言葉に敏感な彼女に悩んでいます

レス74

（トピ主 1 ）

くもりのち晴れ

2012年09月18日 22:46

恋愛

長文をお許しください。私(27歳)、彼女(25歳) 付き合って2年、同棲して1年になります。彼女には精神的に弱いところがあります。非常に言葉に敏感で、ちょっとした冗談で言ったつもりの言葉でも傷ついたと捉えたり、私の本意ではない伝わり方をしてしまいます。その場で言い直したり謝ることができればよいのですが、彼女はそれを表に出さず、いつもと同じ反応をします。私が彼女の気分が何となく変わったと感じた時は、「どうしたの？何かあった？」「俺がいかんこと言ったかな？」と聞いてみても、何も答えてくれません。ただ確実に彼女の中では傷ついたと捉えたことが積み重なっており、ある時爆発するのです。そのため私もお互い一人暮らしをしていた頃や同棲してしばらくはそれに気づくことができませんでした。爆発して喧嘩になった時は、私もその場で言ってくれたら謝ることもできたし不満をため込まなくても済むと伝えましたが、「私はそういう性格だから。」と言われてしまいました。同じことを繰り返したくはないので、きちんと話し合いをしたかったのですが、泣いてばかりでまともに話し合いができない状況です。好きだけど、安心できないということも言われました。また、私が厳しく言ったこともありましたが、その時は「怒らないで！」と言われ、過呼吸のような状況になってしまって気を失いかけるようなことになり、まともに話し合いをすることができませんでした。それ以来、自分の中でも怒ることでまた同じような状況になってしまったら・・・と思うとどうしても怒るのを躊躇してしまいます。どのように伝えたらいいのか、分かりません。もしくは受け入れていくべきことなのでしょうか。皆様にお知恵を貸していただけたらと思い、質問させていただきました。よろしくお願い致します。

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うちの娘が、まさにそんな感じ

🐧

カタバミ

2012年09月18日 23:30

心中お察しします。私の場合は親子だから、決して見捨てたり、突き放したりはしないけれど、トピ主さまは、そこまで責任を負うことはないと思います。彼女には気の毒かもしれないけど、別れたらいかがですか？うちの娘も、言葉に対して、ものすごく繊細です。言葉自体もですが、声の高低、イントネーション、あらゆることを気にします。そして、すぐ傷つきます。また、決して怒ってはいけないのです。娘の場合は、軽いうつと、不安障害の要素があるようです。直ぐに治るものではありません。トピ主さまと彼女さんは、家族ではないのだから、離れるのも仕方ないと思います。

トピ内ID：7810752270

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どのくらい好きかによるかなあ

🐶

moo

2012年09月19日 13:02

とぴ主さんは彼女の生育歴みたいなこと聞いたことありますか？彼女さんは育った家庭で問題ありだったのかなあという印象を受けました。事情によっては彼女さんはお気の毒な人なのかもしれませんが、そういう人を受けとめ癒すのはよほどの愛情がないとできるものではないです。もし生育歴に問題なしだったら、単なる甘えでしょうか。とぴ主さんの言ってることはごもっともだと思うので、自信を持って、今後もご自身の意見を述べていくといいと思います。結果として彼女が離れていくならそれはそれでいいのでは。いずれにせよ相当面倒な彼女ですよ。

トピ内ID：6718860985

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まぁ・・

🐤

2012年09月19日 13:02

非情ですが、早く逃げることをお勧めします。そんな人っていますが・・・付き合う方は大変。話し合いも出来ない、すべてがネガティブ思考。大変なのは自分だけと思ってるお嬢ちゃん・・一緒にいて疲れる・しんどいだけであなたもダメになっちゃいますよ。それ一生背負う覚悟あります？！結婚なんてしたら、もう大変・・カウンセラーじゃないんだから、上手に扱うことも難しいですよ。はっきり言って、もう愛情などないのでは？（つかれる・・）が本心でしょ。

トピ内ID：1551266682

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一生付き合えるか

トマト

2012年09月19日 13:02

自己愛しか無い女性なんだと思います。彼女が好きなのはトピ主さんではなく「自分」です。「私が、傷つけられた」「私が、怒られたくない」「私は、そういう性格だから」トピ主さんがそれに一生付き合えるかです。どんなに言葉に気をつけていても誤解され続け、腫れ物に触るように彼女の顔色を伺いながら接し、少しの変化も見逃してはならず、彼女に自分の意見を言うことも許されない。話し合いもできない。その上に安心もできないと言う。彼女は自分は直す気がなく棚に上げて、トピ主さんには我慢を強いているわけですよね。 2人で話し合っても、彼女はトピ主さんに依存と甘えがあるので解決しません。親や第三者を交えて冷静に話し合うか、受け入れるか、別れるかだと思います。

トピ内ID：1484980646

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別れれば？良い話だと思いますが…

まる子

2012年09月19日 13:02

彼女が「別れたくない」とでも縋るのでしょうか？でなければ、きっと彼女もあなたと別れることを望んでいます。例え口ではどうとでも繕っていようと、誰も常に怒って過呼吸を起こしてしまう位安心できない彼と、付き合い続けたいとは思いません。別れてあげてください。そこで責めるんじゃないよ。

トピ内ID：2886212543

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傷つけない伝え方

エル

2012年09月19日 13:02

主さんの最初の投稿だけでは、どのような言動に彼女が傷ついているのかなど、詳しいことが分かりませんので、一般論として書きます。まず、相手を主語にした表現は、相手を傷つけやすいです。例えば、「なんで君はいつも私の意見に反対するのか!!」などです。これを「私は、君に反対されて悲しい。賛成して欲しいと思っている。」と、主語を「私」にすることで、相手を傷つける可能性は、ぐっと低くなります。これを心理療法の分野では、「Iメッセージ」といいます。Iは、英語のI（＝私）です。ググって見てください。参考になるサイトがいっぱいあると思います。喧嘩をした・・・とありましたが、その時、主さんがパートナーに言った言葉を思い出してみてください。相手を主語にしていませんでしたか？それを、私を主語に言い換えて見てください。それを繰り返すことで、本番（少し感情的になったときなど）でも、Iメッセージで相手に伝えることができるようになりますよ。最後に、相手を変えることは不可能だと思ってください。それでも、付き合いたいなら、自分は悪くないと思っていても、自分を変えるしかありません。どうか頑張ってください。

トピ内ID：5180286143

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別れたら？

うこ

2012年09月19日 13:02

自分の言動が他の人にどううつるか？どう思わせてしまうか？分からない人は最低です。トピ主さんの心が疲れきってしまう前に離れたほうが良いと思います。本当の思いやりを持った方とのお付き合いをされてください。

トピ内ID：8241927363

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私見ですが

🎂

み

2012年09月19日 13:02

怒るのではなく、冷静に話すように心掛けてみられてはどうでしょうか。どんな人とでも、感情的になるとあまりうまくいくことはないように思います。どうしてもおさえられない時は一旦その場をはずして他の部屋にいくなり時間を置くなり、自分が落ち着いてから話すと、相手も冷静になれるような気がします。受け入れる、受け入れないというよりは少し工夫する、という感じで‥いくら好きでも一緒に生活するというのは、やっぱり工夫って必要だと思います。精神的に弱いというか、繊細な方なのでしょうか。トピ主さんに何かあった時は、すごく支えになってくれるように感じました。些細な言葉で傷つくというのは、相手の気持ちに自信がないのだと思います。過呼吸を起こすとありましたが、きっと親御さんとの関係が不安定なものだったんじゃないかと思います。愛されている自信が持てないので安心できないのでしょう。ちょっと面倒かも知れませんが、好きだということを人一倍伝えてあげれば、彼女も自信が持ててきて落ち着いていくのではないでしょうか？やさしく抱き締めてあげてください。

トピ内ID：4058415848

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彼女は自分に自信が持てない人

🎶

strings

2012年09月19日 13:02

文面から判断するとトピ主に問題があるとは思えません。彼女は恋人であるトピ主でさえ信じられない、何事もネガティブに捉える人ですね。友人、恋人関係がうまくいく条件の一つとして「笑いのツボが同じ」つまり同じ言語感覚を共有している、ということがあると思います。言葉がそのまま伝わらない、常に裏を探られるような人と暮らして楽しいですか？

トピ内ID：2975516784

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傷つけあう関係は続くでしょう

💔

残念だけど

2012年09月19日 14:02

＞ちょっとした冗談で言ったつもりの言葉でも言った内容を書いてないので、傷ついた彼女が敏感なのか、トピ主が無神経なことを言っているのか判断できませんが・・・。溜め込んで爆発する彼女を受け入れるしかないと思います。そのうち、トピ主のほうが爆発するのではないでしょうか？そういうことが繰り返される負担に、トピ主が耐えられるのか疑問です。彼女が25歳ということなら、結婚を意識しての同棲だと思いますので、トピ主が全面的に責任をとるつもりがないなら、別れる決断をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7756575565

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別れた方が良いのでは

こんぶ

2012年09月19日 15:02

>その場で言ってくれたら謝ることもできたし不満をため込まなくても済むと伝えましたが、「私はそういう性格だから。」と言われてしまいました。この「私はそういう性格だから」という言葉から、２人の関係を良くしていこうという気持ちが全くないと読み取れます。（「私はそういう性格だから」って全然理由になってないしね）＞きちんと話し合いをしたかったのですが、泣いてばかりでまともに話し合いができない話し合いができないとか、意味が分からない。「わがまま、幼稚」と言わざるを得ません。付き合いつづけたら、トピ主のストレスが溜まる一方です。私だったら絶対に別れます。

トピ内ID：3103485743

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友達夫婦と同じだ…

まな

2012年09月19日 15:02

友達の奥さんも精神的に弱くて浮き沈みがはげしく不眠症などになったり突然機嫌が悪くなるそうですが、結婚後もそれが頻繁に起こり旦那さんは帰宅恐怖症になり浮気をしました。パートナーの精神的なものって確実に相手に伝染し影響を与えます。精神が弱い彼女を優しく気遣っても、それが当たり前になるともっと優しくしないと彼女はもっと不安になるという悪循環になります。優しくしずきでも相手をもっと弱くしてしまうし冷たく当たり過ぎると潰れてしまって彼女の扱いは困難です。しかし一つだけ言える事は、一緒に一生暮らす上で彼女に変えてもらいたいところや彼女の方がおかしいと思うところはキチンと話してあげる方がいいです。怖く感情的になるのではなく、でも話すときは対等な気持ちで威厳を持ってください。時には厳しく接する事も相手のためになります。そうでないとあなたの精神もやられて、帰宅恐怖症や会話恐怖症になってしまいます。

トピ内ID：8053236018

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私も？

ちゃお

2012年09月19日 15:02

彼女さんと似てるのか、どうなのか分かりませんが私は冗談が通じません。若い頃、付き合っていた彼の冗談をすべて言葉通りに信じては混乱し、傷付き、彼が嘘ばかり言うように感じて、何を信じたらいいのかが分からなくなり、不信感を募らせていった事があります。しつこく、冗談なんてわからない、私には必要ない、あなたの言葉を信じたい。と伝え続けている間に彼が止めてくれました。そういう人間もいるということで。トピ主さんは優しいですね。彼女に、もっとわかりあいたい、もっと教えて欲しい。悲しい事があったならちゃんと教えて欲しい。言ってくれなきゃいつまでたっても直せないよ。と伝え続けるのはいかがでしょうか。彼女が「何が嫌だったのか」を自覚できてない場合もあるかもしれませんので、交換日記やメール等の文章でマメにつたえてもらうようにしてみるのもいいかもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9206820637

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別れたほうがいいかも

rer

2012年09月19日 15:02

あなただけが気を使いあなただけが悩む関係。恋愛中なら我慢できるかもしれないけど、結婚したらどうなるか？そんな人と一生くらせますか？

トピ内ID：1271215277

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大変ですよ。

マチルダ

2012年09月19日 15:02

私の、元友人に似ています。友人は、軽いうつでしたが、言葉に敏感で定期的に爆発し泣きながら不満や気持ちを訴えまた普通に戻り・・の繰り返しでした。会社や他の友人からのストレス？などもたまるようでそのぶんも、親しい私にまとめてぶちまけてるって感じでした。とにかく、普通なら傷つかないような会話でも気になったり傷つくようで、被害妄想が強くまた、彼女の傷つくツボもイマイチ理解できずこの会話は大丈夫か？など慎重に言葉を選びながら会話しなければならず（それでも、傷ついたなど言われます）ホトホト疲れてしまいました。結果、私は距離を置きました。支えきれません。トピ主様も、彼女を支え続けるかなりの覚悟がないならば、あまり深入りしないうちにお別れになったほうがいいかもしれません。本当に大変ですよ。

トピ内ID：6782398237

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「カタバミ」さんに同意。

🙂

かゆ

2012年09月19日 15:02

「カタバミ」さんが勇気を出して投稿してくださった内容を、かみ締めてごらんになってください。この匿名インターネットでも、自分の娘のことを症例として上げるのは辛いだろうに、他人のあなたのために、「大変ですよ」と教えてくださってます。私も、背中を押しますね。彼女のためにもならないと思う。あなたは彼女にとって、逆効果と思います。常軌を超えているからです。彼女を救うのは、あなた（恋人）の存在でもなく、恋愛や同棲生活でなく、ちゃんと自立した生活、もしくは投薬治療のような専門治療だと思います。きっとあなたは、普段は穏やかで何の問題ない、と反論なさるでしょう。そうでないと彼女だって、恋愛も一年にも渡る同棲はできませんから。しかし、彼女のようなタイプは、少しずつ病み続けているんです。

トピ内ID：7852103034

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同棲解消して、別れたら？

つきこ

2012年09月19日 15:02

トピ主さんの彼女への言動がどう影響したのか分かりませんけど、「私はこういう性格だから」という言い訳をする人は、変わりません「私は変われないから、そっちが妥協しろ」ってことでしょう。面倒臭くないですか？トピ主さんも彼女も若いし、これ以上傷が広がる前に別れた方が良いかも。

トピ内ID：1202139548

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続きです

☀

ろん

2012年09月19日 15:02

私の場合友人ですのでいくらでも疎遠になったりできますが、何となく人としては悪い人ではないので私もどうにかできないかと模索しています。トピ主さんの彼女さんは、育った環境や家族との関係などから人間関係に対して不安を持つようになっているのかもしれません。それらのことは、まったくあなたと関係ないことです。これはトピ主さんがどのような発言をしようと傷つくことは変えられないと思います。そこをまず、難しいと思いますが割り切るより仕方ないと思います。そして、これからも彼女との関係を続けたいのならば、彼女を傷つけるつもりはなかったと何回も伝えることです。何回も伝えて、彼女自信が傷つくと思う発言を受けた時にその発言には深い意味がないという事を時間をかけて学んで行ってもらうしかないと思います。何回も言うのは根気がいると思いますが、それが彼女への安心にもつながると思います。憶測ばかりの回答で役に立たないかもしれませんが、彼女でも友人でも大事に思うからこそどうにかしたいと思うものだと思います。

トピ内ID：4553139169

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続けたいなら、全てを受け入れるしかない

赤ぶちめがね

2012年09月19日 15:02

精神的に打たれ弱い、というのは、良く言えば感受性が強い、ということでしょうね。だけど、彼女のどこが打たれ弱いのか(笑)主様、だまされてますよ。文を読む限りの憶測ですが、彼女はハンパない甘えん坊さんですね。甘えん坊さんを盾に、私は打たれ弱いんだから、優しくされて当然！という横暴な態度にイラつきますね。主様、本当の意味で打たれ弱い人は、逆ギレして自己主張したりしませんよ。過呼吸もわざとでしょう。(本人は自覚ないかもしれませんが、潜在意識で、こうすれば守られると知っている) これはね、親が育て方を間違えた典型的な結果としかいいようがありません。主様がどうこう出来るレベルではありません。病院にかかるとしても、精神に問題がある人は家族の協力なくして、改善は出来ません。なんともならない。その上で、未来を決めるべきです。このままでは共倒れになりそう。

トピ内ID：2368486381

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彼女を変えることは難しい。

大地

2012年09月19日 15:02

彼女自ら、自己改善にもっていかないとあなたはいつも気を使って、神経が蝕まれていくかもしれません。彼女独特の性格に振り回されて、帰宅しても彼女のご機嫌伺いばかりで安らげないと思います。彼女の性格を受け入れられず、追いつめられていくようであれば、早々とお別れすることをお勧めします。私の友人は過呼吸、パニック障害と診断され、ご主人が疲れきってしまい、離婚をしました。そうならないうちに、自分がどうしたいかよく考えたほうがよいです。パニックになる原因は彼女の生育歴にも関連してきますので、あなたが彼女を理解して乗り越えていけるなら、このままご機嫌伺いしながら暮らすしかないです。

トピ内ID：7377511155

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別れるなら今

はな

2012年09月19日 15:02

そもそも性格が合わないのだと思います。そういういわゆる「傷つきやすい」女性って私も苦手です。一緒に暮らすなんて考えられません。傷つきやすいは言葉を変えるとわがまま。自分でただ傷ついているだけならいいですが、結局傷つけたことを責める。相手を謝らせる。これは実はわがままの裏返しです。彼女まだ若いですから、かわいいところもあるでしょう。でも、３０代４０代になってもこれだと、家に帰るのもいやになりますよ。いつもいつもあなたが悪いという負い目を負わされます。今ならまだ彼女もやり直しできますが、このままズルズル付き合えば、責任とって結婚しなければ、に追い込まれます。一緒に暮らしてやっていけないのがわかった。どこに地雷があるかわからない。もう疲れた。と、相手が泣こうがわめこうが、別れるなら今です。同情しても解決しません。すっきりと他人に戻りましょう。自分に合う人と付き合うと、どれほど楽で楽しいかわかりますよ。このままつきあっていても、彼女はあなたの優しさに甘えて、性格を直せません。ますます酷くなりますよ。

トピ内ID：0878733967

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別れたほうがいいかも

🐱

かおる

2012年09月19日 15:02

言葉に対する感受性は生まれ持った資質だから、直らないでしょう。それは仕方がないけど、不快に感じたことを後から爆発させるのは違うと思う。その場ですぐとはいかなくても、その都度伝えるように努力はするべきだよ。彼女はそれすら「そういう性格だから」と投げてるし、トピ主さんに甘えてるよね。しかも話し合いすらできないのでは、改善の余地がない。今は二人だからこの程度だけど、結婚して子どもができたらって考えたことある？温かい家庭を二人で築いていけると思う？知り合いに似た感じの人がいて、医者に「（精神的に）出産はムリです」って言われてましたよ。それでも産んだけど、家庭は崩壊寸前、お子さんはイジメにあって転校を繰り返してます。将来を考えた上で、彼女を（その性格ごと）受け入れる「覚悟」が必要です。背負えないと感じたなら、早いうちにお別れを。中途半端な情はお互いの為にならないし、早いほうが傷が浅いから。「どうやら僕は誰か同居するのに向いてない性格みたい。このまま誰とも結婚しないで一人で暮らしたい」と言って、とりあえず距離をとってみたらどうでしょう。

トピ内ID：0282662570

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あなたは親ではない

節電エリア住民

2012年09月19日 15:02

彼女は自分自身をありのままに無条件に受け入れろ！と強要しているようなもの。幼い察してちゃんと思います。「あの時の言葉に傷ついた！傷ついた！」と後から蒸し返されても困りますよね。で、彼女はあなたを無条件に母の愛のように受け入れてくれているのか？　NOでしょう？あなたが精神的に消耗していくだけですので、早々にうまく別れることをお勧めします。下手打つとストーカー化しますので、用心深くね。

トピ内ID：8175668218

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彼女は自分のことしか考えてないんだろうな

通りすがり

2012年09月19日 15:02

トピ主さんの文章の中で彼女さん、自分のことしか考えてないですね私もかつて、彼女さんみたいな時代がありましたでも今の夫とであって、今の夫のことが大好きだから変わろうって思いました「そういう性格だから」というのは言い換えれば「だからお前は私のいいなりにしろ」ってことですよこれって愛する人のために言う言葉でしょうか。私だったら愛してる人を悲しませることはしないですもし悪いところあったら努力して直してたいと思います繊細というより、ものすごく自己中心的な性格だと思います。彼女は表向きはどうふるまってるかわかりませんが、結局「自分さえよければいい」という考えだと思いますトピ主さん、私がトピ主さんの友達なら、トピ主さんがかわいそうだと思います。だってトピ主さんの愚痴は誰が聞いてくれるの？

トピ内ID：4912454786

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具体例の補足をお願いします。

😨

お手数ですが

2012年09月19日 15:02

いままでどのような発言で揉めることになったのか発言例をいくつかお教えくださいませんか？私は、トピ主さんが思っていることと同じことを、元彼から言われ続けました。「言葉に敏感すぎる」「冗談のつもりで言ったのに」「君が神経質なんじゃない？」「悪気はないのに」などです。私は溜め込むことはなく、その都度、嫌だと伝えていましたが、彼の言うこと言うこといつも傷ついてしまって、私はなんでこんなに彼の発言に対して、いつも嫌な思いをするんだろうととても悲しくイライラしました。その後、別の方と結婚しましたが、夫の発言で辛い思いをすることはありません。全然ないのです。トピ主さんたちは相性が悪い二人かもしれません。冗談と思うレベルというか価値観が全然違うのかもしれません。今の状況が今後も続くのは、お互い辛いと思います。お別れすることは視野に入っていますか？

トピ内ID：5805575227

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将来を考えるなら…

マム

2012年09月19日 15:02

結婚して１０年以上になります。結婚して思うことは、価値観の違いで離婚なんて話しはよく聞くけど、本当なんだろうなって事です。結婚は生活です。ホッとできる相手じゃないとクタクタになります。私の主人もすぐに怒ります。地雷がどこに埋まっているのか解らず、新婚時代は泣きながら日々気を遣う毎日でした。主人は私を大切にしてくれています。怒りのポイントも解ってきました。でも、どうしてそんなことで……と思う気持ちは変わりません。まして、どんどん深くなるばかりです。貴方が、彼女との将来を考えるならば、それを全て包み込むのみです。相手は変わりませんから。でも…………穏やかに毎日を一緒に過ごすことができる人が他にもいるかもしれません。と個人的には思います。

トピ内ID：0617382270

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もてあますのなら

♨

温泉行きたい

2012年09月19日 15:02

別れた方が良いと思います話し合いが出来ないのは致命的ですトピ主が我慢しても相手には通じていないと思います「僕だって我慢してるんだ」って言ったら「私だって我慢してる、私の方が辛いの」なんて返事が来そうです色々考えて見てください、これから先も言いたい事が言えず、我慢し続けながら彼女を支えて生きる自信ありますか？そう言う性格は治らないですよ＞「私はそういう性格だから。」この返事は直す気が全く無いって事ですよね？お互いを大事に思っていれば「努力してみる」って返事が返ってくると思うのですがもし出来なくても「努力をしている」事で見守る事が出来ると思うのですが、彼女には無理そうですよねまだ家族でもないトピ主が見守り支える必要はないでしょ我慢は長くは続きませんよ我慢できる！好きなんだ！と言う気持ちが強いなら、見守る無理かもと思うなら、サッサと別れる事です

トピ内ID：5232149268

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相談に乗ってあげたいけど・・・。

酢ダコ

2012年09月19日 16:08

彼女がどんな言葉で気づつくのか　もう少し　具体的に書いて下さらないと　正直なんとお応えしていいかわかりません。彼女が言葉に敏感すぎるのか　あなたが言葉に鈍感なのか・・・。言葉って難しいんですよ・・・。

トピ内ID：7430351103

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友人と同じだ！

❤

マカロン

2012年09月19日 16:08

私の友人女性と同じケースです。結婚前提のおつきあいで、プロポーズまでされたのですが気になるのは彼の言い方。その彼は横柄で、きつい言い方をするのだそうですが、彼本人はきついつもりはないのでなかなか直してくれない。彼女は喧嘩になりたくないから意見は言えないんです。気難しい思春期ではなく大人が嫌がるのだから、本人は普通でも相手に不快を与えているのだと思います。悪気はなくても。トピ主さんはテレビのバラエティでお笑いタレントが話している様子、どう思いますか？漫才やコントではなくて。テレビでは何とも思わないけど、実際にああいう話し方したり、「～かよ」みたいなツッコミ口調の男性とは付き合いたくありません。本人はただのかるーいツッコミでも、傷つくものです。 25じゃまだまだ世間の波には揉まれてないでしょうし、尚更。彼女側の問題ももちろんあるでしょう。仕事の人間関係で悩んでたりしたらやっぱり傷つきやすいものです。「どういうふうにしてほしい？」そう聞いてできるだけ応えてください。それでもダメなら、性格が合わないんですから無理せ別れましょう。

トピ内ID：1934064888

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相性がよくないのかな

ききまつがい

2012年09月19日 16:08

本好きで内向的な人などは、ひとつの言葉の意味を深く掘り下げて悩んでしまうところがありますね。彼女さんは本好きですか？｢どういう意味で・・｣｢この状況では・・・｣と考え込んで一人で出した結論は、大体悲観的なものになります。その場で言えと言われても、言えないんですよ。トピさんも、いちいち深刻になられてはたまらないでしょうがけっこう無神経なことを冗談のつもりで言ってるかもしれないですね。これを無神経なことと取るか、冗談と取るかも人それぞれですし。軽口をたたいても笑ってくれて、言い争うことになっても負けてないような女性の方が相性がいいのかもしれないですね。彼女も、軽々しくきついことを言ったりしない、常に穏やかな口調の男性の方が、楽に過ごせると思いますよ。

トピ内ID：5666069281

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