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同棲中の彼氏との関係・・・長文です。。。

レス34
（トピ主 5 ）
041
にゃんた
恋愛
別れたほうがいいのか悩んでます。同棲歴6ヶ月です。私（27歳）彼氏（30歳・バツ1・子無）です。
初めに彼氏を会わる時にバツの話はしていません。先入観で判断されたくなかったので・・・両親は『まじめで優しそうな人だね』と言っています。
先週、私の両親にバツ一だということを話そうと決めてくれました。
距離的に行くのが難しいので、電話で伝えることになりました。
（本当は、お盆休みにお互いの実家に行く予定でしたが、彼が体調不良で彼の実家で静養した末、帰ってしまいました・・・
私は予定通り自分の実家へ一人で帰りました。両親は来ることを楽しみにしていましたが、レストランの予約なども全てキャンセルしました・・・
彼にはこのことは伝えましたが、特におわびの連絡もせず私が謝りました。彼は『行けなかったのは仕方がないから私や私の両親に攻められる必要はない。』と言っていました
あきれて言葉が出ませんでした。
上記のこともありつつ最近、喧嘩が増えてきました。
そして先日、私が『テーマパークとか行きたいね～。私時間があったから色々調べてみたよ♪あ、そういえば先週言ってた私の両親にバツ1の話この三連休に言う予定だったよね？』彼『心の準備ができてないよ～。明日にしよう！』私『また先延ばしにするの？？』彼『ってか、いろんなこと言わないでよ！もっと優先順位考えて発言して！ホントわがままだよね！』と言われてしまいました・・・正直ちょっと引きました。わがままって。

前から、価値観が合わない事や約束が守れない事を私は前から彼に伝えていて別れ話も出ていました。
でも、彼は喧嘩してお互いを理解していきたいということでした。
そもそも喧嘩が嫌いなので喧嘩して解決していく人生には不安がありますが、そこは妥協しようとしたのですがつらいと最近思います。。。

トピ内ID：5706815583

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別れましょうよ。

🐧
ごま
価値観の合わない人と一緒にいても、喧嘩するだけですよ。 両親との会う約束をしていて、帰るのは有り得ないですし、会う気がないんだと思います。 ３０歳なら、ある程度の教養と常識と包容力を身につけている人を、探してみてはいかがでしょう。 あなたもまだ若いです。彼に見切りをつけましょう。

トピ内ID：2861545129

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別れなさい

041
ミキ
はいはい、もう別れなさい。

トピ内ID：3238250378

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トピ文読むと

😨
まちゃみ
ただ単に「嫌な事から逃げる彼氏」としか読み取れませんが。 ご両親に会うと言いながら体調不良…ほんと？て感じです。 何も一生をその人に決めなくても、もう答えは出てるじゃん。 同棲解消はちとめんどくさい作業だけど、今わかって良かったんじゃない？さっさと別れましょ！

トピ内ID：1340794544

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喧嘩をして解決ってイヤだな

🐶
コロ
そもそも体調不良でしょうがないとはいえ、申し訳ないっていう気持ちがないのがおかしい。 実家に電話して謝らないにしても、トピ主さんにはごめん、また今度行こうって話になるでしょ、普通。 バツ１バツ１ってうるせーよって彼は少しトピ主さんに対して思ってるのかもしれませんが、まぁ事実だからしょうがないですね。

トピ内ID：6162314538

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レスします

💋
とみこ
単に彼は目の前の嫌なことから逃げているだけですよね。 喧嘩してお互いを理解していくっていう考えもおかしいです。 なるべく喧嘩しないでお互いを理解していくべきでしょ。 色々なことを一度に言うなっていう発言も 面倒くさがり＆キャパの狭さを表していると思います。 喧嘩ばかりでも不思議と馬が合う・・ならともかく あなただって彼と価値観が合わなかったり、 約束を守れないことをわかっていて、今現在辛いと感じているんでしょ。 そんな気持ちでこれからずっと付き合っていけるの？ 彼の性格は直らないし、一生これが続くんですよ。 同棲してみて、彼がバツ１の理由がわかって丁度良かったんじゃない。 今は２７歳。 婚活市場では一番です。 今を無駄に過ごすとあっという間に３０歳になってしまいますよ。 将来を考えられない相手と付き合っている暇はないのでは？

トピ内ID：7689259968

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価値観がちがって

🐧
ちろのこ
その違いにあなたが歩み寄ろうと思えないのであれば、結婚をかんがえなおすか、別の事にむいて行った方がいいのかな、って思います。 きっと考え方も価値観も全然違う夫婦なんて沢山いると思います。 ただ、自分がそれを許せたり、認めたりできないと厳しいのではないかな。自分ばっかり我慢している、だとか、嫌われたくないからだとかって思っているといつかそれがバクハツしてしまうように思います。 要はあなたがどうしたいかではないですか。どんな答えを導こうと、その答えを出すのは紛れもなくあなたです。

トピ内ID：8452685505

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喧嘩しなくても理解は出来ます。

041
肉レンジャー
トピ文を読むだけで、なんで彼氏ごバツ1なのかがよくわかりますね。 体調を崩したのは自己管理不足も一つの原因だし、約束を守れなかった事については普通なら謝るべきだと思いますよね。 ＞でも、彼は喧嘩してお互いを理解していきたいということでした。 喧嘩なんてしなくても充分相互理解は出来ます。不必要な喧嘩なんてない方がいいに決まってます。ギスギスするだけだし。話し合えば済む事じゃないですか。 喧嘩で得られるものは“理解”ではなく“やり込めて従わせた”という事です。 と、いう事は分かり合えないのでは？ どのみち別れるならバツが付かない今の方がいいと思うよ。

トピ内ID：1089827570

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口だけ

🐶
りんこ
口だけの男。 不甲斐ないね。 ってかさ、なんで離婚したのかな？その彼氏。 あなたとの将来を真剣に考えていたら、そんな発言しないと思いますけど。 彼氏、あなたと結婚する気あるのかな？ 私ならお断りだな！そんな男。 そもそも価値観が合わないのは致命的。ケンカして解決って、それ解決になってないんじゃ？ 同じケンカ繰り返してません？

トピ内ID：1909064382

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お別れ

🐶
K
お別れした方が良さそうですね。 6ヶ月の同棲、見切りをつけるには良い潮時と思います。 そのためにあえて同棲を選んだわけですよね。 答えを先延ばしにする人は本気ではありません。 別れるのが正解です。

トピ内ID：6216560593

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違和感

😨
にゃん
違和感感じたら止めた方がいいです。 私の周りにもバツイチの友達がかなり沢山いて、殆ど100%の原因が元旦那さんでした。 働かない、浮気、借金、暴力等 決してバツイチが悪いわけではなくて、原因はシッカリ確認した方がいいですょ。 都合よく元奥さんのせいにしたり、嘘をつく場合もあるので、その辺は気をつけて…

トピ内ID：7062795266

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我儘なのは彼の方・・・？

041
zenman
我儘男がとぴ主を我儘呼ばわりしていますが、その場面での言葉の使い方は間違っているし、どうしようもなく自己中で、自分の希望が通らなければふくれるだけ、嫌なことを求められると逃げ出して先送り・・・。 申し訳ないけれど、ばつ1にはそれなりの理由があるということです。 そんな彼を好きになってさっさと同棲して既成事実を作りながら、両親には本当の事を言えず彼に告白してもらおうとしている、そんなとぴ主も何となく他人任せで、周囲の人の事や自分たちの将来のことをきちんと考えていないように思われます。 彼は他人から見れば「優しそう」だけれど、本当は優柔不断なだけだよね。 とぴ主も自分で決着を付けなければならないのに、先送りにして他人任せにして、肝心なことから逃げている。 この勝負、どっちもどっちだ！

トピ内ID：1885831457

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バツ１報告に事前の根回しなしって、彼が気の毒。。。

041
アファフィフ主婦
バツ１とか、そういうことの報告って、バツの付いている本人が彼女の両親に 報告しなければいけないことなのですか？ その類いのことは、『まず娘から親に話しておく』のが普通だと思っていました。 そして、親の反応、感触を娘が観察し、バツ持ち彼との間で緩衝剤になったり、 親からの反対がありそうならそこをうまく取り持つ、というのが普通の流れだと 思っていたんです。家庭によりけりだとは思いますが、少なくともトピ主さんの 考え方はそうではないんですね。 体調不良で彼が訪問をキャンセルしたら、彼が直接トピ主さんのご両親に『おわび』 を入れないといけないものですか？ 私が親なら、『（訪問できなかったことを）残念 だと思っている彼の気持ち』を娘から聞けば十分ですけど。彼は単に具合が悪かった だけなのに、なぜ謝罪まで要求するんでしょう...。 率直に言いますが、彼の側に立ってあげられないのなら、別れるほうが彼にとっても ずっと幸せです。うちの夫がトピ主さんみたいな人だったら、やっぱり結婚はして いなかったと思うし、結婚していたとしたらきっと後悔しています。

トピ内ID：0775911989

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わかれたら？

😢
Ako
あなたが、バツイチ先入観をもってるので、親に騙している状況でしょ？ それをわざわざ、面を晒して、「ほんとはバツイチです。」と、親の前で白状させたいのね。 別に罪人じゃあるまいし、すごーく感情的に嫌なことを強制しようとしているの、 あなたには、わからないんだろーなー。 彼、逃げるわよ、っていうか、あなたの感覚がおかしい。 一体,何様?

トピ内ID：1308936544

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彼氏さん

🐱
ふみ
貴女も何故彼氏さんがバツイチなのか分かったんじゃないですか 同棲は解消して距離を置かれたら如何ですか 離れる事でお互い大切な存在か否か分かりますよ

トピ内ID：8492732512

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貴女にも、思い遣りがないと思います

041
バツ１
バツは事実ですが、バツがある彼を好きになったのも事実ですよね。 世の中には、バツを婚家に黙っているケースもあるでしょうし、親に彼のバツを知らせる娘も居るでしょう。 先入観を持って欲しくないから、貴女は親に言わなかった＝私の両親はバツに厳しい（大抵の親がそうですがね）と 解っていた訳でしょ？ それを 最初の挨拶では何も言わずに、その後、カミングアウトの為に再度伺うなんて、体調不良にもなりますよ。 逆の立場にならないと解らないと思いますが、アウェーで自分の失態を告白するのは、勇気が要ります。その上、貴女は味方ではなさそうだし。せめて根回しは必要だと思いませんか？ 彼も不甲斐ない男だとは思いますが、それが貴女の同棲相手なんですよ。 それに、同棲だとバツは付きませんが、彼と別れたら 厳しい世間の親から見れば、貴女もバツみたいなものですよ、同棲して居るんだもの。 バツ、バツ言うなら、それなりのお嬢さんでないと 意味有りませんよね。 貴女と結婚したら、ことあるごとに バツ、バツ言われそうで 私が彼なら気が重いです。

トピ内ID：6522831389

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気持ちで解決

041
ヨジ
夢のない書き方になりますが、結婚というのは、一生を共に暮らす覚悟をすることが前提です。 ずっと一緒にいたいから結婚するのですが、結婚したら、ずっと一緒にいるための努力が必要になります。 それには自分を二の次にしなくてはいけません。 お互いに自分を譲れなくては結婚は続けられません。 とことん話し合って問題はひとつひとつ解決しようなんて言う人がいますが、それは愛のない仕事関係の場合です。 夫婦は話し合いではなく、気持ちで解決していくものです。 ケンカして話し合って解決させるのは離婚の時です。 彼がめんどうなことを後回しにしたり、自分を優先したいのは、トビ主さんとの結婚を覚悟できていないか、結婚というものを理解できていないのかのいずれかです。 結婚しても、価値観が合わず、約束も守れず、暮らしていけなくなったら離婚をすればよいというのが、彼の結婚観です。

トピ内ID：2362454999

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何よりも大切な事

041
パンダ
同棲であろうが、結婚していようが… 何よりも大切な事が１つあります それは「ここぞ！という時にはキチンとする」事です いわゆる決断力と責任感ですね どうやら貴女と彼とは決断する時さえ価値観が違う様に思えます おそらく… 彼は×１報告を重要で必須とは決断しておらず、残念ながら貴女とは正反対みたいですね ×１報告がここぞ！という時かどうか… ・報告をせずに結婚する ・報告をうやむやにして結婚する 結婚するなら貴女の親は、義理ですが彼の親にもなるんですよ １番大切な親族に不誠実すぎませんか？ この一件で貴女と結婚する責任感も薄いのではないかと私は感じました こんな決断力が無く責任感が薄い彼のフォローを、事あるごとに（結納→婚約→結婚→家事→家計→妊娠→出産→祝い事→育児→教育→進学→子供の結婚→義実家との付き合いetc）貴女が、ずっと何十年間もしていけるなら… 結婚して下さい 今、神様は貴女の決断を試されてるのではないでしょうか？

トピ内ID：4090189136

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あなたから両親に伝えたら？

041
ミシェル
私の元婚約者がバツ１だったけど、付き合ってる人がいる報告をする時に、私から両親に言ったけど。 どうしても彼から言わなきゃいけない理由があるの？

トピ内ID：2803269961

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ケンカで解決など有り得ない

041
imagine
ケンカで解決？ 何の幻想を見てるんだか。 ケンカの末路は破滅ですよ。 その彼だったらね。 このまま行ったらトピ主さんが先に愛想を尽かすんじゃないのかな？

トピ内ID：7414286203

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どっちもどっち？

🐱
アイルー
そもそも結婚を前提という事でいいのでしょうか？ だとしたら会う前に両親にバツ１だということはあなたから話しておくべき。 行くのが難しい距離なのに、なんで初めて会った時に何も言わなかったの？ 先入観って言うけど後から聞いたら逆に騙されたようで気分悪いでしょ。 しかもそんな大事な事を電話で済ませるんですか？ それもわざわざ彼が電話するなんて、彼にも両親にとってもバツゲームみたい。 彼も両親に会っておきながらよくバツ１の事黙っていられたよね。 行けなかったのにお詫びどころか責められる必要はないって呆れるわ。 お互い合わないようですので、両親に話す前にまずは２人で これからどうするのかよく話し合った方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1371304832

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主さんには無理かと思う

😨
私もばつ１
私もばつ１で、５歳年下の今の夫（初婚）と結婚しました。 もちろん、自分から「私はバツイチです」なんてあちらのご両親に 言っていないし、 夫がうまく話してくれました。 テレビ等で芸能人が簡単に言っているので 理解していただけないかと思いますが 改めて、しかも結婚しようとする相手のご両親に 「自分はバツイチです」と言うのはかなりの勇気だと思います。 下手をすると、傷口に塩を擦り込まれるような事になる かもしれませんから。 私も、まわりに離婚経験者が多いので 普段は笑って言っていますが、 笑って済ませてくれないような相手にはやっぱり言えません。 ご両親には、主さん自身がきちんと話し、 その後彼から主さんの選んだ相手として 挨拶してもらうのが普通ではと思うのですが。 あと、主さんの言ったセリフがトピのままだとすると、 そんなに「バツイチ」という言葉をそんなに普段から使っておられるのですか？ 言われたほうはたまったものじゃないです。しかも、テーマパークの話のついでに？ 正直なところ、どっちもどっちかなあ・・と思います。

トピ内ID：1266685315

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なんで同棲してるの？

041
×なし
生活苦でしょうか？ 心の準備が出来ずに言うのに。 責任感ってのを感じたことが無い人なんでしょう。 別れたほうがいいと思うけど。 ×の話も結婚も子供が出来るまでないでしょう。

トピ内ID：3761941088

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トピさんが言えばいいと思う

041
うーん
・彼が体調不良で実家に来なかった 普通お詫びするけど、まだ会ってないんだからトピさんから伝えたら？ ・バツイチの事をかれが両親に言うのを渋る？？ そりゃそうだ。 バツイチですって彼からは言いにくいです。 トピさんも配慮が足りないですよ。 家も旦那がバツイチで同棲婚すが、付き合ってる時に私が両親に話しましたよ。 バツイチの理由なんて話して楽しいものじゃないし、むしろ、辛い経験でしょ。 だいたい彼に何て言わせるつもりですか？ 「バツイチで申し訳にですが・・・お嬢さんと暮らしてます」とか？ 確実に嫌な思いさせることわかってて言わせるって、なんだろう。 私から見るとトピさんの価値観も分からない。 自分の思いばかり押し付けてもうまくはいきません。 喧嘩無しで解決したいならトピさんも彼の立場になることも必要だと思います。

トピ内ID：6303196668

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＞ごまさん

041
にゃんた トピ主
ご回答ありがとうございます。 やはり、口だけなんでしょうね・・・ 確かに30歳にしては子供っぽいかもしれないです

トピ内ID：5706815583

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>まちゃみさん

041
にゃんた
ご回答ありがとうございました。 嫌なことは逃げますね～。 自分で決めたことでもすぐあきらめます。 同棲解消で実家に帰ろうかと思い何度か試みたのですが、だめだと言われ 今に至ります・・・弱い自分もいけないんですが。

トピ内ID：8224700047

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>コロさん

041
にゃんた
→実家に電話して謝らないにしても、トピ主さんにはごめん、また今度行こうって話になるでしょ ホントに同感です。せめて私にはこの言葉がほしかったです（泣）

トピ内ID：8224700047

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>とみこさん

041
にゃんた トピ主
→喧嘩してお互いを理解していくっていう考えもおかしいです。 なるべく喧嘩しないでお互いを理解していくべきでしょ。 この発想は私にもなかったので驚きました・・・ →同棲してみて、彼がバツ１の理由がわかって丁度良かったんじゃない。 よくわかりました。。。

トピ内ID：5706815583

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>肉レンジャーさん

041
にゃんた
今までは基本喧嘩せずに理解してきたので、喧嘩で理解しあうって発想は私には難しいです。別れるなら今だと思うので、もう少し考えます。

トピ内ID：8224700047

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＞k　さん

041
にゃんた トピ主
ご回答ありがとうございます。 見切るなら私も今だと感じてます。 同棲してみて良かったかなと思います。 もう少し冷静になって考えます。

トピ内ID：5706815583

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＞にゃんさん

041
にゃんた トピ主
ご回答ありがとうございました。 違和感感じたままは嫌です 私もバツ一は気にしないのですが、親が懸念してまして・・・ 離婚の原因は・・・お互い、若かったと言ってました。

トピ内ID：5706815583

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