義両親に関する意識の違い

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⛄

イカ

2012年10月02日 10:03

ひと

３３歳のイカです。妻も同い年です。最近は、妻に夫の両親に対して無条件の思いやりを求めることなどは非常識となっていることは理解しています。しかし、だからといって、「気を遣うから付き合いは最小限にして！！」と面と向かって何時も妻に言われていると、妻に人間としての思いやりがあるのかを疑ってしまうのです。正直、私も妻の実家に行けばアウェー感がありますので、私の実家に行きたくない妻の気持ちはよくわかります。ただ、私としては妻がどう言おうが（妻は両親のことが好きでないとよく言います。）、血のつながった親に対する本能的な愛情はあるはずだと思っていますし、私が好きな妻の親ですので、たまには顔を出して妻が夫婦で楽しく暮らしていることを感じてもらって安心でもしてもらえれば良いなと思います。ただ、妻の方は、私の実家に行くとなると（1年に1回くらいです）、かなりの警戒モードに突入し、異常な気の遣い方をします。到着時間は出来るだけ遅く、食事はなるべく一緒にとらなくてよいような行程を組む、出発時間はなるべく早く、と色々なリクエストがあります。上述の通り、私も妻が気を遣って居辛いのは理解していますので、言われなくても配慮するつもりなのですが、行く前から面と向かってハッキリと嫌悪感を伝えられると、正直、愛が冷めるというか、生涯を共にして将来何か大きな問題が発生しないだろうか、後悔しないだろうかと思ってしまうのです。まあ、私の親は私と同じで心配性で、あまり楽しい話題よりは「将来への備え」みたいな話が多く、正直、家族以外の人が一緒に居て楽しくないだろうとは思うのですが、「楽しくない」「嫌だ」とだけハッキリ言われると正直上記のような不安を感じてモヤモヤします。何か一言があれば安心できるのかもしれないですけど。皆さんは夫婦と義実家の関係、どのようにバランスを取られていますか

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人によるのでしょうね…

🐤

kin

2012年10月02日 16:16

私は義両親が好きです。まあ、それでもムッとすることやおかしいと思うことは何度かありました。でも夫にやんわり伝える程度に留めてます。やはり自分の家族の悪口を言われたらいい気はしないと思ってるので悪口だけは言わないようにしてますよ。ただ、これは「義両親が好き」という前提で成り立ってるんですよね。もし義両親の事が好きじゃなかったら…うーん、どうかな。まあ、面と向かって嫌いとかは言わないと思うけど、態度には出るかもしれません。奥様、義両親の事は最初から警戒モード全開でしたか？最初はそれなりにうまくいってたけど、だんだん…ということなら義両親が苦手になってしまったから最小限の付き合いにしたいんだなと思います。トピ主さんがそこまで不信感をお持ちなら、思い切って奥様と話合ってみては？「なぜそんなに義両親と付き合いたくないのか。気を遣うのはわかるけどそこまで嫌だという態度を前面に出されると不快。立場が逆なら君だってそう思うだろう。俺が君に『君の両親が嫌い、一緒に居て楽しくない』と言ったら不快にならないのか」って言ってみては？

トピ内ID：4625915058

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妻の立場です

マナ

2012年10月02日 16:16

妻側の実家では、あなたは客人。座って話していればいいだけ。夫側の実家では、妻は客人ではなく嫁。食事ならばどの程度手伝わなければならないのか等を常に考えていなければならない。この差がおっきいと私は思うのです。

トピ内ID：5005701955

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親に対する考え方は、実子と義理では平行線

りんご

2012年10月02日 16:16

例えば、トピ主様が「心配性」と捉える部分。恐らく、奥様には「説教」「嫌み」になってしまうと思います私の親は、基本「娘を下げて婿を立てる」やり方ですがそれでも、夫にしてみれば「え？」と思う場面や「それはどうなの？」と感じた事があり後から言われて、私自身が「そういう捉え方もあるのか・・」となった事は何度かあります逆に、私が姑に対して「え？」と思う事を夫に言っても夫からすれば「悪気は無い」「その程度の事で？」となるケースもありますなので、私も姑にはあまり会いません義理実家は、我が家と勤務先（夫婦同じ勤務地）の間（同じ沿線）にあるので頃あいを見計らって（月１程度）、息子である夫が単独で会いに行ってますトピ主様も、自分だけで会いに行けば良いのでは？

トピ内ID：6466297718

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年に1回なら

mo-mo-

2012年10月02日 16:16

何に1回のことなら余程のことがない限り我慢して行きます。奥様、主さんのいないところで両親に何か言われたとか？嫁いびりは息子のいないところで気付かないように行われますからね。男はそういうことに鈍感過ぎますので。自分の親に限ってそんなことはないと思っている人がほとんどです。子供が病気で保育園に行けないときは見てもらったりしますし、実家と義実家のバランスで言うと義実家の方が多いです。何でそんなに拒否されるのかは分かりませんが、余程嫌な思いをしたかただ単に奥様が幼いかだと思います。

トピ内ID：6463562861

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最初から敵扱い？

🐱

ごぼう天

2012年10月02日 17:06

何か理不尽なことをされての警戒モードならわかりますが、そうでないなら奥さんには確かに思いやりとか人間付き合いをうまくやって行こうという意識はなさそうですね。子どもが出来てもママ友と上手くやって行けずに敵ばかり作るかも。自分の事は棚に上げて人の欠点ばかり指摘する性格ですか？トピ主さんは奥さんの実家に行く頻度や態度を何か強制されてますか？同じ条件を出してみた時の奥さんの様子は？それぞれの実家はそれぞれで…なんていうのはそれ以前に大きないさかいがあったりしょうがない原因がある場合に適用されるもので、多くの家庭では多少の不満はあっても毎日じゃないんだからと我慢して付き合うものだと思います。情報が少ないので判断は無理だけど、話し合いは必須でしょうね。これから先何十年かは続く問題ですから。

トピ内ID：8170589755

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息子単体で親不孝

yuki

2012年10月02日 17:06

「義両親が好きじゃない」と明言までする奥様は、今の時代でも少数派だと思います。オブラートに包みますわ。少なくとも。ですから、もともとかなりわがままな女性なのか、トピ主さんが意見できないほど甘やかしてしまったのかと思います。正直に、「愛がさめるかも」と訴えてはいかがですか？生涯を共にして後悔するかどうかはわかりません。そういう視点ではなく、親を嫌いだと言われて気分のいい人間はいないと主張されてるべきだと思います。普通であれば、親が先にいってしまうのですから、せめて年に一度の食事は一緒に取りたいとか。奥様があまりに強情であれば、トピ主さんだけでも頻繁に帰省するとか。夫婦仲の問題ではなく、トピ主さんの息子としての気持ちはどうですの？将来、トピ主さんの息子が、妻のご機嫌伺いのために年に一度しか顔を出してくれず、食事も一緒にとらなくても平気ですか？今のままでは、奥さんは後悔しないでしょうけど、トピ主さんが親不孝だったことについてご自分を責めることになるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8628992668

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夫から見えにくい親の妻への態度

😑

ソラ

2012年10月02日 17:06

イカさんのお話だけでは奥様とご両親の事情ははっきり把握しきれないのです。読む限りでは、１年に１回ぐらいちょこっと我慢しても・・という印象を抱きますし、実際に奥様がわがままなだけの可能性もありますが。基本、「義両親と仲良くすることを強要しない」のが原則なのは覚えていたほうがいいと思います。それをあくまで基準にすると、奥様の心のどうしようもない部分が義親を受け付けないようになりがちです。私も結婚前は義親の印象は悪くなく、むしろ実親が他界して居ない分、義親と温かい関係を築いていこうという気持ちでした。でも・・夫親も義妹も、私たちが結婚した途端、「嫁はどんな場合も一番下で、黙って我慢すべき」という態度をしてくるようになりました。特にひどい言動は夫がその場にいない時が一番多かったです。私は数年我慢して体を壊して限界を超え、義親と大喧嘩し、夫とも離婚を覚悟の上で何十回も話し合い、理解してもらって今は疎遠です。うちの夫は他の面では頭も良く配慮もある人なのに、自分の親の件に関してだけは不思議なくらい鈍感でした。あくまでうちの場合ですが。

トピ内ID：8711893536

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ここでモヤモヤするよりも、

ハナ

2012年10月02日 17:06

ハッキリとした考えをお持ちのようですし、トピで書かれていることをそのまま奥様にお伝えしてはいかがですか？こういう理由で愛が冷めそうだと伝えれば、奥様もハッと気付いて態度を改めるかもしれないですし。もし改められない場合、その時に未来のことを考えれば良いと思います。ちなみにうちの夫婦のそれぞれの義実家へのスタンスはギブアンドテイクです。帰省の回数など、トントンになるように。

トピ内ID：1052493309

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奥様自身の実親との関係によるのかも

まい

2012年10月02日 18:41

奥様、とても頑なですね。愛が冷めそうだというお気持ちわかります。事実私にも似たような経験があり、冷めました。私の元彼の場合、実親との関係が歪んでいたことにより「親」という概念自体に疑問を持ち、人の親となった人間をことごとく警戒し否定する傾向がありました。自分の親を心から信頼できていないのに、他人の親など信用できるはずなかったのだと思います。この経験から申し上げますが、＞血のつながった親に対する本能的な愛情はあるはずだこの前提をまず頭から完全に追い出して下さい。「情」はあるかもしれません。でもそれは愛というより渇望や執着に近いものかもしれません、少なくともトピ主さんが想像するものとはまるで違うと思っていいです。ひとまずは、です。そして＞妻は両親のことが好きでないとよく言いますこのことをそっくり新たな前提として下さい。ソフトな物言いですが、本心は「大嫌い」または「散々葛藤し尽くした末の諦めの境地」である可能性もあります。これは奥様ご自身からもっと深い話を聞かないとわかりません。奥様の心を溶かすには、あなたが理解しようとする姿勢が鍵になると思います。

トピ内ID：2595809699

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我が家の場合

hami

2012年10月03日 13:00

あまり義実家についての警戒心は夫には見せないようにしています。夫が悲しい気持ちになると思うからです。我慢してきた出来事はいくつかありましたが、義両親は普通に私に気を使ってくれる方々で、嫌いではありません。ポイントは・義両親が、いたって普通の、「将来はよろしく」のようなプレッシャーを与えない方々であること。・義両親は妻の気持ちも考えて、会話の話題を選んでくれること。（それが無理なのならば、夫は楽しくは無い話題を我慢している妻の気持ちも理解してほしい。）・妻は・・・我慢できる範囲で、夫の気持ちも考えて口に出す言葉を選ぶことではないかと。最後に、夫婦のお互いの実家でのアウェー感は、基本、夫と妻では同じではありません。妻の方がきついです。今の年配の方々にとって、「うちの嫁」感覚はいまだ健在であり、「娘の旦那様」とは、地位が違うからです。「臨時の無給のお手伝いさん」と「お客様」の違いです。

トピ内ID：7528224999

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難しいですね…。

🙂

ももこ

2012年10月03日 16:53

トピ主さん、家制度とか家意識ってわかりますか？まだまだこの考えが根強く残っていると思うので、義理の実家に対する意識を考えるうえで、男女は同じ条件にないと思っています。私は結婚４年目、子ども二人、夫は長男です。夫の実家近くに住んでいるので、夫の実家へは毎週行きます。週に２回行くこともよくあります。私の実家は高速使用で１時間半のところですが、帰省は年に２回ほどです。義理の両親と私の関係はとても良好だと思います。それは、義理の両親が私を嫁扱いしないからです。年に１回の帰省をしぶる奥様は子どもっぽい印象がしますが、一方で、トピ主さんのご両親が奥様にどのような態度でいらっしゃるのかも気になるところですね。

トピ内ID：5106131346

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男女の違い

ruru

2012年10月03日 19:55

奥さんの実家で、ご主人はたいがいご馳走を頂いて話す程度ではないでしょうか？でも、ご主人の実家で奥さんは、家政婦のように手伝いをするということが多いです。また、奥さんの親は、娘の婿に気遣いする人が多いです。ですが、ご主人の親は、息子の嫁に気遣いしない人が多いです。＞まあ、私の親は私と同じで心配性で、あまり楽しい話題よりは「将来への備え」みたいな話が多く、正直、家族以外の人が一緒に居て楽しくないだろうとは思うのですが、この文章からも、年に一度しか会わない息子のお嫁さんに気遣いはしてないと伺えます。あなたの親が楽しい話はしないとは、結局、自分中心の話しかしないということ。年に一度しか会わない息子夫婦に、２人の好物を用意し、遠いところきてくれてありがとうという態度だったら、きっと奥さんも嫌にならないだろうと思われます。＞かなりの警戒モードまた、嫁親は嫁の旦那に、嫌味など言いませんが、旦那親は息子嫁にこっそり、嫌がらせや嫌味を言う人も多々います。息子に見えないところでやられることが多いようです。その辺は、どのようにお考えでしょうか？

トピ内ID：1865903690

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うーん

🐤

ひよこ

2012年10月03日 22:39

はっきり「義両親が嫌い」と息子であるトピ主様に言ってしまう奥様も思いやりが足りなくてどうかと思いますが、ただ、妻が義実家にいるのと夫が義実家にいるのとではかかる精神的負担は大きく違うと思います。そもそも、男の人って義実家で家事を期待されたりもしないことが多いですし、座ってても何も言われないですよね。女性は義実家にもよると思いますが家事を期待されたり、期待されなくてもいろいろやらなくては、というプレッシャーが強いと思います。とりあえず私の場合は義母が性格が合わず、一緒にいると気が狂いそうですがいちよう立てています。そのため義母からは好かれています。ただ、義母からの電話は取らないです。これはそもそも自分が電話が嫌いで自分の親や友人とも用事がなければ話さないので、用事もないのに話に付き合わされること自体が苦痛と話をして、義母とは話が合わないとか個人攻撃のようなことは言ってません。義母とは性格が合わずにどうしようもないので、できる限り距離を取りつつうまくやるしかない気がします。

トピ内ID：8911866432

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私も行きたくない

秋晴れ

2012年10月04日 11:36

私も行きたくないです。旦那実家へ行くと、旦那さんのいない所で姑から毎回必ず、私の親の悪口や私の料理のせいで息子がやせたと悪く言われます。しかも、座ってられない。台所を手伝わないといけないし疲れに嫌な思いをするだけです。本当に、嫁いびりの時代が終わって欲しいです。旦那は、私の実家へ行くと座ってくつろいでます。もちろん、悪口も言われません。奥さんの辛い気持ちを理解してあげて下さい。

トピ内ID：6086268398

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私は・・・

嫁

2012年10月04日 11:10

長男嫁で、息子が産まれてから義親（夫の親）は孫フィーバー子どもが産まれる前までは良い関係をきづけていたかと思っていましたが、産まれてからは孫を独占したい気持ちが強くなってしまったようです。そのせいか、私に対する態度が残念な形になってきてしまいました・挨拶しない・邪魔者扱いする・辞めて欲しいとお願いしていることを強行突破する・嫌味を言うなど、色々な事をされてきました。 1年間我慢して週に1回息子を会わせていましたが、やはり嫌な事をされるので戦闘モードに突入してしまいます。嫌な事されるんだから会わない方が良い！と思うのですが一週間会わなくても「お孫ちゃんに会えなくて毎日泣いてた」などちくちく言われるため、我慢していました。本当に嫌になり、夫にぶちぎれてしまいました。夫は、「嫁が我慢すれば良い」という考えで全く頼りになりません。どうして｢嫌」なのか聞きましたか？嫌になる何かの原因があったのかと思います。私の夫も私が目の前で嫌味を言われても気づきません。実家にいる安心からかボーーーっとしてます。実家に行った時、ちゃんと配慮してますか？

トピ内ID：7059631077

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主様がお金を使って下さい

岩盤浴ほかほか嫁

2012年10月04日 12:28

家計が奥様なら出来ませんがうちは家計は旦那管轄で、生活費のみ貰う私の別財布なので、交際費冠婚葬祭も旦那持ちです。私の実家(遠方)へのお中元も手土産も旦那が買いますし、交通費も旦那が手配してチケットを取ったり帰路温泉で一泊とかします。旦那の実家は隣の町内ですが、近所から貰った野菜やお菓子を｢取りに来て｣と言われたら、息子か旦那に行かせます。正月と祭、親族が来た時は呼ばれて一緒に食事もしますが、半分は旦那持ちで外食にします。 {義母も料理を作りますが、私は片付けしか手伝わないし、寿司屋とかなら特上を取って下さいます。} 子どもが小さい時は節句や誕生日にお祝いを頂くので、うちで会食をしましたが、数品は作りますが寿司屋や料理屋さんの払いは旦那です。女は懐が暖かいと、幸せに温厚になると思います。まあ、うちの場合は色々ハズレ嫁ですが、孫は三人とも義父母大好きに育ちました。誕生日もお年玉もはずんでくれますから。金の切れ目は縁の切れ目です。

トピ内ID：2740819504

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ワガママ

葵

2012年10月04日 13:00

トピ主さんの意見に賛同します。結局自分に自信がないから必要以上に見栄を張り猫を被った姿しか義父母に見せられないのではないでしょうか？相手の立場になって物事を考える思いやりに欠如していると思います。今現在義父母が元気な状態でこの有り様なら、将来援助が必要になった時にどうなってしまうのでしょう？年1回の訪問でそこまで義理父母を毛嫌いするのは奥さんが人間として未熟で心が貧しいからです。私は義父母の言葉でかなり不快な思いをする事は度々ありました。それでも主人を産み育ててくれた両親です。自分が楽しいとかつまらないとか、こっちサイドの気持ちではなくて、親孝行のつもりで安心して頂く為に訪問するものだと思います。義父母が70代になり徒歩圏内なので、週5日は顔を見に行きます。ちょっとした買い物や身の回りのお世話を兼ねて様子を見に行ってます。主人の性を名乗り、主人に食べさせて貰っているなら嫁として当たり前の事だと思っています。だから主人も私の親を大切にしてくれています。

トピ内ID：4248960019

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夫婦の愛情問題だと思います

夕日豚

2012年10月04日 13:00

「実はもう、おかあさんが嫌いなの。言わないでいようと思ったけど無理になった。こんな妻じゃ要らないって事なら、離婚になっても仕方ないと思ってる」と言ったことがあります。ココまで来るには、断っても続けるアポなしとか、２人きりになると孫の催促や嫌味思い通りにならないと大騒ぎする姑の性格とか色々積み重ねがあったんですけどそれでも、自分の母親を嫌ってる妻は嫌だろうと思って、私としては意を決して言いました年数回、ニコニコ夫の実家に付き合って入るんですけどね。夫のためだけにトピ主さんは自分の気持ちを言わな過ぎるのだと思います。親に欠点があっても、毎回、嫌いだとか年１度の食事すらズラしたいと言われて、毎回、僕が傷ついていることには気づいているのか？から話し合った方が良いです夫のために年に１度くらい頑張ろうという姿勢がないなら、１人で帰る。と決めた方が良いのでは？君の態度を見て僕への愛情や思いやりは感じないから、ゆくゆく離婚になっても良いように今から自立の準備をして下さいくらいの話し合いがないと奥様はズルズル酷くなると思いますよ普通の人は愛情が冷めます

トピ内ID：6348477912

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何かあったのでしょう

💔

完全同居嫁

2012年10月04日 16:49

嫁も、いきなり義実家を敵対視するわけではないでしょう。最初は「仲良くできるかな」って不安ながら義実家と接するんですよ。接するうちに感情が行き違ったり、逆に相性がよかったり・・その後、不仲になるか、仲良くなるかに分かれると思います。私は、結婚生活の途中から姑と同居になりましたが、家事は嫁がして当たり前の態度です。自分（姑）は趣味に勤しみながら、嫁の態度が悪ければ陰で文句を言う。一方、夫は滅多に妻実家に顔を出さなかったのに、妻の父が亡くなり男手が無くなったので、少し妻実家の手伝いをしただけで妻母から何度もお礼を言われる。同じ義理の関係なのに全く逆の扱いです。きちんと両家のバランスが取れていれば、こんなに嫁の不満はたまらないと思います。

トピ内ID：7782097198

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判ってるのなら、直せば？

さや子

2012年10月08日 15:59

妻に問題がないとは言いませんが、＞私の親は私と同じで～思うのですが全くの他人様なら、それこそ隣の犬が鳴いてるレベルで聞き流しておけば済む話。しかし奥様は血縁はなくても身内。そういう話を聞きたくないのは嫁としての意識が残ってる証拠です。しかもその「将来への備えの話」の内容が「老後を楽しく備える為に頑張ってお金貯めてる」ならともかく「面倒見てね面倒見てね面倒見てね」なら、そりゃ大抵の嫁は嫌ですよ。平気なのは聖女の如くできの良いお嫁さまか、逆に私のように「あー全部は無理です。できる事はやりますが、無理なものは無理」とあっさり返せる嫁くらいです。そこまでプレッシャー掛け捲って警戒するなって、それは難しいでしょ。

トピ内ID：9208577159

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