来月下旬に結婚をするものです。トピを開いて下さり、ありがとうございます。さて、表題の件ですが、実は婚約者の母親に頭を悩ませております。結婚式のことや、新居のこと、何から何まで口を出してきては、私達の考えを真っ向から反対してきます。何か、ギャフンと言わせる手立てがないか、人生の先輩方にご教示頂ければ幸いです。式をあげるまでは、おとなしくしているつもりですが、式をあげて入籍したら、完全に義母の意見はシャットアウトするつもりです。ただ、これまで散々振り回され泣かされ、神経をすり減らされたということに、気づいて欲しい。遠回しにチクリと口撃したいのです。

うるさい姑をやっつけるには… | 恋愛・結婚

無理です

😨

もうすぐシニア

2012年10月01日 16:03

結婚したらずっと続きます。私達という表現は正しいですか？貴女一人の思いではないでしょうか？貴女の伴侶も同じ考えなら、そこまで振り回されることはないと思います。ご主人になるべく対応を任せ、適度に距離を置くように上手く立ち回ることです。敵対関係になると面倒ですよ。

トピ内ID：0533211283

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彼の意見は？

柚子

2012年10月01日 16:03

将来のお義母さんをやっつける事に婚約者の彼は賛成なのでしょうか？もし彼があなたの考えに賛成でないのなら自分の母親を完全にシャットアウトされたら嫌な気分になるでしょうね。お義母さんはあなたにとっては他人ですが、彼にとっては実の母親です。あなたも自分の親をあからさまに無視されたら良い気分ではないと思います。頭にきているからと言って感情に任せて反撃すると新婚なのに夫婦の間に深い溝を作ることにもなりますよ。口うるさい人の言葉は正面から受け止めない事。いちいち真に受けていたらこちらの身が持ちません。私の義母も口うるさい人ですが、ハイハイと聞いてスルーしています。色々と不用品などをくれますが笑顔で受け取って黙って捨てます。正面から宣戦布告するのではなく、右から左に流す術を身につけもう少し賢くなりましょう。

トピ内ID：5686731986

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遠まわしに？

はるか

2012年10月01日 16:03

遠まわしに「チクリ」ねぇあなたも、十分意地悪です　あなたが、本当に自分が正しいと思うなら遠まわしにではなくきちんと反論すべきどの場合においても「察してちゃん」ほど面倒くさいものはいませんただし結婚式については自分たちが費用をすべてまかなっていた場合のみ自分の意見を通すことができると思いますよ「金は出せ、でも口は出すな」では通りませんから

トピ内ID：8007761443

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ギャフンなんて言わない

にょん

2012年10月01日 16:03

ひと泡吹かせたい、みたいな考えは捨てたほうが自分のためですよ。それより、今後少しでも自分が嫌な思いをしないようにするのが一番かと。なんでも自分の思い通りにしたい人が側にいたら大迷惑ですよね。そういうときにどうすればいいか。それだけを考えるほうがいいです。なんでも思い通りにしたい我儘人間は気づくなんてことないです。ギャフンなんて言いません。あまり相手に仕返しみたいなことを考えるより、相手の図々しさから逃れる方法を考えたほうが絶対にいいです。これは私の経験からです。

トピ内ID：8126152860

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止めときなさい

フォーエバーヤング

2012年10月01日 16:03

入籍後は姑の意見を完全にシャットアウトするんでしょう？だったらそれだけでいいじゃないですか。何故わざわざ遠まわしにちくりと攻撃しないといけないんですか？姑さんはあなたのご主人になる人のお母さんですよ。お姑さんがおいくつか分かりませんが、女性の平均寿命は80才越えです。それまで何らかの繋がりを持たないといけないんです。遠まわしにチクリと言っていろんなことが悪化する可能性があると思いませんか？例え姑に非があるとしても、ご主人としては「自分の母親に遠まわしにチクリと言う妻」と大切には思えませんよ。考えを改めて下さい。

トピ内ID：7862308883

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その強さすきです。

🙂

ぴーすけ

2012年10月01日 16:03

折角の思い出ですが、式のことは相手も関係するので言うなりに。新居やほかの事は、＞はいはい、そうですかねえ～＜　と言葉を濁しておいて、ご自分たちで好きに決めていいと思います。干渉は続きますので、何事も笑ってスルーしてください。チクリはいりませんよ。相手のレベルに自分を落とさなくてもいいのです。何年かすればあちらが諦めて干渉しなくなりますので。どうぞ静かな戦いで勝利を挙げてくださいまさ。　

トピ内ID：9054299485

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遠回しじゃなくていい。

😉

還暦婆

2012年10月01日 17:00

今なお義父母が健在、同時にお嫁さんも2人います。失礼を承知で申し上げますが、貴女の姑さま、最低ですね！息子の結婚式は、息子とそのお嫁さんが考えることであり、親はにこにこと見守れば良いのです。たとえ、親が資金援助していても、です。私は自慢じゃないけど気が強いです。義父母にはずいぶん逆らってきました。でも、溜め込まずにさらりと、しかも直球で対峙してきたからこそ、「○○さん(私)はきついねえ…」と言われながらも３７年間同居出来たんだと思っています。角を立てずに、とか気を悪くさせずに、とか、いろいろムシのよいことを仰る方が多いですが、人が良かれと信じている事を否定や訂正されて、大なり小なりの角が立たぬ訳ありません。もちろん、貴女のご主人や義父になる方の性格等も考えなければいけませんが、どうか、不満を溜め込まずに、おとなしくて従順なのが、良い嫁ではないことを心に留め置いてくださいね。

トピ内ID：6257234901

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　こわーい

マ　マ　ミア

2012年10月01日 17:00

　すごいなあ　あまりの根性の悪さに　背筋が凍る思いです。　どんなにひどいことされたのかわからないですが、そんなに憎い人なら　その人の息子との　結婚生活は　無理です。　残念ですが　すぐ離婚となります。　そのときも　姑のせいにするんでしょうけどね。　あなたが変わらない限り、幸せは　やってきませんよ。

トピ内ID：4646097711

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やっつけられないに一票

めじろ

2012年10月01日 17:00

人はどんなにどんなに叩いても、絶対に消えません。嫌な人も困った人も傲慢な人も、みんな生きてますから。そして、どんなに自分にとって鬼でも、夫になる人にとっては親なのです。切れない捨てられないしがらみができてしまっているのです。社会経験はありますか？上司や同僚とのトラブルを回避してきた経験が、まさに姑関係では一番の武器です。距離を置くのが最善です。そして、駄目なものを、どう受け入れるか？にしか答えはありません。相手を叩けば、必ず叩き返されますよ。

トピ内ID：2088060633

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観察すること　1

🙂

midori

2012年10月01日 17:00

婚約者の家庭をよく観察してみてください今は、トピ主さんへ集中してるようですが多分、普段も同じように、自分の意見を曲げず、ガミガミ言う人なのでは？お舅さん、婚約者が、姑に対してどう対処してるかがすべてです。うちの義理母の場合ですが、舅・息子は皆、うんうんと適当に返事して、誰も聞いてないしいう事を聞かない（従わない）です。それが長年培った、姑への対処法かなと… お姑さんは、新たな嫁さんと主従関係築くのに、上下関係をはっきりさせたい。自分の意見に従わせたいって魂胆だと思いますよだから、おとなしくすれば逆効果。対抗意識を燃やし、自分の意見を押し付け、自分が上だとマーキングしてきますよ。口を出されないためには、情報を渡さないことです。「もう決めました」と事後報告。相談の隙を与えないことです。婚約者が、母親に漏らしてるなら、「え？マザコンなの？何でもママに相談する人だったの？」と自立心を煽ります。感情的に対処するほうが、相手を刺激します。ぬかに釘といった感じで「考えておきます」「婚約者さんと相談します」

トピ内ID：5917174317

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観察すること　2

🙂

midori

2012年10月01日 17:00

と、その場ではYESともNOともとれない返事だけして考えや、情報を与えず、自分の要望が通るように、姑が口を挟む前に、結論（契約等）を済ませることです。そして、それについて文句言われても「婚約者と決めたことだから」「もう変更できないので」「大丈夫ですよ。問題ないです。心配いりません」と、あなたは蚊帳の外ですよとやんわりと突き放すのがベストあと、婚約者に姑の悪口を言わないことです。言ったとしても「子離れできてない人？」程度で姑が煩いとか過干渉とかは言うと逆効果です。式を挙げて入籍まで、おとなしくしてたらそんな関係だと思い込んで、その後も執拗に干渉してくるでしょう「あ、もう決まってますので」「心配はいりません」と一線を引いて、心を許さないことが、一番の相手へのダメージとなります。正面きって戦うなんてやめたほうがいいです。姑は嫁の悪口を婚約者に吹き込み、トピ主さんは母親の悪口婚約者は、保身に走って、有利なほうにつくでしょうそれが、トピ主さんとは限りません。婚約者は常に味方につけておくようにね

トピ内ID：5917174317

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ん？

akari

2012年10月01日 17:00

式をあげるまではおとなしくして、式が終わったら義母をやっつけるんですか？入籍してしまえばこっちのもの！という考えなのですか？それって旦那さんにとっては結婚詐欺みたいなもんだよね。どうせなら今からはっきり「自分たちのことは自分で決めます」って言えばいいのに。籍を入れたら本領発揮とばかりにチクリと口撃したいだなんて、うるさい義母さんと同じく嫌な女性なんですね。

トピ内ID：1614795920

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今でもいいじゃん

💔

長男同居嫁

2012年10月01日 17:00

姑に遠まわしなんて効かないわよ～直接攻撃の姑の方が対立しやすくて羨ましいかも・・うちの同居姑は、私に表面は普通に接するのに陰では「ブツブツ」と独り言で文句を言っています。私に直接言うと「大事な食事を作ってもらえなくなる～」って分かっているんでしょうね。私もストレスフルになってきたので、近い将来爆発すると思います。我慢しても、いずれは噴火しますよ～早いうちに「言うこと聞かない嫁」を認定してもらった方が楽かも・・

トピ内ID：6371887916

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若いなー

🙂

兼業主婦

2012年10月01日 17:00

姑をやっつけるのは、空想の中だけにしておいたら。もしくは、もうちょっと先。姑さんに振り回されながら、だんなをしっかり見方につけれるよう画策したほうがいいですよ。なんだかすっごく腹黒ないい方ですが。結婚前後、それから初孫とか、お姑さんは舞い上がって周囲が見えなくなってくる時期です。そんな興奮状態のお姑さんとまともにやりあうのが間違ってます。私はすべて、よそ様で笑いネタにして流しました。遠方なので年に２回の帰省もかかしません。いろいろありましたが、今は穏やかな関係を築けてます。旦那の親ですから、よっぽどの毒親で絶縁しないと生活がなりたたないというのではなければ、穏やかに受け流しましょう。まぁ喧嘩して、仲良くなるというやり方もないことはないようですから、それを選ばれてもよいとは思いますけどね。

トピ内ID：5466530285

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一番効果的なのは

レモングラス

2012年10月01日 17:00

早く赤ちゃんを産んで、一切関わらせない事でしょう。知人で、息子夫婦と敷地内同居している老夫婦がいます。姑が孫の3歳の誕生日にケーキを買って隣家に届けたら、玄関を半開きにしてケーキの箱だけ受け取られバタンと閉められたそうです。母親の背後から孫の可愛い声が聞こえてるのに、顔も見られず誕生日にも呼ばれず・・・。「息子の言うままに土地と家まで用意してやったのに、この有り様だ。」と、ウチに来てさめざめと泣いてらっしゃいました。もう1人の知人は、二世帯同居しているのに、一切孫には会わせてもらえていません。孫の入学式も運動会もいつのまにか済み、近所の人から日付を後から知らされる始末です。そこは姑が嫁イビりしていたので、自業自得だと思いました。

トピ内ID：7882863871

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その年代には無視が

🐤

gd

2012年10月01日 17:59

その年代の方には何を言っても無理です！って思いません？完全無視は無理ですが、その年代の方って‘放っておかれる’のが一番悲しく悔しいらしいです。子供の行事ごとを伝えない電話はいっさい出ない誕生日もスルー全く相談しない＞遠回しにチクリと口撃したい反撃されますよ。だから無視が一番というか、かなりの距離をあけるのが最高の攻撃です。式の後でご主人が完全にお姑さんとチームを組んでしまえばトピ主さんはなかなか大変ですよ。あと結婚10年以上の主婦から忠告！姑さんとご主人とだけで物事を決定してしまわないようにご主人を教育しましょう。二人の電話のやりとりで、「次の日曜日にこっちに来るって」とか言われたら嫌でしょ？我が旦那も結婚当初はそんな感じでした。しかし今では、ちゃんと嫁（私）と相談してから決めるからと姑さんに言えるようになりました。お陰で我が家の固定電話は‘24時間365日音消しの留守番電話オン’です（笑後、私はアポなし訪問は家のドアを開けない人間なので義両親がいきなり来ることもなくなりました。

トピ内ID：0055786455

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遠まわしじゃ効かないよ。

ぽめ

2012年10月01日 17:00

入籍したら、結婚自体を反対されることはなくなるからそこまでは我慢、ということでしょうか。でもさ、今まで散々泣かされたってことは、彼氏はあなたをあまりちゃんと守ってくれてないようですね。そんな人と結婚して、自分のお母さんより妻をちゃんと大事にしてくれるのかな？「結婚したらこっちのもの」は、実は彼氏こそ思ってるかもしれませんよ。式まで猫かぶるのもいいけど、気をつけてね。夫が味方になってくれないと、義理親とのトラブルで泣きを見るのは、あなただけよ。

トピ内ID：2985809717

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経験からして・・・・

心音

2012年10月01日 18:16

一番ギャフンと言わせる方法はありません。みてると　姑さんが弱ってきて意地悪仕返してる　お嫁さんは見たことがありますが　そんな弱った人攻撃しても。。私が実行し（今も）舅の葬儀前後から　全くもって姑が手も足も出ないとばかり私の事を言わなくなったので　あくまでも私のギャフン術ですが・・・「夫婦で何でも考え決定し　決定にブレない」です。姑は　そりゃ憎たらしいと思ったと思いますし　現に嫌味も。でも　所詮　夫婦仲が良くて実の息子が決めた事に対しては　どうにもならないのが母親です。私なんか「洗脳された」とか言われましたが　歳が離れてる嫁に洗脳されてる息子！？と心で笑ってしまいました。周りの評価も全部私の思い通りでした。だって夫（息子）の決定なのですから。ギャフンと言わせて　これっきりじゃない付き合いなら余計な事はしない方が良いですよ。どんな親でも彼の親です。彼自身が自分の親を恥じる位の口の挟みようなら彼に何とかして貰うべきです。黙って言う事聞かない（夫の決定と一貫）が一番の手ですよ。

トピ内ID：7669656756

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私の作戦は

おもと

2012年10月01日 19:00

二世帯住宅に住んで２年の姑に苦労している経験者から言いますと、こういう人間は話しても無駄です。自分は正しいと思っているから、周りに何を言われても響きません。私の作戦は、無視、避ける、これにつきます。接触するだけストレスが溜まりますよ。逃げるが勝ち。姑にイライラしている時間がもったい無いですよ。せっかくの新婚時代、いっぱい楽しい思い出を作ってください。お幸せに。

トピ内ID：3735042536

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未来の旦那様の意見は？

mm

2012年10月01日 19:58

トピ主さんにとっては、未来のお姑さんは「敵」なのでしょう。でも婚約中の彼氏さんにとっては「生みの親」では無いですか？小さい頃から普通に育ててくれた母を敵とみなして、トピ主さんと共に闘ってくれるでしょうか？個人的には、トピ主さんの若さと元気の良さは好きなタイプです。でも夫の協力なくして幸せな新婚生活は送れませんよ。婚約中の彼氏さんに今言っておいた方が良いです。具体的にどの部分が嫌だったと伝えて、その上で彼氏さんには自分の母がトピ主さんに対して行っている言動をどう考えているのか？を聞いてみて下さい。そして、その言動はトピ主さんのご両親に知られても胸を張れる様な正当な物かどうかを聞いてみてはどうですか？入籍前に嫌味やイビリを発揮するタイプの女性が、遠回しにチクリと言われた位ではどうにもならないと思うんです。一番効くのは、愛息子に「お母さんの言う事は間違っている」と言わせる事だと感じます。

トピ内ID：9520086571

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具体的に何をされたの？　

⛄

ゆき

2012年10月01日 19:58

姑に具体的に何をされたか書かずに、ただ「姑にくし！　やっつけるのを手伝って」って…。子どもじゃないんだから…。何をされたんですか？例えば、あなたが幼稚で、わがままで人を軽んじた行動ばかりしていて、それを姑がたしなめた…。というのであれば、姑は悪くないよね？そういう「肝心なところ」をあやふやにするのって、ずるいなぁ。

トピ内ID：1088983619

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意地悪嫁の案

うみ

2012年10月01日 19:58

いろいろ吹き込んでる人がいますが・・・どれもこれも夫婦仲を悪くするようなものばかりですね。そのとおりにやってみるのも一案ですが、どれも「自分の親に同じことをされる」可能性も考えて、それでもいいと思えたらやってみましょう。自分の親をやっつけようと躍起になるような妻の親を大切にしたいとは思えないでしょうから。＞どんなにひどいことされたのかわからないですが、そんなに憎い人なら　その人の息子との　結婚生活は　無理です。私も同感です。その姑に育てられた婚約者さん。価値観だって似てるはずですよ？最近の「夫教育」とやらも、蓋を開けてみれば「妻に都合のいい男にする」だけみたいだし、そんなうまくはいきませんって。

トピ内ID：0082376449

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無視も良いけど

女優になろう

2012年10月01日 21:35

「息子が、私の言う事よりも、あの女の意見を採用した！」と思う事が、一番辛いし、もうギャフン所じゃないと思いますよ。夫となる婚約者さんを、今のうちに上手に誘導して味方につけましょう。時に、相手の親を立てるフリをし、一方で「私は気遣ったのに、この仕打ちは酷いわ・・・もう私自信無い」と婚約者さんの保護欲をグッと掴む訳です。約者さんの思考回路をよーく分析して、「私は貴方のミ・カ・タ」と強く思わせる事が大切です。婚約者の親が気付かないようなポイント（仕事への理解とか）をグッと掴む訳です。

トピ内ID：3798359700

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遠まわしにチクリかぁ

う～ん

2012年10月01日 21:35

それに気が付いてくれればいいですけど。自分の意見を押し付けてくるタイプのは、遠まわしは効かないですよ。トピ主さんが男性なら話は早い。「今後は私が家族を守りますので、貴重な意見はもう結構です！！」とか。義母さん世代って大概、実体験をもとにした経験論を振りかざしませんか？これを蹴るには、自分の気持ちを伝えても無駄なんですよ。「何も知らないくせに！」って、言われますから。一番効果的なのは、自分たちの情報を提供をしない。何でも事を進めて事後報告。文句を言って来たら「もう決まった（終わった）事ですから～」でスルー。これで終了。あ、私は「いらない」「必要ないです」など、分かりやすい言葉で拒絶する事を学びました。察知して欲しいとか、無駄な労力だと分かったので。

トピ内ID：2028350399

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主さん結婚に焦ってる・・？

ライム５７

2012年10月01日 21:35

それほど揉めたにもかかわらず、結婚したいんですね。主さんの神経がすり減っていた時、彼は、どうしていたのでしょう。彼も主さんと同じ意見なら、母親と戦って、主さんを少しでも守ってくれていたのかと思いますが。彼の本心は、どうなのでしょう。親を捨てたい息子は、あまりいないと思いますが・・ひとこと言わなきゃ気が収まらないのでしょうが、人生経験は、あちらのほうが上ですから、今の主さんにギャフンと言わせるのは、無理です。いやなら疎遠にすればいいだけのことです。姑と揉めても夫と揉めすぎないように頑張ってください。結婚おめでとう！

トピ内ID：5675036701

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簡単です

🎶

いろいろあらあな

2012年10月01日 21:35

あなたのダンナ様（姑の息子）を、完全にあなたにメロメロにさせ、骨抜きにし、姑の言う事なんか一切聞かない男にすれば、姑はもう地団駄を踏んで悔しがるでしょう（笑）。さあ！ダンナ様を大事に！！。お姫様のように大切に幸福にしてあげてください！そうすれば文字通り、お義母様は蚊帳の外…。

トピ内ID：3848857415

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結婚詐欺みたい

おばちゃん

2012年10月01日 22:26

結婚前は猫を被って、結婚後本性を現すってことですよね。私も結婚した頃は、姑の干渉にイライラしたものですけれど、後で考えてみると本当に私たちのことを考えて言ってくれていたことも多かったなぁと思うんです。お互いの両親を悪しざまに言ったり、避けたりされるのって、よくないことで、そこから夫婦の関係が悪くなることもありますよ。結婚さえしてしまえば簡単には別れられないから…というつもりなら、まるで詐欺です。私には娘が二人いますけれど、トピ主さんのようなことを言ったら叱りますね。

トピ内ID：0659487670

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まぁ、分かりますけど。

❤

愛され妻

2012年10月02日 11:16

いますよねぇ、そういう舅、姑。でもね、今からそんなんで、そういう家族になる人とこれからそんな姿勢でやってこうっていうのは、無理がありますよ。結婚して幸せになりたいんですよね？愛する旦那さんを産んでくれたお母さんなんじゃないんですか？少し考えてみてください。もし考えが好転しないようなら、そんなに焦って結婚はする必要はないと思います。

トピ内ID：0655537951

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情報を与えないに尽きる。今からできる

三日月キリン

2012年10月02日 11:16

彼が何でもママに喋るから煩いんだよ私も「ちゃんと、おかあさんに聞いてね？」なんて言っていたんだけど元々母親を煩いと思っていた夫は、母親に聞きもせず、ＯＫを出してきてこんなんでいいのかな？と思いつつ、好きなように結婚式を挙げました。結婚して分かったのは、情報を与えたら口出しして、言う通りにしないと怒って大騒ぎすることでしただから、彼は言わなかったのか。納得結婚当初も、母親に意見を言われてもｙｅｓと言うのだけれど「どうせバレないから言う通りにしなくていいよ」と言うこと聞く気なし万が一、確認されても「そうやったっけ？忘れてた」で終了彼は母親の扱いにたけてました「余計な情報は喋るな」と言われて、驚きましたが、今では夫の言う通りにしておいて正解だと納得です。おそらく婚約者の方の母親あしらいが下手なんだと思うよ

トピ内ID：1598117821

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あなたも大変だね～(泣)

☀

レモンティー

2012年10月02日 14:01

婚約者のお母さん、どうしてあなた達の結婚式や新居の事に口出ししたり反対するのでしょうか？考えられる事は、あなた達の結婚そのものに反対しているのか、それとももうすぐ息子が自分の所から離れていかれるのが目に見えているので寂しいのか、それとも結婚前にあなたと揉め事を起こして婚約破棄を狙っているのか… ただ１つ言える事は、そんなに反対ばかりするお義母さんなら絶対に離れて暮らした方がいいでしょう。近くに住んでしまってはあなたが姑をやっつけるどころか、あなたの方が意味もなく姑にギャフンと言わされる事になるでしょう。それなら離れた所に住んで下さい。離れていればあなたが姑からギャフンと言わされる事もなければ、あなたが姑にギャフンと言わす事も出来ないので。あと、どんなに意地の悪いお姑さんでも孫が出来ると優しくなる人もいますよ。

トピ内ID：0429551434

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うるさい姑をやっつけるには…

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