「昔は息子側の親には当然だった事も最近ではとっくにその法則は崩れてきているようで今では息子の親は早く子離れしないととまで言われて大変ですねご存じでしたか？」姉の長男の結婚に際し両家の顔合わせの場でお嫁さん側の父親から言われたそうです母親の方も夫を諌める様子は無く下を向いてクスクス笑っていらしたそうですが姉の夫は、熟慮しないで言葉を発する相手方によい印象は無く姉も、価値観も違えば配慮の心も無いこの手のお宅とはできることなら破談にしたいと着々と息子を洗脳しているようですそれでも最近の風潮はこんなもので気に病むほどの事でもないのでしょうか似たような経験をされた方いらっしゃいますでしょうか

息子の親は子離れしないと | 生活・身近な話題

それって・・・・

🐧

灯り

2012年09月19日 18:15

熟慮したからこそ、そういう言葉を意を決して言われたのではないのでしょうか？この手のお宅とはできることなら破談にしたいと着々と息子を洗脳しているようですというのが根拠です。

トピ内ID：9488566288

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どういうこと？

ホワット

2012年09月19日 18:15

「あの、どういう意味ですの？」とお聞きします。取り様がいくらでもあってなにがおっしゃりたいのかわからないので。

トピ内ID：4082607450

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失礼極まりないですね

🙂

さてと

2012年09月19日 18:15

そのくせ自分の娘には実家に遊びにおいでなどと言って甘やかすのでしょう。そういうことは夫婦で話し合って夫婦で決めて夫が自分の親にどのように付き合っていきたいかを伝えればいい話です。彼女がその後に「両親が失礼な事を申し上げて申し訳りませんでした。」と言ってこないのならばその親に育てられた娘として一方的に姑いびりをしてくると思います。無事に破談になりますように。

トピ内ID：7226304513

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先手を打ったつもり？

どえらーえーもん

2012年09月19日 18:15

でしょうか・・・。お嫁さん側のご両親のことですけど。私個人は似たような経験、というわけではありませんが、両家顔合わせの席と結納のときに義母が結構失礼なことを言って、私と母とであっけにとられたことがあったので、母もちょっと距離を置いている状況です。破談とまではいかない程度だったのでそのまま結婚してしまいましたが・・・（苦笑）お相手側は、先手必勝で釘を刺したつもりかもしれませんが、こういうことはタイミングを誤ればただの失礼で非常識な人と取られかねませんよね。このことについて、お嫁さん（になる人）は何も思わなかったんでしょうか。もし、「うちの両親、よく言ってくれたわ。最初が肝心なのよ。」なんて思っていたら、今後嫁姑バトルどころか下手したら夫婦仲も危ういかもしれませんね。結局はお姉さまの息子さんが決めることですが、もやもや・イライラするお気持ち、わかりますよ。

トピ内ID：1762459374

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風潮と礼儀は別

🐧

ペンジョリーナ

2012年09月19日 18:15

従弟がそんな相手と破談になりました初顔合わせで、同じような言葉を彼女の親から言われたそうです (実際にはもっと失礼な言い回しだったそうですが) 伯父伯母もその場ではびっくりしつつにこやかに過ごしたそうですが、その後も一事が万事そのような態度で来られその後のあれもこれもに閉口気味だったところに、金銭面で揉めごとを起こしてくることが何度もあり怒り心頭息子(従弟)もあまりのひどさに許せず破談に。確かに、風潮はそうかもしれませんでも、初めての顔合わせでいう言葉にしては礼儀がないのでは？言い方もあるでしょう母親の方がクスクス笑っていたというのも、礼儀のなさを感じます伯父伯母は第一印象が当たりだと言ってましたそのまま結婚することも可能だったでしょうが(実は破談後も従弟は内緒で彼女とお付き合いしていました)、お互いが快くお付き合いするのは無理だったでしょう彼女がそれを諌める様子がないのも、彼女も礼儀がないのでしょうね気にならないのであればいいと思いますが、破談にしたいと思うほど合わないのならば無理じゃないでしょうか

トピ内ID：7684064068

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洗脳すれば縁遠くなる

はなこ

2012年09月19日 18:15

お嫁さんの父親が言ったことは事実ですね。嫁にもらうという考え、嫁なんだからこうして当然が通用しなくなる。息子が結婚したら息子離れが必要なのはその通りです。母親がやってあげてたことは嫁がすればいい。息子なんだから盆正月の帰省は当たり前は、なぜなのか？娘だって実家に帰りたい。なのに、嫁が実家に帰ると面白く無い息子の親。そういう構図が通用しなくなっていることは確かです。それが面白く無い。息子は老後の面倒を見るべき。と洗脳すれば、縁遠くなるだけ。今息子が結婚せずに、親の老後の介護をしてる人が増えている。息子を洗脳して「家」「親」に縛り付けると、嫁に来る人はいない。嫁は夫の親に大事にはされませんが、息子は嫁の親に大事にされます。親はそれでも息子の幸せよりも、自分の利益を選ぶ。

トピ内ID：5139190238

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お相手さんはお口が軽率、お姉さん夫婦は返しが下手

八吾

2012年09月19日 18:15

相手のいうことは正しいと思います。ただし、息子の親だけでなく、娘の親も同じ。すべからく親とは、愛する子供を自立させたら遠くから見守るものです。また、同じ正しいことを言うにしても、品位や配慮のあるなしから相手の方の人間性が窺いしれます。お姉さんご夫婦も「そのようですな。息子であれ娘であれ、子離れもできずに入りびたりになったりさせたり、過干渉な老害の典型みたいな親にはなりたくないもんですな。あれはみっともないですからね。お互いに心しましょう」くらい軽く失礼返しで応えていれば、その場の軽口で済んだことかもしれません。お姉さん夫婦は黙り込んでしまったのですね。お姉さん夫婦の息子さんが、びしっと押さえを聞かせながら失礼な軽口をも楽しめるタイプでなければ、あまり相性のよい姻戚関係とは言えないのでしょうね。なんにせよ、よい結果になるといいですね。

トピ内ID：6814614840

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友人の話ですが

きなこ

2012年09月19日 18:15

お嫁さん側の発言は最近の風潮とはいえ、その様な場で言うべき発言では無いと思います。私の友人(嫁側)の話ですが、顔合わせの際に友人の父は「これからは二人が新たに家庭を作るのを親の私達は暖かく離れた距離で見守ります。何か本当に困った事があれば手を差し伸べますが、そうでない限りは見守るだけに。夫婦になるとは親から巣立つのですから」と言ったそうです。私は理想的な発言だと思います。互いの両親は極力平等にする。親は親離れ子離れをきちんと出来る様に育てるのが役目でしょう。昔の風潮も今の風潮も片側に都合の良い話。親は両方にいますから。私は小学生の息子がいますが、今から色々と教えてます。何が起きても対応出来る男にすべくです(笑)

トピ内ID：5495608593

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ひゃあ～どっちもどっち!!

娘の親

2012年09月19日 18:15

自分の意向で破談にされるのでしょうか。息子の気持ちは無視して。やっぱり、相手親に言われるのも無理ないような気がします。

トピ内ID：2210516091

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娘を送り出す親の気持ちは？

めじろ

2012年09月19日 18:15

赤ちゃんのころから子供のころから、ずっとかわいがってきた自分の娘を、全く思ってくれない家に送り出すのは辛いです。「洗脳」なんていう親の支配で成立するような家は、どうなんでしょう？一般的に見ても、息子から子離れしたほうがよいように思います。ただ近所の奥さんの話を聞いた程度の距離感なら普通はそれを発言しませんが、娘を送り出す親としては最後の援護射撃です。娘を守りたい気持ちだと思います。こちらも子離れしないといけないわけですが。これから自分の親から独立をもぎとる戦いを、両家の息子さん、娘さんがやるべき時期なのだと思います。結婚って、巣立ちですね。

トピ内ID：2110734169

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言うべきではない

目から鱗

2012年09月19日 18:15

とても下品なお家の娘さんと縁があったようですね、世間的にはお互い様です。娘の親も子離れしないといけません、が口に出すことではありません。言っていいこと悪いことの判断も出来ないご両親の娘さんは気の毒です。

トピ内ID：6480142902

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そこまで来たか・・泣

残念無念

2012年09月19日 18:15

そのお父様、非常識ですよね。その場で先制攻撃！？そこまで言っちゃうかしら？きっと前もって娘さん含めての計画だったんでしょう。というか、世の中どんどん常識もなく　すさんできていることにショックです。そのご両親おいくつなんでしょう？　（私４０代ですが、どの当たりから変になってるのかと・・）きっと結婚後も大変なお付き合いになると思います。もう少し結婚を伸ばして様子をみては？もしかしたら息子さんも「この親じゃ・・」と気づくかもしれません。が、ご本人同士のお気持が一番優先されるわけで・・トピ主様ご夫婦の心中お察し致します。婿親はどんどん叩かれ、肩身の狭い世の中になっていくんですね。寂・泣

トピ内ID：7641397011

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笑う

💄

昼顔

2012年09月19日 18:15

ブラックジョークじゃないのかな？奥さん下向いて笑っていたということは。それよりも、着々と息子を洗脳しているようなお母さん（姉）だったら、案外その甥っ子さんはマザコンというか、一般的な親子関係より親離れも子離れもしていない関係なのでは？それを憂慮して相手のお父様がおっしゃったのかもしれないですねぇ・・・・・ひょっとしたら、向こうのお父様も「あんなマザコン野郎に大事にな娘はやれないけど、娘に言っても効き目がないので、親をちょっと揺さぶってやっか」てなもんなんじゃないかねぇ。私も息子を持つ母なので、お姉さまのお気持ちわかりますよ。娘だろうと、息子だろうと、子どもは子ども、可愛いものは可愛い。でも、外野がやいのやいの言ってもさ。

トピ内ID：9453245753

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ん？

norah

2012年09月19日 18:15

トピ主さんが何をどう思われているのか、よく読み取れませんでしたが・・気になったので少し。　件の父親さんの配慮の無さはさておき、＞最近の風潮はこんなもので、気に病むほどの事でもないのでしょうかいやいや、「子供の自立を阻む母親」の問題というのは、非常に大きな倫理学上の問題であり、心理学的問題であり、教育問題であり、社会問題ですよ。勉強されるべきかと・・・。

トピ内ID：6382451593

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風潮うんぬんより

🐴

流れ者

2012年09月19日 18:15

娘を心配してなのでしょうが、いらん事まで言い過ぎる嫁父と、軽く流さず、破談に向けて息子を洗脳する婿母。どっちもどっちだわ。最近の若い夫婦は未熟だと思ってましたが、親レベルで未熟だったんですね。がっかりです。

トピ内ID：5792624294

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牽制されましたか

たたた

2012年09月19日 19:24

きちんと子離れしなければならないのは息子の親も娘の親も同じでしょう彼女の父親は牽制したのだと思います釘差しですねわたしも娘おりますから結婚してからあちらに昔の嫁感覚で下扱いされて婚家に従え里帰りは許さんだったらと思いますから心配は分かりますですがわざわざ子離れという言葉を使ってちくりとするような牽制はしないでしょう子離れとして釘を刺すなんて卑怯ですよね少し癖のありそうなお父様で姉の心配も分かるところです洗脳まではともかく結婚後の生活にあれこれ口を出しそうな困られるタイプの親の気がするくらいのアドバイスはわたしもするかもしれません自分がする気満々だから先手を打とうとするのですよねきっと子離れできていないのはその方達だと思います

トピ内ID：7221473213

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ちょっと息子さんがかわいそうです。

オレンジ

2012年09月19日 19:24

私は関東出身の二人姉妹の次女です。夫は関西出身の二人兄弟の長男です。現在は夫婦で関東に住んでいます。顔合わせのとき、私の父が私の夫の母親に「うちは娘二人しかいないし、○○にはこの家を継いでもらいたいから、将来そちらへ行くとなると困る」と言いました。 (結婚自体反対気味でした。) 義母は「いや～そんな先のことどうなるか判りませんもの～。今心配しても仕方ないですよ。二人が結婚したいと言っているんですし、お父さん、お母さん、認めて下さいな」というようなことを言いました。お互い私たちに同居や介護を望んでいるんだろうと思いつつ、結婚しました。まだ結婚して数年なので今のところ問題はないですが、先々が心配です。トピ主さんのお姉さんの場合、相手方に「うちの大事な娘をそちらの介護要員になんかさせないからな。嫁いびりもするなよ」と牽制されたのでしょうね。それは確かに配慮の心も無いですね。ただ、「価値観も違えば」とありますが、昔ながらの「嫁」像を期待しているのでしょうか？それだと難しいかも。相手方の発言の方が最近の風潮と言えるかも…。

トピ内ID：4429474704

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嫌な風潮ですね。

ぷりぷり

2012年09月19日 21:12

娘本人が親頼みなのはまだ仕方ないと思えても、親自身がそれを促している風潮こそが嫌な感じです。結婚するなら娘も息子も独立して、基本的には親に頼らず自分達だけで生活できる範囲内で結婚生活を営んで欲しいです。親も必要以上に干渉しないようにしたいですね。トピのような親御さんは娘の親でも息子の親でもやっかいなものです。

トピ内ID：3953914448

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娘、の立場の者です。

くるみぱんダ

2012年09月19日 21:12

親離れ・子離れ出来ていない娘親の言いそうなことだな、と思いました。『結婚しても娘は娘、嫁扱してくれるな、介護もさせるな、娘やることは全て容認せよ、金は出しても口は出すな』ということでしょうね。娘の親としてそう思う気持ちは分からなくもないですが、相手の親に面と向かって言うなんて、娘としては恥ずかしく情けない気持ちになります。そういうことを言う親なら娘も同等でしょうし、結婚となれば、遅かれ早かれ揉め事が起きそうです。難癖付けられて慰謝料請求されそうですが、破談にされたほうが後々良いように思います。

トピ内ID：9703874769

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その話を聞いて、感じが悪いと思いませんでしたか？

ゆっぴー

2012年09月19日 21:12

私は感じが悪いと思いました。その場で言い返してやりたいくらいですね。でも言い返すと同類に成り下がると思って言わなかったのかもしれませんが、あの時の言葉が不快に感じて破談にするにしても、それはそれで視野が狭いと思うわけで、難しいところですね。とはいえ、第一印象はとても大事な場面であり、その際に厚かましくもそのような発言が言えるって事は、既に対等に見られていないわけでも有り、当然の事ながら親としてはその人と結婚して欲しくないですね。辛い思いをするのは目に見えているけど、それでも結婚するのか？と聞きますね。当人同士の問題だけど、そこで息子さんが最適な判断と言葉が無い限り、私たち夫婦は息子はそのように育ったと諦めるしかないのかも。まさに、嫁の父親の言葉通りになるわけですね。この場合は子離れどころか、親不孝になりますけども。思うに、先方の子離れについての話は、一歩間違えると親不孝をも構わない、と言っている様に聞こえます。息子とそういう関係になるのは、寂しいと思いませんか？

トピ内ID：3292142727

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似たもの同士でお似合いでは？

太鼓の鉄人

2012年09月19日 21:12

顔合わせの席で息子を持つ親は速く子離れしないと、なんて言うのは正直愚かだなと思います。ですが親がお膳立てしたお見合いならともかく、成人した男女の恋愛での結婚までの道のりで幾ら相手の両親の態度が気に入らなかったからといってこそこそと我が子の結婚を妨害すべく洗脳してるその主さんのお姉さんも似たもの同士ですよ。息子さんがあの彼女と親は嫌だと最初から言うのであれば破談の手続きの手助けをする、だけなら問題は無いのでしょうけど。それこそ娘を持つ親は「娘さんを貰って嬉しいです」「やっと娘が出来ました」等の発言を気分が悪いとよく聞きますよね。あげた訳でもないのに（笑）だからと言って通常の精神では破談にさせてしまえと動きませんよ。最近の風潮云々よりもまずあなたの姉とその彼女の両親はどちらかと言うと変わってる、というか異常の傾向があります。

トピ内ID：8901362771

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娘の親だって子離れしなきゃダメですよね、もちろん

三日月キリン

2012年09月19日 21:12

だから、お姉さまご夫婦は息子さんへ破断へ向かわせる方向を取っているのでしょう？すでに娘の足を引っ張っているではありませんか、その子離れしてないご両親こんなもんですか？って、そんなわけないのは御存じだとは思いますがまぁ、今も昔もハズレくじはありますよね御両親は息子にうるさがられたくなくて、常識とか気遣いについてくどくど言わないものだから息子さん自身が気がきかなくて思いやりも発揮できず彼女やその両親が、自分の両親に失礼でも何も感じないようではすでに息子さんの子育てを失敗なさっているのでは？とも思いますが。。。今のままでは、今回が破断でも、次のお嫁さん候補も期待できず、ですよね。

トピ内ID：3744881869

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でも、当然のことと思います。

佐津姫

2012年09月19日 22:05

言い方に問題はありますが、成人した子供は男だろうが女だろうが子離れするのが当然でしょう。偏見かもしれないけれど、息子の親は息子が結婚しても姓が変わるわけじゃないし、嫁に対して「◯◯家に新しく入った」という意識でいる方々が少なくないと思います。娘の親にしてみれば、結納も省かれることが珍しくない昨今、手塩にかけて育てた娘が結婚と同時に姓まで変わってしまう寂しさがあるのでしょう。要は「都合良く嫁扱いしてくれるな」と、予防線を張ったのではないかと思います。むしろ、言われて悔しいと思うのは、それだけ息子に対してまだ干渉しているからか、嫁にはあれこれ◯◯家のやり方を教え込まねば、と思うからでは？そういう風潮でなくなってきているのは確かでしょうね。 ◯◯家と△△家の縁談という意識が薄れ、当人同士の気持ちが優先されるのが最近の流れですから、そこにいままでのような家同士のつながりをこじつければうまくいくはずがありません。「嫁」というより「息子の妻」というように意識を変え、余所の若い奥さん、ぐらいに考えておかないと、誰と結婚しようとも同じ事だと思いますよ。

トピ内ID：8797397161

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あら、私の姑様なんて

古漬け嫁

2012年09月19日 22:05

正式な顔合わせではないけど、私の実家へ来て挨拶の次に母に言った言葉が「古漬嫁さんは良い仕事をお持ちだから頑張って定年まで働いてね」ですよ？今風の両家平等の結婚なら普通ですけど、私の場合は先の同居と介護を見据えた「田舎の嫁入り」の話です。母は「老後の面倒の話は覚悟してたけど、まさか嫁である貴方の給料まであてにされてるとは思わなかった。今時の嫁ぎ先ってこうなの？」と。私も同感です。母からの助言は「いいようにこき使われないように気をつけなさいよ」でした。主様は、私の姑の言葉は熟慮があるとお思いですか？介護もしろフルに稼げじゃ、私倒れてしまうんですけど。

トピ内ID：3309795315

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息子二人の母です

😑

うがんびあ

2012年09月19日 23:30

一昔前は、長男、長女は家を継承するため、嫁取り、婿取りをするものだとしていましたが、家制度がなくなり、世帯の子どもの数が減り、子どもが長男、長女同士となれば、どちらの親も子どもを手放したくないでしょうね。しかも嫁が立場を主張するようになるだけの経済力もあることが増えましたので、娘の親側が遠慮なく娘に親の世話を求めるということは当然あるでしょう。あなたの姉夫婦のように、息子に「こういう親とは結婚は無理」というのは正直分かりますが、だからといって、息子を洗脳すれば彼は結婚できないでしょう。親の方が意識を改革するしかないんですよ。子どもにぶら下がらずに、親は親でちゃんと自立するしかないんじゃないかと思います。親は子どもは自分の家庭を作るものだと諦めて、世話を期待せず、なおかつ財産を子どもに残すようなそぶりを見せず、今あるお金で自分たちを賄えるように貯金しておくのがよろしいかと思います。世の中は変わっているのです。親世代が分かっていないだけなんですよ。　

トピ内ID：6126361461

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その前の会話に何かあったのでは？

くま

2012年09月19日 23:30

お嫁さん側の父親の「ご存知でしたか？」という念を押すような話し方、母親が小気味良さそうにクスクスと笑うという態度から、トピ主さんのお姉さん側が先に時代錯誤な発言を連発された可能性はありませんか？いずれにしても、どちらも譲らない親御さんみたいですね。破談もありですよ。親同士の相性や常識を見るためでもありますからね。親同士の顔合わせは。昨今の風潮として娘側の親が図々し過ぎるきらいはありますね。結婚しなくても社会的に制裁を加えられなくなった昨今、男性だって、下手に出る必要はありません。

トピ内ID：6123590089

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今の風潮は二通り

セントラル

2012年09月20日 10:46

一つは、息子は親離れして娘は親離れせず、息子は妻の親側に取り入られる(昔の真逆)こともう一つは、息子も娘も平等を貫くその結婚相手の両親が言う最近の風潮が、前者を意味するならタチが悪いでしょうね。後者の意味なら、大丈夫だも思います。が、どうやら前者のような感じを受けます。念のため、どちらの意味なのかを探ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6353080684

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その前後に何か話があったのでは？

そうね

2012年09月20日 12:00

　断言してもよいですが、姉夫婦、何か隠してますよ。おそらく、いきなりその発言は出てこないので、姉夫婦の何らかの時代錯誤・もしくは人格否定の類のてひどい発言があったと容易に推測されます。　つまり、売り言葉に買い言葉。という話かと思われます。　いずれにせよ、息子であれ娘であれ、親は子離れすべきですし、でなければ子は迷惑です。親が悪縁でもない縁を壊すようなことはあってはならないと思います。相手側もえげつないなあと思いますが、姉夫婦も同等かそれ以上に性質が悪いと思います。

トピ内ID：1252594002

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そこまでおっしゃるからには

息子持ち

2012年09月20日 12:29

お宅様も子離れできてらっしゃるんですよね？お嬢様もお親離れなさって自立してらっしゃって？ご立派ですわね。では私共の在り方はお宅様を見習わせて頂いて、同じようにさせて頂こうと存じます（そっちに孫を会わせたらうちにも同じだけ来いってことや）。歩調を合わせて若夫婦を見守りましょうね！

トピ内ID：5162119204

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すごい親

20代次男の妻より。

2012年09月20日 13:00

感じ悪い親ですね～。でも、先制攻撃するのはそれ程心に余裕がない＝長男に嫁ぐから娘を取り込まれてしまう！と思っているからじゃないですかね。そんなに娘を婚家に取り込まれる気がするなら結婚させずずっと手元に置いておいたらいいと思う。最近の風潮も、分かります。でも娘の親がそれを言うのはおかしいでしょう。私なら「あちらのご両親をたてなさい」って言える両親の方がいいです。いくら男女平等な風潮でも、まだまだ残っている事多いですから。子どもが産まれてお宮参りに両家でいっても、子どもの父方の祖母が抱く、とか、結婚式は新郎側の招待客が新婦側より少なくてはいけない、とか。姓だって夫姓を選択する夫婦の方が圧倒的に多いのに。そういった事はこれから色々あるのに一々目くじらたてて「今の風潮が！」と言うんですかね。面倒そうですね。それに、夫(男性)優位な風潮の方がまだまだ多く残っていて、そしてそれはこれから先も完全になくなることはないと思いますけど。息子の選んだ妻の親がそんな人達だったらガッカリするのは分かりますよ。

トピ内ID：2635918044

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息子の親は子離れしないと

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