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彼の真意が知りたい

レス15
(トピ主 2
041
匿名希望
恋愛
私30歳、彼氏28歳の交際歴1年半の者です。(今まで付き合ったり別れたりを繰り返し復縁してからの年数です。)彼は今転勤の為、遠距離恋愛をしています。彼は自分で会社を起こすという夢があり、今年度で現在の会社を辞めて地元に帰ってくる予定です。次の職場は引き抜きで、そこで経験を積んで独立するという展望です。 そうなると落ち着くまではまだまだ時間がかかりますので、近い所での結婚はないです。でも結婚するなら私しかいない、もう少し待っていてほしいと言われています。私も年齢的にも結婚を意識していたので期限も無い彼に不安を感じていましたが、単に結婚がしたい訳では無く、彼の事が本当に大好きで彼と結婚がしたいという気持ちが強いので待ってみようと思い、付き合いを続けています。 ただ結婚する時期などもまだまだ先のようで、やはり少しずつ不安が出てきました。 なるべく彼の負担にならないよう結婚について口に出さないようにしていましたが、心の何処かでこの先私達はどうなるんだろうと考える日々もあります。そんな折、彼からもう少しこっち(転勤先)にいるかもしれないとメールが来ました。そこで思い切ってじゃあ私達どうなるの?とメールした所、返事はなし。1日経って、「○○(私の事です)ってすごく優しいと思う。俺は○○に甘えすぎているのかもしれない」と返事が来ました。要は結婚の事を深く追求しない私=優しいという事ですよね?そこに責任を取る事も出来ずに甘えているんだ俺は。という事ですよね?このメールの真意はどのように解釈しますか?そして私は今後どのような行動をすればいいと思いますか?直接聞けと思われると思いますが、仕事上お互いの生活時間帯が違っており、数日間は電話出来ません。よろしければ、皆さまのアドバイスをお待ちしております。

トピ内ID:2578379630

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冷静に自分の考えを整理して

🐧
ほーりぃ
独立して生計をたてるには時間がかかります。 でもあなたは本当に大好きで彼と結婚がしたいという気持ちが強いのですよね? だったら、あなたが彼の人生のサポートをする(もしかしたら面倒をみるくらいの)強い気持ちや覚悟は持てると思いますが。 結婚の時期にこだわるのか、彼との結婚にこだわるのか、どちらなのでしょう? 付き合ったり別れたりの繰り返しが、不安にさせるのでしょうけれど、 その不安で時期を焦らせるようなことをしても、彼はひくだけですよ。 メールの返信がおくれたのも、彼が少し考えてしまったからなのではないでしょうか。 彼はきっと夢を一緒に追えるパートナーが欲しいのでしょうから、その人生にあなたが寄り添えるのかどうか、よく自分の考えを整理して、彼と今後を話したほうがいいです。 大人なのですから、感情論に走ったところで、何もいい結果はありませんよ。

トピ内ID:0909818631

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文章からの解読

041
なす
トピ主さんから発した文章内で、人物像や状況を想像した上で心情を読んでみたのですが… >「○○(私の事です)ってすごく優しいと思う。俺は○○に甘えすぎているのかもしれない」 これを見て、トピ主さんの恋人は自分で自分の事が客観的に見れているんだな、という事が わかります。トピ主さんの解読の仕方も合ってると思います。 ただ、何となく雰囲気で、彼の結婚したい時がいつなのか、今は分からない、という気もします。 今後、トピ主さんが結婚について期限的なものを提案し、二人がその目標に沿って おつきあいするのが、一番いいような気がするのですが… …内容を拝見する限り、予定が変わりそうかもしれないんですよね。 トピ主さん的には、ご自分が何歳になるまで待つ事ができるのでしょうか。 今、無理に話を進めても別れ話に発展しそうな気がします。 トピ主さんの中で期限を決めて、それ以上待てないような事になれば、 その時判断すれば良いのではないかと思うのですが…

トピ内ID:3546967735

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心身ともに自立した女性でいてくれると都合いい

そらゆき
私と主人は2人が27歳の時に付き合い始めました 当時お互い『仕事』や『自立した自由な生活』が楽しくて仕方ないといった時期 ちょうど金銭的にも精神的にも安定してきた年齢で 毎日の仕事の多忙さでさえ嬉しいような 本当に充実感いっぱい満ち溢れた時でした 主人も自分が独立するという夢を追っていて正直2人どちらも『結婚願望』さえ持てていなかったと思います でも…今になって考えると私は怖いくらい本当に軽率に『いずれは彼と結婚する』という自信を当然のように持っていました 結果お互い子供を望み交際期間6年を経た33歳で結婚 34歳→主人は念願の独立 35歳→長男を出産 36歳→マイホーム購入 37歳→長女を出産 結婚以来、我が家は毎年ドタバタ何かしら大騒動ですが 主人の仕事も子供たちも順調で楽しく幸せに暮らしています 交際期間6年の間、私が 『心身ともに自立していて結婚を急かさなかった 他の女性では無理だったかもしれない 根性あるな…俺のこと大好きだろ…?』と笑ってました 独立は私がいなければ絶対に無理だったと今も口癖のように言います

トピ内ID:0528390478

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一つの可能性・・・

041
zenman
「今まで黙って俺についてきてくれたとぴ主はとても優しいし、大いに感謝している。でも僕は僕の道を納得いくまで追求したいので、しばらく一人で頑張りたい。これまでいろいろありがとうな」と読み取りました。 少なくともとぴ主の感じ方はちょっとずれていると思います。 「去る者は日々に疎し・・・」

トピ内ID:0102192163

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○○してから独立

🙂
Rose
24歳で起業した者です。 本気で起業したい人は今すぐ行動します。 ○○してから起業なんていう人は一生行動しないでしょう。 もし起業したとしても会社が安定するまで結婚できないといってずるずる何年も先延ばしにされると思います。 それを待てるのであればいいですが、そうでないなら先に結婚するべきです。 別に結婚してから起業しても何の問題もありません。 逆にその自信がないのであれば起業すべきではないでしょう。 きちんと話をされてはいかがでしょうか?

トピ内ID:9559138677

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乗り気ではないようですね。

041
ロビン
その状況ならプロポーズがあるべきだと思いますが、彼の様子だとトピ主さんとの結婚には乗り気ではない印象を受けます。トピ主さんが聞いている質問に答えはせずに話をすり替えて逃げているので、トピ主さんと結婚はしたくないのかもしれませんね。 彼がトピ主さんとの結婚を考えているなら、とっくに話は進んでいるはずです。 男性がこのように逃げ腰になったら、お付き合いは終わりだと思います。はっきり書いて酷なことは承知していますが、これ以上トピ主さんの大事な時間(結婚適齢期の)を無駄にするよりも、彼とは縁を切って他の幸せを求めたほうがいいと思います。トピ文を読む限り、彼の不誠実な対応に不信感を抱きました。

トピ内ID:8358580912

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はっきり聞く

🙂
みらい
彼の真意は彼にしか判らない。 解釈の仕方は人それぞれ違うでしょ。それに彼の生活、性格も主さんにしか判らない。主さんが判らないものを、赤の他人が判るわけがない。 主さんも、彼に負担をかけたくない、重たい女になりたくないと思ってるんでしょうが、期限のない時間を漠然と待てるの? 聞かなきゃならないことは、はっきり聞くべきかなと思う。 主さんの人生でもあるのだからね。

トピ内ID:5998216691

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それでもやはり

041
ぱっぴ~
直接会って確かめるしかないと思います。メールで書いた内容だけで彼の真意は計りかねますが、確かなことは女性にとって時間は有限だということ。 ドライだと思われたとしても、時間を区切りそれまでに結婚する気がないのならば、次の可能性に掛けるつもりだと彼に話して答えを待ちましょう。 5年10年待ってやっぱりその気がないと言われるケースもあるし、彼の本音(あるいは正体)が解るかも知れませんよ。

トピ内ID:9551536572

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お互い甘えあってるだけですねー

まめこ
彼にも目標があるので、自分もライフプランの目標を彼に出してみればいいんじゃないですか? 彼のおんぶにだっこになる夢物語じゃなくて、もう少し人生の具体的な話を。 私の知り合いは、35歳までに出産する目標を立ててましたが、結婚願望の無い彼に、人生設計が狂うという理由で別れを告げました。 これまた極端ですがね。 二人の目標を突き合わせて、摺合せればいいんじゃないですかね。色々話して行く中で、仕事、資産の状況、結婚のタイミング、出産、親兄弟親戚、考えることがたくさんあるはずなので、すぐに結論出ないかと思いますが。 遠距離の状況に不安があって、もし彼に彼女ができちゃったらどうしようとか、転勤先から戻ってこなかったらどうしよう、5年待ったら35歳になっちゃうとか、そういう悩みをぶつけるだじゃ、ただのうっとうしい女ですよ。

トピ内ID:7193324692

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たぶんあってると思う

041
主婦
あなたの解釈でたぶんあっていると思います。 でもちゃんと話し合いができない状態であと数年も待つっておかしいですよ。 待たせる側もきちんと説明すべきことです。 でも彼は甘えていてそれをしないんですよね。 そしてそれをあなたは許している。 もうあと数年で30歳ですから、そろそろ本気で結婚を考えないとダメですよね。 あなたは子供を望んでいますか? もしそうなら、早く結婚しないと…ってわかりますよね? 彼と結婚するかどうかは別として、お子さんが欲しいならブライダルチェックをしてみるといいです。 女は35歳を過ぎたら高齢出産扱いですし、不妊治療も30代ではじめる方は大勢います。 まずは自分自身のことを知るのがいいのでは? 彼が子供を望んでいるかどうかも知りたいところですね。 独立するためにがんばっているのはいいことですが、期限も決めずにダラダラと待たされて、 あなたはそれでも待っていられますか? ってことです。 電話やメールで話すことではないですから、時間を作ってゆっくり話し合いしたほうがいいでしょう。

トピ内ID:4993499031

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トピ主です。ありがとうございます

041
匿名希望 トピ主
ほーりぃ様、なす様早速ありがとうございます。 そうですね、もう十分良い大人ですから感情論に走る事はしないようにしたいと思います。 彼自身はまだまだ結婚はしたくないという事は分かっています。 彼の事が本当に好きなので夢を応援してあげたいし、ずっと支えてあげたいと思うと同時に、年齢からくる焦り(出産や周りのプレッシャー)を考えて保守的になっている弱い自分もいます。 結婚の期限を付けるという方法も良いとは思いますが、それが彼の負担になると思いあまり気が乗りません。 (折角アドバイスしていただいたのに申し訳ないです。) 彼を自由にしてあげたい、私に縛られずやりたい事を思いっきりさせてあげたい、それが本当の愛情なんだと思ってみたりもします。 イコール別れを選ぶという事ですが・・・。 自分の気持ちのどこに重きを置くかという事を考えてみたいと思います。

トピ内ID:2578379630

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聡明なトピ主さん

041
情に流されるばかりではなく彼の言葉を冷静に読み砕く知的な方だとお見受けします。 彼の言葉の真意は第三者から見ても想像されるとおりだと思います。 30代に入りあと何年彼を待てるのか、もしその時に別れが待っていたとしても この恋愛に悔いはないのか ご自分の心と向き合ってみてください。 結婚をしたとしても仕事に不安が残るのではありませんか・・。 40歳になるまでの10年は20歳からの10年よりはるかに速く重い10年になります。

トピ内ID:9864146585

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考えておいた方がいいですよ。

041
かつみ
私も28歳の時に全く同じようなことで悩みました。 彼(今の夫)とは日本と海外での遠距離で 仕事に自信が持てるようになるまで結婚は・・ でも結婚するならかつみしかいないから!など言われてました。 海外での生活はあと3年あまり、 帰国しても2~3年は結婚出来なそう、 そうすると35歳くらいになるんだろうか・・って。 ものすごく不安になってきてしまったんです。 子供が産めない年になったら? もしも彼の気持ちが他に移っちゃったら? その時、きっと悔やんでも悔やみきれないって 思ったんです。 私は30歳まであと2年待つことにして、 それまでに婚約できなければ別れると決めました。 予想通り、30を目前にしても彼からは何の言葉もなく。 彼に「私と結婚する気がないなら別れてほしい。 このまま私が何も言わなければあなたはいつまでも 言ってこない気がする。」と、言いました。 そしたら彼からまさかのプロポーズ。 かつみに甘えていた、ごめんって言われました。 半年後に彼の元へ行きました。 自分の中で期限は決めておいた方がいいですよ。

トピ内ID:4658714618

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しあわせの一致

041
ヨジ
彼の事が本当に大好きだけど、少しずつ不安が出てきてしまうというのは、トビ主さんは、結婚しないと、これまでの恋愛がすべて嘘になってしまうと思っているからです。 トビ主さんにとっての結婚は安住ですが、彼にとって今は結婚が不安材料です。 それは妻になるということと、家庭を持つということで、結婚の意味が異なるからです。 トビ主さんは、転勤先で修行をしている彼になにをしてあげたいですか? 彼のしあわせとトビ主さんのしあわせが一致したら結婚はすぐそこです。

トピ内ID:5647600906

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トピ主です

041
匿名希望 トピ主
トピ主です。皆さま色々とアドバイスを下さりありがとうございました。 あれから時間が過ぎ、色々と考え彼と話をし別れることになりました。今別れて丁度1ヶ月ほど経ちましたが、思った以上に清々しい気持ちでおります。 恋愛についてはゼロからスタートですが、逆にそれが気持ち良いというか・・・。 思い悩むことも疲れますね(笑) 見ず知らずの私に意見を頂戴し、本当にありがとうございました。

トピ内ID:2578379630

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