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子供の頃の自分がかわいそうで…

レス55
（トピ主 6 ）
041
綾
ひと
４０歳主婦です。
毒親と疎遠にしています。
小学生の娘がいるのですが、娘を見ていて「こんな年齢の子に あんなひどい事をしてたんだ、うちの親は」と思い出しては 当時の自分がかわいそうで 一人でこっそり泣いています。
バカバカしい事だというのは 頭では分かるんです。
優しい夫、可愛い娘と幸せです。今を、今からの事だけを考えて、済んだ事に振り回されない。そうできるようになりたいです。
なのに… 今日は風が強いです。
嵐の日、幼稚園児だった私を裏の堤防の上に一人立たせ、（親の機嫌が悪く 私は目障りだったようです）驚いた近所の人が 私をおぶってその人の家に連れて行ってくれました。その時のストーブの暖かかったこと…
私は娘にそんな事できません。できるわけがありません。あの時の私は 毎日のように幼稚園を脱走して家に帰っていたそうです。「捨てられる」と。（確かに遠くの公園に置き去りにされた事があります。）
思い出さないようにと スポーツで自分を追い込んでみたり、忙しくしたり…でも ふとした瞬間 思い出すんです。どうしたらいいですか。

トピ内ID：2074357660

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生きていてよかったね

041
さざんかん
本当にひどい毒親に育てられたのですね。 私の親も毒親で、解決方法を探るべく 様々なセラピーに出会いました。 残念ながら、済んだことに振り回されないというのは あまり効果的でないように思います。 むしろ、その頃の自分をイメージして、今のトピ主さんが 近づき、言ってほしかった言葉で声をかけてあげ、 そのイメージの中でぎゅっと抱きしめてあげて下さい。 トピ主さんはご自身のお子さんに同じことをしたくないと 感じています。ちゃんとした大人になれたのですね。 すごいことです。 私が今、気に入りの手法は「リフレーム」という方法です。 私にはとても良い結果が出ています。 『産まれてきてくれてありがとう！』と知らない人に 言われるだけで涙がでます。 トピ主さんもご自身にあった解決方法に、 一日も早く巡りあえますように。

トピ内ID：3090151471

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☆楽になれるといいですね・・・

🎁
ホー
☆私は『言葉の虐待』を受けて育ち、今も(40女)心に傷があるのを感じます・・・ 私もよく昔を思い出しますが、考えを中止しようとせず、『あの親、本当にヒドかったよな…』と心の中で思っています。 ★『泣く』と スッキリ するので、もやもやしたら、おもいっきり泣くと良いと思います・・・ もしかしたら、思い出した内容を 人に話すｏｒノートに書いて、更に親に対する感情を気がすむまで書くと、気持ちの整理ができてラクになれるかもしれませんよ！ ★あと『カウンセラー』に話したり、 思い出して辛いのなら、思考を止める為に『眠ってしまう』のも手だと思います。

トピ内ID：7477124246

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お気持ちわかりますよ。

041
あさこ
トピ主さん、辛い経験をされましたね。 私も子供を産んでから、子の成長に伴って自分が幼なかった時の悲しい経験を次々と思い出しましたが 色々、人から話を聞いたり本を読んでみたりして やっと自分の気持ちに区切りがつけられた気がします。 子供の時に体験してしまった「本当は体験しなくて良かった出来事」はなかなか忘れられないことだと思います。 それは当然なんです、悲しい、辛い思いを認めてください。泣いて当たり前です、子供だったその時に泣けなかったのですから、きっと。 トピ主さんは「インナーチャイルド」という言葉はご存知でしょうか。 言葉の通り「自分の中にいる子供」なんですが、そのことについて書かれている本は何種類かあると思いますので 是非読んでみてください。 悲しみから目を背けなくて良いです、乗り越えられる日は いつかきっときます。

トピ内ID：5728496876

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ここで吐き出してください

041
ちゃこ
トピを読んで思わず書き込んでる者です。 辛い思いをされましたね。その当時のことがトラウマとなり 今なお苦しい思いをされている貴方を抱きしめてやりたい。 忘れることはできないでしょう。 ここで気持ちを吐き出してください。 貴方には、愛するご主人とお子様がいらっしゃいます。 あなたが幸せになることです。 そして、自分の辛い思いを子供達にさせないこと。 親を反面教師に、幸せになってください。

トピ内ID：6255003243

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分かち合う

041
みん
トピ主さん、辛い子供時代だったのですね。そして、今も少し辛いですね。 でも今はそれで良いのだと私は思います。トピ主さんの心の根っこにある思いを全部出す事が大切。我慢しなくていいですよ。 今まで良く頑張ってきましたね。そんな辛い事があったのにトピ主さん、ちゃんと愛情もって子育てされているようで、凄いですよ。 私も子育てを通し、子供の頃の嫌だった事、乗り越え忘れていたはずの過去を思い出し、辛く泣いていた時期がありました。 子供を通して、自分をみているんですよね。 頑張らなくていいよ。 心の痛みを分かち合える人がいるといいよ

トピ内ID：9249631080

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大事にしてあげてください

😭
スター
つらい想いをなさったのですね。 そのぶん、娘さんを大切にしていけばその頃の綾さんも報われるんではないんでしょうか。 母も綾さんと同じような経験者で、現在も祖母とは交流があります。 しかし、私も成人し、少しは母のサポートを出来るようになったと思います。 最初は私にツンケンしていた祖母ですが、（私が触った所を雑巾で拭いていたくらい！笑） 最近では行くと歓迎してくれる位になりました。 すると、母はとても嬉しそうなので、母の気持ちが軽くなるなら、と考えています。 （それと、わたしも実際好きで祖母宅へ行っています。） 母は実家と交流を持つ事で気持ちが軽くなるようですが、綾さんの場合は他にあるとおもうので、 その気持ちを娘さんに打ち明ける日が来たなら、最後にそっと抱きしめてあげてください。

トピ内ID：0138987682

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お辛かったですね。

041
アッキー
親に愛されず、疎まれて育つことは、本当に辛いです。 私の娘が幼稚園に入園したころ、 『もし娘が幼い頃の私と同じ目にあったら、そいつを絶対に許さないのに、なぜ母は私を守ってくれなかったのか』 怒りと憎しみが込み上げ頂点に達した時、ついに直接、母にぶつけてしまいました。 母は全く当事の話を覚えていないと言い張りましたが、 その場で父の弟に電話して、ありったけの罵声を浴びせ、縁を切ってくれました。 心の傷は一生消えることはありませんが、母に怒りをぶつけたことで、少しは楽になった気がします。 何より私なら、娘にそんな辛い思いはさせない。 何かあったら必ず守ってみせると、強い決意があったので、幼少の辛い出来事も、乗り越えられた気がします。 私の母は弱かったのです。 現実を受け入れることが出来ず、逃げてばかりいたのだと思います。 トピ主さんも一度、お母さまに、ご自分の胸のうちをぶつけてみてはいかがですか？ 今さら言っても、どうにもならないと思わないで。 必ず前に進めます。 もう過去にとらわれないで。 今あるしあわせを、大切にしてくださいね。

トピ内ID：3217520698

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マゾですか。

041
ハナコ
教えて下さい。ツライことワザワザ思い出し、不幸で可哀想なワタシを哀れんで何かいいことありますか？ 一度落ちた気持ちを上げるには、私の場合かなりエネルギーが要るので、自分でコントロールしようのない過去のコトなどに振り回されないよう他のこと考えて気持ちを切替ていますが、トピ主は時間があるならこの際じっくり向き合ってもいいのではないでしょうか？ 自分で気持ちの切替ができないなら、医療の力を借りて下さい。

トピ内ID：8156395671

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娘さんをあなたの子供時代だと思って

🛳
momo
そういう記憶は時々蘇ってその人を苦しめるものですね。 お子さんだった時の親の冷たい仕打ち、 お気の毒に思います。 お嬢さんを幼かった頃の自分だと思ってみる。 お子さんに愛情を注ぐ事は当時のあなたが一番して欲しかった事ですよね。 その一番欲しかったものをお子さんに与えてあげる事で自分が救われるようになるのでは。 強風の日は風から守るようにお子さんを抱えてあげたらいいんです。暖かい部屋で一緒に過ごしたらいい。 辛い記憶にぶつかるたびに一番望んでいたようにお子さんを抱きしめたり守ったりしたらどうでしょう。 お子さんを当時のあなただったと思って一つ一つ紐解いて記憶を塗り替えていくのが一番いいのではないでしょうか。

トピ内ID：4622301071

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時代が違ったと割り切るしか・・

041
雛あられ
私も似たような感じですのでお気持ちはわかります。 今の親は本当に子供を可愛がるし、大切にしますけど、私たちの親は、そのまた親の世代が「子供＝労働力」ととらえてた人が大半の時代。 家族の役に立たないと、生きていけない人も多く、また子供を産む年齢が、２０代前半と早い。つまり精神的な成熟度の面で言えば、成人として必要な愛も十分に与えられない上で（子供の状態で）子供を産んでいたようなものです。 今は、精神的余裕のある社会で、しかも３０代、４０歳近くなって子供を産む人も。昔とは大違いです。昔は精神的なことを問題にする余裕もなかった時代なんだと思います。 毒親とか、精神医学的に過去をあれこれ考えても、結局はあまり進展がないというか、癒されたり、解消されることがないような気がするんですよね。。一時期流行ったセラピー系が廃れた原因もそこにあると思います。 昔の苦い経験を思い出したら、精神的に貧しい時代だったんだと自分を落ち着かせ、そして今の豊かさ、子供たちにも余裕を持って愛情を注ぐことが出来る時代に感謝する。ひたすら感謝する。私はそうしています。

トピ内ID：0431472005

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叱咤激励

041
タミル
そのくらい誰にでも経験あります 親がトラウマ いじめがトラウマ 初彼がトラウマ 誰だって人に嫌なことされて生きてきました 乗り越える器があなたにあるかどうかです あなたはもう子どもを持つ大人です甘えないで前を向きましょう

トピ内ID：8491262503

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大変でしたね

041
とまぷ
うちも毒親だったので　子育てのなかで　自分の小さい頃を思い出しては　辛い思いしました。 トピ主さんと同じなので　気持ちがよくわかります。 普通は　育ててもらった恩を感じる頃に　辛い過去を思い出さないといけないという悲しみ・・ 1番いいのは　親にそのことを訴えて　親が素直に謝ってくれたらきっと救われると思いますが 私の場合　逆ギレされて　余計辛くなりました。 兄弟はいますか？　うちはいるので　兄弟と愚痴りあったりもしました。 そのあと　カウンセリングもうけましたが　大人になった自分が子供の頃の自分を抱きしめて慰めて あげてくださいと言われました。 いろいろ　自分で努力するしかないと思います。うやむやにせず　苦しいけどそのことに向き合った方が あとあと楽になれますよ、

トピ内ID：9648189920

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娘さんと・・

041
虹
その頃の主様がダブるのですね 娘さんが愛しければ愛しいほど 何故？あの時親は？って でも大丈夫 だって こんなに娘さんを愛しているのだから この幸せは 主様が自ら努力して掴んだもの 自身を持ってください なぜなら 愛されていないと感じていた主様 けれども 娘さんを「ちゃんと」愛することが出来ているのですから

トピ内ID：0425350930

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私もです

🐧
涼子
私もずっと親を恨んできたし、子供時代の自分がかわいそうで、かわいそうで。 今の自分だってかわいそうだった だって、普通の人には当たり前にある「親の愛情」がなかったんだもの。 無償の愛って親からしかもらえませんから。という事は私は一生、無償の愛を受けた事のないままなんですよね。 タイムマシンがあったら、子供の頃の自分を連れてきて、私が私を育てたい、とか思ってました。 わが子を見ると 「この子は私が受けなかった愛情をたくさん受けて、それを当たり前にあるものだと思ってる。私からするとどれだけ恵まれている事か。うらやましい」と思ったり。 でも最近はそういう気持ちもなくなりました 何故なら「タイムマシンで自分を連れてきて、自分が育てたい」という馬鹿な妄想から 「タイムマシンで連れてくるのはムリだから、今の自分を育ててあげよう」みたいな気持ちになったからです。 今の自分を自分で大切にして、育てるみたいな気持ち。 以前は自分が大嫌いでしたが、自分を好きになるにはどうしたら？とか 欠点があっても見捨てないで大切にするのは、自分しかいないと思ってます。 随分と気が楽になりました

トピ内ID：8110808211

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お気持ちわかります

041
アリスの国
私は自分の父親とはいろんなことがあって現在絶縁しています。 ですが、夫の父が私のことを娘のように思ってくれています。 「なぜ父は実の子にあんなひどいことができたのか」という抑えきれない感情が込み上げ、大泣きしている自分に気づきます。 もし今、隣に昔の小さかった頃の私のような子がいたら、思いっきり抱きしめてあげたいという思いが溢れてきます。 これからもずっとこの衝動が続くのだろうかと思うととても辛く、出来る限り思い出さないようにしたいのですがそうはいかなくて。 綾さんに何かアドバイスを出来るほどではありませんが、気持ちをシェアすることは出来ると思い、思わず書き込みしました。 今までずっと耐えることばかりで、直接親に自分のその憤りをぶつけることが出来ないあるいは出来なかったことで気持ちのやり場を無くしているからかもしれません。 貴女も私も本当は自分の親に思いっきり抱きしめて欲しかっただけなのです。「ごめんね」という一言と一緒に。 そんな叶わぬ思いが自分を苦しめている気がします。 過去の貴女に「もう大丈夫。自分を殺さなくていいんだよ」と手を差し伸べてあげたい気持ちです。

トピ内ID：8061618878

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今は幸せだから

🐱
いな
私も子供の頃、躾と称して親にけっこうひどい火傷を負わされたことがあります。 やはり、自分が生きるためだけで精一杯の頃は忘れていたのですが、最近になってその跡を見る度に、「よく幼い子どもにこんなひどいことができたなぁ」と悲しくなることがあります。 ただ、そんな悲しさを感じるようになったのは、今は子供の頃に比べると充分に幸せなせいもあるのではないかと思っています。 子供の頃の悲しい記憶は消えることは無いのですが、それはそれとして前向きに生きて行きたいと考えています。

トピ内ID：6969261894

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難しいですが…

041
ナジュ
親の気持ちを考えたら少し変わるかもしれません。 なぜあんな酷いことを私にしたのだろう…と考えたことありますか？ 貴女も親になったなら分かる部分もあるかもしれませんよ。 幼稚園を途中で脱走してはいけません、貴女の娘さんがそんなことしたら、 貴女はどんな気持ちになりますか？ 色んな人に迷惑をかけますね？貴女の親も少なからずそう言うプレッシャー感じていたと思います、今はその毒親と疎遠で優しい夫も居るならそれで良いじゃないですか。 過去に浸るなんて今幸せな証拠ですよ、泣く暇あったら家族の為に美味しいお菓子でも作ってて下さい。 貴女は子供の頃も今も自分の事ばかりじゃない。

トピ内ID：6527414616

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ダメージが強かったから、長引く思い

🐧
絹子
酷い想いをした人でも、そんなにもダメージを受けない人もいますよね。 それは、酷いことも愛情も、バランスよく受け取っているのだと思います。 だけど、毒親だった思うのは、酷いの方が重く、いい思い出が思い出せない場合の人なのでしょうね。 だから、すんなり成長して、許せている人とは、話が合わないでしょうね。 いつまでも、引きずらないように言われると、必死で忘れる努力をしたのでしょうが、無理だったのですね。 そういう人は、記憶を無くして、面倒な説明もいらないし、忘れたことにしましょうよ。 あくまで、無理しないで、もう、親という存在を忘れてしまう。 ただ、自分の子供は毅然と責任を持て、育ててくださいね。 今の時代は、便利で何でもあって、危険がいっぱい。 だからこそ、厳しく、強く、精神が強くて、環境にも強い、身体の丈夫な子が要求されます。 厳しい時代を生き抜く子供でないと、将来子供がかわいそうですよ。 甘やかさずに、愛情たっぷり、難しそうだけど、一番普通の育て方です。 子供の成長で、自分の過去も薄れると思います。

トピ内ID：7651601869

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レスします

041
みじんこ
「母が毒親でよかった」と思っています。 ちょっとやそっとじゃへこたれない人間に育ちました。 「いくらやりこめたところで、思うとおりにはならない」 「がんばってもダメなものはダメ」 「身近であっても理解しあえない」 というのを、体験してきているからです。 思い出すのは、今の自分でいいですか？ 問いかけ、確認する為だと思います。 乗り越えて今を生きてる主さん、 あの頃の自分が出てきたら 「今ね、幸せだよ～」って語りかけてあげてください。

トピ内ID：5820914754

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子供に自分の姿を重ねる

041
レモングラス
私は生まれたばかりの赤ちゃんに、 「生まれてきてくれてありがとうね。」 「可愛い。可愛い。世界で一番可愛い。」 「大好きよ。一番大好き。」 今では 「イタズラしても悪さしても、可愛くて仕方ないよ。」 「泣いた顔も大好き。」 「お母さんにもって甘えていいんだよ。」 と言い聞かせています。 幼少期からこれまでの人生、親から言ってもらえなかった言葉をたくさんたくさん子供に伝えています。 たくさんギュッと抱き締めて、キスして手をつないでいます。 私がしてもらえなかった事を意識してやっています。

トピ内ID：2442836365

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辛いね

😍
かりん
私は、3人兄弟で、一人だけ、学歴も高卒です。主人はいい人で、幸せですが、経済的に厳しい。父に可愛がってもらった記憶が乏しいし、迷惑をかけられたことも。ひがみっぽくなると言われればつらいのですが、後の二人には、よくしてくれてた父。あとの二人は裕福だし、精神的にも余裕あり。 先日、父が亡くなって、親孝行もあまりできずと悔いてはいたけど、（和解は出来たツモリです。） でも、やっぱり、辛かったことは、思い出して、私もひとり泣きます。それだけ、親って、子どもに影響あたえるってことですよね。 うらむ気持ちを、私も捨てたい。板ばさみの母は辛かったでしょうが、結局、母に甘えたくても、経済力もなく甘えれず、私は、わが子にも、困ったとき何もしてあげられず無力で辛い。母に、愚痴を言ってまた辛い。愚痴ですみません

トピ内ID：6094192374

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私も幼少のあなたをかわいそうだと思いました。

😨
ひよっこ
私も主様の立場なら、同じように苦しいです。 吐きたいだけ吐いて、楽になって、思い出したら、吐きたいだけ吐いて、楽になって… いつか心が軽くなる日が来るかもしれません。だけど、そのためには時間と段階が必要で、主様はまだ、吐きだすことをスタートする段階だと思います。 吐きだすことが楽になることを実感から、知ってほしいです。 痛みを共有しましょう。 幸せになってほしいです。

トピ内ID：2342660493

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それともうひとつ

041
ピンクの薔薇
中には‘昔ならありがち’だとか、子どもの頃の辛い思いに苦しむことに‘いつまでもグズグズ言うな’とか‘甘えている’などと心ない事を言う人がいますが、それはそういう本当の意味での辛さを理解していない人の勝手な意見です。 この辛さに苦しみ助けを求めるのは何もおかしな事でも恥ずかしいことでもありません。子どもが親からの当たり前で基本的な愛情を得られないというのは、人としての最悪の不幸のひとつです。それに甘えもなにもあるわけがありません。 私は出来れば目を背けずに正面から根本の問題に向き合い昇華するのが理想なのですが、あまり無理はなさらず、今の御家族で主さんの思いを受けとめてもらうのが良いかもしれませんね・・・。

トピ内ID：6482390142

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でも大丈夫！

🙂
みいき
トピ主さんは 愛する心を無くしていません。過去を思いだし涙を流せる感情が残ってる。 ストーブの暖かさを覚えているように 親以外の大人に助けられていたんじゃないかな？ 我が子を愛しいと感じる、今ある幸せに感謝する、そういう心をもつ大人になれただけ いいんじゃないでしょうか。 本当に怖いのは虐待が虐待を生む負の連鎖。これを絶ち切ったトピ主さんは 凄いです。 私って凄い！って自分をほめてください。もう大丈夫だから。

トピ内ID：7242214262

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立派な親です。

041
Survivor
私も言葉の虐待を受けて育ち、大人になっても母の嫌がらせは半端ありませんでした。幼少時のトラウマは私の性格に影響し、社会に出て人間関係が築けず苦労しました。人間関係のストレスで、体中の痛みが消えなくて、こんなハンデがなければと思ったこともあるけれど、でも虐待に向き合うという「知識（心理学、信仰」のお陰で、今は幸せになったなと思います。 虐待を受けて育った人が幸せになるには、過去ときちんと向き合わなければなりませんとアメリカでは言われています。心の傷がひどい様なら自分で悶々と考える前に、専門の方に見てもらうことが大事です。私は一人目を生んだとき親への嫌悪感でいっぱいだったけど、最近は考えなくなった気がします。今、母に対して思うことは・・・、母のいた当時の環境も劣悪だったし、余裕もなかった。良い人になろうという向上心を生み出す環境もなかった。その後も、お金、世間に縛られてばかりで精神的に成長できなかったんだなと。両親のこと、許しているかはわからないけれど、客観的に見れるようになった気がします。

トピ内ID：3558427535

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トピ主の綾です。

041
綾 トピ主
泣きながらトピを立てて、レスを読みながらまた 「ありがとう ありがとう」と泣いています。 思いがいっぱいで、うまくまとめる事ができないのですが、お礼を言いたくて… 一つずつ じっくり読みながら色～んな事を考えています。 長い間悩んで来たので、今日明日でスッキリ解決！というわけにはいきませんが、変われる予感がします。本当に。 質問にありました、兄弟ですが、年の離れた弟がいます。 王子様のように育てられています。 仲はいいので色々聞いてはくれますが、ぬいぐるみに聞いてもらっているような気分になるんですよ なぜか。弟には全く理解できないからかもしれません。 カウンセリング、一度受けたいんですが、飛行機に乗らないと、カウンセリングを受けるところがありません。 でも今回、トピを立てて 皆様からお返事をいただけて、カウンセリングと同じくらい、またはそれ以上の効果があるんじゃないかと思っています。 「元気のもと」として 大切に保存して 読み返しますね。

トピ内ID：2074357660

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おすすめの本です。

❤
blackberry
最近になって、自分以外にも親に苦しめられた人が 沢山いるのだと知りました。 子供の頃には自分の親が間違っているのだとは思わず、 怒られて外に出されたり、着ている服を破られたりしたのは 自分が悪い子だからなのだと思っていました。 誰にも言えませんでした。 大人になった今のほうが思い出して辛いです。 克服したくて色々なＡＣ関連の本を読みましたが、 『しつこい怒りが消えてなくなる本』石原加受子著 がいちばん気持ちが楽になりました。 おすすめします。

トピ内ID：2580743771

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今からでも…

❤
私もお母さん
今からでも、その悲しい子供時代の自分を抱きしめてやりましょう。 もちろん実際には不可能なのであなたのイメージの中でです。 子供時代は皆それぞれだと思います。 あなたのように親に可愛がられなかった子、不器用で誤解されて理解してもらえなかった子、怖いもの知らずで生意気だった子…etc. 悲しさや後悔を抱えている人は多いと思います。 過去には戻れません。 でも私達は大人になりました。 あのときのちっぽけで惨めな子を気の済むまで肯定してやりなさい。 「酷かったね、悲しく辛かったね、悔しかったね、でもよく頑張って生きてきたよ、偉いよ」と。 悲しい子供だった自分を受け入れることができるなら、あなたはきちんと大人になりました。 悲しい環境から学べたのです。 お嬢さんには同じ思いをさせることのない、いいお母さんでいられますよ。 向かうのは過去じゃなく未来です。

トピ内ID：1673438588

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私も同じでした。

041
由美
私も同じ様な経験をしてきました。 私の親は、ネグレクトでした。 ひとり親で育てられた為母は、朝は事務仕事、夜はスナックで働き 彼氏ができると500円だけ置いて3日位帰ってこず、電気、水道、ガス等は止まりコンビニでカップ麺を姉と半分こして過ごしてきました。 その頃の私は、小学2年生で姉は、小学6年生でした。 でも、私の中では母に愛されてないと思いたくなかったのかその頃の記憶はなく姉から聞きました。 姉は、覚えてるので母がどうして愛してくれなかったのかと苦しんで、今は絶縁してます。 私も、同じ様に苦しみましたが、母はどんな形であれ捨てずに育ててくれた。 だから、私は今幸せな家庭を持てた。 おかげで、子供には同じ思いをさせないと反面教師にしてます。 どうか姉みたく、苦しみ続けないで自分を解放してあげて下さい。 苦しみ傷ついた小さな頃の綾さんに別れを告げてあげて下さい。 どうか綾さんが悲しみから抜け出せる日を願ってますね。

トピ内ID：3471876534

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ひどいですね

041
のの子
それは、ひどい子ども時代でしたね。 思い出してしまうのも、仕方ないと思います。　私など、もっと些細な事を、ふと思い出して親に嫌味を言ってしまうことがあります。　自分が子どもで無力で、何もできなかったのが悔しいのだと思います。 子どもを虐待する親は、自分も虐待された子どもだったことが多いと聞きます。　だからと言って許されるものでもないですが、トピ様の親は、幸せな子ども時代でなく、愛されていなかったので、子どもの愛し方もわからない人だったのかもしれません。 なかなか親を許すのも、忘れるのも難しいですが、ここまでひどいと、親は一種の病気だったと思うしかないと思います。 トピ様は奇跡的に人を愛する気持ちが育って、娘さんと幸せに暮らしていらっしゃるのですよね。　せっかく毒親と疎遠にしたようですので、気持ちも親から開放されないともったいないです。　 毒親の元に生まれたのは運が悪かったと思いますが、そこから意思の力で挽回されたのですね。　今後は素晴らしい人生が待ってますよ。

トピ内ID：7160589331

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