鬼嫁でしょうか・・

レス19

（トピ主 1 ）

😑

クローバー

2012年09月24日 12:01

ひと

結婚10年、子供1人30代半ばの夫婦です。最近義理の家族との関係に疲れてきました・・大きな出来事があったわけでなく1つ1つは小さな事です。でもそれが積み重なって糸が切れてしまった感じです。義理の実家とは飛行機の距離で、頻繁に帰省できない分、贈り物などこまめにしてきました。いい嫁ぶりたかったわけではなく、程よい距離感の良好な関係が築きたかったのです。夫とはこの10年間、別世帯であること、親でも踏み込んできて欲しくない領域があること、嫌な事を言われるのは悲しいこと、親しき中にも礼儀有りで夫が末っ子だからといって私達家族が軽く扱われるのはおかしいこと、都度話あってきたはずでした。でも夫は何もしなかった。困った顔で「それはまずいな～」（義理の家族の言動に対し）「気が利かない家族でごめんね。悪気はないから」と。義理の家族にも言い分はあるでしょうし我慢していることもあるでしょうが、私が我慢している状況を放置して何故この先も良好な関係が築けると思うのでしょうか・・先日ある事をきっかけに、「このままあなたが何もせず私と義理の家族の間に立とうとしないなら、これ以上親しく付き合うのは無理です。」と言ってしまいました。私が義理の家族に言い返すのは夫は嫌なようです。であれば少し距離を置くか、夫が義理の家族に意見を言うか。夫は意見を言う方を選んだ様ですが、反抗期も殆どなかった様な温和な性格の夫です。何と言ってよいか分からず、相当悩んでいるようです。そんな姿を見て、私は（あんな風に言わなきゃ良かったかな・・苦手なことと分かっているのに・・いや、 10年間放置し続けた結果だもの少し一家の主としての自覚をもってもらいたい！でも・・）と思い悩みます。子供はとても可愛がって貰っています。それだけで良しと出来ない私の心が狭いのか・・

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鬼嫁だとは思いません

💔

長男同居嫁

2012年09月24日 19:59

離れているんだから、いくらでも距離を置けそう。。って思いました。結婚２０年、姑との完全同居１１年。夫は私の気持ちには知らん顔です。私も平和主義なので夫に愚痴は言いませんでした。でも、限界は近づいてきた気がします。私の身体に不調が現れました。それでも、夫も姑同居のストレスのせいだとは思っていないでしょう。近い将来、私の抑えてきた気持ちが爆発しそうです。その時に、夫に爆発するのか姑に直接対決かは分かりません。自分でも姑に対する口調に悪意があることは気付いていますが、姑には思いやりも労わる気持ちも敬うことも出来なくなっているので直せません。同居さえしなければ・・私は、すでに鬼嫁です。

トピ内ID：1990419500

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遠くに居るのになんで問題が起こるの？

🐶

茄子の花

2012年09月24日 19:59

問題が起こるとすると、義両親に期待しすぎなんですよ。私がこれだけの事をしたんだから、姑はこれ位返さないといけないとか。親に対しては見返りを皆期待しますが、出来ない人も居ます。遠くならご主人を攻める必要も無いと思いますが。嫌なら幾らでも距離を置けます。主様が親の悪口を言われて嫌なように、ご主人も心の中では寂しい思いをしている事と思います。皆、それぞれの親に大きくして貰っているのですから。ご主人が今居るのも　義親のおかげと思えば少しぐらいの事なんとも無いと思いますが。互いの両親を労わってあげれば、夫婦仲も良くなると思いますよね。次世代では主様も姑です。息子の娘の連れ合いに、色々言われるのは悲しいと思いませんか？

トピ内ID：1249490291

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飛行機で行かなきゃ行けない距離なら…

きら

2012年09月24日 19:59

義両親の言う事、聞き流しておけばいいのでは？しかもご主人は末っ子。あちらから連絡があるときだけでこちらからはしないで…距離をおけば!? 近くに住んでるのだったらともかく…。必要以外喋らず…。そうですね～。と言っておけば!? 熱くなるだけ損ですよ。ご主人とは義両親の事以外問題ないみたいだし。ご主人は平和主義でもめたくないのですよ。

トピ内ID：0072035790

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これからが分かれ目

団塊１期生の姑世代

2012年09月24日 19:59

結婚１０年と言うことは、ちょうど軋みが生じるか気心が知れるかの分かれ目ですね。距離があるということは会う頻度は少ないのに、そんなに嫌味を言う姑でしょうか？具体的に述べていないので多分小さなことの積み重ねではないですか？世の中はあなたの思う通りに進みません。誰もが理不尽に耐えています。働いていればそんなことは日常です。姑でも、嫌なことを言われたら、今のお嫁さんはある程度は言い返す人が多いと思いますが、全く反論しないなら、アナタにも責任はあります。私でも、少ないですか姑に反論してきて、１０年経って、ようやく家族という気持ちになってきました。姑は私より早く、私に家族を感じていたと思います、だから遠慮しないことを言えたと今は分かります。今私は姑になり、反抗期もなかった息子が、たまに私の気持ちを傷つけますが、その度にお嫁さんの気持ちを推測してそういうものかと勉強しています。この優しい息子が言うのだから従おうと。不思議なもので、私がそういう経験をすると、お嫁さんはどんどん心を開いてくる気がします。年長者だって変われるのです。

トピ内ID：8752282753

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レスします

mako

2012年09月24日 19:59

末っ子ってそんなもんです。末っ子に期待する方が間違ってますよ。みんなにいい顔するのが末っ子なんです。

トピ内ID：8353861116

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全然、鬼嫁なんかじゃない

🐶

51歳主婦

2012年09月24日 19:59

10年間、色々な事を耐えて来られたんでしょう。どこが鬼嫁なんですか。ちなみに、私は自他共に認める「鬼嫁」です。ええ、夫や別居の姑からも言われます（笑）我が家では「物事をはっきり言う」「嫌な事はハッキリ拒否する」イコール「鬼嫁」らしいので、その称号は有難く頂いています。ちなみに、実母の壮絶な自宅介護の経験から「舅姑との同居、世話、介護」は一切拒否しています。これには夫も理解・納得してくれていますし。こうやって考えると、私も鬼嫁じゃ無いですね。別にイジメとかしている訳じゃありませんし・・。

トピ内ID：2784444777

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うちと似てる気がします

🐱

せり

2012年09月24日 19:59

距離を置くのがいいと思いますよ。ご主人も結局はそうしたいと思うようになると思います。…私の夫と同タイプ方だとするならですが。＞なんと言ってよいか分からず、相当悩んでいるようです本当になんと言おうか悩んでいるようですか？うちの場合は「ああ～言いたくないな～。やだな～」と勇気を振り絞っているだけでした。その後頑張って言ってくれましたが「なんと言えば分かってくれるか。関係を改善できるか」という部分が全く練れていないので、玉砕。どうも夫は、意見を言いさえすれば自分の役目は終わると考えていたようです。普段は温和なご主人の一喝で義理の家族が大人しくなる。というミラクルは期待しない方がいいです。現実は、言い返されて終わりです。私はあきらめました。こっそりと、目立たないよう、ひそやかに、でも確実に、義理家族と距離を離しています。夫の方から実家と疎遠にしよう！と言ってはきませんが、何度でも話し合う！とも言ってきません。

トピ内ID：9053599735

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私の夫も反抗期がなかったらしい

の

2012年09月24日 19:59

思春期の反抗期って、とても大事らしいです。うるせーな、ババア！と息子に言われれば、子育て成功だと、ＴＶでやっていました。反抗期がなかったのではなく、反抗さえできなかった何かがあったのかもしれません。私の夫も優しいです、優しすぎるくらいです。一家の主としての自覚ゼロです。主さんの旦那様と同じ、私と義両親の間に立ってくれません。 80代の義父は、未だにリーダーシップを取ります。夫が頼りないから義父がでしゃばるのか、義父がでしゃばるから夫は義父を立てているのか、私にはわかりません。夫にはいくら言っても無駄なんだとあきらめています。私はストレスで潰されそうです。

トピ内ID：1415995476

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あなたの悩みはみんなの悩み

パープル

2012年09月24日 21:58

義理の実家とは飛行機の距離なら、せいぜい盆と正月に顔を出す程度でしょうか？それで今まで、さして大きな出来事はなかったが、些細な事が積み重なり疲れたということですか？あなたの悩みは特殊なものではなく、かなり広範囲に見られる一般的なものでしょう。その中でも、外的条件からはまだマシな方です。これがお互いに近隣に住んでいれば、イヤでも頻繁に顔を会わさざるを得ないし、そして些細な積み重ねはもっと溜まっていくでしょう。夫が何もしてくれないと随分不満な様ですが、両家の間に立って、双方の気持ちを同時に和ませる神業がこなせる旦那様がいたらお目にかかりたいです（笑）。そんなスーパーマン的夫ばかりだと、義理実家の軋轢に悩む嫁などいる訳がありません。現実は残念ながら、鈍感、逃げ腰、優柔不断、機転効かぬ、学ばない、察しが悪い、不器用、トンチンカン、しない方がましなどの夫ばかり（ホントの事言って、世の夫ども許されよ！）です。まだ結婚１０年なんでしょ。元気を出しなさい。あなた一人が悩んでいる訳では決してない。普遍的な問題です。気持ちを強く持って下さい。理想があるから悩みもある！

トピ内ID：7538450937

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鬼嫁ではないが

鬼夫

2012年09月25日 10:03

鬼嫁は夫を恐れさせる妻というのが自然な意味です。トピ主様は違うと思います。しかしながら、頻繁に帰省できない距離なのに、ちょっとした言動で関係に疲れるのは心が非常に狭いと思います。夫の家族なので、仕事として丁寧に接し、立てる。何を言われても右の耳から左の耳がとるべき態度です。夫は他人の始まりですが、夫の親は更に他人、悪意を持っている他人が普通です。心の奥底で、夫の家族だからこそ、私を尊重すべきと思っていませんか？夫の親も当然そう思っていると考える必要があります。

トピ内ID：4445688011

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よくわかります

🐶

lolo

2012年09月25日 10:57

うちの夫も４人兄弟の末っ子、小さいときからのその家での役まわりのようなものがあるのですね。どこの家でも多かれ少なかれあると思いますが、すぐ上の兄より体が大きく、様々順調だったせいか、夫は実際以上に自分を冴えないものと表現したがります。「情けない末っ子」でいることが家族の安定感につながるみたい。結婚したばかりのころは自分のことだけでしたが、そのうちトホホ夫婦、トホホ家族を自らアピールするようになります。海外旅行を隠すように言われたりもしました。こういう状況下では夫実家も私や子供たちをも軽んじてきます。私なりに理解はしていたつもりですが、子供について、ヤレヤレ・・・のようなことを言ったとき切れました。それ以来夫実家へは行ってません。

トピ内ID：7176869878

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「悪気がない」で許されるのは幼児だけ

2012年09月25日 10:57

良い大人が「悪気がない」を免罪符に人を傷つける様な言動はしてはいけないと思います。旦那様も何と言って良いか分からないでは無くて、何故その様な事を言うのか？をその場で聞くだけでもだいぶ違うと思います。一度旦那様に聞いてみてはどうですか？トピ主さんに義理の家族が良くない事を言うのは何故良いのか？トピ主さんに反論させず、サンドバッグの様に言われっぱなしにしておくのは何が目的か？トピ主さんが傷つくのは良くて、義理の家族が反論されて傷つくのはダメなのは何故か？義理の家族に言えないのであれば、旦那様に言うしかないですよね。

トピ内ID：7525534354

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なんか変

ハナ

2012年09月25日 12:39

１つ１つの小さな事って、具体的にはどんなことなんでしょうね？程よい距離感を保ちたいのに、末っ子だからと軽く扱われるのがイヤ？うちのテリトリーに入ってくるな感が満載なんだから、軽く扱われても仕方ないんじゃない？＞これ以上親しく付き合うのは無理です。」なんて宣言できるほどの親しいお付き合いをされてたんですか？頻繁に帰省しないのに？トピ主さん宅からだいぶ遠方の義実家なようですし、わざわざ揉め事をおこさず、トピ主さんがおっしゃる「程よい距離感」を築いたらいかがですか？

トピ内ID：0380822113

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全然鬼嫁じゃないですよん

シルヴァーナ

2012年09月25日 14:58

鬼嫁じゃないですよ～妻として、夫に正当なお話をしただけです。ただ、ちょっと気になったこと。離れているからこそ気を使ってるんだろうけど私これだけ気を使ってるのよ～～ってそれを旦那様に前面に打ち出した会話してません？案外、男の人ってそこまで気を使わなくてもいいのに、勝手に気を使って勝手になんかきりきりしてるな～そう思う人も多いみたいです。それと、こちらの要求ばかりを旦那様に伝えてそれを義実家に伝えるようせかしてしまってませんか？義実家が、今までやってきたことに対して本当に喜んでくれてるか？かえって、もう気を使ってくれなくてもいいのにと思っていないか。そういった、義実家情報を、包み隠さず旦那様から聞き出してみました？？正直、良かれとおもってしたことを、否定されると辛いですが。。。義実家の人たちがどういう価値観の人たちか。しっかりと旦那様に聞きだし義実家に対してまず、どう対処するのがベストなのかそこらへんが先です。自分の自己満足で義実家とうまくやろうとしてもそれは空回りなこともあります正直ちょっと、そういう感じをうけてしまいました。

トピ内ID：5349574787

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軽く扱われるのは、それだけ責任が無いのだから仕方ない

😍

ガルボ

2012年09月25日 15:45

　具体的に、何が嫌なのかが書いていないので解りません。書くほどではない細かい事柄だからでしょう。同居している訳でもないのに、小さい事を気にかけご主人に意見しても意味ないですよ。貴方の様に、自分の思い通りにならないと直ぐ不満をご主人に言う妻がいますが、それは大人気ない事です。末っ子なら、跡継ぐ訳でも無し、義父母の面倒を看る訳でも無し面倒な近所や親戚付き合いも無く、気楽でいいではないですか。贅沢な悩みですよ。軽く扱われるのが嫌なら、長男と結婚すれば良かったですね（笑）その代わり、凄く大変ですよ。今より不満やストレスも何十倍にもなります。私は長男嫁ですが、次男嫁、同居していない人が羨ましいですね。しがらみが無いって、清々しますから。

トピ内ID：6412829080

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ありがとうございます。

😑

クローバー

2012年09月25日 16:47

時間を割いてレスをいただきありがとうございます。何度も読み返しています。遠くにいるのだから距離をおけるのでは？義両親にに期待しすぎでは？というご意見尤もだと思い読ませていただきました。また、同じ様に温和で義家族に意見できない夫をもつかたもいらっしゃるのですね。義両親に反論もせず夫に不満も言えない方はいつか爆発してしまいそうなストレスとどうやって向き合っていらっしゃるのでしょうか・・切ないです。私自身も、以前は許せることが積み重ねで許せなくなってきた自分の心の狭さを感じていました。しかしmmさんのレスの通り（何故私が傷つくことはokで、義家族に反論や意見をすることがダメなのか）ということばかりが頭の中をグルグル回っている状態です。これは実際夫にも聞きましたが「クローバーが一方的に言われ我慢する必要は無い」とは言ってくれますがだからどうしようという言葉は無くだんまり・・夫自身が親に口答えするなんてという環境で育ってきたので、いざ言うとなるととにかく何と言っていいか分からないようです。　　続きます。

トピ内ID：2900602207

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続きです。

😑

クローバートピ主

2012年09月25日 18:08

このように書くと、とても厳しい義両親の様に感じますが実際はとても明るく楽しい方達です。義父退職後、義両親とも趣味を見つけ健康に気をつけ暮らしています。それだけでも離れて暮らす私たちにはとてもありがたいことだと思っています。夫には既婚の兄弟がおりますが子供がいない為、義両親の意識が我が家に集中し、距離があるにも関わらず息ぐるしく感じてしまうのでしょうね。義両親に変わって欲しいわけではなく、夫にもう少し間に立って欲しいだけなんですが、それも皆さんのレスを読ませていただくと難しい事なんですね。パープルさんのおっしゃるスーパーマン的夫という表現に納得してしまいました。鬼夫さんは何を言われても聞き流し義両親を立てろとおっしゃいますが、一方的な関係はいつかひずみが生じてしまうものではないですか？そのような関係は決して良好な関係にはなりませんよね。夫を育ててくれた大事な義両親です。もちろん尊重しています。だからこそ、距離をおく前に夫にすこしでも立ち向かってもらいたいと思うのは私の一方的な考えで、夫には辛いことなんですよね。

トピ内ID：6442251987

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難しい三角関係

鬼夫

2012年09月26日 13:02

トピ主様、夫、義父母の関係で、トピ主様が何を夫と義父母に望んでいるかが私の理解を超越しています。トピ文および追加レスから推察すると、トピ主様が柳に風と流せない内容について、トピ主様からではなく、夫から義父母にトピ主様の意向を代弁して欲しいということで理解は正しいでしょうか？では、一方的でない関係とは、夫が代弁してくれる関係でしょうか？また、義父母がトピ主様に遠慮して常に発言する関係でしょうか？私はおかしいと思います。それこそ、一方的関係ではないでしょうか。言い替えると、トピ主様は一方的関係でないものを義父母に望み、それをトピ主様が聞き流すのではない一方的方法で実現したい、ということに矛盾があるのではないでしょうか？

トピ内ID：4445688011

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あなたが言えばスッとする

🐶

秋桜

2012年09月30日 15:59

軽く扱われるってどのような事ですか？一番下だし遠距離だし仕方ないんじゃないかと思います。近くに住んでいれば色んなことを普段から頼まれたりして鬱陶しいことも多いはずです。その代り見返りもあるということで良いのではないでしょうか？手伝ってもいないのにプレゼントを送っているから同じとは言えません。それは貴女が自発的に好意で送っていると思われているからです。ご主人は結局何も言えないまま終わってしまいそうです。距離があるのですからあなたがハッキリ言ってしまえばいいと思います。義両親はあなたが言わないのを良いことに意見してくるのです。思い切って一度はっきりと貴女の意見を言えば少しは引くでしょう。上手くいかなくなったら帰省もご主人とお子さんだけでも良い訳ですし。頻繁に帰ってこいとか急襲してくるわけではないでしょう？何といっても距離があるのはありがたいことです。良く思われようなんて思わない事。色々してあげていると思っているのは貴女で義両親はそこまで気づいていないのかもしれませんよ。

トピ内ID：9752160334

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