友人が我が家で泣きました

レス374

（トピ主 10 ）

🎂

ラムレーズン

2012年09月25日 22:20

恋愛

私は結婚3年目の３０代前半の女性です。子どもはまだいません。結婚してすぐに転勤していましたが、この春に地元に戻ってきました。今月、地元の友人４人が我が家に来てくれました。最初の１時間ほどは夫もいましたがその後、趣味の集いに出かけました。楽しくランチ、喋りと時間がたち、お茶とケーキを食べている時、友人Ａが泣き出しました。Ａは「最近、色々あって。情緒不安定でごめん」と謝りました。今は話したくないんだろうとみんなで障りのないようにしました。先日、Ａから連絡があり２人で会いました。仕事や婚活、人間関係に悩みがあると打ち明けられました。そして頼まれました。私の夫にＡが女性として何がダメだったのか聞いてほしいと。５年くらい前に私と私の従弟が幹事で合コンしました。その後、Ａと夫は３度デートしていました。私はこの合コン１年くらい経ってから仕事関係で夫と再会し、縁あって結婚しました。Ａも大切な友人ですので力になりたいですが、今更５年前のデートの事を夫に聞くのは躊躇っています。私も夫も過去の恋愛についてはお互いにあまり話し合っていないからです。聞けないままいたら、Ａから催促のメールがきました。夫にはＡが我が家で泣いてしまった事は話しています。どんな風に夫に切り出したらＡのためになるような意見を夫から聞き出せるでしょうか？基本的に人の悪いところは口にしない夫です。よろしくお願いします。

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無茶な頼みだ

計算好き

2012年09月26日 12:19

そんな頼みはきけない。と、私ならAに言いますが。大切な友達だろうと何だろうと、それは一線を超えた質問だと思うから。

トピ内ID：7065445636

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それより病院を勧めては？

アコ

2012年09月26日 12:19

大人が人前で泣きだすというのは相当ヤバイ状態だと思います。 Aさんは「自分が女として何がダメだったか」なんて実は興味ないんですよ。ただあなたとあなたの旦那様に構って欲しくてそう言っているだけなんです。情緒不安定な人間はとかく人をひっかきまわします。どういう答えが出てもAさんのためにはなりません。「夫に相談してみたよ。フィーリングみたいなもんなんだって。　それよりそんなに情緒不安定になってるのは心配していたよ。　カウンセリングとか行った方がいいんじゃないかな？」とでも答えておいてあげるのが一番安心するんじゃないでしょうか。彼女の目的は「昔の男に心配させること」ですから。

トピ内ID：0311271455

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今更なにを聞きたいのか

オリオン

2012年09月26日 12:19

これって、Ａが略奪婚を狙っているかもよ。気をつけたほうが良いですよ。そのうち夫さんに直接会いにいくかもしれませんよ。まあ夫さんが普通の感覚の持ち主なら、「そんな昔のことは忘れた」というでしょうがね。

トピ内ID：1062068786

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覚えていない

めんどくさ

2012年09月26日 12:19

なんというか、めんどくさいご友人ですね。情緒不安定とはいえ、そんなこと今さら聞く？？という感じです。よりによって妻であるトピ主に・・・。こういうことはデリケートな問題ですから、半当事者みたいな立場のトピ主夫婦は深入りしないことが最善だと思います。ご主人に話してみてもいいとは思いますが、Aへは適当に流しましょう。「主人に聞いてみたけど、細かいことはよく覚えていないらしくて。ごめんなさい」でいいんじゃないでしょうか。それにしても、そんないわくつきのご友人を自宅に招くなんて、トピ主も無神経だったのでは。私だったらどちらの立場でも気まずくてしょうがないと思います。

トピ内ID：4086127326

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レスします

レモングラス

2012年09月26日 12:19

Aさん普通の心理状態じゃないですね。トピ主さまに正面きって「私とトピ主、どこが違うの？私のどこが劣ってる？」と訊いてるようなもんです。トピ主さまが幸せで楽しそうな結婚生活をおくっているのを目の当たりにし、「本当なら私が結婚していたはずなのでは？」と泣き出したんでしょう。私なら内緒で、Aを知る他の友人に相談します。まあAさんに伝える当たり障りない内容としては「Aさんは素敵な女性だと思う。Aさんと過ごした数回は楽しかった。ただ当時は仕事が忙しく、プライベートまで本気になれなかった。結婚はやはり運と縁とタイミングだと思う。」くらいでしょうか。

トピ内ID：6306834715

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友人では手に負えない

パープル

2012年09月26日 12:19

Aに同情して、そんな依頼事に応じる義理はありません。Aの頼みとは、無神経極まり、無礼千万な話です。夫婦の領域に立ち入って、かって付き合いのあった私が、なぜあなたの夫に袖にされたか探りを入れたいとは、とても尋常な神経とは申せません。自分で言うように相当に情緒不安定な状態ですね。心療内科で相談されるように助言されたらいかがですか。専門医の見立てが必要だと思いますね。

トピ内ID：4899123448

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5年前のことを今さら聞けない

🐷

ご縁がなかっただけ

2012年09月26日 12:19

友人にはそのまま正直に言えばよいのでは。トピ主さんがご主人の立場だったらどう感じますか？５年前に数回デートしたけど「なんか違うな」と思ってフェードアウトした男性が夫の友人で、「男性として何がダメだったか聞いてくれって言われたけど何がダメだったの？」って夫に言われたら？勘弁してよ、って思いませんか？そのご友人は今、恋愛とか婚活とかがうまくいってなくて、煮詰まっちゃってて、幸せそうなトピ主さんを見て、「なんで私じゃないんだろう」って思えてしまって、頭の中、訳わかんなくなってトピ主さんに絡んで八つ当たりしてるだけだと思いますけど。友人が頭を冷やして冷静になるまで、距離を置いたほうがいいですよ。私なら「いーかげんにして！」って怒鳴りつけるかも。

トピ内ID：5640371333

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聞きだす必要があるのだろうか？

🐷

空飛ぶ豚

2012年09月26日 12:19

当方男性です。どうしても、というのでしたら３回ほどデートした相手ですからご主人にはＡさんに感じる魅力があったのでしょう。そこを聞き出すようにすればよいと思います。ですが、そんな状態のAさんにご主人から仕入れた情報を流すのはやめておいたほうがいいと思います。泣き出すほどの情緒不安定なんですよね。良いことだろうが悪いことだろうが聞く耳を持っていないと思いますし、彼女が落ち着くまで「待ち」を貫いたほうが良い関係を維持できると思います。

トピ内ID：8258821640

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トピ主夫にまかせるべし

なこうど

2012年09月26日 12:19

Aさん、Aさんの元彼（トピ主夫）とその妻（トピ主さん）＋その他の友人、皆が、家に行き来する位親しく付合っているなんて、とても不思議な関係（良い関係?)ですが、そんな事をあなたに頼むのは間違っています。「私達夫婦は過去の恋愛について、お互い聞きたくもないので、あまり話していないの。だから、もし、そんな事を聞きたいなら、夫に直接聞いてみてください。」と、断っていいんですよ。トピ主夫さんが、そのリクエストに応えるかどうかは、彼次第で、あなた次第ではありません。恋愛の終結は当人２人の問題なのです。たぶん、Aさんは最近彼氏にフラレ、そして、元彼がトピ主さんと結婚し仲良く暮らしくいるのをみて、「どうして私じゃあダメだったのだろう？」とつい我が身を振り返ってしまったのでしょう。トピ主夫さんはAさんの何がダメだったかなんて、本人に話せるような事でなかったかもしれないし、正直に話さないほうが本人の為ってこともありますからね・・・トピ主夫さんもたぶん、今さら、そんな事話したくないと思います。

トピ内ID：2945714072

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過去のことをほじくり返してもねぇ

🐱

はるな

2012年09月26日 12:19

過去をほじくり返して、ここがダメだったと指摘するのもねぇ。旦那さんには「Aが人間関係で煮詰まってるみたい。なんでもいいから男目線なアドバイスがほしいらしいけど、なんて答えたらいいだろう？」みたいな聞き方をすればいいんじゃないかな。旦那さんに聞いてみてくれと言うことは、一番の悩みは婚活なんでしょうね。ダメ出しよりも、恋愛力を上げるにはこうしたらいいんじゃないか、みたいな感じでアドバイスすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2304581488

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率直に聞く

ピーチ姫子

2012年09月26日 12:19

基本的に人の悪口を言わないご主人なら、ご主人なりの大人の答えを出してくれるでしょう。トピ主が「Aのためになる答え」を引き出そうとするという感覚が意味不明です。ご主人には「Aさんが女性として何がダメだったのか」を率直に聞けばいいのではないですか？夫婦なんですから「過去の恋愛話はタブー」という感覚はこの際捨てましょうよ。そして気を使わなければならないのが「Aさんにその内容を伝えるとき」だと思います。そこは友達として、Aさんがさらに傷つかないようにうまく話してあげてくださいね。

トピ内ID：2739891343

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言葉の真意を読みましょう

うらはら

2012年09月26日 12:19

＞どんな風に夫に切り出したらＡのためになるような意見を夫から聞き出せるでしょうか？問題はそこじゃないですって。人が言ったことを額面どおりに受け取ったらダメですよ。友人のAさんは、今でも少なからずトピ主さんのご主人のことを想っているってことなんじゃない？ホイホイ頼まれごとを聞く、良き妻＆良き友人になっちゃいそう。釘を刺すべきです。

トピ内ID：3023030559

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そんなこと夫に聞けない・・・

🐤

カール

2012年09月26日 12:19

Ａは今でもトピ主夫が好きなのかも…と思いました。「女性として何がダメだったか」という質問は言い換えると「トピ主夫にとって女としてどこがダメだったの？」ですよね？３度よりもデートした回数は多かったかもしれない。キスだのナンだのがあったかもしれない。質問が生々しすぎると思います。私なら・・・「申し訳ないけど、結婚前の夫のプライベートな話は私が聞きたくない」と言って断ります。そしてトピ主夫の気持ちを今さら聞いてどうするのかを尋ねます。５年前のことをトピ主経由で今聞くなんて不自然なので。

トピ内ID：8834700480

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聞かない

🙂

ホイル

2012年09月26日 12:19

私なら、聞きません。過去のこととはいえ、Ａさんとデートしていたことを妻であるトピさんがどうだった？なんて聞くの？イヤですよ。しかも、どこがよくなかったの？って？？「よく考えたんだけど、私以外の人とのデートの話は私が聞きたくない。」こちらからあやまる必要はありませんが、催促もされてるとのことなので「ごめんね。」と言って終わった話とさせてもらいます。第一、ダメだったところなんて言うかな…妻の友人でもある人なのに。失礼でしょ。Ａさんのためになるような話や意見は出ないでしょうね。Ａさんは自信を無くしてるようですから、Ａさんの良いところをトピさんが話をして気づかせてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2988032014

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やめたほうがいいと思います

shamrock

2012年09月26日 13:02

旦那さんに聞くのはやめたほうがいいと思います。「何がダメだったのか」って、もしダメでなかったら、いまごろは旦那さんと結婚していたのは自分だった……ってことになりますよ。それ、トピ主さんにとても失礼な質問じゃありませんか。聞ける男性が身近にトピ主さんの旦那さんだけだからにしても、普通、友人の夫にそんなこと聞けないと思います。少なくとも、友人(妻)に向かっては。お友達は、失礼な人というよりは、ひょっとしたら思い詰め追い詰められて、それに気がつけない精神状態になってしまっているのかも。当たり障りなく切り抜けることは難しいにしても、正直、自分が旦那さんの立場だったら「勘弁してください」と思います。

トピ内ID：2401375757

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軽く聞きましょう

シルヴァーナ

2012年09月26日 13:02

基本的にはお互いの過去に触れてはいけませんただ、Ａさんとの過去や経緯を知ってるとのこと旦那様に聞くとしたら「そういえば、昔Ａと３回くらいデートしたことあったよね？どうして、それ以上進展しなかったの？何か問題でもあった？」そう切り出してみてはどうでしょう？Ａさんから相談されたことは絶対に言わないであくまで、なにげにＡが泣いたことから、なんとなく思い出して興味本人で聞いてみた。そんな感じを装ってみては？

トピ内ID：4135565061

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聞き出す必要ナシ

だめだめ同情は

2012年09月26日 13:02

何を言っているのですか？失礼にも程があるって‥縁切りをしても良いくらいです。未練タラタラの危険な女だと認識して下さい、私なら、元カレの奥様が友達だとしても、会うなら外で家になんて行きませんし、泣くなんて女のプライドの無い人ですから、いざとなってチャンスがあれば旦那様を奪取しますよ。旦那様に過去の感想を聞いてくれって‥、泥沼の様な話です。

トピ内ID：5452691566

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今はその友人と距離を置くべき

みるく

2012年09月26日 13:02

まず、貴女が今その状態の友人の力になれることは何もなく、力になりたいなれるはずと思っているのならばそれは思い上がりだという事を自覚するべきです。夫と共にその友人とは暫く距離を置きましょう。情緒不安定な友人からしてみたら、貴女と夫が二人幸せそうにしている（少なくとも彼女にはそう見える）様子を目の当りにして、現在の自分の状況と照らし合わせて本当は幸せになるのは私だったのにと妬みと嫉妬の感情に支配されどうしようもないところまで来ているのでしょう。トピ主夫婦は彼女の視界から暫く離れることが彼女にとって必要最良な事だと思います。彼女には少し突き放すような感じで対処すべきかと。「Aにダメな所なんて無い。人との縁は誰かがダメとかそういう問題じゃない。曲がりなりにも夫の妻である私にそのような依頼をしてくるのは、非常識だし妻として不快でも有る。申し訳ないが力になれない」と。また大切な友人との事ですが、過去は変えられません。夫とAの間でそのような過去が有るのなら（たとえデートだけでも）トピ主夫婦とAとの付き合い自体を考えるべき。自宅で会うなど配慮が足りないと思います。

トピ内ID：7177063777

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正直に

☁

３０代女性

2012年09月26日 13:02

旦那様に食事中とかテレビを見てる時に「そういえば、友達がうちで泣いた話ししたでしょ」と切り出して、聞いてみたら？旦那様が答に困ってたら「覚えてない？」て聞いて覚えてないと言われたら、正直に友人に「夫に聞いたけど、五年前のことは覚えないて…」て伝えればいいと思います。覚えていたら、そのまま友人に伝えればいいと思います。ただ友人が直接、旦那様に聞きたいと言われたら、友達でもスパッと断ってください。情緒不安定な人は、誰かに頼りたいんですから、いくら友達でも、友達の旦那様に頼るのは、筋違いですし、貴方も後々嫌な思いをしますよ。その友人は、要注意人物として気をつけたほうがいいですよ。婚活が上手くいっていないか、仕事の人間か、彼氏と上手くいっていないかわかりませんが、貴方たち夫婦の間に割って入って揉め事起こしそうな気がします。親しき仲にも礼儀ありです。友達だからと必要以上に、夫婦の仲に踏み込ませないようにね。私なら聞かれたことを答えて、しばらく距離を置きます。

トピ内ID：7812314837

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あたりさわりのない回答

🐧

むっちー

2012年09月26日 13:02

今はトピ主さんのご主人なのに、今更そんなことを聞くなんて！（しかもトピ主さん経由で）大切な友人かもしれませんが、明らかにＡさんの行動は常識を外れていると思います。ご主人と相談されて、当たり障りのない返信をしたほうがよろしいのでは？「よく覚えていないけど、なんとなく合わないような気がしただけ」のような。

トピ内ID：3796840088

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私だったら

💰

エン

2012年09月26日 13:02

夫に話す前に、Ａにこう言います。「こういうことは、私から夫には聞けない。もし聞けたとしても、あなたに伝えられるかどうか、わからない。あなたが夫に聞くというなら止めないけど、あなたと夫との会話は私にも筒抜けになるだろうから、それは承知しておいてほしい。夫に私には秘密にしてとか、私に夫には秘密にしてというお願いは無理だから、そこはあらかじめ言っておくね。」それでＡさんが泣いたり逆切れしたりしても、それはＡさんの心の問題なので、トピ主さんがなんとかできることではないと思います。それでもいいから聞いてほしいと言われたら、夫に事情は話したらいいと思うけど、それは口裏を合わせるためだけにして、答えとしては、「Ａさんにだめなところがあったのではなく、お互いに縁がないようだと感じた」でいいのでは？ご縁に関してはウソじゃないのですから。

トピ内ID：8259215678

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Aのためになる意見は出て来ない。

😍

もて夫くん

2012年09月26日 13:02

　正直、そんなことをいつまでも考えてるからお前はダメなんだ！とAをどなりつけてやればいい、と思ってしまいますが、そうもいきませんよね。だいたいそんな事を聞いたところで、益があるはずはないのですが。そもそもAさんの質問、あなたが対処するべきことではないでしょう。ヒトがヒトを論評するのは、おこがましくってなかなか出来るものではないですが、夫が３度デートした女性についての評価をその女性の友人でもある妻に聞かせる、というシチュエーションはおこがましいを通り越して異常だということにあなたもAも気付くべきです。Aさんの事を悪意に解釈すれば、あなた方夫婦の間に波風を立てようとしているようにも私には見えてしまうんですが。　Aさんには「夫は自分は質問に答える立場に無いと言っていた、私もこの話題は愉快ではないので、これ以上この件には関われない」とでも言ってお断りがいいと思います。ただし、Aさんが思い詰めているのならご主人に突撃する危険性があるので、ご主人に事態は説明し口裏を併せておく必要はあるでしょう。

トピ内ID：1892851796

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ちょっと怖いですが

るう

2012年09月26日 13:02

そのお友達、未だにご主人のことが好きでそれが辛いというのではないでしょうか？だとしたら少し距離を置いた方がいいと思います。他の人との恋愛で行き詰っているようならあなたが感じるお友達の魅力と直した方が良さそうな点をご主人に話してそれが男の人からはどう見えるのかを訊いてみるのは如何でしょう？

トピ内ID：0506197482

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夫に聞かない

🙂

hana

2012年09月26日 13:02

そういう変な（無神経）な頼みを友達にするところが「駄目」なんだと思います。夫の過去のデートの話なんて聞きたくありません。しかも自分の友達と夫がデートをしていた話なんて！！

トピ内ID：2101680198

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冷静に考えて

ぐりーにー

2012年09月26日 13:02

Aさんが本当に知りたいのかってことです。普通に考えれば「相性」で簡単に片付くことを、わざわざトピ主さんを呼び出してまで頼む彼女は自己中で、残念ながら底意地が悪いです。「女性として」って言葉を使うなんて、妻であるトピ主さんを馬鹿にしてますよね。 Aさんがダンナ様をずっと思い続けてた可能性はゼロに近いでしょう。たぶんその時以降たいした出会いがない退屈な生活だったんじゃないですかね。なんとなく面白くない毎日に現れたトピ主さん夫婦は恰好の獲物。楽しい席で泣いてみたりして、もったいぶった意味深な行動をしゃあしゃとできるくらいですから、この先振り回されないよう気をつけたほうがいいですよ。私ならですけど、夫には特に知らせず(だってくだらな過ぎる事だから)、Aさんへの返事には「よく分からないって言ってます。ごめんね役に立てなくて」とだけ書いてあとは突き放します。親身になっても後で絶対嫌な思いをするのはトピ主さん夫妻ですよ。

トピ内ID：4829834453

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その行動がしめしているのでは

さくらが好き

2012年09月26日 13:02

わたしは、「泣いている人」＝優しくされるべき存在、でお願いごとを迫る人は苦手です。色々追い込まれているそのご友人の質問は、｢女性としてどうダメなのか知りたい」と言う事ですが、それって「トピ主さまが女性として選ばれて、わたしが女性として選ばれなかった理由はなにか？」と聞こえなくもありません。そもそも、ご主人とそのような関係ありながら、夫婦に自分のことをそのような形で話題にさせるという心境がわたしには理解できませんし、＞どんな風に夫に切り出したらＡのためになるような意見を夫から聞き出せるでしょうか？基本的に人の悪いところは口にしない夫です。というトピ主様の心境も理解できません。ご主人は基本的に「人の悪口」は言いたくない性格、とおっしゃっておられますが、トピ主様はどうですか？　大事な友人の悪口をご主人に言わせて、大事な友人に伝えたいですか？躊躇している感覚の方が自然だと思います。トピ主様のご友人の心の状態はちょっと危うい気がします。

トピ内ID：6240501139

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私なら断ります

匿名

2012年09月26日 13:02

今は私の夫なんだから、そんなことを聞くのは、私も夫もあなたも、誰しもがいい気しない。過去のことだし、忘れてほしい。今現在の男友達などから聞くべし。あるいは自分を客観視して、自分で考えてみるべし。色々辛いかも知れないけど、必ずいいことは起きるから、頑張ってほしい。と言います。

トピ内ID：1268966333

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断っていいと思う

バナナ

2012年09月26日 13:02

非常識なお願いだと思う。何をどのように言っても友人は傷つくだけだと思うし、関係が悪くなるよ。私なら断るけどな。

トピ内ID：8641405433

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おかしいです

🐧

恋愛経験豊富

2012年09月26日 14:59

情緒不安定とは言え、A さんはおかしいです。トピ主さんが旦那さんに訊いたところで何のプラスにもなりません。今さらなぜAさんが旦那さんのお目に叶わなかったか知ったところで、どうにもならない。私だったら、信用できる第三者にA さんと話をしてもらいます。彼女もいろいろ辛いのでしょう。でも、こう言う非常識な性格だから結婚できないのかもしれません。今後はA さんとは距離を置きましょう。

トピ内ID：0562478442

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「それは私に対して失礼な質問だと思う」

蜜柑の花咲く丘

2012年09月26日 14:59

私だったら、自分の意見として友人に言います。「それは友人としてあなたの悩み相談に応じている私に失礼な話だと思わないの？」と。トピ主さんも書いていますが、五年も前の男女の別れ話が人生に尾を引くとは思えませんし、もし引きずったのならそれは引きずった友人本人の問題です。第一、トピ主さんのご主人に話を聞いたとしてもご友人のような性格ではマイナス面を直せないでしょうし、「やり直したい」なんて話が飛びだしたらどうするのですか？友人だからこそ気を遣うべき問題もあると思います。どうしても役に立ってあげたい、もしくは友人が引き下がらないなら、友人とトピ主さん夫婦と三人でファミレスででも会って、直接聞いてもらったらどうですか。少なくともこのような話は又聞きで説明すべきことではありません。

トピ内ID：1310047514

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