義父の言葉が忘れられない

レス45

（トピ主 3 ）

なな

2012年09月20日 12:00

恋愛

結婚して３年目の主婦です。以前私の実家で離婚についての話し合いをしたことがありました。夫婦だけでは冷静に話し合いができない状態だったので私の親だけでは夫にとって不平等だと思い、夫にも立ち会ってくれる人を呼んだらと提案しました。話し合い当日、夫は義父（義母は若かりし頃既に他界）を連れてくるものと思っていたら不参加。夫の運転する車に同乗してましたが近所の喫茶店にいるとの事。私の母は「義父さんもきてしまったら離婚が決定的になってしまうと思って席を外してくれたんだね。」と感謝していました。話し合いは私の両親、夫で行い離婚という方向になりました。しかし、その後また二人で話し合い、もう一度やり直すという事になりました。その時夫がこう言いました。「本当うちの父って親ばかだよね。あの帰り道、離婚することになったって報告したら『離婚なんて大した問題じゃない気にするな。ななさんは挨拶もできない子だし離婚して良かったんだ。』って言ったんだよね。」と呑気に笑いながら私に話しました。私は今まで挨拶は毎回していました。でも義父は私の顔は一切見ず夫に「あーよく来たなー！上がってけ！」と私の挨拶は無視。私の両親が義父にと持たせてくれたお土産を私が「実家の両親からです」と渡しても、私の顔は一切見ず、夫に「おーありがとうな！！」と言います。その時の夫は苦笑いしているだけ。私はその都度義父の態度に違和感を覚えつつも深くは考えていませんでした。でも離婚話の帰り道に言った義父の言葉を聞き、違和感は確信へと変わりました。その言葉が今でも忘れられず義父に二度と会いたくありません。その言葉が私の耳に入った事は義父は知りません。私だけがその事実を知らされ、しかし義父との付き合いもすれと夫に怒られます。夫は自分に害がないとかばってくれませんから、義父にあってまた惨めな気持ちになるのがこわいです。

トピ内ID：8950640717

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それって

まなみ

2012年09月20日 16:40

まあ義父の本音なんでしょうね。トピ主さんのことはあまり気に入ってないというか…。息子を取られて嫉妬して嫁を無視するお姑さんみたいですね。ただ、その怒りの矛先って義父だけに向かっているんですか？夫には向かないの？普通そんなこと本人に言う？って感じなんですけど…。トピ主さんが傷つくとか考えないのかな。「私は毎回ちゃんと挨拶してましたけど？こっち完全無視してたのはお義父さんの方でしょ？」とか言わなかったんですか？自分に害がないと庇ってくれないような夫とでは、いずれまた離婚話が持ち上がりそうですね…。

トピ内ID：8851968430

...本文を表示

申し訳ないですけれど．．．

🐤

横浜っ子じゃん♪

2012年09月20日 17:28

そんなに貴方に同情出来ません。むしろ、義父の言葉をそのまま貴方に伝える様な男性とやり直す事の方が気になります。周囲を巻き込んで「離婚！」と揉めたのに．．．良く戻りましたね。話し合いの時に義父が喫茶店に居たのは、貴方に会いたく無かったからだと思います。理由は判りませんが、たぶん．．．最初から貴方の事が気に入って無かったのでしょう。そう言う義理親って居ますよ。特に奥さんが先に亡くなって居るので、息子だけが気の置けない家族なのでしょう。貴方の性ではないかもしれないので気にしないでおいた方が良いと思います。余り人の意見に惑わされずに、自分の幸せをシッカリ見つめましょう。ご主人には「今後は、義父の言葉を私に伝えて欲しく無い。非常に傷付く事を何故理解しないの？」とちゃんと言った見たら如何ですか？

トピ内ID：5472494747

...本文を表示

う～ん（苦笑）、まあ、夫婦のよりが戻って良かったですよ。

🐱

かゆ

2012年09月20日 17:28

良い舅さんだと思いますけどね。その当時、二転三転していた離婚話。あなたも苦痛だったでしょうが、ご主人もご主人の親も、苦痛ですよ。めでたい話じゃないもの。舅さんはご主人の気を楽にさせただけで、舅さんに何の罪も無い。むしろ、気難しい妻であるあなたにそのまま口を滑らした、ご主人にトホホですね。あなたを「挨拶できない嫁」と評していたそうですが、舅さんも旧い人間でしょうし、もっと丁寧な挨拶を望んでいたのかも知れませんしね。まあ、そこは分かりませんが。もう離婚しないほうがいいです。せっかく夫婦のよりが戻ったのですからね。「舅とつきあいをすれ」というのはいっときは難しいでしょうが。ご主人が、「自分の親と付き合いをしないと、お前とよりを戻した意味がない」というなら、腹くくって身の振り方を考えましょうよ。

トピ内ID：5944464892

...本文を表示

相手の気持ちも

☀

akiron

2012年09月20日 17:28

相手の気持ちも考えないとねこういうすねた事を言う人の心の中は矛盾した感情でいっぱいなんだそれが言葉になって出てきてるって事は不幸な事の筈なんだよ何がお義父さんをそうさせてるのか考えてあげたら？

トピ内ID：0504268205

...本文を表示

雑念を振り払い、前だけを見よ

パープル

2012年09月20日 17:28

二人でよく話し合って、もう一度やり直そうという事で落ち着いたんでしょ？それならその方向だけに気持ちを向けて取り組むべきでしょう。義父がどう言った、それを夫がバカ正直に伝えたなどと悶々としてる場合じゃないでしょう。人の口に戸は立てられません。言われる心当たりがないなら、自信をもって聞き流せばいいじゃないですか。気になるのは、「当らずと言えど遠からず」の自責があるからですよ。それも含めて今後のやり直しの課題ぐらいでいいじゃないですか。せっかくの再スタート、はやから躓きかけてどうしますか。頑張れ！

トピ内ID：6943105513

...本文を表示

それって…

😑

わおん

2012年09月20日 17:28

確かにお義父さんの発言には腹が立ちますが、根本的に考え直すべきは、お義父さんの問題っていいうよりご主人のあなたへの気遣いの問題じゃないでしょうか？もし介護なんてことになったらご主人はまったく関係ない姿勢を貫きそうだしストレス溜まりますよ～。

トピ内ID：3012234683

...本文を表示

離婚を撤回したのは間違いだったようですね

なんとなくブルー

2012年09月20日 17:28

まだまだお若いようなトピ主さん。新婚間もない頃に離婚話というのは、それなりの事情があってのことだったのでしょう。そのまま話を進めてしまえばよかったのにと思います。義父より夫です。妻が不快になるであろう親の言葉をそのまま伝えますか、普通…。さらに疑えば、話を盛っていませんか？自分の立場を優位にしたいがために。父親は息子かわいさで、時には気の利かない事も言ったりします。嫁姑と変わりません。上手く乗り越える夫婦は、間に立つ夫の器量の良し悪しが大きいものです。義父とは会わずに済むこともできますが、はたして、この旦那さんと一生添い遂げられますか。私なら、まだやり直せる今のうちにリセットすると思います。

トピ内ID：1327187747

...本文を表示

気にし過ぎ

ロシ

2012年09月20日 17:28

そりゃ、我が子が離婚する事になったら、励ます意味で「離婚なんて大した…」って位、言いませんか!? 離婚を考えた理由が「性格の不一致」の様に、どちらにも非がないのなら、なおさらだと思います。むしろ男手ひとつで、ご主人を育て上げた、立派な義父様だと思いますけどね。トピ主様、少し神経質ではないですか？義父様のあげ足ばかり取って面倒くさい人だなぁと思いました。ご主人も、義父様の発言をわざわざトピ主様に伝えるなんて、無神経です。

トピ内ID：1362539244

...本文を表示

陰湿な父と息子

🐧

タイル

2012年09月20日 17:28

事実を曲解する義父。意に介さない夫。トピ主さん、困りましたね。義父に好かれていないのだと思いますよ。しかし、それは、トピ主さんのせいじゃないみたい。義父自身に、女性に対する嫌悪、妻に対する嫌悪が強いように思います。相手にしないほうがいいと思う。離婚の話も出ていたようですが、夫自身にも、女性嫌悪の傾向でもあるんですか？義父の言っていた、トピ主さんを傷つけるような発言を、直接、トピ主さんに伝えちゃうくらいだし、ちょっと、夫も不可解です。トピ主さんが、怖いと感じているように、この二人は、陰湿な所があると思う。表だって悪く言わないけれど、（自分の評判を落とさないために。）裏では、意地悪をしてきそうです。（現に、ご両親のいない所で攻めてきてますよね。）経済的に困っていないなら、離婚してもいい感じがしますけど・・・。トピ主さんを、大切に思ってくれる人、探してほしい気もします。

トピ内ID：3766452184

...本文を表示

もともと気に入られてない

ぴあぴあ

2012年09月20日 17:28

結婚前から、主様は気に入られてなかったのではと思いますよ。御主人は反対を押し切って結婚されたのでは？だからこそ、このまま疎遠になれば全く関わりが無くなるので、相手(義父)が主様を全面拒否する態度を見せても付き合え＝頑張れと言っているのでしょう。あと20年もしないうちに相手が年齢に勝てずに、くたばります。その時にあなたが堂々としていられるように、今を大切に。そして、高齢で弱った義父に、介護は実子の義務と言ってやっても、和解してもどちらでも。今のこの時期を逃すと、本当に離婚になりますよ。

トピ内ID：0674869500

...本文を表示

問題なのはご主人では？

にょん

2012年09月20日 18:31

悪いのは舅さんでしょうか？直接言われたことじゃないのだし、それは本当に舅が言ったことかどうかわからないですよね？悪いのは舅さんですかね？ご主人じゃないのですか？挨拶や土産の話は、私なら「男性の1人所帯だし、若い女性とどう話したらいいかわからないんだろう」で済ませますね。それほど気にはしません。また、夫から「うちの父がこう言っていた」と言われたら「ごめん、なんでそれを私に言うの？私がそれを聞いて嬉しいとでも思うの？」と聞き返します。そして「あなたは友達ＡからＢについての悪口を聞いたら、ＢにＡがお前のことこう言っていた、なんて言うの？言わないでしょう？それは友達だけじゃなく夫婦でも同じこと」と物の道理を教えますよ。とにかく、今回の件で舅さんを悪く思うのは筋違いです。問題はご主人ですよ。

トピ内ID：1524832624

...本文を表示

話し合い通り

😠

DAKARA

2012年09月20日 18:31

離婚すりゃ正解なのに…………まさか離婚＝悪いこととか思ってます？周りも別れりゃいいと思ってるのに、何を後出しでまたくっついてるんですか？親と相談して離婚に一度決めた経緯があれば誰もあなたを味方する人はいませんよ。決めた通りにしたら？

トピ内ID：9017567885

...本文を表示

考え直したら？

あらあら

2012年09月20日 20:40

何が原因で離婚の話し合いに至ったのか、何を話し合ってやり直す事になったのか分かりませんが、ご主人とやり直す事に無理があるのではないでしょうか。話し合い後、ご主人変わりましたか？変わってないのでは？トピを読む限り、この先何度話し合っても、トピ主さんの気持ちを伝えてもご主人は何一つ変わらないと思います。トピ主さんが我慢するばかりになると思います。もう一度考え直してはいかがですか？

トピ内ID：6781284297

...本文を表示

え？

みじんこ

2012年09月20日 20:40

>その時夫がこう言いました。「本当うちの父って親ばかだよね。あの帰り道、離婚することになったって報告したら『離婚なんて大した問題じゃない気にするな。ななさんは挨拶もできない子だし離婚して良かったんだ。』って言ったんだよね。」と呑気に笑いながら私に話しました。「夫が言った【義父の言葉】」っていう話ですね。トピ名と内容が違いますよ。 >私だけがその事実を知らされ本人に言われたわけでもないのに　事実　なんですね。・・・洗脳されすぎです。 >義父にあってまた惨めな気持ちになるのがこわいです。・・・被害妄想です。

トピ内ID：6540139031

...本文を表示

何というか

🐱

SHIN

2012年09月20日 20:40

ご主人は親子共々、女性(トピ主)を馬鹿にしていますよね。それを聞かされたトピ主さんがどう思うか考えることができないのでしょうか。そこでご主人に愛想が尽きないトピ主さんも弱すぎです。惚れた弱みですか？経済的に頼らざるを得ないからですか？

トピ内ID：3420061735

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です、補足です。

ななトピ主

2012年09月20日 20:40

夫の転勤や仕事が多忙を理由に何とか一年半くらいは義父に会っていません。このまま合わずに済む問題でもないので、常に義父との付き合いをしなければならないと自分に言い聞かせますがどうしてもあの時のショックが消えず、克服することができません。また義父のあの鋭い目付きや、気難しそうな顔を見るのが怖いです。皆さんはこのような経験はございますか？もしよければアドバイスや経験談をお聞かせ願えればとおもいます。よろしくお願い致します。

トピ内ID：8950640717

...本文を表示

仕方ないよ

かず

2012年09月20日 21:37

声が小さくて挨拶が聞こえなかったとかタイミングの問題もあるのでは？私には義父よりも、常に見て見ぬふりの旦那が駄目な気がします。庇ってくれなさそう。まぁ離婚しなかったんだから全部「ま、いっか」で済ませましょうね～

トピ内ID：6089530179

...本文を表示

本当はどうしたいのか・・・？

zenman

2012年09月20日 21:37

一応立会人も含めた話し合いで離婚が決まって、彼が帰り道その事を父親に話したら、大賛成された。でも「二人で話合った」結果離婚は取りやめになり、また夫婦で暮らしていこうとしている。その前の義父の言葉は、一旦離婚が決まった直後のことで、義父も今まで鬱積していたことが素直に口から出てしまったのだろう。鬱積とはとぴ主個人の事だけとは限らない。離婚というイベントのことだって心労になっていたのだろう。彼が言うように、離婚せざるを得ない彼への慰めもあったと思われる。とぴ主も、今更、その時の義父の言葉に、「そう言えばあれもこれも・・・」と一人で尾ひれを付けて怒っている。彼の方もそんなとぴ主に呆れているようだ。そんなことで本当に離婚を取りやめた意味があるのだろうか？とぴ主も今更義父がどうだとか拘っていないで、旦那と一緒に幸せな家庭を作る努力が必要なのではないのだろうか。それとも結局離婚したいの・・・？

トピ内ID：1251543514

...本文を表示

この親にして

こもちこんぶ

2012年09月20日 21:37

よく似た親子だと思いますが・・・お姑さんみたいな態度をするお舅さんですね。結婚前から何か気に入らない事があったのでしょうか。ただ、離婚するしないと親族を巻き込んで話しをするのはよくないですよ。自分たちでしっかりしないと。

トピ内ID：5278938361

...本文を表示

義父より怖いあなたのご主人

激似

2012年09月20日 21:56

あなたのご主人も思いやりないですね～親子だから仕方ないか、、

トピ内ID：6129189417

...本文を表示

「挨拶が出来ない」ことの意味を確かめなさい

浮生

2012年09月20日 21:56

挨拶は単に声を掛けることではありません。人間同士が何かの目的で顔を合わせる場合、最初に目的に関する話をしないものです。先ず互いを確認してから、言葉や身振り、あるいはその両方で、互いに相手の存在を認めたと判る行動をします。例えば、目を合わせたり、手を挙げたり、声をかけたりします。接近して話を始める時にも、特定の動作や言葉を使って、互いに話を始めていきます。これらの一連の行動を挨拶と言うのです。でもこれは知り合いに対する挨拶です。初対面の人に対する挨拶や、目上の人に対する挨拶は、ある程度のマナーが必要です。例えば、初対面で相手に何かを頼むのではなく、日ごろのお礼、あるいは自分のことを紹介するだけの方が宜しいとされます。もしも用件があれば、２度目の時でしょう。あなたが考えている挨拶と、義父が考えている挨拶とは、その状況にに大きな隔たりがあるように思います。義父が言う「あなたが挨拶が出来ない」ことの意味は、初対面の人に対する挨拶のことかもしれませんし、あなたの声が届いていないのかもしれません。そのことを確かめておかないことには、すれ違ったままです。先ずは、思い込みを捨てて確かめなさい。

トピ内ID：3891000583

...本文を表示

寂しいのですよ

ひぐらし

2012年09月20日 23:24

　まるで息子を婿入りさせたみたいになってますね。息子をとられた、という気持ちが強いのでしょう。ご主人の親孝行が足りていないために、すねているだけで、ななさんに非はないのでは？　鈍感なご主人に、お義父さんの気持ちに気づいてもらいましょう。義母さんが早くに他界したので、なおさらそういう気持ちが強いのでしょう。　足しげく、ご主人が顔見せし、お義父さんに愛情を注いで、優しくいたわってあげることだと思います。お孫さんでも生まれたら、案外良いおじいちゃんになるかも…。ご主人次第だと思います。

トピ内ID：3925407469

...本文を表示

レスします

🎶

とくめい子

2012年09月21日 10:36

義父さんは単純に離婚に至った息子を慰めるために口にしたんだと思いますよ。嫁の耳に入るなんて思ってもいないんじゃないでしょうか？まあもともとの態度も褒められたもんじゃないですが、虚勢を張ることでしか体面を保てない情けない男なんです。対女性に関して潜在的にこの手の男性は少なくないんですが、ある程度年齢を重ねると顕在化してくる傾向があると思います。そしておそらくご主人も同類。主さんがみじめになる必要はなく、むしろ蔑んでいいレベル、ただし問題になってる「義父の言葉」は忘れてあげていいんではないかと思います。むしろその言葉を主さんが知ってると知ったら義父の方が恥ずかしいと思う話で…今回の件で発言をした義父も得をしないどころかむしろ損、それを聞いたトピック主さんも不愉快になるだけ…。そんなこともわからないような男と再構築を図る価値があるかどうか？義父との今後よりもそちらの心配を先にした方が賢明かと思われます。

トピ内ID：6087200057

...本文を表示

トピ主です。

ななトピ主

2012年09月21日 10:36

皆様ご意見ありがとうございます。義父は悪くないという意見が多く、また私が義父の揚げ足をとって神経質だという意見には正直驚いています。もちろんそんなことをわざわざ私に伝えてきた夫にも無神経さを感じます。その点については夫に注意しました。夫は「喉元過ぎれば熱さ忘れる」といった感じでその場凌ぎの返事が多いので今後改善するか期待は薄いですが。後に夫が教えてくれたんですが、義父がお礼を私ではなく夫に言った理由は私が嫁ぎ、その家長である夫にお礼を言ったまでだそうです。お土産は私の両親が、義父の喜ぶ顔を見たいと珍しいお酒を苦労して手に入れたものでした。その品物が高価だからというのではなく、どんな物でも送り主の気持ちを想ったりしない、もらって当たり前だというその態度が許せないです。私の親を軽く見ているようで、親が不憫でなりません。義父が義母を早くに亡くし女性に慣れていないというのは考えにくいです。なぜなら永く付き合っている女性がいるし、娘（義姉）もいますから。義姉は小さい頃生意気を言うと義父に蹴られていたそうです。それを見て育った夫は歯向かうことは避けたと話していました。

トピ内ID：8950640717

...本文を表示

信じられない

🐱

冷たい人

2012年09月21日 11:13

トピ主さんは、義父の言動が嫌で仕方がないのでしょ。そして、離婚の決心もしていたのに、何故かまたまた元の鞘に戻ってしまう。。。義父の言動もおかしいが、トピ主さんの行動も不思議です。云ってはならぬことを話してしまう、馬鹿正直というか、気配りもできない男と一緒に暮らして行くなんて、これからも気苦労が絶えませんね。人の精神構造は、変わることはありません。義父も、彼も、トピ主も、変わることはないでしょう。変わることのない関係の中で、どのように暮らして行くか、ご自分の頭で考える外ないのではありませんか。爭いながら関係を続けるか、トピ主が耐え続けるか、何処かの時点で関係を清算するかの何れかでしょう。

トピ内ID：9160016500

...本文を表示

えーっ、、、お馬鹿なご主人！

えっ

2012年09月21日 11:13

トピ主の悪口を本人に言うなんて、うーん、、、本当に離婚しないのですか？この先もずっとご主人で苦労されますね。

トピ内ID：3175891364

...本文を表示

しょーもなっ！

😠

からす

2012年09月21日 11:13

結局、旦那さんもあなたも二人して幼すぎるんじゃないですか？自分に害がないとあなたを守ろうとしない旦那さんなんだからそんな無神経な内容を伝えたんでしたね。で、伝えた旦那さんに非がなくて、舅に非があるの？舅さんは当たり前に息子を励ましただけ。言葉のあやってもんです。ただ、旦那さんが幼稚だから父親の親バカ加減を笑いたくてあなたに暴露したんでしょうが普通は言わない。その程度の旦那さんだと理解されて意味ない言葉にむかつくような馬鹿らしい行為は止めにしたらどうですか？むかつくなんて思考回路が、しょーもなすぎですよ！

トピ内ID：4891497537

...本文を表示

失礼ですが

いよ

2012年09月21日 12:01

結婚３年目の前から離婚話があったということは、かなり初期からゴタゴタしてたのですね。もともと義父さんとはお互いいい印象がなかったのでは？この先結婚している以上は、義父さんの存在はあるしうまくやっていけるとは思えません。間に入るご主人の采配しだいだと思いますが、せっかく今回離婚を撤回してもまたすぐゴタゴタがおきるのではないでしょうか。

トピ内ID：8950809972

...本文を表示

そんなもんでしょう

koa

2012年09月21日 12:37

誰だって親バカです。離婚が決定的になった息子を慰めるために適当なことは言いますよ。トピ主さんは毎回会うたびに挨拶してたんでしょうが　義父の言う挨拶は別の次元の話かもしれませんし、ご主人の口を介して聞いた話ですから　義父の真意がどこにあるかは分かりません。離婚の話が持ち上がり　ご両親に大変心配をかけたと思いませんか？子供の不幸は　親にとって、身を切られるように辛いのですよ。同時に、義父も同じです。ご主人のお父さんだって辛い思いをしていたのです。どうか　そのことを肝に銘じて下さい。義父との付き合いはまだ３年です。年に何回かしか会わないならば　なかなか気持ちが通じることも少ないでしょう。これから何十年と続く関係の中で良い関係になるように努力して行けばいいのだし、幸いにも同居していないのですから　日常の中で意識する必要も無いはずです。過剰に反応しないことです。

トピ内ID：7002606322

...本文を表示

不器用すぎるおじさんなのかも

🐶

yuriko

2012年09月21日 12:37

初めてのお嫁さんですか？（既婚の義兄とかいない？）不器用すぎる男で、若いお嫁さんへの接し方が全くわからない対応かなーと思いましたよ。トピ主さんがしっかり目を見て、にっこり話せばだんだんと打ち解けられるのでは。「ね、お父さん！！」と無理にこっちを見させるとか。夫さんに言った「挨拶もできない～」は、大事な息子が離婚かも・・・と人生の一大事にしょげているから必死で励まそうとしたんじゃないかな。せっかくのご縁、嫌いになるのは可哀想かなと思いました。

トピ内ID：2006654256

...本文を表示