離れかけた彼の気持ち

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

carry

2012年09月27日 10:47

恋愛

付き合って1年になるバツイチの彼がいます。彼は愛情表現が豊かな人で、言葉でも態度でもたくさん示してくれました。バツイチの彼ということは覚悟して付き合いましたが、前妻が引き取った子供がいて時々会いに行くと寂しさを感じてしまったり、前妻との連絡も取るのも頭では仕方ないとわかっていても気持ちが追いつかず一緒にいても私の気持ちが安定せず彼と衝突することが増えてしまいました。過去のトラウマで大事な人に裏切られることが怖くて、彼を必要以上に疑ってしまいケンカ、彼もだんだん耐え切れなくなり爆発してしまいケンカ、の繰り返しでした。仲直りすればバカップルといわれるほど仲がよくても、ケンカは酷いときは週1少なくても月1回はしたと思います。別れ話に発展しますが、話し合っては続けてきたのでケンカの勢いだと思っていました。そんな彼が最近言葉で一切愛情表現してくれなくなったなと思っていたんですが、態度は変わらないので付き合いが長くなったせいなのかなと思っていました。昨日彼のささいな言葉に必要とされていないんじゃないかと感じてしまい聞いてみたところ「好きな気持ちももちろんあるけど、大事な部分が合わないと思う。言葉にするほど昔みたいに好きって気持ちはないし、先のことも考えていたけど今は考えられない。このまま続けていいと思う？」と言われました。私は彼が好きなので別れたくはありません。こうなってしまったのは私の彼に対する甘えが大きいと思うし、付き合う覚悟が足りなかったことで彼への負担をどんどん大きくさせた結果だと思います。仕事でも新しい環境でストレスを抱えている彼に余計なストレスを与えてしまいました。また話し合おうと言われ帰宅したのですが、またこの先も一緒にいたいと思ってもらえることはできるでしょうか？どう接していけばいいのでしょうか？

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オス化アラフォーから・・・

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米子

2012年09月27日 17:07

好き嫌い以前に『疲れる』のだと思います。私は自身が仕事人間で役職もあり、負担が欲しくない人なのですが、前の彼氏がちょっとトピ主さんと似ていて、疲れました。仕事の疲れで一人でいたい時もあるし、実家のことも、いろいろと抱えていると、日々の生活100%恋愛に費やせないのですよね。トピ主さんの彼氏さんはそれにお子様のこと等あると、どうしてもトピ主さんにさく時間は100%にはなり得ないのは仕方のないことだと思います。他人が読んだだけの気概ない率直な感想？を述べても良ければ・・・トピ主さんと彼氏さんは『合わない』ように思います。気持ちと愛情と別の次元で、人としての生活や現実的なレベルで。激しい恋に身を焦がすのは誰しも憧れるような経験ですが、実生活、毎日激しくラブラブになったり大喧嘩をしたり。大嵐の中に毎日毎日身を置いていると・・・疲れませんか？我を押し通したいの？彼を『愛している』の？トピ主さんへ質問です。

トピ内ID：4044053936

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彼のなにを疑うの？

☀

クルミ

2012年09月27日 17:07

この発想がわかりませんが。それはお子さんに会うと言うこと？元奥様と連絡を取ると言うこと？それが不安で喧嘩になると言うことでしょうか。。その件に関して彼を責めるようなことを言っているのであれば別れるべきですよ。バツイチの人とはお付き合いしないほうがいいです。全て受け止めないと。。彼の過去を変えることはできないのですからあなたが変わらないと。彼にはどうしようもないことですよ。現実なのですから。万が一結婚にでもなったらもっと大変ですよ・養育費から何から、お子様が大きくなるまで関わることはいっぱいあるはずです。それを一緒に乗り越える覚悟ありますか？ただ、感情に任せて好きだから別れたくないと言っていても仕方が無いです。もう一度自分の心に聞いてみてはどうでしょう。そういう彼でも支えていく覚悟があるのかどうか。先ずはそこからでしょう。

トピ内ID：4974555667

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男はラクな相手を選ぶ

一子

2012年09月27日 17:07

バツイチな男性ならばなおのこと、一緒にいてラクな女性を選ぶと思います。ケンカが週イチとか月イチ？これじゃあ相手に幾ら好きって気持ちがあっても、そのうち捨てられます。思慮分別のある大人の女性になることです。バツイチの男性にはワガママは通用しませんよ。

トピ内ID：7061440332

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自分が変わらないと

🙂

はるる

2012年09月27日 17:07

自分が変わらないならムリでしょうね。他人を変えることなんて不可能ですから。心配なのも疑うのも自分自身の問題ですもんね。でも、自分を変えるのって難しいのですよね。だけど、変わらないなら、きっと誰と付き合ったとしても同じことを繰り返すんだと思います。変われるチャンスですよ。言葉ではなんとでもいえます。でもね、大事なのって言葉じゃないんですよね。私は「好き」「愛してる」って言葉は信じてません。自分によっている人がいっている言葉だと思ってます大事なのは行動です。相手を思いやる気持ちを持てば変わるのでは？自分ばっかりって思っているならば、ムリだと思いますよ。

トピ内ID：5520358461

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これを機会に別れる

さち

2012年09月27日 17:07

彼のように、子供にも会うし、前妻にも会う人と結婚するのは、トピ主さんには無理じゃないですか？たぶん、別れた妻も、彼を都合よく使ってると思います。一人の男に女二人プラス子供。トピ主さん、彼が好きなのは、愛情表現が豊かで自分を好きでいてくれるからでしょう？でも、それって、自分に一人に向けられるから嬉しいのであって、彼のような人は誰にでも、そういうところあるかもしれませんよ。離婚の理由も、そういうところにあったんじゃないですか？彼が好きとかだけで、結婚してしまうと、結局もっと酷い喧嘩になって、離婚になりますよ。今回の喧嘩を教訓に、バツ一ではない人をさがしたほうがいいです。意地になって結婚してもうまくいかないです。そんな無茶するよりも、若いなら他行ったほうがいいです。バツ一で前妻と頻繁に連絡取るような別れかたしてる人はやめたほうがいいです。今は好き好きと泣いてても、いざ別れてしまえば、一年もすれば結構忘れてますよ。

トピ内ID：2011938275

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難しいと思う

パキラ

2012年09月27日 17:29

子供は一生子供です。同時に彼は、一生その子の父親なんですよ。バツ付き子持ちの人と付き合うんだったら、そこを受け入れられるかどうかが一番の鍵です。そこまで頻繁にそのことで喧嘩を吹っかけておいて今さら自分が間違っていたと反省しても、果たして彼の気持ちが戻るでしょうか？トピ主さんも自分の家族と会うことを制限されたら嫌ではないですか？母親と会っているのに浮気を疑われたり。それもそのことでしょっちゅう大喧嘩。もう嫌だ……って思うのが普通でしょう。離婚経験がある人は、過去を受け入れてくれる人を求めていると思います。むしろそれが最大の恋愛条件でしょう。どんなに魅力的な女性から告白されたとしても、彼女が過去を受け入れたくない人なら彼は付き合うことはないと思います。それに一度結婚した経験があるのなら（そして子供もいるのなら）、結婚を焦ってはいないでしょう。彼はゆっくりと自分と合う人を探すこともできるのです。いい勉強をしたと思って、新しい出会いを探してみては？トピ主さんの器では、彼は幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：6076714149

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大好きな相手と喧嘩・・・？

zenman

2012年09月27日 19:00

まったくとぴ主の気持ちと行動が理解できません。大好きな彼なのに、どうして喧嘩するような事態を招いているのでしょうか？大好きだから嫉妬が、とか、彼の気持ちをもっと元自分に向けたいとか、そんな言い訳をするのでしょうが、よく考えればそれは自分の気持ち優先で彼との距離を測っているという事。彼の気持ちを無視して、私を見て、よそ見をしないで、などと注文ばかり。喧嘩の理由なんてどうせそんなところでしょう。いちいち自分の感情第一でぶつけられたのでは、彼の方だって気持ちが離れってしまうのは当然の帰結。まずは自分の感情よりも先に、彼の気持ちを思いやりましょう。喧嘩して話し合った、なんて言っていますが、喧嘩の後の話し合いは大変難しいもの。結局どちらかが妥協するしかないでしょう？常に後を引くのですよ。だからまた喧嘩する。もっともっと大人になるべきです。

トピ内ID：6616198640

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今が別れるチャンス

ジョン

2012年09月27日 21:25

彼の性格は、貴方のせいではありません。元々情緒不安定な人なのです。その確固たる証拠が彼がバツイチだということ。この人と一緒になっても、振り回された上に子供を作って離婚ということになりかねません。現にそうしているのですから。たったの１年の付き合いで、喧嘩の繰り返しでは先は無いですね。ぐっとこらえて今別れないと時間の無駄ですよ。

トピ内ID：9203336210

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バツイチ子持ち男なんてそんなもん

デニッシュ

2012年09月28日 00:12

バツイチはいいけど、プラス子持ちはやっかいですよ。彼女よりも子供の方が優先順位が高いに決まってるじゃないですか。今は一緒に暮らしていなくても、子供とその彼の関係は紛れもなく親子なのですから。それはあなたと結婚しても変わりません。覚悟があるとかないとかではないです。ひどい言い方かもしれませんが、未婚の人はバツイチ子持ち男は彼氏にするものじゃないです。ハードルが高すぎだと思います。そんな無理して相手に合わせて本当に幸せですか？先々まで考えたらバツイチ子持ち男と付き合うのは時間の無駄です。それに愛情表現が豊かで言葉でも態度でもたくさん示してくれたとありますが、そんなの自分の状況に引け目を感じているからでしょ？あなたに対して、その不安やさびしさにどういう対応をしてくれたのですか？豊かな愛情表現をしてくれたわりには、解消できなかったみたいですよね？それってうわべだったかもしれませんよ。それと仮に結婚に至ったとしても、元妻が死亡したら子供を引き取らなければいけなくなりますよ。そこら辺も考えていますか？

トピ内ID：1760925948

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気持ちはわかるけど…

らむね

2012年09月28日 10:42

不安なんてあげだしたらキリがないですからね。でもバツイチの人である以上覚悟は必要ですよ。その覚悟ができないのならバツイチを選ぶべきではないかも。彼にどうしてもらったら不安が消えるのかよく考えてみてください。どこかで自分が納得できないといつまでたっても同じです。そのためには受け身すぎてはいけません。自分で答えを見つけていかないと。そしてあまりにも疑われたら彼も傷つくのはわかってますか？自分中心にばかり考えていると誰とも信頼関係なんて築けませんよ。世間一般の彼氏彼女をお手本にしないこと。彼をよく見ていれば信用できる人かどうかわかってくると思います。親しき仲にも礼儀あり。彼を自分の都合のいい人物に仕立てあげないようにね。

トピ内ID：8257279906

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離れるままにしましょう

太陽

2012年09月28日 12:26

別れた方がトピさんにとって良い結果になる様な気がします。この先きっと辛くなる頻度が増すでしょうし、彼は変わらないですよ。だからバツイチなのです。バツイチは今時珍しくないですが、トピさんにはもっと誠実な方の方が向いているかと思います。

トピ内ID：1746616730

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無理なんじゃ？

☂

bobo

2012年09月28日 12:59

ケンカの原因って、結局いつもあなたの嫉妬でしょ？でもその原因（元嫁＆子ども）は今後も彼から排除できませんよ。そこはもう切っても切れない関係です。あなたが疑うようなことは何もなくても、関係は切れないから今後もずっとあなたは嫉妬を繰り返すのでは？！彼もそれがよ～～くわかったから（合わないと思う）と発言したんでしょ。価値観の違いってやつを実感したんだと思います。そしてそれは直そうとして頑張って直るような簡単な物じゃないと悟ったんでしょう。あなたには、子持ちバツイチ男性を受け止めるだけの器がありません。話し合ってもまた同じことでケンカ。バツイチと付き合う覚悟がなかったと言ってますが・・今後覚悟することなんて出来ます？！結局出来ないでしょ？彼はあなたの変わらなさに（いつまでたっても嫉妬の嵐）限界が来たんでしょう。彼の過去はなくなりません。あなたの器も大きくならない。無理だと思います。

トピ内ID：6835261277

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バツイチ子持ちはやめた方がいいですよ

みゆ

2012年09月28日 17:04

奥さんの借金や浮気が離婚理由でない限り、バツイチになった理由はトピ主さんの彼氏にもあるんですよ。そして、何度結婚しても同じことの繰り返しです。トピ主さんがまだ若いのであれば、そんなバツイチ子持ちという爆弾抱えたような男は選ばない方がいいです。親が泣きますよ！

トピ内ID：0929376842

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みなさんご回答ありがとうございました

🐤

carry トピ主

2012年09月28日 17:25

トピ主です。厳しい意見もいただきましたが、しっかり受け止めたいと思います。彼が子供に会うこと自体に反対しているわけではありません。彼の家で半同棲状態なのですが、昔使っていたんだろうなぁと感じられるものが目に付くようになり前妻との結婚生活・二人の間に子供がいることに嫉妬していました。それすら器がないのでしょうが、せめて彼に素直に伝えることができていればもっとマシだったのかもしれません。ずっと一緒にいたいなどの言葉は禁句のような気がして自分の思う気持ちも伝えることができず、彼に甘えるだけで、理解しようとせず彼が伝えてくれる言葉も態度も素直に受け止めれていませんでした。離れたほうがいいと言うアドバイスが多数でしたが、彼のことを散々傷つけて今さら・・・という感じですが、彼が好きで諦めきれないし、今の自分が嫌いなので変わりたいと思っています。受け止めてくれるかはわかりませんし、口で言うのは簡単で、すごく難しいと思いますが、報われる報われないは別として、成長のチャンスだと思うようにしたいなと思っています。

トピ内ID：4890589558

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彼の気持ちを取り戻すために「変わりたい」と言っているだけ

kannna

2012年09月29日 15:05

私も子持ちの男性と付き合ったことがあるので辛口になりますが。＞過去のトラウマで大事な人に裏切られることが怖くてトピ主さんは問題をすり替えてます。大事な人に裏切られる　＝　子供に会うことではありません。本質がまったく違います。子供に会うことは裏切りではありません。トピ主さんは「自分が一番の存在」でいたいだけなんです。結局はただのワガママなんですよ。それを「トラウマ」などと美化してしまうところに一番問題があるんです。彼が「大事な部分が合わない」と言ったのは、すごく気を使った言い方です。彼の気持ちは離れかけているのではなく、すでに離れています。トピ主さんは彼の気持ちを試すようなことばかりしたのではありませんか？＞変わりたいと思っていますトピ主さんの文章を読む限り、自分の本当の欠点に気づいているとは思えません。まだまだ自分が可愛いし、自分を守っている。彼の気持ちを取り戻すための方便になっているんです。この恋愛は難しいでしょう。今回の経験を次の恋愛に生かして欲しいと思います。

トピ内ID：6298659024

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解りますよ

涙

2012年10月01日 09:21

頭では解ってる。もっと理解しなきゃと思ってる。でも大好きな故にどうしようも無く込み上げてくる悲しい気持ち… それに簡単に彼を諦めれる位の”好き”なら、こんなに悩んだりしないですよね。でもね、子供に会う、当然の様に元妻とも繋がってる、寂しいから彼女は欲しい、だけど面倒臭いのは嫌…彼女の不安と向き合おうとしない。そんなバツイチ男は彼女を作る資格は無いと思います。彼が向き合ってくれる姿勢が無いのならトピ主さんがいくら一方的に頑張ったとしても、この先もっともっと辛くなるだけだと思いますよ。そしていくら自分を押し殺して無理しても、やっぱり嫌なものは嫌なんだよ。人間だもの。簡単に「別れちゃいなよ」なんて言えないけど、どうか自分の心に無理をさせないで下さい。心が枯れちゃいます。

トピ内ID：0560424863

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まだ甘えてる・・・

りりこ

2012年10月01日 11:33

厳しいこと言いますが、彼の気持ちは戻らないと思いますよ。だって＞こうなってしまったのは私の彼に対する甘えが大きいと思うし、と言っておきながら＞彼が好きで諦めきれないし、今の自分が嫌いなので変わりたいと思っています。って、相変わらずトピ主さんは自分のことばかり言ってます。自分のどこが悪いかわかっていますか？彼の気持ち、ちゃんと理解していますか？「自分が」「自分が」と自分目線でしかモノを考えられないなら、頑張っても的外れなだけだし、いずれ別れることになるでしょうね。＞受け止めてくれるかはわかりませんし、口で言うのは簡単で、すごく難しいと思いますが、いや、だから。「彼に受け止めてもらおう」と考えるところが、甘えなんです。やっぱりわかってないですよね。＞報われる報われないは別として、成長のチャンスだと思うようにしたいなと思っていますまた自分目線ですね。もし私が彼だったら、今までさんざん受け止めてきただろ？この先は、自分とじゃなく、他人と成長してくれよって思いますよ。トピ主さんは、相手に期待しすぎです。重すぎ。

トピ内ID：3401923789

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