理不尽な要求に男女の差はない筈です。 男性だからなんでも許せ、なんて絶対ありませんよ。 「お前のヒステリックな所は許せない！こういうありのままの 俺も受け入れろ！」 とありのまま返しする事をオススメします。 あ、ちなみに私は女性です。

トピ内ID：5846689023

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その役割は「夫」じゃない。

😨
かゆ
夫婦は、 どちらかが過剰な負担を抱えるものではありません。 器の問題じゃないです。 奥様は間違ってます。

トピ内ID：6612637606

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ありのまま…とは

041
バナナ
泥付きの大根をそのまま食べろと言うことと同じ…とどこかで聞きました。 喧嘩の内容が全く書かれてませんが、トピ主さんも自分の価値観を押し付けすぎてませんか？ 何にせよ、物を投げるなどの暴力は子供の駄々っ子と同じですね。 子供にあれこれ言い聞かせても、すぐに直る訳ないでしょう。

トピ内ID：1915327268

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単なる我侭

041
S
何でしょう、あるがままって、単なる我侭じゃないでしょうか？ 奥さんは、30過ぎて、そんな理不尽が通ると本気で思ってらっしゃるんですか？ まあ、夫婦の事ですから、トピ主さんが大きな心で対応すれば良いかもしれませんが、無理なら、一度「じゃあ、俺のあるがままも受け入れてね」と、我侭放題の言動を押し付けてみてはどうでしょう。

トピ内ID：0925785098

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ハッキリ言うしかないのでは？

041
れんぢ
「わがままやヒステリー、挙げ句に暴力的なキミがありのままのキミだと言うなら、僕には受け止めきれない」と。 トピ主さんが特別器が小さい訳でもないと思いますよ。 誰だって受け止めたくないですよ、そんな人。 そこをハッキリさせる事ができないのが、トピ主さんの優しさというより残念な所だと思いますが。 冷静な状態でキチンと話し合った事はありますか？。 謝罪を求めるのはその後で宜しいかと。 ところで、奥様がそこまで激高する原因は、そもそも何なのでしょう？。 まさかトピ主さんに原因がある訳ではないですよね？。 そうでなきゃ、謝って欲しいなんて言えませんものねえ。

トピ内ID：3971049442

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力関係

041
なむこ
私も何の理由もなく夫に当たられたり馬鹿にされたり、嫌がらせされたりしますが、そんな時はしばらく徹底的に無視すると決めています。期間は相手が動揺して反省するまで。 主さんも奥さんにあまり舐められないよう、パワーバランスを考えて行動してください。逆に旦那さんがいばっている家庭も周りにはいらっしゃるでしょう。やり過ぎは良くありませんが、一部参考にしてみては。

トピ内ID：2085179791

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ふざけるな！

041
氷の星の住民
奥様への言葉です。 奥様の行為はＤＶです。 私が男性で、主様の相談を受けたのなら”離婚”を勧めます。 結婚という関係は我が儘を通す場ではありません。 お互い全く違う世界観から来た二人が”結婚という社会”を形成するには、 ”譲り合う”ことが前提です。 そもそも”暴力を受け入れろ”という人間とは結婚の継続は不可能です。 極論ですが、”離婚”を視野に入れた話し合いしか無いと思います。 ”ありのままの私” ３０代で何を甘えているのやら。 と、私は思います。

トピ内ID：5110979471

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親しき仲にも礼儀あり

🐱
黒猫
ヒステリックに物を投げる人を受け入れる必要はありません。 逆にトピ主さんが同じ事をしても受け入れられるのか聞いてみては？ 奥さまのしている事は立派なDVですよ。 ヒドいようなら奥さまのご両親を含めて話し合う必要がありますね。

トピ内ID：5200510218

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同じことを言い返したら？

041
なんじゃそりゃ
■手段１（穏健派、我慢派） 「受け入れたいが、俺も辛い。もう少しお手柔らかにしてもらわないと、俺も鬱病になりそうだ」と言う。 ■手段２（普通派） 「親しき仲にも礼儀あり。おれはお前のサンドバッグか？俺にも我慢の限界がある」と言う。 ■手段３（荒治療派） 奥さんと同じようにヒステリー、暴言を吐いて、「ありのままの俺を受け入れて欲しい」と言う。暴力を振るうと、揚げ足を取られそうなので、暴力は抜きにして。

トピ内ID：8813545521

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諦める

041
うりなん
新婚さんなのに、大変ですね。 結婚前に見ぬけなかったのですね。 離婚したくないのであれば、トピ主が諦めるしかないでしょうね。 お相手がどんな時にヒステリー起こしたり、暴れたりするのか、よくよく観察して地雷を踏まないことですね。 結婚生活はあと何十年も続くのに、ご愁傷さまです。

トピ内ID：2937293006

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おおこわ・・

💍
りりこ
物を投げるってよぽどのことですよね？ 貴方が気に障ることを言ったり、何かしでかしたんですか？ そんな物を投げたりするような暴力妻はその場はひとまず放っておきましょう。 「冷静になったら君の要望を聞くよ」 と言って取り合わないことです。 次に、ありのままを受け入れるとか受け入れないとか、あるいはそういう考えをやめさせる策を講じるのが重要なのではなくて そう奥さんに言わせている『原因』をつきとめることです。 そしてそれに対処する。 当然のことだと思いますが。

トピ内ID：6453804029

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それは無理だから。

041
肉レンジャー
＞夫婦とはいえ、元他人なんですから、最低限の思いやりは必要だとは思います。 その通りです。器が小さい訳でも何でもないですよ。 新婚だし、主さんも普段は奥様の事、愛してらっしゃるでしょうし、そういうのを全て分かってなめられてるだけです。 はっきりいいましょう。「ありのままを受け入れたいが、暴力は違う、またお互いを思いやれないならこの先も一緒に暮らす事は出来ない。謝れないし、これからも暴力をやめないなら別れて一人一人に戻ろう。まだ今なら傷は浅くて済むよ」 あ、このセリフは、奥様の暴力の証拠（録音テープや診断書など）を揃えて、離婚してもいい覚悟を決めてからおっしゃって下さいね。 主さん優しそうだし、すぐに次のいい方も見つかると思いますよ。

トピ内ID：5689680475

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あなたは親ではなく配偶者

041
ひまわり
そんなの無茶ですよ～！ 受け入れることができることと、できないことがあって当然でしょう。 ありのままの姿、すべてを受け入れることが可能なのは親だけです。 もしかして、奥様は暴力を受けて育ったのでは？ もしそうなら、治る可能性は低いでしょうね。 専門家のケアも必要になるでしょう。 もしそうでない場合は、結婚するのが早すぎたのかもしれませんね。 離婚するかどうかは別として、一旦、保留にしてみては？ 夫に親の役割を求めるのは、まだ子供なんですよ。

トピ内ID：1026798150

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夫婦の絆は、努力と我慢

041
あいうえお
「ありのままを受け止めてほしい」って・・ どこかで聞いてきた言葉でしょうが、奥さん言葉の意味を取り違えてますね。 新婚で甘えているのかな？と解釈もしましたが トピ主に精神的苦痛を与える行動も夫婦だから許されると言うのですか？ 新婚生活なら尚の事、 お互いが気持ち良く譲歩できる部分を模索すると思うのに トピ主妻は、一方的なのですね。 今、主さんが甘い気持ちで、妻の言い分を丸呑みしたら それこそ離婚すら出来ない状況に追い込まれてしまいますよ。 夫婦とは、一方が我慢で片方が努力ではないのです。 そのところを奥さんが理解しないと結婚した幸せがないですよね。 トピ主さん、暴力を振るわれても幸せを感じますか？ 貴方が望む夫婦の生活って何ですか？ 結婚を早まったように思えて仕方ありません

トピ内ID：1495253857

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レスします

041
んー。
新婚でそれはかなりきついですね。お疲れだろうと思います。確かに夫婦とはいえ、思いやりは大切だし、暴力はいけません。ただ、奥さんの気持ちも解るんですよね。ありのままを受け入れてほしい。私もそう思います。 結婚前は演技しておとなしくされてたんでしょうか？それに騙されて結婚したならお気の毒です。もともと、おとなしく思いやりに満ちた女性なんてそんなにいませんよ。みんな男性と同じくらい、攻撃的な部分を持っていたりします。 話し合いが難しく、ありのままを受け入れられないなら別れた方がいいかもしれません。

トピ内ID：9571458479

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それは無理です

🛳
あひる
ＤＶじゃないですか？ 詳しく記録を残して下さい。 今、女性のＤＶも多いみたいですよ。 早く離婚された方がいいかと思います。 その考えはやめられないと思います。

トピ内ID：9746382793

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そのまま言い返せば？

041
ripa
じゃあ、それを許せない俺の事もありのまま受け入れろよ！ ・・・と言えばよろしいのでは？ それでまた喧嘩になるなら、 お互い受入れられないなら、離婚の道を選ぼうと言ってみれば？ どっちにしても、奥さんの考えが甘いでしょう。

トピ内ID：0073045015

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考え方を変えさせるより

041
荒療治
「ありのままの俺を受け入れよ。俺は暴力を嫌っている」 などと言ってみてはいかが？ トピ主さんも、ガンガン我儘を言ってみては？ そして、「これが、ありのままの俺」と言えば、 奥さんも自分のしてることが、少しは客観的に映るかもよ。

トピ内ID：9782237871

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勘違い奥さんに喝！

041
パープル
おたくは見合い結婚ですかね。それもあまり交際期間を置かずして。奥さんの発言は、あまりに人を喰った甘えそのものですよ。 ありのままに受け入れられる人なんて、よほど人間の出来が良いごく限られ人だけですよ。そしてそんな良質な人は謙虚さも 持ち合わせていますから、自分からそんな臆面もない要求などしません。そんなこと言わなくても、自然と周囲の人たちと 和みますから大丈夫だし、いわゆる人気者と言われる特権ですよ。しかるにおたくの奥さんの言動から察するにとてもありのままで 受け入れられる資質ではないです。だからそんな事を要求する資格に適ってないとはっきり断言してやらないと目が覚めません。こう言ってやりなさい。 「年の３０も過ぎて、女学生の戯言みたいな事言うなよ。そのままで受け入れられる男などこの世にいるか。 今後、俺は遠慮なく腹が立ったら怒る。そしてお前は正すべきところは素直に直せ。その積み重ねで徐々に受け入れ幅が増えていく。」

トピ内ID：4620404523

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ではこちらも・・・。

💡
チェシャ猫
君のわがままを理解出来ない僕を受け入れてくれ、と言ってください。 トピ主さんが、嫌がっている・思っている部分は奥さんに伝えた方がいいよ。 このままだと（奥さんは反省もしないみたいだし、変わる事なさそうだから ）いつまで主さんの我慢が続くか・・・ってだけ。 その先には離婚。

トピ内ID：6393976329

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新婚のころ、夫も同じこと言ってました。

🐤
言っちゃえ
「ありのままの俺を受け入れてくれ」 って。 何度目かに私キレました。 満面の笑みでお芝居っぽく（本心では無いことバレバレになるように）言ってやりましたよ。 「わかった。じゃあ、ありのままの私も受け入れてくれるんだよね？　嬉しい！　もう何にも我慢したり、あんたに気を遣ったりしないで、ありのままでいいんだ」 何かごちゃごちゃ言ってきたけど、とにかく笑顔。 「私たち夫婦になったんだから、一方の希望をもう一方が聞き入れるだけっていうのは、フェアじゃないと思うの」 「だって夫婦だもんね。これからずっと一緒に暮らしていくんだもんね。そういうのは平等にしないと、きっと長続きしないよ」 で、わざと話の腰を折る形で、 「じゃあ、今日はもう眠いから寝まーす」 さっさと寝室に引っこみました。 夫の場合は、これでちょっと考え直してくれたようです。 もとは赤の他人が一緒に暮らそうというのですから、双方少しずつ我慢しあって、思いやって、歩み寄らないとやっていけないと思います。

トピ内ID：5448619289

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同じことをすれば？

041
シャリシャリ
夫婦だって他人です。 結婚した途端、何か大きな勘違いしてしまって甘えきってしまってるんですね。 ヒートアップするだけで良い結果にならないかもしれませんが、 トピ主さんも同じようなことをやって 「ありのままの僕を受け入れてほしい。君が言っているのと同じことだ。」 と突っぱねればいいんじゃないですか？ 「自分はいいけど人はダメなんて随分勝手すぎないか？」と。 男性が暴力を振るうと色々問題でしょうから、暴力は無しで。 ある程度大声で怒鳴るとか、 ヒステリックを起こしたら無言で出て行くとか、 無視するとか。 やりたい放題を許容しろなんて無理です。 彼女のご両親も含めて冷静に話し合ってみるとか、 彼女が落ち着くまで別居するとか、 何かガツンと彼女を分からせることをしないと、その勘違いは直らないと思います。

トピ内ID：6894590647

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逃げて～！

041
アコ
奥様は人格障害者でDV加害者です。 素人が太刀打ちできる相手ではありません。 弁護士を通して離婚しましょう。 絶対に後ろ髪を引かれてはいけませんよ。 全速力で逃げきって下さい。

トピ内ID：4071363809

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レスします

🐧
カイト
奥さんのそういう考え方を直させるのはかなり難しいと思います。 知り合いにそういう女の人がいますが、知り合って20年で多少丸くなったかな、という程度です。基本的には変わりません。

トピ内ID：3056384024

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地道に気付かせてあげるしかないと思います。

😭
しいぼる
ありのままの私を受け入れてほしいというのはただのわがままにすぎません。 でも、奥様はそのことに気付いていません。 ですから、少しずつ気付かせてあげるのがよいと思います。 わがままを言って来たらトピ主さんもわがままを言います。 ヒステリックを起こしたら、トピ主さんもヒステリックを起こします。 ものを投げてきたら、トピ主さんも投げ返しましょう。 奥様が大切にしているものを、壊す気持ちで投げましょう。 暴力振るわれたら、辛いことですが、トピ主さんもやり返しましょう。 きっと奥様は更に興奮して、 「なんでそんなことするの？」 と聞いてくるでしょう。 そうしたらトピ主さんは 「ありのままの私を受け入れてほしい。」 と答えればよいのです。 次第に奥様は少しずつ気付きます。 ありのままを受け入れることの意味を。 奥様が自分で気付き、改善しようと思わない限り、何を言っても無駄です。 私の妻も奥様と似たところがあります。 今、結婚６年目。 最近、ようやく自分のわがままさに気付いてきたようです。 これからも、気付かせてあげる活動は地道に続けます。

トピ内ID：3549000687

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あなたの器の問題ではありません

041
ううむ
暴力は絶対にいけない。どんな事情があってもいけない。夫がふるっても、妻がふるってもいけない。当然だと思います。 「ありのままの私」を認めるというのは、そのまま等身大の自分を受け入れるということであって、他者に対する暴言暴力を、「これがありのままの私なのでよろしく」という話ではないですね。 奥さん不思議なことを言われますね。トピ主さんが飲んだくれてギャンブルして女作って「ありのままの俺を受け入れてくれ」とか言ったらＯＫなのかしら。言い訳がましくて、同じ女性として恥ずかしいです。 人として許されないことは、何があっても許されません。「ありのまま」などという言い訳をしてはいけません。 「自分の感情のコントロールが悪いだけの話なのに、ありのままなどという詭弁を使わないでほしい。自分は暴言暴力は決して認めないし、自分もしない」と強く言えばいいと思います。 奥さんの問題なので、トピ主さんが毅然と反論してください。

トピ内ID：5423118386

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なんと…まぁ…

🐱
年増女
ありのままを受け入れると言うことは、奥さんの暴力もヒステリックな行動もあなたは我慢すればいいんだと言うことですね…。 大人の男性が、つらいと感じる状況でお子さんなど出来た場合はどうなるのでしょうか？ 結婚って我慢も必要です。 けれども相手を思いやる気持ちはもっと必要だと思います。 私は男女の区別なく、結婚した我が子が伴侶の暴力で悩むなら早い段階で別れることを進めます。 暴力は力でも言葉でも、許されないと感じるからです。 また暴力はなれてしまうと、自分に非があるような錯覚をします。 ありのままを受け入れろが彼女の気持ちなら、あなたとの結婚は間違いです。

トピ内ID：3676091327

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初めまして

041
フク23
ご主人も、 じゃあ、俺のありのままを受け入れてくれるのか? と聞いてみてはいかがでしょうか？ 奥様、ただの我が儘ですよね。 羨ましいくらいですが お気持ちお察しします。

トピ内ID：0468388116

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早めに離れたがいいですよ。

😡
李李
そんなわがまま、ヒステリー、しかも謝る事もできない。 最悪ですね！早い内に見切りをつけたほうがよくないですか？ その人より、ずっといい人が今後現れますよ。

トピ内ID：7149886884

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受け入れる必要無し

041
逃げて
暴力や暴言が辛いと思う俺の気持ちもありのままだと伝えたら？ 黙って殴られ続けろなんて横暴だと というより新婚で子供もいないなら別れたら？ DVは女性からであっても耐える必要など無いと思いますよ

トピ内ID：4234649135

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