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いつも同じ過ちを繰り返してます（涙）

レス18
（トピ主 0 ）
☂
kibou
恋愛
３２歳バツ１です 結婚を目指していた男性に別れを告げました 私から一緒になろうと言った事もありました。 カレは私の学生時代からの友人で、私の性格をよく知っている男性です。 馴れ合いからのカレへの不振感で別れを告げてしまったのです。 病気がちな私を常に気を使って支えてきてくれていたにも関わらず。 別れギワにカレに対して酷い事をいってしまいました。 別れを告げた、数日後にカレから荷物を送ってくださいとのメールがあり。 直に私から連絡しましたが、送り先の実務的な話しをして終わりです。 その後、口実を作ってまた私が連絡をしてしまいましたが。 呆れてられて、忙しいのでごめんねと言われて電話を切られてしまいました。 カレの出席する予定のパーティーにも参加しましたが、何度か話ししましたが 上手くかみ合わず、御開きになりました。 このカレだけでは無くいつも私の言葉から関係を崩しております。 分かっているのですが、どうしてもダメで。 前の結婚にしても、夫側の家族と上手くいかずに結局は破談。 その前に夫とは破綻してました。 なんとか、このカレとはせめても友人には戻りたいのですが。 この性格なので、どうやって関係を戻してよいか分かりません。 私から振った手前もあります。 カレは私に対して怒りがあるのでしょうか？ イロイロと皆様からお話をお聞かせください。 宜しくお願いします。

トピ内ID：0343630248

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全部同じ？

🐴
たのしみを奪うひと
彼とも元彼とも元彼家族とも、同じ理由でうまくいかなかったんですか？ 彼とは別れ際に酷いことをいってしまったとのことですが。 身内を大事にできないタイプなんですかね。 馴れ合いがどうもダメらしい、と気づいたのなら、馴れ合いにならない関係だけで生きるのもアリかと思いますよ。 一緒に住まない、結婚なんてもってのほか、グズグズ同じ人と長い間付き合わない、それならいつも他人行儀で緊張感漂う間柄の人しかいなくなりますよ。 彼が怒ってるかまでわかりませんが、気のいい人は主さんの犠牲になりそうなのでかわいそうだなあ。 気が強くてやりあう位の人、負けずにいじめかえすようなタイプがあうかもしれないですね。

トピ内ID：4612615744

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時間

⚡
鴨川エナジー
少し時間をおきましょう。 いま、トピ主が迫っても、彼は何を今更と言う思いしかないと思いますよ。

トピ内ID：2849039348

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おそらく

041
くろ
あなたは自己中心的な思考、かつ、感情の起伏が激しい人なんだと思います。 持って生まれたものか、 育てられかたなのか、 周囲に甘やかされたのか わかりませんが、 子供っぽい人なんだと思います。 あなたも薄々気付いてるようですが、 自分を変えるのは、 自分を知ることから始めないといけないです。 手軽には自己啓発の本を読むのがいいんじゃないでしょうか？ 過去の自分を正当化せず、振り返ることが必要です。

トピ内ID：2569482068

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諦めろ

041
かず
彼はもう貴方に興味はないし、友達に戻るには時間がかかります。 今の彼は「放っておいて」という気分でしょう。 やり直すにしても、貴方が同じでは意味ない。 貴方は優しくないし、感情的で、自分は不完全なのに相手には完璧を求め、人に依存する面倒臭い女。 修復しかけても、何かあると感情を押さえられず、結局粉々になるまで砕いてしまい終了。 「悪いところは治すから」と相手に言うものの、どこが悪いかを理解してない始末。 引きなさい。

トピ内ID：4242256416

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自己中で思いやりがない人だと思います

💢
しのぶ
トピ文を読むと自分のことばかりで 相手を気遣うことができない人なんだなという印象です。 別れた相手と友人に戻りたいなんて 相手からしたら、迷惑でしかないです。 酷い事を言ったなら、相手が怒っていても無理はないですが。 それ以前に怒ってなかったら友人になれるわけじゃないでしょ？ ふった側は言う側だから気にもならないんでしょうが、 ふられた側がどれだけ傷つくか想像できますか？ 自分からふっておいて、いけしゃあしゃあと友人になりましょう なんて台詞がどれだけ図々しいことか、まず理解して下さい。 大体、元彼だって元カノといつまでも繋がっていたら 次の出会いに進めないじゃないですか。 貴方だって、彼氏が元カノといつまでも繋がってたら 嫌じゃないんですか？ 自分からふったならきっぱり後腐れなくふるのも思いやりです。 ３０過ぎてそれくらいもわからないのでしょうか？ 自己中で我儘な人ですね。 これから年を取ったら、我儘も通用しなくなりますよ。 ずっと一人でいたくなかったら、 相手を思いやる気持ちを学びましょう。

トピ内ID：7212513974

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行動と発言には責任を！

041
赤身
子どもじゃあるまいし、自分が言ったこととやったことには責任を持たなくてはなりません。 多くの大人は腹が立っても言いたいことをグッとこらえて我慢します。 それが出来ないの？甘えもいい加減にしたら？ 「酷いことを言ったけど許して下さい」は通用しませんよ。 同じ失敗を繰り返すのは何故か、徹底的に自己分析して下さい。見えてくるものがあると思います。 トピ主さんのような方は、お父様が甘かった人によく見受けられますが。 残念ですが、その彼とは元通りにはなりません。自分から幕をひいたのでしょう？恥を知りましょう。

トピ内ID：0687337029

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わかっていないのだと思います

💢
ゆらり
『わかってはいるのですが…』とありますが たいがい『わかっているのに、やめられない』なんて言う人は実際『わかっていない』人なのだと思います ご自身の中に彼に対する『未練』が溢れんばかりに たくさん残っていることは自覚されていますか…？ どちらか一方に少しでも『恋愛感情』が発生している時点で既に『友人関係』は成り立ちません 同じく、どちらか一方が相手に対して少しでも『嫌悪感』を抱いている場合も『友人関係』を成立させることは難しいですね 『人の発する言葉』というのが受け取る相手にとって とてつもない武器になるということ 本当に本気で自覚されていますか…？ 発した本人の勝手な判断で自分に都合よく、その重みの大小を決めたり 自分には都合よくないことだと 勝手に忘れよう帳消しにしようしたりしても それは『相手も同じ』ではないということ本当に理解していますか…？ 悲劇のヒロインは決して自分ではなく 自分の言動が相手を傷つけたという自覚…本当にありますか…？ きっと、とても思考が浅はかで自覚というものを持てない人なのだと思いますよ

トピ内ID：7528630186

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思いやりはどこへいった。

041
Black
＞カレは私に対して怒りがあるのでしょうか？ そりゃそうでしょ。というか怒りというよりはたぶん“呆れ”じゃないですか？ 何を言ったか、何が気に障って別れになったのか知りませんが、テメエで振っておきながらまだごちゃごちゃ関わって来ようとする。 これ、自分がされたら相当鬱陶しいと思いません？ 第一、嫌で振ったのに“せめても友人には戻りたい”って意味が全くわかりません。 自分の事ばっかりだから、相手に対してキツい事や酷い事も言えるし、そういう態度も取れるんでしょう？別れた後で、相手が嫌がってる気持ちも分からずに自分の気持ちだけで動いているし。 バツついた段階で学習しないかね？ しかももういい歳で何やってんだか。 自分の事しか考えてないんでしょ？思い返してみたらどうですか？

トピ内ID：5378928014

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時間をおくしかないかな。

041
匿名
別れた相手と友達に戻るのは、私個人的には無理だと思っています。 （自分たちの心の問題もあるし、お互いの新しい恋人にも変な不安を抱かせてしまいそうなので私は過去の交際相手と連絡は取り合いません） でもどうしても友達でいたいというならやはり時間を置くしかないと思います。 もしあなたが身に覚えのない理不尽な理由で別れを告げられたすぐ後に 「友達でいたい」と言われても受け入れられますか？ なんて自分勝手な！！と、別れ話以上に腹が立つと思いませんか？ 怒りがあるというか顔も見たくないでしょうね。 「どの面さげて俺の前にやって来れるんだ！」という気持ちが強いでしょう。 それぞれの心の中で思い出に変っていって「あの頃の考え方はお互い幼かった」なんて 思い返せるようになってからじゃないと対等な話はできないと思います。 それには5年かかるか10年かかるか…。 彼との関係を戻すことを考えるより 自分の考えや不満を相手に押し付けすぎない新しい自分を育てていく方がいいと思います。 縁があれば、あなたが忘れたって彼とはいつかまた出会いますよ。

トピ内ID：2218747035

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既に関係は破綻

041
ショコラ
彼とも前夫と同じで、既に関係は破綻していたのでしょう。 彼の方からは別れようとは言わなかったのは、彼のずるさにしか思えませんが。 去る者は追わず。今更友達付き合いを求めるなんて、みじめったらしいことは止めた方が賢明ですよ。

トピ内ID：9197113022

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全ての人付き合いから逃げる

041
外様大名
焦って何かするとうまく回らないと思いますよ。 しばらく全ての人間関係から適度に距離を置いて生活して、心が穏やかになってから改めてじっくりと考えてみてはどうですか？

トピ内ID：0587292603

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振り回されるのはもうこりごりなのでしょう。

041
ちゅら
気に入らないとすぐに別れを切り出すのって相手にはストレスなんです。 彼はもうあなたに振り回されるのはこりごりなんでしょう。 関係を戻せるなんて思っていること自体間違いです。 あなたが自ら出した結果です、責任を持ってください。 あなたの気分に振り回される相手の気持ちを考えて行動してください。

トピ内ID：0813946025

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怒りというか

🙂
ササ
怒りというか呆れただけでしょう。 貴女の言う支えが本当なら尚更。 結局、何をどうした所で、ちょっとケチがつくと今までの色々も無しで酷い事口にされるとなれば、コツコツと信頼築こうとするわけが無い。 そして、その結果そういう事態になったにもかかわらず、少し自分の都合がいい位置に戻ろうとする。 相手からすれば責任感て知っていますか？って事です。 してもらった事に対しての恩赦、自分がいった事に対しての責任。 普通は酷い事言った相手に後悔したとして、自分が行った手前、前に現れるなんて普通しないでしょ。 ドンだけお気楽な恋愛感なの？って思います 普通は喧嘩別れしたら、お互い傷ついて避けあう位じゃ無いの？ 不信感で相手にって人は共通して、自分が何だかんだで捨てきれない、だが自分に自信もなくコンプレックス大って人が多い 自分を改善するでなく、人を傷つけ下げた方が簡単に優位に立てるからね でもそんな奴と誰が一緒に居たいの？

トピ内ID：0859734760

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怠慢

041
ハナ
だと思います。 ＞このカレだけでは無くいつも私の言葉から関係を崩しております。 分かっているのですが、どうしてもダメで。 「分かっている」フリで、「反省している」フリですよね？ 「どうしてもダメ」なら、面倒くさいあなたのような方を受け入れてくれる変な人を探すしかありませんね。 だって、直す気ないでしょ？自分の悪いところ。 元カレに近付くのもやめてあげてください。 ストーカーみたいなことしてて、迷惑ですよ。

トピ内ID：8187401374

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はい・・

⚡
oa
＞カレは私に対して怒りがあるのでしょうか？ そうでしょうね。 ＞別れギワにカレに対して酷い事をいってしまいました。 別れた理由は知りませんが、暴言をはいたとのこと。 そんな別れ方しておいて、その後関係が良好であるはずないでしょう。 あなたがどういうつもりでひどい事を言ったのか知りませんが・・ 言われた方は根に持ってるんじゃないですか？！ 簡単には忘れないでしょう。 逆だったどう思います？ そんな相手と（はい、お友達）ってなれます？！ 一体いつも彼達にどんな言葉を吐いてるのかしりませんが・・ わかってるけど、どうしてもだめ。でも許して。また仲良くして・・ そんな都合良い事はありません。 自分を変える気はないけど、相手には許容してほしいって、どんだけ自分勝手なんでしょう？ 受け入れる方は大変です。

トピ内ID：8816333000

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もう終わったことなのでは？

041
のの子
トピ様から、お別れを告げたのですよね？　しかも酷いことを言ったのですよね？　そして荷物を送ってくれと言われた。 これは、客観的に考えて、もう終わったということですよね。 彼は、終わったこととして、荷物を送ってくれと言ったのだと思います。　 彼が怒りがあるのか、ないのか、呆れているのか、いないのか、。　それは分かりませんが、すでに終わったことと思っていると思います。　 元カレや、元カノと友達関係を続けられる人もいますが、どちらかというと少数派です。　せめても友人に戻りたいということですが、それもけっこう高のぞみですよ。 男性は別れて1週間以上たつと、元に戻るのは難しいと聞いたことがあります。　酷い事を言って、お別れを告げて、荷物も送った後に、戻りたいなんて、自分勝手だと思います。　もう繰り返さない為にも、先に進むカレのことは諦めて、ひたすら反省した方がいいと思います。　その場の思いつきで別れを告げたり戻りたがったり、トピ様と一緒では、その方がかわいそうです。

トピ内ID：2890231894

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反省しましょう

041
一女性
自分の言葉で、相手をひどく傷つけたと分かっているんですよね？ トピを読む限りでは、反省しているように思えません。 深く反省しているのなら、友達にもどろう、などとは思いませんよ。 骨の髄まで後悔して、頭を垂れて、深く深く反省しましょう。 そうすることでしか、人を傷つける言動は直りません。

トピ内ID：2458911304

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怒ってはない

🎶
まっち
でも、関わりたくないのでしょう。 >どうしてもダメで。 なのですよね。ならば「ダメ」です。 私も、自分を変わろうとせずに寄ってくる人は、友人でも嫌です。

トピ内ID：0028985260

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