男慣れしたいです。男性と2人になるとうまく話せません。

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（トピ主 0 ）

へそ

2012年09月25日 23:53

恋愛

男慣れしたいです。 25歳の女です。いい年して恋愛経験がほとんどありません。少し仲良くなった男性に食事をさそってもらったり、合コンでドライブに誘ってもらったり、第一印象は悪くないようです。見た目も需要があるようなので、たぶん中の下くらいだと思います。他のみんなといる時や相手を異性としてあまり見ていない時は「緊張して結構おしゃべりになる」程度なので男性には実際以上にオープンで元気な子と思われているような気がします。実際、緊張している時ほどではありませんが、仲良くなればオープンで元気な子だと思います。ただ、男性と2人きりになってしまうと緊張して「緊張して結構おしゃべりになる」ではなく「何を言えばいいか分からなくなって話が続かない・変なテンションになる」ばかりです。なので、せめて仲良くなって相手を知りたいのに仲良くなる前に見切られてしまいます。たぶんフィーリングが合わないとかだと思います… 2人きりになってしまうと頭が回らないので、気が利いてないと思います。いつもどうして良いかわからないので、事前にいろいろ参考になりそうなものを大量に読んでみたりしていますが、実戦となると思うようにはいきません… どうすれば男慣れと言うか、自然に話したり出来るようになるでしょうか。アドバイスをお願いします。

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💡

悪魔さん

2012年09月26日 13:02

男性と２人きりになると緊張して話ができなくなることを、相手に素直に伝えると良いと思います。

トピ内ID：3300383384

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任せる

ｄ

2012年09月26日 13:02

まず分かって欲しいのは、緊張する事自体は全然悪いことではないということです。男からすれば初デートの相手がノリノリだったり妙に馴れ馴れしいほうが困惑するものです。お互い意識しあって張り詰める空気感を楽しむべきです。その上で、予め男性側に「デートとか慣れてないからリードして欲しい」とゆだねてしまいましょう。もちろんリードするのが苦手な男性も多いですが、基本的には男性側もリードしたい、かっこいいところを見せたいという欲求はあるので、まな板の上の鯉の気分で任せてしまえばいいと思います。おそらくですが、これまでうまくいかなかったのはトピ主さんの対応が悪いというより男性側の方が普段と違っておとなしいトピ主さんを見て「自分といて楽しくないのかな」と感じて勝手に自信を失って逃げていってしまったものと思います。はっきりと、「二人きりだと大人しくなるけど楽しい」と伝えておけば先方も理解してくれると思います。

トピ内ID：5253988870

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逆です

😨

masame

2012年09月26日 13:02

話さなくても苦にならない人と付き合えばいいんです。

トピ内ID：1071919778

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相手に興味を持ちなさい

アナログ時計

2012年09月26日 14:59

話し上手は聞き上手の例えがあります。相手はどんな人なんだろうと興味を持てば、いろいろと聞きたくなりませんか。仕事のこと、家族のこと、趣味、子どもの頃のことなど、次から次と出てくるでしょう。趣味が釣りだと聞けば、月に何回ぐらい行くのか、どこへ行くのか、釣った魚はどうするのかなど話しは尽きません。相手も自分に関心を持ってくれて悪い気はしませんし、その会話の中で自分のことも織り交ぜて話せば十分でしょう。ただし、お金や資産のことはタブーなので念のため。

トピ内ID：5548421174

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気を遣いすぎでは？

jet

2012年09月26日 14:59

トピ主さんの書いた文章を読んだ限りでは、自意識過剰で気を遣いすぎなのかなという気がしました。相手が単に男性だからという理由で緊張してしまう理由は？普段から自分を実際以上に良く見せようと無理してませんか？だから素の自分が出ないように、ボロを出さないようにと神経を尖らせ気を遣う結果、緊張してしまうとか？相手がそんな風では普通の男性なら「この子はどうしてこんなに緊張してるんだろう？僕との時間がそんなに苦痛？」という展開になると思います。家庭や学校や職場の男性とはどのように接しているのですか？父親や男兄弟、子供の頃の男子クラスメイトに嫌なことを言われた経験はありませんか？大勢でいるときも緊張するというのはちょっと男性恐怖症も重症だと思うんですけど。男慣れうんぬんの前にトピ主さんの心の中で解決すべき問題があるのかもしれません。カウンセリングに通うのも一案だと思います。

トピ内ID：6713490075

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いざとなれば。。

元幹事役

2012年09月26日 14:59

学生時代人見知り・大人しい友人も社会人になって何年か後にはお見合いパーティーで積極的に電話番号を渡すまでになっていたそうです。いざとなったら貴女だって大丈夫だと思いますが。。。。ある程度場慣れることは必要ですね。グループづき合いでもいいから男性と上手く会話している友人を参考にしたり男性の友人から「男性との会話」について聞くのもいいと思うんですね。私個人はゼミ仲間・幼馴染に男子が多かった環境だったので全く問題なかったけど、異性にモテるというよりも「まるで男友達と話しているようで違和感なかった。」と言われる事が多かったです。

トピ内ID：6465625268

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初々しい

先ずは

2012年09月26日 14:59

先ずはアドレス交換して、メールから始めてみては如何ですか？メールで慣れて、相手を知ってから会うみたいにしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：7699741716

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つまり緊張を通り越して愛想が無いのかも

ゆっぴー

2012年09月26日 14:59

ただ緊張しているだけなら、男性はそんなに引きませんよ。多分、引かれるって事は、この人は二人きりになると冷たい感じがする、と思われているからでしょうかね。二人きりは嫌なのかな？と。具体的にどんな風になるのか想像できませんが、一度正直に打ち明けてみたらどうでしょうか？自分自身のことを。気に入った男性と二人きりになった時、普段は喋れてると思うんだけど、異性と二人きりってなんか落ち着かないなー。自意識過剰だよね！とか。別にまんま言わなくても良いから、こういう人だってアピールはどうです？男性が皆、喋らない女性が嫌だって訳じゃないと思いますよ。ツンデレだと良いけど、ツンツンし過ぎるから「駄目なのかな？」と勘違いされるだけなのかもしれませんし。

トピ内ID：3930531130

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聞き役になる

べる

2012年09月26日 14:59

緊張し過ぎて、何を言えばいいか分からないのなら、しゃべろうとしないで聞き役になっては？会話を引き出すとっかかりは、緊張していても何とか思いつきましょう。後は場数を踏むしかないので、おじけずに数をこなしていく内に、慣れてきますよ。次行きましょう。経験が浅い内は、不慣れからくる緊張は何でもつきものですから。

トピ内ID：3882131049

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相手の得意分野に興味を示す

えり

2012年09月26日 15:26

二人きりは緊張しますよね。一番簡単なのはお相手に話してもらうことです。その人の趣味等得意な分野の話をふるのです。たとえば、釣りが好きなら釣りって海？川？船に酔わない？早起きはきつくない？好きなことについてならお相手も話しやすいですよね。話を聞きながら相槌を打ったり驚いたり笑ったり話が途切れそうになったら聞いていて疑問に思ったことをまた質問してみる。ジョギングなら靴や服装に凝ったりするの？苦しい時はどうするの？大会に出たりする？いろいろ話しているうちに打ち解けられるといいですね。

トピ内ID：0715632003

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聞き上手になろう

ムトウ

2012年09月26日 15:26

へそさん、こんにちは。既婚男です。 >「何を言えばいいか分からなくなって話が続かない・変なテンションになる」恋愛経験が少ないことが苦手意識を強めているのでしょうが、異性と2人きりになって緊張するのは極自然です。沈黙に堪えられないから何か話そう、話そうとして焦るのは男性も同じですよ。 >せめて仲良くなって相手を知りたいのに仲良くなる前に見切られてしまいます。たぶんフィーリングが合わないとかだと思います… まず、フィーリングの合わない方とお付き合いすることはないと思うのですが...。男慣れするのが目的ならば、接客業をされている方に話の聞き方を尋ねてはいかがですか？上手に話そうとすのではなくて、聞き役になるのもコミュニケーション上手ですよ。

トピ内ID：7119981646

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お互いの関心事を話題に据えましょう

パープル

2012年09月26日 16:01

二人きりになった時に、「何か話さなきゃいけない、でも何を話せば・・・」とややパニックに陥ると言うことでしょう。緊張感を取り除くには、話題の選択から入ることです。あなたが興味を抱いていること、関心を持っていることならすぐに話が尽きることもないし、それなりのバックグランドがあるから質問にも焦らず応えられるでしょう。また逆に相手の興味、関心事を聞きだし、聞き役に回ったり、上手に質問すれば、喜んで、生き生きと答えるくれるでしょう。

トピ内ID：8461611104

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基本的に

🙂

ササ

2012年09月26日 17:25

基本的に場数なのですが、貴女の場合、色々前情報いれすぎ。結果、２人になったとたんに頭を使いすぎて駄目になってる。少なからず恋愛に傾向や対策はあるものですが、絶対ではないです。それに頭使いすぎて目の前の事がお留守になるなら、最初からノープランで勝負した方がましです。あれもしないとこれもしないと、こういう時はこうして、あーきたらこうしてと、恋愛に成功してる人はそんな事出来る人ばっかりじゃ無いです。そもそも、２人と多数でシチュエーションが違うと、きっちり線引きするから緊張するんじゃないの？共通の知人がいるなら、２人の時でも、あたかもその人が一緒にいて、今はどこかに席外してる感覚で話したりすれば一緒でしょ。こないだの～どうでしたとか？～さんとは長い付き合いなんですか？とか。間を持たせないと失礼とか考えなくて良い。同じ失敗するなら、色々やろうとするのでなく、同じ方針で場数踏みましょう。そうしないと毎回、～作戦第一回ばっかりで進歩しない。

トピ内ID：7079794132

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