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友人の結婚式と海外旅行が重なった！旅行を選んだらバッシング…

レス101
（トピ主 2 ）
041
くくろーる
恋愛
大学時代のサークル仲間Aから数年振りに「結婚する事になったので、式に出席して欲しい」と連絡がありました。 在学中も特に親しかった訳では無く、卒業以来会う事はおろか連絡を取り合う事すら無かったので、正直戸惑いましたが、おめでたい事だし折角ご招待頂いたし、と思ったものの、何とまだ式の日取りは未定。大体この辺りかな？と数ヶ月単位のザックリとした案内に即答出来ませんでした。 と言うのも、丁度その頃別の友人B(Aとは全く関係ありません)との海外旅行の申し込みをした所だったのです。数年掛けてようやく念願叶っての実現となったのですが、旅行の日程とAの挙式が重なる恐れがあった為、Aに「○月○日～行く事になってるの。でも、Ｘ月Ｘ日～の別日程もあったから、もし式と重なるなら早目に言って貰えれば日程変更をBに頼んでみるね。ただ、Bの都合もあるし、申し訳無いけど何時いつ迄に連絡が欲しい」とお願いしました。 期日になってもAから連絡が無かった為、「急かして申し訳無いけれど…」と確認したのですが、返事は「まだ分からない。」… 確実に式と重なると分かっていれば、時期をズラすなり出来るのですが、それも曖昧でいつになれば決定するのかもハッキリしないまま。止む無く「私の一人旅なら、今回は一旦キャンセルして挙式に出席させて頂ける様に調整するけど、Bにまでキャンセルさせる訳にはいかないし、申し訳無いけど旅行と重なった場合は欠席させて頂きます。兎に角日程連絡はお願いね。」と謝りました。 一向に連絡が無いまま、どうなったんだろうと思っていた矢先、共通のサークル仲間から「Aから聞いたよ。式よりも旅行を優先したんだって？何考えてんの！？旅行なんて何時でも行けるじゃん!」と激しく責められました。 どうやら式は結局旅行と重なってしまったらしいのですが、やはり旅行をキャンセルすべきだったのでしょうか…？

トピ内ID：7829346762

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いいんじゃない？

041
ぷぅさん
そもそも友人ではなく、知人レベルみたいだし、日にちだって結局Ａ本人からの連絡はないままなんでしょ？ 非常識なのはＡ。 訳も知らない友人に責められる理由はないよ。 こちらの都合もあるんだから、そんなはっきりしない結婚式に絶対出席しなきゃならないことはありません。

トピ内ID：8745196631

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いますね～そういう友人

041
あき
トピ主さんはこれだけ丁寧に話をしているのに。結婚式より旅行を優先させたという友人。 もともと付き合いがそれほど濃くなかった人なら、もう疎遠でいいのではないですか？ どうせ、式が終わったあとも疎遠でしょうから。 旅行なんかいつでも行けるといいますが、そんなことはありません。 逆にすべて投げ打って式にでたとしても、いきなりその友人との関係が濃くなるわけでもないし。 あまり悩まないほうがいいですよ。 結婚してからの友人関係はどんどん疎遠になりますから。気にしないことです。

トピ内ID：0299105002

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キャンセルしません！

041
きり
旅行の申込みの方が早かったし、キャンセルしません！ 海外旅行に行きます。 その友人に悪いし。

トピ内ID：4225859715

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式に出席する必要はないと思います

🐱
WII
数年振りの連絡だったんですよね？ 私は親しくない人の結婚式は遠慮しています。…正直お金がかかるばっかりですし。 でも欠席理由を正直に言っちゃったのはまずかったですね。 次回からは、何かにお招きされたけどお断りするかもの状況でプライベート情報をあまり話さないことが賢明です。

トピ内ID：1065171208

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貴女が正しい

💡
かんぴょう
貴女は旅行日程と被らぬように、もし被ってしまった場合の代替案までも事前にAさんに伝えたのです。 果たすべき義務も義理もきっちりされています。 堂々と海外旅行を楽しんできてください。 いつまでたっても日程を知らせないAさんが非常識です。 ただし、Aさんは周囲の友人に自分の都合の良い話だけをしている可能性があります。 なので貴女が悪者にならぬよう、「実はこんな事があったのだけど、どう思う？」といった相談という形でサークルのメンバーに事情を話してはいかがでしょうか。 また、Aさんとは今後距離をとったほうが無難と思います。

トピ内ID：6740328424

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誤解されてますよ。

😉
HHY
サークルの仲間にちゃんと説明しましょう。 トピの内容を見る限り友人Ａが悪いと思います。 結婚式って日にちが決まってから出席の打診をするもんですよね。 密な付き合いでもなかったし、一緒に行く友人Ｂの事を考えたら、トピ主さんの取った行動はなんら問題がないと思います。

トピ内ID：9613747532

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私は旅行優先でもいいと思う

041
MAME
だって、トピ主さんとＡさんって、すでに「友達」と言える間柄じゃないし、どらかと言うと人数合わせな感じがしますから。 まぁ、バカ正直に旅行と言ってしまったから非難されたんでしょう。 「外せない用事」とかで通せば良かったのに。

トピ内ID：7629583491

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きちんと今までの経緯を話せば？

🐱
黒猫
トピ主さんは出来る限り合わせようとしていたのだし、悪くないと思うんだけどなぁ。 きちんと今までの経緯を話せば常識ある人なら分かってくれると思う。 多分お友達は自分の都合のいいようにしか話してないと思いますよ。

トピ内ID：0129589348

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事情を説明したら

041
アルファ
海外旅行をキャンセルする必要は無いですよ。 日程の変更も検討するとまで連絡してるのに。 そのサークル仲間にも、キチンと事情を説明した方が良いですよ。 結婚式で集まるサークル仲間達に、何言われるか分かりませんからね。 主さんは、非常識ではないですよ。

トピ内ID：0271555556

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お伺いしますが・・・

041
あらら
トピ主さんの“数年”の概念を教えていただけませんか？ 大学を卒業して数年、 数年かけて念願の旅行 二つの数年は、ほぼイコールと受け止めてよろしいのでしょうか？ 甥や姪の結婚式に参列すると こんなに招待すべき友人がいるものだなぁ～と 驚かされっぱなしの５０代です。 サークル仲間の人間関係は、 それぞれ温度差があって当たり前だと思います。 共通の友人さんにとっては、 結婚式に出席すべき友人さんだというだけなのでしょう。 トピ主さんにとっては、結婚式をするサークル仲間より、 旅行する友人の方が、現在も、これからの将来も 友人として大切な方だと思うのです。 旅行が大事なのではなく、友人との約束を守ることが大切なのではないでしょうか？ 個人的には、気にしないで、旅行を楽しんでいただきたいものです。 これを機に、せっかくご招待いただいたという気持ちで ご招待を受けるのではなく、これからのお付き合いという視点で ご招待を受ける受けるか否かを判断することも 考えみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2154607293

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いやいやいや

🐶
りちぼん
その状況なら、ふつうは旅行でしょう。トピ主さん何も悪くないよ。 そんなフワッとした感じで披露宴の予定を言われてもさ……確定情報をくれ！と言いたくなりますよね。 結婚した友達、それからあちら側の言い分しか聞かずに文句を言ってきたサークル仲間、二人は私なら縁切り決定ですね。

トピ内ID：0556187345

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無神経です。

041
ミスト
旅行はキャンセルしなくてもいい。 疎遠な友人の結婚式も行かなくていいです。 ただ、何で行けない理由を馬鹿正直に「旅行」って言ってしまったのでしょうか？ その時期は親戚の結婚式と重なるかも、とか、重要な出張と重なるかもとか、いくらでも言いようがあったでしょう。 確かに、日程が決まっていないのに連絡してきたAさんもどうかと思いますが、結婚式の日程はAさん一人だけで決められるものではありません。 きっと周囲からやいやい色んな事を言われて決めたくても日程が決められる状態じゃなかったのでしょうね。でも、早めに連絡しないと、招待する人に失礼になるし・・・と、迷った末連絡してきたのでしょう。 トピ主さんは、結婚式を断る（かもしれない）時は「当たり障りのない理由を付ける」というマナーを知らなかったのですか？ Aさんも不手際があったにせよ、トピ主さんがしたことは社会通念上非常に失礼なことです。 すぐに謝罪してお祝いを送ってください。今更旅行のキャンセルは、かえってAさんの負担になるのでしなくていいです。

トピ内ID：4860934911

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レスします

041
田舎人
＞在学中も特に親しかった訳では無く、卒業以来会う事はおろか連絡を取り合う事すら無かったので 友人じゃなく知人でしょう、何の予定が無くても断り、お祝いをする必要もありません。 非常識なサークル仲間は無視で宜しい。

トピ内ID：1387347684

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ほっとけ！

041
匿名で
あなたは十分気を使ったよ。 そんな式に行って御祝儀払うより、念願叶って行く旅行で思う存分楽しんで下さい。

トピ内ID：7035285507

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う～ん…充分に誠意ある対応だと思いますけど…

😠
ゆらり
結局、日程の連絡は無いまま勝手に『旅行優先』と決め付けられて 招待状も届かなかった…ということでしょう…？ 連絡のメールやりとりの中で何か誤解が生じちゃったんですかねぇ…？ 再三に渡る日程連絡の請求に全く応じず 結局どれほどの時期に日程が決定したのか… 決定する前にトピ主さんからの最後のメールが届いて 勝手に『旅行に行くから欠席』と判断してしまったのか… 結局、元々それほど仲も良くなかった友人なんて そんなものかもしれませんね まぁ相手も同じこと思っているのかもしれませんが 元々疎遠の人が今さら更に疎遠になったからといって 別にトピ主さんにとって痛くも痒くも無いと思いますので 今回は単なる『人数合わせ』や『ご祝儀集め』に使われそうになったけど 知らないうちに勝手に回避できちゃっててラッキーくらいに思って良しとしてしまっていいと思います 周囲の友人には少し面倒ですが今回の経緯を細かく正確に説明すれば 簡単に誤解も解け変わらぬ関係を続けていけると思います 気にしなくて良いと私なら思いますよ

トピ内ID：2267280523

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ハッキリ言わなきゃよかったなぁ

🐱
m
現在は全く親交のない人ですよね。 そして海外旅行はもう前もって決まっていた。 この状態で結婚式の方を優先する人はよっぽど義理難い人ですね。 トピ主さんのように海外旅行を選ぶ人は山ほどいると思います。 共通のサークル仲間はAさんから話を聞いただけですから、その時点で話は 一方的で詳しいことは分からなかったでしょう。 トピ主さんの事情を聞いてもなお責めました？ 他の人にも迷惑掛かるのだし、私なら仕方ないねって言いますけどね。 ただ、馬鹿正直に「海外旅行に行くから」なんて言わなきゃよかったのになぁとは 思います。 「その頃日程変更できない用事が入ってて、もしそれと重なったら申し訳ないけど 出席できないんだけど…行けそうならぜひ出席させてもらいたいから日程決まったら教えてね」 くらいの返事で良かったです。 あまり仲がいいわけじゃないなら、用事って？とまで突っ込まれないと思うんですが。 友情より遊びを優先！？って不快に思う人も多いと思うので（人の事情なんて 詳しく考えないであれこれ言うんだよね）何でも正直に言えばいいものでも ないですよ。

トピ内ID：7485651386

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小町で書いた事情は説明したの？

041
通りすがり
もし上記に書いたのと同じ内容「最初から予定は調整するつもりだったけど、期日になってもいっこうに連絡もらえなかった」をいっても サークル仲間があなたを批判するなら、 これを機会にその人たちとは離れましょう。 だいたいその花嫁さんも、どうせご祝儀目当てだと思いますよ 結婚式って「お客様に時間をさいて来て頂く」イベントだということを花嫁さんが知らないなら これから仲良くしていくのは難しいと思います

トピ内ID：2235511499

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はぁ？

🙂
ササ
いきなり全部を理解せずに怒ってくんじゃない。 また言われたら、 どこまでＡにはっきりと聞いて言ってきてるの？ 私は以前から何年越しの旅行を決めてたの。 それはＡにも最初から言っている。 キャンセルするにも私だけの問題じゃ無いから、いつに日程してるので、そこにかぶりそうならいつにも出来るから、これ位までに言ってほしいといっている。 その間何も言ってこず、こちらから確認したらまだ未定、その挙句こっちの旅行日程にぶつけてきて周りに愚痴るっておかしくない？ 結婚式する人は何でもありなの？ 式あげるまで何も予定立てれないじゃん。 ここまで譲歩してて気を使ってたのに、私が何もして無い酷いやつを思われるならそれでも良い、価値観が違うんだと思うから。 と言ってやれ。

トピ内ID：5965797956

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あと一歩作戦がいった…

041
あい
もちろんＡさんが残念な人間性をお持ちですし、私が主様なら怒り心頭です。 ただもしかしたら、あと一歩作戦がいったかも？ 「出張がある」 「研修がある」 みたいに誤魔化しが必要だったかも。 旅行と言ってしまえば、背景を知らずにクレームをつけてくる人もいるでしょうから。 せっかくの旅行、楽しんでくださいね！

トピ内ID：4254569591

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トピ主さんが正しく、Aさんとサークル仲間の方が非常識です。

041
ララ
トピ主さんは全く悪くありません。それどころか、こんなにもＡさんを思いやった行動を取ったではありませんか。 その内容がどんな内容であろうが、先に入っている予定が優先です。 サークル仲間の方の「旅行なんていつだって行ける」というセリフ、読んでいるだけで腹が立ちました。「何年もかけて実現にこぎつけたものだ。」と言い返して良かったんですよ。でもトピ主さんはこんなに優しい方だから、言いたくても言えなかったんでしょうね。 Ａさんはそもそも、日程が定まっていない状態で招待の打診をしたのが非常識です。それに特に親しかったわけでもないトピ主さんを呼んだということは、人数確保の意味合いが強かったのではないでしょうか。そして一向に日程の連絡がない。自分の事を棚にあげて、トピ主さんを責めているのでしょうか。もしそうならば、もうトピ主さんに対して失礼極まりないです。

トピ内ID：3246555897

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ここで説明するより、その勘違い正義漢サークル仲間に説明しよう

041
おいおい
面倒なら、ここを見せましょう。 そして、深呼吸しましょう。 サークルなど、やめても困らないと。 そもそもAは、人数集めで声をかけてきただけで、全く交流が無かった事を。 説教してきたサークル仲間が、一方的なだけだと。 一切、自分に落ち度はないし、コレで切れる縁なら、切った方が 人生において有意義であると。 思い出しましょう。 旅行、楽しんできてくださいね（ニッコリ トピ主は、「ただの知人」に十分過ぎるほどの祝辞と都合と礼儀を尽くしました。 一切、悩むことはありません。 サックリ、スパッと、その場で、「友達やめるわ。二度と話しかけないで」 で、サヨナラしましょう。 Aは「都合あるから教えてね」が気に食わなかったんですよ。 その時点で、脳内は「旅行優先かよ！即答でOKしろよ！最低！」ですから。 気にすることないですよ。

トピ内ID：2307755350

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その前に

041
みっち
その友人には順を追って説明したんですか？ しなかったらそりゃ責められるよ。

トピ内ID：1127964147

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トピ主さんが悪いとは思わないんだけど

041
もーり
旅行を優先するのは別にいいと思うんですよ。 ただ、調整できるものならしたいというトピ主さんの気持ちはわかるものの、式の日程って普通は自分だけの都合で決められないだろうし、せかされても困るってこともあるでしょうね。 特に親しかった訳では無い関係ならなおさら、トピ主さんより優先順位の高い事項はおそらくたくさんあったろうと思います。 っていう状況で考えてみると、なんだかトピ主さんからＡさんへいったことって「こっちに合わせてくれないんなら出席しません」みたいな印象なんですよね。 そういう風にとられてしまっていたら、共通の友人の態度もなんとなく納得行きます。 できるだけ出席したいけど、実際の日がわからないと確実には答えられない、でよかったのでは？

トピ内ID：8798170784

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あなたは悪くない

041
サク
あなたの対応は悪くないと思います。

トピ内ID：5945972592

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最初の連絡～式までの期間にもよるけど

041
う～ん
最初の連絡からお式の予定日まではどれくらい期間があったのでしょうか。 半年以上前に知らされている場合、式がありそうなあたりの日程は 遊びの予定は入れない、又は確実にキャンセルできるようにしておく、 仕事を休めるように調整、と出席できる準備をします。 正確な日程は３ヶ月前、遅くても２ヶ月前には知らされるでしょう。 ただ地域差や考え方の違いもありますし、正解というのはないと思います。 旅行と式が重なったら旅行を取る、というのは非難されてもしかたがありません。 式は冠婚葬祭、旅行は遊びと判断されます。 打診された時点でキャンセルを考える方が多いのではないでしょうか。 でも旅行を調整する意思をみせるトピ主さんに対してのAさんの態度はひどいと思います。 トピ主さんを非難してきた方にありのまま話してみては。

トピ内ID：2147273537

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おこたえします

🐷
ひこうき
＞やはり旅行をキャンセルすべきだったのでしょうか…？ まさか！あなたは悪くない。 でも...ここで聞かずとも本当はご自身でもわかっているでしょ？ あなたには非が無い事を。

トピ内ID：7538871295

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十分配慮した

041
blue moon
重要な前提条件として 「在学中も特に親しかった訳では無く、卒業以来会う事はおろか連絡を取り合う事すら無かったので…」 サークル仲間だけど、特に親しくはなかった。 普通はこの関係であれば呼ばないでしょうね。 人数を稼ぎたかったのか、ほかのメンバーを呼ぶからついでに呼んだのか わかりませんが、トピ主の対処は十分相手に配慮したものであったと思います。 批判にはいちいち反論せず、受け流しておくのがよいでしょう。

トピ内ID：5492377512

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そこまで事前に問い合わせているのなら

041
とんぽーろー
そこまで説明して連絡がなかったのなら仕方ないでしょう。 トピ主さんとＡさんのやり取りを知らない人には誤解されるかもしれませんが、 私はトピ主さんの選択はバッシングを受けるようなケースではないと思います。

トピ内ID：6991417346

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何故海外旅行と言ったの？

041
みちこ
バカ正直に海外旅行と言うからいけないのです。 イトコの結婚式とかなんとか、丸く収まるような理由を言えば良かったね。

トピ内ID：1046780411

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お気の毒です

041
悠里
そのご友人は経緯を知らないのでは？ ここに書かれている通りに説明すれば、また違った反応があると思うのですが。 というか、結婚する友人が姑息。日程の返事をせずに、いきなり別の友人に話すなんて

トピ内ID：6529962172

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