婚活中の友人へのアドバイスのしかた

レス58

（トピ主 7 ）

😣

てる

2012年09月20日 12:00

ひと

友人の婚活の相談や報告の聞き役をすることが苦痛になってきました。本当は若作りの格好をやめて落ち着いた大人の雰囲気を出したほうが良いと思っています。彼女の格好は、青いカラコン、ポニーテールにデカリボン、真っ赤なバルーンスカートなど内心では一緒に歩くのが恥ずかしいです。美人ではありますが年齢50歳代です。でも外見にはとても自信を持っている人なので、指摘しようものなら後で何を言われるかわかりません。過去に初対面の人から、若く見えますねと言われず不機嫌になってしまい場の空気が凍りつき、その後のフォローに大変気を遣い疲れたことがあります。また、彼女はいったん自分の敵と思い込むと、とことん攻撃するという気性の激しさがあり (今まで何人もそうして友達を切っていて婚活の相談といっても、気に障ることを言ってはいけないと、ひたすらに彼女の擁護に徹しなければならず、気になる彼女の服装について本心からのアドバイスは言えないでいます。若作りファッションで痛い人に映っていることを、直接言わずにどうしたら分かってもらえるでしょうか。よろしくお願いします。

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ごっ、50代！？

ももりんご

2012年09月20日 16:40

婚活ですか？過去に結婚していた経験はありますか？普通は交際経験を聞くのですが、５０代の婚活だと…。まぁ、放置で良いのでは？一緒に歩いて恥ずかしいと思うのは主様の勝手ですが、その友人は”それが好き”で着ているのですから。でも私の知人もご友人と似たような感じですよ。秋田美人の５０代ですが見た目は３０代です。そのお友達が婚活に成功しないのは、ファッションよりも、その攻撃的な性格ですから、そのあたりはどうしようもありません。聞き役が苦痛なら、適当にフェードアウトすれば良いです。

トピ内ID：7233805865

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無理

まゆ

2012年09月20日 16:40

そのお年で青いカラコン…。それを良しとする神経の持ち主、もう矯正不可能だと思う。どうにか取り繕って相手が見つかったとしてももとのその性格じゃ他人とうまくやっていくのは難しいんじゃないでしょうか。はっきりいって騙されでもしない限り厳しいと思う。そんな騙される男性がかわいそうだと思うので私なら放置します。奇跡的に彼女のそのままを受け入れる男性がいるかもしれません。それまで関わりません。

トピ内ID：8732541653

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す、すごい恰好ですね

フィフティーズ

2012年09月20日 16:40

そこまで自己が確立され自信満々の女性が、人に婚活「相談」なんてするんだ？そんなに顔色伺ってまであなたがフォローする理由が私にはわかりませんが、それは置いとくとして、相談と言いながらも、本当は「相談ではなく、きいてほしいだけ、ほめてほしいだけ」のような気がします。彼女に好きな人ができて、その人に服装が変と言われるまでは、目は覚めないと思います。（いやそれでも覚めないかも）

トピ内ID：5875374237

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離脱推奨

18BAN

2012年09月20日 16:40

ファッションだけが問題ではないので無理。無理なんですよ。のらくらとかわせないのなら離れたほうがあなたの為です。

トピ内ID：6566982174

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無駄でしょう

悠里

2012年09月20日 16:40

うまくアドバイス出来て、服装を変えたとしても、その性格では上手くいくとは思えません。その場合、アドバイスした方が逆恨みされる可能性がありますよ。

トピ内ID：8665643624

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言い方次第

🐱

山猫

2012年09月20日 17:28

難しいですね。本音を言いたい、でも言えば角が立つこういうことってよくありますねー。私なら次のようにするかな。まずお友達の服装を褒めるところから始めます。｢○○ちゃんのファッションはいつも素敵だよね。すごく似合ってるし若く見えるよねぇ。羨ましいなー。｣ってな感じで。次が本題です。｢○○ちゃんは美人だからどんなファッションでも似合いそう。今度落ち着いた服を着た○○ちゃんを見てみたい。そういうのも素敵だろうなぁ。婚活も一度いつもと違う服装して行ってみたら？男性も華やかな感じより落ち着いてる感じが好きって人もいそうだし。｣とにかく褒めてその気にさせるのが得策かと。間違っても｢オバサンがそんな格好してみっともないよ。皆引いてるんだから年相応の服装にしなよ。｣なんてそのままズバリと言ってはいけません。あまり気を使ってしゃべるのが疲れるなら距離を置くのが一番ストレスはたまらないでしょうね。

トピ内ID：9521476401

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そもそも

秋映

2012年09月20日 17:28

婚活のアドバイス云々以前にトピ主様は何故そのような「人物的に難あり」の方とお友達付き合いをされていらっしゃるのでしょうか？実に不思議です…。

トピ内ID：0608633972

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「有名」なスタイリストに会わせる

キンクマ

2012年09月20日 17:28

知り合いのショップの店員に事前に相談します。そのショップはコンサバ系が良いかも。痛い服装の女性に「年齢に合う服装をした方が若く見える。若すぎる服装は安っぽく下品に見える。あなたはこちらの方がよく似合う」と言ってもらうとか。厳しく言ってもらう方がプロっぽく見えるかも。彼女に「知り合いにとても業界でとても有名なスタイリストがいる。有名人のファッションも担当していたはず。今日はショップに来ると言っていた」とか言ってショップに連れていく。如何でしょうか。

トピ内ID：4467359117

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そこまで面倒な方なら…

リリカ

2012年09月20日 17:28

面倒臭いお友達ですね正直言って、もう結婚は無理だろうから私なら、真剣に相談にのらないですおかしい服装はそのままにして、密かに楽しみます

トピ内ID：1419829319

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放っておく

ナチュ

2012年09月20日 17:28

トピ主さんがやさしくて世話好きなのはわかりますが、お友達には好きなようにさせてあげてはいかがでしょう。たとえアドバイスして素直に聞いてくれたとして、婚活のためにお友達が自分のしたくもない恰好をしたところで良いことがあるでしょうか。ありのままを好きになってくれる人でないとうまくいかないのでは？「そんなことを言ってたら良い人にはめぐりあえない」ということなら、実際それまでのことでしょう。冷たいようですが現実です。よく「本当のことを言うのが親友だ」とか言いますが、私は「好きなようにさせてやるのが親友だ」と思っています。そしてその結果親友が困った状況になっても、その困った状況を一緒になって経験し助けそばに居続けるのが親友だと。親友以外でも、愛する人との付き合いってそういうものだと思います。本当のことを言うって、その人を変えたいからですよね。ありのままを愛するってそういうことではないと思います。それができないなら親友ではなく「普通のお付き合い」でいいと思うんですが。アドバイスの仕方でなくてすみません。

トピ内ID：6663411720

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友達…。

♨

おばちゃん

2012年09月20日 17:28

そんなに気をつかってまで、お付き合いを続けなければいけない理由はなんですか？ファッションの感じを読んで２０代後半でも痛いな～と思ったら、５０代！性格も併せて…。友人でいる意味がわかりません。ましてやアドバイスなんて。アドバイスって、相手が聞く耳がある場合成り立ちますが、こちらから、発するのって、一歩間違えば、お節介でしかありません。よくお考えになったほうがよいと思います。

トピ内ID：1895621753

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若作りファッションの母を持つ娘です。

浜夏

2012年09月20日 17:28

母は50代。多分大体似たようなファッション傾向だと思います。気性の激しさこそ持っていないものの、店員さんがそれとなくかなり直球の発言をされようと、お友達にそれとなくかなり直球の発言をされようと、実の娘に直球も直球、真実を述べられ続けようと、沈むことなくやんわりとかわし続け我が道を貫きます。仕方ないのでは？その人の趣向で一緒にいるのが大変失礼ながら恥ずかしい位、こちらの品位まで疑われるレベルでも、直らないものは治らない。主様のご友人は怒りだす？ことなので大変厄介ですが…、家族ではなくお友達なので、距離を置けばよい話では？とちょっと思いました。私の母とは親子なので、そう縁を切る訳にもいきませんが、主様のそのご友人は「友達」なのですから、いくらでもどこまでも距離を計ることは出来ると思います。中々相手を変えることは難しいのですね…。色々実体験踏まえて思います。ご愁傷様です。。

トピ内ID：2756318666

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す、すごい・・・

匿名

2012年09月20日 17:28

キョーレツですね、ご友人… 正直ほっといた方が無難です。「何で私、婚活が成功しないんだろう？」と聞かれても「何でだろうね～」「見る目がない男性が増えているんだね」などてきとーに流した方がいいと思う。ご友人ほど強烈な女性じゃなくても婚活女性に面と向かってアドバイスはしないほうが良い、というのが私の持論。どんなに親身になってアドバイスしても「自分は結婚しているからって何よ！結婚してるだけで上から目線で語らないでよ」とモヤモヤする人がとても多いから。性格がきついのも過剰な若作りも、きっと何かのコンプレックスの裏返し。そのコンプレックスはかなりな逆鱗だと思います。こじれたらめちゃくちゃ大変だと思うので、嫌なら穏便に距離をおくなりして自分の平和を守るのが優先だと思います。

トピ内ID：5774976804

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本当に友達だと思ってます？

💡

赤ワイン

2012年09月20日 17:28

もうお友達ごっこはやめたらどうですか？内心では痛い人だと思いながら適当に話を聞いて、本心からのアドバイスは言えないんでしょ？それって彼女にとってもあなたにとっても一緒にいて何の意味もない関係ですよね？実際あなたは聞き役をすることが苦痛になっていて、しかも一緒に歩くの恥ずかしいんでしょ？もはや友達じゃないですよね？本当に友達だと思うなら絶縁されるのを覚悟で「50代でそのファッションはどうかと思う。普通の人と結婚したいのならもう少し落ち着いた大人の雰囲気を出したほうがいい。でもファッションは自由だし、それを貫きたいのならそれでもいいけど、そのファッションを受け入れて好きになってくれる男性はごくわずかに限られちゃうと思うよ」って言ってあげたら？直接言わずにわからせる？そんなの無理でしょ。それに自分の手は汚さずに、じゃないけど、そういう考えはズルイと思います。繰り返しになりますが、内心では痛い人と思い一緒に歩くのを恥ずかしいと思いながら友達面するなんて、あなた、性格悪いと思います。そう思うのなら離れればいいじゃない。彼女に失礼だよ。

トピ内ID：9614051225

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友達やめたほうがいいと思う

対等

2012年09月20日 17:28

逆に何で友達やってるんですか？対等じゃない。まるで家来。御機嫌とってるだけ。怒らせたら怖いと思いながらつきあう理由がわかりません。まるで依存してるみたい。友達やめた方が早いです。

トピ内ID：8931674630

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分かってもらえっこない！

桃子

2012年09月20日 18:31

何をどう言ったって、５０年以上もそれを通して来たんですから、今更その趣味は変えられないでしょう・・。「どうしてうまくいかないんでしょうねぇ」なんて言っとくのが無難では！？『アドバイス』なんて絶対しちゃぁ駄目ですよ・・・誰もアドバイスは求めていません。用は「若いと言わないアノ人は変！」なんて愚痴を話したい、聞いて欲しいってだけのような気がします・・・。

トピ内ID：9630312441

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アドバイスはいらない

🐧

衣ナオリ

2012年09月20日 18:31

まともに受けてアドバイスなんかしたらいけません。気に入るように言ってあげましょう。友人とは言え他人のやること。好きでしてる事なんだか眺めていればいいです。一緒に歩くのが憚られる程珍奇な若作りしてきたら、お腹いたーい! と言って戻りましょう。五十代の婚活ですか…。まあ、世の中何があるかわからないから…。ご友人が結婚できないとは誰にも言えない。なのであなたが自分の常識と価値観でアドバイスしても意味はありません。彼女の感覚に合わせてアドバイスするのが良さそうですね。カラコンは茶系がいいとか。リボンはこんな色が似合うとか…。痛いご友人のようだけど、ご本人は満足してるのでしょうから。

トピ内ID：2822988137

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何もしなくていい。

元幹事役

2012年09月20日 18:31

＞でも外見にはとても自信を持っている人なので、指摘しようものなら後で何を言われるかわかりません。感情的な人を逆なでして友人として縁を切りたい。激高する姿を見て面白がるのなら止めませんけど、面倒な怒りを向けられてかわす事が出来ないのなら最初から「沈黙」しているだけですよ。なぜこんな面倒な人と付き合いしたり面倒見たがるのか？私には理解できません。。疲れるだけですから。。。

トピ内ID：7815586343

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そもそも

リカ

2012年09月20日 18:31

付き合わなくていいと思うんですが・・・。縁を切れない理由でもあるんですか？弱みを握られているとか、社宅族とか・・・。

トピ内ID：9435472494

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親友なんですか？

らすかるん

2012年09月20日 18:31

どの程度のお友達かわかりませんが、好きにさせてあげればいいですよ。相談も何回かは受けないようにして逃げてください。私も今同じ状況です。４０代の友達によく相談され紹介を頼まれますが、いい人なんですが直球ストレートタイプで遠慮を知らないために男性からは引かれます。引かれる理由を説明してもわかってもらえません。お友達もきっと服装のアドバイスをしたところで聞き入れないと思います。それとなく、そう言うファッションも素敵だけど、こう言う方がもっと似合うと思うなんて言ったら、年寄り扱いして今のファッションが一番ってきっと切れますよ。主様は、文面から相当気を使ってらっしゃいますが、そこまでする必要ありますか？本人に自主的に気がついてもらいたいですね。

トピ内ID：9237958629

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わ、笑える！

🐷

ひーっひっひ！

2012年09月20日 18:31

ト、トピ主さんごめんなさい！ >彼女の格好は、青いカラコン、ポニーテールにデカリボン、真っ赤なバルーンスカートなど笑ってしまいました！吹き出しましたよ、もぅ…。真剣に悩まれていらっしゃるのにごめんなさい。たまに、原宿とかでお見掛けします（笑）こ、婚活中なんですって？この方のお相手の条件などは如何ですか？五十代という事ですが高望みでは無いですか？大丈夫ですか？こういう格好が止められない限り、結婚は厳しいのではないでしょうかね。解決策ですが、ハッキリ言ってのけてしまって、御縁を切れば良いのでは？

トピ内ID：5600789907

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言えないアドバイスなど無意味です

🙂

さてと

2012年09月20日 18:31

お友達に気を使っておべんちゃらを言わなければいけない言葉を選んで選んでお友達を持ち上げなければいけない。そんな相手にどんなアドバイスがあるのでしょう？どうせ言ったって嘘ばっかりの為にならないアドバイスもどきでしょ？そんな性格だから結婚ができないのでしょうし本音を言えない間柄ならばそれなりのアドバイスを言うだけでいいと思います。主さんは本当に彼女が結婚できるようにアドバイスしたいと思ってますか？影で悪く思ってるのに上辺だけ良い人ぶって仲良くしているなんて主さんにとってのお友達とはそんなものでしょうか。本音も言えないなら適当に付き合うしかないと思いますよ。

トピ内ID：2899570390

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何も言わずに

🐱

SHIN

2012年09月20日 20:40

疎遠にしてはいかがですか？私ならそんな痛い人と関わりたくありません。関わらなければトピ主さんがストレスを感じることもなくなるはずです。私から観れば、そのご友人がそんな人だとわかり切っているのに、わざわざ付き合ってるトピ主さんも変な人ですよ。怖いもの見たさですか？ご友人について率直に申し上げますが、その年齢で、その容姿で、その精神じゃ、もう結婚なんて無理だとトピ主さんもわかってらっしゃるのでは？私は男ですが、トピ文の容姿の部分を読んだだけでも、年齢の垣根を別にしても、そのご友人に近寄ろうとも思いませんよ。

トピ内ID：5792908039

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付き合う必要ありますか？

納豆巻き

2012年09月20日 21:37

その人友達ですか？まるで女王様と家来じゃないですか。かといって彼女を改心させたり助言する必要はありません。個人の趣味やファッションを楽しんでいるだけで迷惑はかけていないし、その人の個性ですから、他人が口出しすべきことではありません。私の職場の先輩もそうでしたが、本人は20代の一番輝いてちやほやされた時代から止まってるんです。「まだイケる」と本気で思いこんでるんです。放っておくしかありません。相手を非難否定するのではなく、「私1人の意見としては」という言い方をします。「世間一般がどうかは分からないし、私は少数派かもしれないけど(一応こう言っておく)」こういう前置きをして自分の意見を言います。彼女は当然激怒するでしょうけど、そんな人に一生付き合っていたら身が持ちません。「私はあなたを不快にしてしまうから、もう離れるね。」と言って連絡を断つ。どんなに攻撃されても、回りに悪口を吹聴されても、みんな彼女がおかしいことは分かってるだろうから、さほど問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：2569951188

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すごいお友達ですね・・・

あらら

2012年09月20日 21:37

５０代で、青いカラコン、ポニーテールにデカリボン、真っ赤なバルーンスカートですか～開いた口が・・・顎はずれそうですね。いや、これはかなり痛い。彼女は普段からそういう格好をされてるんですか？婚活の時だけですか？普段からそうなら、もうアドバイスのしようがないです。私の近所にも「ミニスカートおばさん」がいます。誰もその人には何も言いませんし、出来るだけ関わりません。陰では超有名人ですよ。お友達、性格的にも少し問題がありそうですね。失礼ですが、彼女のどこが良くて友人をやってらっしゃるのですか？「気に障ることを言ってはいけない」「指摘すると後で何を言われるかわからない」こんな状態では、もはや友人とは言えないのでは？私なら、徐々に疎遠にすると思います。疲れますからね。どうしてもアドバイスしたいのなら若づくりの芸能人を「もう少し落ち着いた服にすればもっといいのに」大人の良い雰囲気の芸能人を「ああいう人って素敵ね」などと、さりげなく言う位でしょうか？

トピ内ID：8610321257

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レスします

チップス

2012年09月21日 10:36

30代くらいの方なのかな?と思ってたのですが、正直年齢聞いてぶったまげました。 30代でもどうかと思うのに、50代ですか・・ファッションは好き好きなので別に良いけど、確かに一緒に歩くには勘弁だわ(汗けど素朴な疑問ですけど、何でそんなご機嫌取りまでしなきゃいけない相手と友人なんですか? 何か弱味でも握られてるの? どっちにしても、そんな付き合いは「友人」とは言わないので。除々にでも疎遠にしたらどうですか? 婚活に関しては余計な事は言わない方がいいし、男性の為にも上手くいかせようと思わない方が良いんじゃない? だって知らずに付き合って彼女の激昂に巻き込まれたら、お相手の男性の人生真っ暗ですよ? これ以上、彼女のヒステリーの被害者出さない方がいいかと。相手の男性が友人に惚れ込めば別ですけど。

トピ内ID：3960598516

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こんな手はいかが？

牛乳

2012年09月21日 10:36

あなたは若いし、美人。きっと素敵な人と巡り合えるから。婚活頑張って！と、エールを飛ばす。で、その後は疎遠に。放っておいてあげましょうよ。無理ですって。そういうタイプの女性は、同性から言われたら逆上しても何も聞きませんて。一緒にいなくていいじゃないですか。いる理由って、ありますか？その方を無理に変える必要がありますか？本人は好きでやってるんですよね。私は一緒にいたくないので、いませんね。２０代だって、相当個性きっついですよ。５０代なら、ただの変わり者じゃないですか。

トピ内ID：7402580009

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そういうのが好きな人もいるんだから良いやん

🐷

ま

2012年09月21日 12:01

若作りというよりも、個性がハッキリしてるって感じなので僕の女神サマとピンポイントで惚れる男性と巡り会えばＯＫなのでは？お友達の個性を曲げるアドバイスしてまで結婚させる必要はないと思います。強いてアドバイスをするなら、数を打てかな。出会いの場を広げてみると良いかもしれません。

トピ内ID：8827913621

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わかってもらう必要がない

あー

2012年09月21日 14:14

なぜ、わかってもらいたいんですか? トピ主さんはいろいろ困っていて大変なようですが、もしわかってもらえたとして、そのことによって、その困っているうちの幾分かでも解決したりしますか?

トピ内ID：5853945762

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アドバイスです

🐷

味方です。

2012年09月21日 16:15

真剣にやってはいけません。軽くやるのが大事です。自分の言葉で伝えずに雑誌などを活用されてはいかがでしょうか。よくファッション誌にこの冬のモテアイテムとか特集が組まれていますのでそれを見せ男の人が好きな格好とトピ主友人がしたい恰好がずれていると気づいてもらう。こうした方がいい。とか言わずにこう書いてあるね。と雑誌の記事を使って伝えた方がいいですよ。なにかあっても雑誌のせいで逃げれるようにしてやりましょう。ま、どっちにしてもほぼ無理なので気楽にやりましょう。トピ主には人ごとじゃないですか、頑張ってんな～って気持で軽くやりましょう。

トピ内ID：5018898687

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