無口な義妹、放置していいですか？

レス58

（トピ主 10 ）

ライム

2012年09月19日 22:56

ひと

　私は結婚13年目で3歳になる娘がいます。　夫の弟のお嫁さん（以下義妹）の事で相談なんですが、非常におとなしくて無口です。結婚当初は、元々おとなしい性格だと聞いていたし、慣れない環境で緊張感もあるだろうから、そのうち徐々に話せるようになると思っていました。けれども彼女達が結婚してから、今年の12月で丸２年が経ちますが、一向に話しません。　私自身も元来は人見知りなので、ガンガン話しかけられるのは嫌かもしれないと、遠慮ぎみに適度に話しかけるようにしていましたが、先日、ふと気付いたら彼女から一度も話しかけられたことがないと気づきました。　相手から話題を振ってくるという意味だけではなく、話の途中でも返しが一つもなく、話しかけたら「～です。」で終わってしまい、こちら側について質問の一つもありません。　ひと回りほど年齢差があれば、こちらが気を遣うのも当たり前だと思えたかもしれませんが、私よりも３歳下の同じアラフォー同士で、なぜ私だけが一方的に気を遣って話しかけなければいけないのかと腹立たしい気持ちが芽生えてしまいました。　趣味も嗜好も性格も違うし共通点がありません。結婚１年で男の子が産まれたのでちょっとは共通項ができたかと思いましたが、こちらから尋ねたことのみ答えるだけで、結局「お義姉さんの時はどうでしたか？」と尋ねられることはありませんでした。　　もうこちらからは無理に話しかけたくないのですがどう思いますか？試しに、ここ２回は、私が話しかけなかったので、当然、二人の間での会話はゼロでした。　どんな意見でもよいのでお待ちしております。

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無理して話しかけなくてよい

😑

AAA

2012年09月20日 12:00

無口なひとは、特に会話がなくても苦痛ではないので、無理して話しかける必要はありません。そのうち、沈黙が心地よく感じられるようになれば、打ち解けてきた証拠です。

トピ内ID：7789353362

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義妹は願ったり叶ったりでは？

yodo

2012年09月20日 12:00

そういう態度なのに構ってほしがったり、義弟を通じて「無視された」とか文句言ってくるなら、間違いなく「放置」ですけど、この場合、義妹さんは寧ろ放置を望んでるからこその対応なのでは？と思います。私の親戚にも同じような感じの、愛想のないお嫁さんがいらっしゃいます。生まれ月と性別が同じ子を産んだのですが（親戚は第一子、私は第二子）、共通の話題をふっても、いえそんなことはないです。とかで終わりです。が、その方のお宅に伺うと、うちの上の子ために、子供用のジュースとかお菓子とか用意してくれてるんですよ。まあもしかしてお友達や自分の身内の子供のために買ったあまりかもしれないけど（笑）、気を使わせちゃって悪いなぁって思います。そういうさりげない気遣いがもしかしてあるかもしれないし、会話での大人の社交辞令も必要ですけど、まあ、無理して疲れる必要ないのではないでしょうか？

トピ内ID：5983124475

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気楽です

なおみ

2012年09月20日 12:00

世の中無口な人っていうのもいますしね。あまり話しかけられると引く人もいます。育ってきた過程から人との付き合いを敬遠する人もいます。求めないことです。兄弟は他人の始まりっていいますよ。着くものが着くと付き合いにくくなるもの。聞かれたら答える位でトラブルはおこりません。仲良くしたい等と考えない事です。経験者です。

トピ内ID：6382057945

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人の目を気にするタイプ？

kira

2012年09月20日 12:00

トピ主さんは人からどう見られているか気にするタイプですか？義妹さんと会話がないと周囲からどう思われるか不安なのでしょうか？私としてはそんなに義妹を意識するトピ主さんの感覚が理解不能です。＞もうこちらからは無理に話しかけたくないのですがどう思いますか？無理に話しかけなくてもいいと思います。話しかければ返事はしてくれるようなので、用事があるときだけ話しかければいいと思います。義妹さんがマイペースを保っているのに、どうしてトピ主が１人で舞い上がる必要があるの？普通に接していればいいと思うのですけど。

トピ内ID：4145485364

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気にせず無視せず

awa

2012年09月20日 12:00

義妹さんとは顔を合わせることが多いのですか？トピ主さんは、気を遣いつつ適度に話しかけていて良い人ですね。無口な人の沈黙は気にしなくていいと思いますし、会話が下手なだけだと思います。ただ、こういうタイプは意外と相手が自分に関心があるかどうかに敏感で、関心がないと知ると殻に閉じこもる可能性もあったりします。親戚ですし、気にもしないが無視はしない、くらいの距離感でいていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1752486165

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キツイな…。

ストレッチマン

2012年09月20日 12:29

その時の状況が書かれてないので想像になりますが、部屋の中に二人きり？そして長い沈黙…？嫌だわ―、私なら耐えられない。何だかんだと理由をつけては動いてるか部屋を出てると思います。だって間が持たないですもん! 話しかけてもすぐに話が終わる、ずっと話かけてこないって、私はそんな感じの人とは二人きりになれません…。けどこれが他の人がいてその人とは話してないって事なら気にせず、無理に話かけないです。時々はその人に話題を振るとは思いますが…。子供が同じくらいなら子育てについて盛り上がりそうですけど元々話さない人ならその人は気にしてないかもしれませんね。一度旦那さんか弟さんにその人の事を聞いてみては…？「どんな人なの…？」って。ちなみに私ならそのような人は既に放置してます。

トピ内ID：8301512482

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トピ主さんは、どのような関係を望んでいるのですか？

🐤

もじこ

2012年09月20日 12:29

私は義理の妹という立場にいます。夫のお姉さんがいます。10才離れていることもあり、結婚して3年経ちますが、2か月に1回くらいは家族ぐるみで食事に行くことがありますが、いまだに気軽にお話する仲ではありません。お義姉さんには子どもがいますし、私にはいません。仕事も職種が違うし、共通の話題もないし、私もおとなしい性格なので、アウェーの義親戚の前では自発的には話しかけません。話しかけられたことに無視している訳ではありません。トピ主さんが気を遣って一方的に話しかけなければいけないのかと腹を立てるなら話しかけなければ良いのです。私は、そこまでしてお話したいとは思いません。もともとは、他人ですし。お義姉さんと義理の妹さん、互いがどのような関係を望んでいるのかが大事ではないですか？仲良くなりたいのなら、積極的に話しかける。別にどうでもいいなら、あいさつ程度の日常会話で済ましていいんじゃないでしょうか？私のところは、義姉と義母が無口な私の態度が気に食わないと陰で言ってますよ。そんなことを言われてまで、積極的に話しかける必要性も感じませんしし。嫁失格ですか？

トピ内ID：1054530954

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私も無口ですが…

😠

ゆらり

2012年09月20日 13:00

同じく人見知りだし深く人と付き合うのが苦手な無口タイプの30代後半ですがそんな自分から見てもビックリするくらい『無口な人』っていますよねいくらなんでも最低限の場の空気くらいは読める充分な年代なのにね私も自分から人に話し掛けるのが凄く苦手なのにそれでも更に、そんな自分を悠々と棚に上げられてしまうくらい『えッ…こんなに…？ここまで…？』と思ってしまうような人いますもう『無口』や『人見知り』なんて甘いレベル通り越して本当に『いい年した大人として、どうなの…？』って思ってしまうくらいの… やはり同じ場所に同じ時に行って顔を合わせたのだからせめて、ほんの一言二言の言葉くらいでも交わし合ってお互い決して無視しあっているわけじゃないという感じや雰囲気を作ることも必要だと思いますよね何もペラペラ深い内容まで長話するわけじゃあるまいし社交辞令的な、ありきたりな当たり障りない簡単な一言二言くらい交わせないものかと思ってしまいますまったく気にせず挨拶さえ優しく感じ良くしておけば他の話題を提供したり声かけしなくても良いと思います

トピ内ID：7613063456

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義妹はつつましいだけでしょう

アナログ時計

2012年09月20日 12:29

所詮は義姉と義妹の関係なのだから、会話がはずまなくても不思議ではありません。義妹もトピ主家族に干渉してきたり、トピ主の発言を無視したりしないのであれば十分に気を使っていると思いますよ。腹立たしい気持ちになるのは心が狭いように感じます。

トピ内ID：2503008522

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変わり者…かな

🐧

ぴょん

2012年09月20日 13:00

誰に対してもそうなのでは？ならもう放置でいいと思います。用事がある時だけ普通に話かければいい…というか、そうするしかないですよね。そういう人。しょうがないです。もし、話しかけられないことを文句言うようなら、逆にもう２～３歩距離置いてもいい位では？

トピ内ID：6050328036

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イジラナイで

💍

りりこ

2012年09月20日 13:00

貴方にだけ無口というわけではないのなら気にしないことです。こういう性格を直したいとか相談されたわけでもないのなら貴方が関与すべきではありませんよね。弟さんは無口な妹さんが好きで結婚したんでしょうから。ただ、お子さんも産まれたということで、公園デビュー、幼稚園でママ友、小学校でＰＴＡ役員など子育てしていく上で、コミュニケーション能力が低いと苦労するというのを身をもって体験していくでしょうから、若干変わるかもしれませんよね。貴方は義姉として、その都度明るくおおらかな気持ちで接してあげてればいいと思いますよ。

トピ内ID：4242829004

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いいんじゃないでしょうか？

かのん

2012年09月20日 13:00

単にトピ主さんに話しかけれれるのも鬱陶しかったのかも。話したく相手に無理に会話を求めなくても。

トピ内ID：2594189439

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放置はまずいでしょうね

mama

2012年09月20日 13:00

義妹さんは、最初から無口でおとなしい方だったのでしょう？これまでは貴女が話しかけて相手が応える…だけであっても、それなりの関係ができていたのですから、今さら貴女もしゃべりませんというのは大人げなく思えます。義理の関係ですから、いったん切ってしまうと少しの繋がりを持つにも大変になりますよ。この先の冠婚葬祭はどうなさるおつおりですか？貴女は義「姉」の立場ですし、結婚年数に圧倒的な差があるのですから、今後も貴女が主導していくのが自然な形になると思います。最低限のお付き合いで済みそうなので、それはそれでさっぱりしていて良いと思います。嫁同士でプライベートな話をすると、結局義家族みなに知られてしまったり、面白くないことが多くなりますから。

トピ内ID：8965746214

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放置されたほうが、向こうにはありがたいかもです。

😑

かゆ

2012年09月20日 13:00

おとなしい性格が周知の上なら、「あなただけに」敵意や嫌悪じゃないわけですから。安心して放置してください。彼女だって、必要なことなら喋るでしょ。いざというときは喋るでしょ。自分が困ったときには訊きますよ。だって、結婚してんですから。立派にお産してるんだし。そういうひとって、案外本当に強くて賢いから。自分に不利になることには、目を剥いて反論してくるだろうから大丈夫でしょう、

トピ内ID：3599704080

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トピ主さんタイプです

雪

2012年09月20日 14:08

そーいう人(義妹みたいな)、よくいますよね！ほんと、腹立たしいです。いい年齢のオトナなんだから、周囲の人のテンションに合わせろよ、コミュニケーション取るよう努力しろよ、自分が親しくする気ないからって無言て、どんだけワガママ！？ってムカつきます。でも、そういう人って、積極的に悪い事はしていないので、誰もなんとなく責めず、きっと義弟にしても「うちのは人見知りだから、話下手だから悪気はないやつだから気にしないで」くらいにしか思ってないんですよ。うちの義妹も似た感じですが、義母いわく「あの子はずっといつもああだから、ああいう子だからしょうがないのよ」です。挨拶ついでの世間話やお愛想ひとつろくにできないような面倒くさがりや、疲れることしたくない人が、「控えめで落ち着いた上品なひと」なんて良くとられたりもして、その面倒で疲れるコミュニケーション会話を積極的にこなしてる自分にしたら、やってらんないわ！って感じですね。トピ主さん、義妹は放置のスルー、空気でいいですよ。一通りの礼儀、義理は尽くしたんです。これ以上良く扱ってあげる必要ないです。

トピ内ID：0859590901

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そういう人だと思えばよい。

ぷる

2012年09月20日 15:16

性格でもあるのでほっとけばいい。逆に向こうは構わないで欲しい人なんだと思います。『貴女が良かれと思う事＝相手が望む事』では無いのです。人によって受け止め方が違うので貴女の中の「親切」が相手にとって不要な場合もあるのです。「あぁ、こういう人なんだ」で済ませたら、イライラもしないですよ。

トピ内ID：0948768568

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いいんじゃないでしょうか

🐱

2012年09月20日 15:16

それはただ単に大人しいとか無口とかなだけなのでしょうか…（笑）嫌われてるとまでは言いませんが、好かれてるわけでもないのでは。会う頻度は多いのですか？頻繁に会うのにお互い一言もしゃべらないというのではちょっとな、と思いますけど、そんなに会う機会がないのなら別に無理して話さなくてもいいんじゃないでしょうか？そんなに二人きりになることもないでしょう？皆がいれば二人が会話しなくてもまわりもそんなに気にならないと思いますし。私の義妹（義弟の嫁）もおとなしい人なんですが、でもとても気ぃ遣いなので「無理してるなぁ（笑）」って思えるほど頑張って話しかけたりしてくれます。

トピ内ID：0790694173

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義妹にとっては他人

🐷

兄弟は他人の始まり

2012年09月20日 15:16

私の兄のお嫁さんもそんな感じです。私がなにか話しかけても、けして目を合わせない。兄に向かって返事をする。それぞれ離れて住んでいるのでめったに会いませんが、実家に集まったとき、いつのまにか黙ってあがりこんで部屋にこもっていたこともありました。（一緒にいた兄も悪い）タイトルの通りに思ってあきらめました。他人でも、最低限の礼儀があるでしょう？とは思いますが。最初のうちは、「すごく人見知り？気が弱い？」と気を遣っていましたが、ＳＮＳでは見ず知らずの人と仲良くなって結婚式にまで出席するくらいなので、単にこちらとは付き合いたくないだけだと分かりました。自分の都合で上京するときには彼女の友人たちを実家に泊まらせたり、子守を頼んだりしても、ろくなお礼も言わないそうなので、こんな人もいるのかとあきれますが、母が何も言うなと。気にするだけ損なので、もう私はかかわらないことにしています。

トピ内ID：2690730874

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私は義妹タイプ！（無口なのは理由がありますが）

ィアル

2012年09月20日 18:31

私は義姉が嫌いなので、義姉に子育てや買い物などの話題をふられても、返事はしますが、自分から話を広げることは一切ありません。義姉と話しても何も楽しいことがないし、話題を広げて楽しい雰囲気も作りたくないし… 義姉と話している時間なんて苦痛そのもの！早く帰りたい！って思っています。と、私はひにくれ過ぎですが、トピ主さんの義妹さんも、似たようなものだったりして…と思います。

トピ内ID：1531742730

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皆様ありがとうございます（１）

ライムトピ主

2012年09月20日 18:31

　お返事いただきまして、ありがとうございます。かゆ様のレスまで拝見しました。　そっとしておく方がよいがよいという意見が多いみたいですね。mama様の大人げないという意見もごもっともです。そう思うので悩むところです。　　私は周囲の目は気にしないタイプで、自分がやりたいかやりたくないかという判断基準で行動するので、普段だったら話しかけないと思います。険悪な仲だけは避けたいと思いますが、特別に親しくしたいとは思いません。　では何故そんなに気にしているかというと、主人から「仲良くしてあげてほしい」と言われているからです。義弟夫婦は見合いで、出会いの場から「彼女はとにかくおとなしい人」と言っていたので確かにそのままな人なんだと思います。　だから私も付かず離れずでいいと思っていたのに、義妹が結婚してすぐに妊娠してからは、主人が皆の前で義妹に「これらは娘にいとこができるから、一緒に遊びに行けるし、仲良くしよう。困ったことがあったらライムに聞くといい。」と微妙な空気感の中、無理やりメール交換をさせられましたが、その後言うまでもなくメールは来ませんでした…。　

トピ内ID：1437225294

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トピ主さんの気持ちわかりますよ。

🐤

ゆう

2012年09月20日 18:31

そういう性格の人って周囲に気を使わせても、人に気を使わないんですよ。そのくせ被害者意識が強いんですよね。向こうも気を使わないんだから、もう無理に話しかけなくていいんじゃないんですか？挨拶だけはきちんとして。

トピ内ID：8951226226

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皆様ありがとうございます（２）

ライムトピ主

2012年09月20日 20:40

　また義弟夫婦は変わってるので義母が育児に関することを私に相談してきて「ライムちゃんから言ってあげて」とよく言われますが「しゃしゃり出たくないからイヤ」と言ってあるものの、赤ちゃんの事を思うと心配になり、ものすごーく遠まわしに伝えたり、またそれを義両親が見守っているので、どうしても義家族の中での関係を意識してしまうところがあります。　それから質問があった頻度ですが、結婚して１年間ほどは月に１度会うかどうかでした。その時は家族になって日も浅いし、私も娘にかかりきりだったので、それほど気にしてませんでした。でも一度だけ、１時間二人きりになったときには、私が質問と苦手な自分語りで繋ぎました。　これも相手側からすればいい迷惑だったんでしょうか‥凹みます。　その後昨年の年末に子供が産まれてからは、会う機会が増え、月３回程度になってます。先日は遠出にまでついて来ましたし、長い時間を過ごすようになったので、正直に言うと二人きりにならないように逃げてます。　話しかけられたくないとわかっていればいいんですが、真意はわからずです。でも無理には話しかけず、無視もせずが良さそうですね。

トピ内ID：1437225294

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お嫁さんがそんな感じです

🐱

えびす様

2012年09月20日 20:40

　お嫁さん（別居）が義妹さんととても似ています。そっくりです。初対面からこんな感じなので今ではもう慣れました・・・私の事を嫌っている様子はないのですが、話のやりとりができないので正直さびしい気持ちはあります。聞くと○○です、と答えそれで終りです。そういえば何か聞かれた事ってないかもです。『質問』と『答え』という感じかな。でも息子と子供とは仲良くやっているようなので、こちらから特に言う事はないのです。そのうちくだけるかもと思っていましたがもう変わらないでしょう。トピ主さんは最低限必要なことだけ話せばいいのではないでしょうか。私はそうしてます。

トピ内ID：0337358333

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気長に、気長に・・・

🎶

サラスバーティ

2012年09月20日 20:40

私の義兄も、本当にこれがまぁ置物のような人で、話題も振らないし、こちらが質問しても「はぁ」「うん」しか言いません。理解不能、友達には絶対ならないタイプなのですが立てなければならない立場なのもあり、最初は「大人としていかがなものか」とストレスがたまりました。でも、数年目でもうこういう人なんだな、と悟ってからは慣れましたよ。いちいち義兄の態度の裏を読んだり、先回りしてあれこれ悩むのを一切やめたのです。相手だって全く私に気を使ってないのですから、それが正しい関係なのでしょう。実際その後もトラブルらしいトラブルはありません。トピ主さんも、自分が譲ってあげてるのに、とか気遣ってあげてるでしょ、とか一方的に思ってるからしんどいのです。今後は自分の思うままふるまえばいいだけです。きっと全く問題ないですよ。私も一度でいいから義兄から「○○さんは・・・?」と名を呼んでもらってみたいものです。夫は結婚後、五年目にして一度だけ「××君」と呼ばれましたが、そのときは陰で夫婦でものすごく盛り上がりました。私はいつになるかしら。もう二十年近いです。

トピ内ID：0509027549

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相手の様子による

キャンディ

2012年09月20日 21:37

見るからに大人しそうな人なら、気おくれしてるのかな～、こっちのペースについてこれないのかな？と思うだけ。笑顔があるなら、質問に答えるだけの人でも気にせず今までどおり接します。オドオドしてる感じだったら、疲れない程度に話しかけるだけにしておきます。でも、気後れしているわけでもなさそうで、他の人とはテンション高く話しているのに私にだけそんな感じで、話しかけて返答はあっても、笑顔はなく、事務的とかぶっきらぼうだったらなんか避けられてる？と思うので、挨拶だけにして、無理してまで話さないかな。

トピ内ID：8149823809

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好きにしたらいいよ

🎶

sugoine

2012年09月20日 23:08

義妹もあなたの意地悪な性格に気が付いていると思う。義妹だから上から目線的な態度や話し方だったんじゃないですかね。それに友達じゃないし。私も義姉いますけど、結局他人です。全部主人任せだし、話しかけられたら話すけどね。

トピ内ID：5226190038

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私もダメだわ

☁

うざいかも

2012年09月21日 12:01

>また義弟夫婦は変わってるので義母が育児に関することを私に相談してきて「ライムちゃんから言ってあげて」とよく言われますが「しゃしゃり出たくないからイヤ」と言ってあるものの、赤ちゃんの事を思うと心配になり・・・これで徹底的に嫌われたんでしょうね。主さんからすれば嫌だけど義理家の点数稼ぎしておきたいしてところでしょうが。だいたい子供のことなんて聞かれてもいないのに、余計なお世話でしょ！！私もこんな義姉がいたら嫌です。徹底的に避けます。主さんは義母側の人だから義母に話が筒抜けになるとおもうし。悪いとはいいませんが自分の点数稼ぎのために動いているんでしょ？そういう人は信用できないし。義妹が夫両親に良く思われようという気持ちがなければ、あなたはまあ一種のスパイだし。好意もたれないのわかるよね？相性がわるんでしょう。お互い避けあうのでちょうどいいのでは？ご主人も迷惑な人ですね・・・。その点は主さんに同情しますが。

トピ内ID：9534353191

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引き続きありがとうございます

ライムトピ主

2012年09月21日 12:01

　共感してくださる方もあり、ちょっと救われる思いです。　また義妹側の意見もあり参考になります。私が酷い人見知りだったのは、もう20年近く前の事なので忘れていましたが、少し思い出しました。　相手に不快な思いをさせてたのに相手に非があると思っていたとすると、当時の自分を叱り飛ばしたい心境です。　相手に求めすぎているという意見にはハッとしました。義妹は有名企業で出張もこなす総合職なので『できるのに話さない』と思い込んでいましたが、仕事とプライベートは別かもしれませんね。　私はサービス業に従事するうちに嫌でも話すようになり、特に出産してからは、娘のためにもあって人の集まる場所に出入りして、それなりにママ友付き合いをこなせるようになってきました。　その中で、実は人見知りと思われる人は結構いて、皆その人なりに努力しながら人間関係を築いていることに気づき、過去の受け身な自分を猛省しています。　義妹にも同じ努力を求めていたかもしれません。でも子供が小さい今はまだ発展途上かもしれませんし、たとえ変わらなくても私には関係のないことだと改めて認識しました。　

トピ内ID：1437225294

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そういう人なんですよ…

りな

2012年09月21日 12:52

無口過ぎる身内はきついですね～他人ならまだしも…何かと顔を合わせる機会も多いだろうし… ただ性格的な問題はなかなか思い通りにはいかないですよ…自分の子供や親であってもそうでしょ？まして全くの他人として数十年過ごして来た相手なら尚更です… そういう人だと諦めて主様が気を使うのを止めたらどうでしょう？用事があれば話しかけてくるだろうし…二人っきりになるのが苦痛ならなるべくそういう状況になるのを避けるもしくは話さない事に慣れるとか… 相手を変えるより自分が変わる方が楽ですよ～

トピ内ID：1814080039

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月に3回も会う！？

あきちゃん

2012年09月21日 14:14

なぜ？なんのために？多すぎますって！セッティングしているのが旦那さんと義弟さんなら、もう勘弁してと言いましょう。親族（家族とは言いませんよ、その関係は）で集まるなんて盆と正月で十分。全員が仲良しで、一緒にいるのが楽しくて仕方ないならともかく、気まずくて辛いのに月に3回も会う必要がどこに？疑問に思うべきは、そんなことさせている人に対してじゃないですか？月に一回でも多いです。盆も正月も行楽には向かない季節なので、どうしてもみんなでどこか行きたいなら春と秋、一度ずつで良いのではないかしら？

トピ内ID：5653314713

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