夫はモラハラですか？愚痴です。

レス47

（トピ主 4 ）

😢

もも

2012年10月02日 14:01

恋愛

結婚して1年、夫30歳、私44歳の年の差夫婦です。
夫は家事は一切手伝いません。
生活費は夫が出し、足らない分は私のお給料から出しています。

ある日、喧嘩になりました。
些細な事の積み重ねです。
私がお風呂の排水溝の髪の毛を捨てていなかったと言う事が原因です。

その時の発言です。
ウチの親父は俺と同じタイプだ。
オカンは気が強くアタリがキツイかもしれんがそれに耐えてきた。
わかるだろ？
犬も吠えたら殴られる。
殴られたくないから吠えなくなる。
わかるだろ？

夫は何か気に入らない事があると、離婚すると口走ります。
そして自分が悪いと分かっていても絶対謝りません。
掃除、洗濯、家事全般、何一つ手伝う事なく暮らし、私がする事が当たり前と言う言い草。
人間って忘れる事ないですか？
急いでいたら、あって思うことないですか？

休みの日は趣味に費やし、私と出掛ける事はほとんどありません。
私が卵巣のう腫と言われ、腹痛を訴えても思い荷物を持たせ、何キロも歩かせます。
買い物一つ持ってくれた事がありません。
持ってくれない？とお願いしたら、どうして俺が持たないといけないんだと言われました。

思いやりに欠けている、人の気持ちが考えられない、結婚後分かってきました。
最近疲れてきたんです。
家事をして、フルタイムで仕事して、３歳児のような夫と暮らして。
年の差があるから仕方ないのでしょうね。

ごめんなさい。
私が頑張ればいいだけの愚痴でした。

トピ内ID：0646170802

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??なんで我慢できるんですか？？

🐱

mei

2012年10月02日 18:41

とても辛い状態のトピ主さんへ第三者目線から見て、旦那様のどこが良いんですか？？と、問いたいです。奥様もフルタイムで仕事されてるのなら、金銭的にやっていけるのなら、離婚しても良いのではないですか？ただの愚痴！との事なので、余程旦那様を愛していらっしゃるのかな？？と感じるのですが、そんな仕打ちをされてまで、一緒にいる必要ないと思うのですが、、、。一人で頑張る必要なんてないと思います。尚且つ、共働きしてるのなら、助け合いが必要だと思います。私なら、旦那様とは離婚です。離婚する！といった瞬間に、紙書いてもらいますね！！！もし、自分が奥様の妹の立場なら、姉になんて態度だ！！！ふざけるな！！と、喧嘩しに行くレベルです。年の差なんて気にしないでください！！紳士な男性は、何歳でも人に優しく振舞うと思います。ご自身の幸せを、第一に今後旦那さんの親御さんの介護で『仕事やめろ！』なんて言われる前に、離婚をおすすめします。

トピ内ID：8818199371

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３才児に共感

チャンドラー

2012年10月02日 18:41

年の差婚以外、とても他人とは思えません。だから年齢は関係ないんだと思います。むしろ主様が年齢を気にしているから、その様な発想になるし相手も増長しているのでは？とりあえず年齢は忘れましょう。少なくとも年齢的な問題は私達ではなく体だけ成長して中味が３才児の夫達の方です。頑張ってお互い人間扱いされる生活を目指し、前向きに頑張りましょう。

トピ内ID：9904794272

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頑張る必要はないよ

ワン子

2012年10月02日 18:41

犬も吠えたら殴られる。犬は殴られたくないから吠えなくなる…は、嘘です。犬も殴られれば反抗するようになり、最悪噛み付きます。飼い主の指示を聞かなくなります。恐怖での支配は続かないのです。トピ主さんのご主人は、ご主人の父親ではないし、トピ主さんもご主人父の妻君ではありません。親の家庭を持ち込むご主人はおかしいのです。恐怖での支配を示唆するご主人は、モラハラ夫です。妻の体調を気遣えないようなパートナーは、トピ主さんのこの先の人生に必要ですか？

トピ内ID：3773283122

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え～～～～まだがんばるの？

めじろ

2012年10月02日 18:41

人は年を取るから、５０歳、６０歳になって自分の体がうまく動かなくなってきたとき、この生活、かなり疲れるような気がします。それでも、頑張るのかな？片思いなのでしょうか？お体を大事にしてくださいね。まだ４４歳。離婚するって言われて我慢するほど社会的に老いてないでしょう。まだ動ける年かなと思います。

トピ内ID：4502096193

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それはあなたが選んだ夫で、あなたが選んだ人生

😑

おとっさん

2012年10月02日 18:41

　あくまでも、夫有利。何一つあなたに勝ち目はありません。夫は離婚すれば良い。あなたは離婚したくない。　14歳年上と結婚してくれただけで、夫の妻への労り、優しさ、妻孝行の全てが終わっています。夫の役目は全部果たしました。夫の残りの一生は、あなたに全てやってもらって生きるだけ。あなたの夫への「孝行」は、今始まったばかり。あなたが先に亡くなって、それはやっと終わります。　頑張って夫に尽くしてください。一生をかけて結婚してくれたことへの恩返しをしてください。

トピ内ID：5499898863

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なんでしょうね...

Black

2012年10月02日 18:41

この年の差だからしょうがないといえばそれまでなんですけど。モラハラですかと言われれば、そうではなくてただの子供。フルタイムで働いているなら、しっかり別財布で金を貯めておいて、いざという時に備えておいた方がいい。

トピ内ID：4630100431

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まあ

🙂

ササ

2012年10月02日 19:29

＞私が頑張ればいいだけの愚痴でした。それを言っちゃったらその通りなのですが、多分これを読んだ方の大部分はどこに旨みのある選択なのだろうと思うことでしょう。犬だって人間の様に扱われてから犬の様に扱われたら、なかなか順応しませんよ？そういう意味では随分と聞き分け良すぎですね。彼からしたら、いい玩具を手に入れた、壊れたらまた探せば良いんでしょう。まあ、そういう意味では、貴女が頑張る理由は10数年間の食い扶持の為って所でしょうね。

トピ内ID：4108376221

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幸せですか？

🐱

年増女

2012年10月02日 19:29

そんな結婚生活の未来に何か築けるのでしょうか？結婚生活には多少の我慢や年齢さによるギャップはあると思います。けれども、あきらかに体力的に不利な時期や男女の差を無視して威張り散らすような思いやりのなさが今から治るとは思えないんです。短い結婚生活でも、学んだことはあったと思います。世の中には、自分が老いても妻の荷物を必死を抱える、または２人共で抱える、抱えなくて済むように手配するような知恵を生かす男性の方が多いですよ。若くても取り柄のない男に魅力はないんですね…。失礼ですがそんな男との生活ならひとりでいるほうが穏やかに暮らせます。

トピ内ID：8347784859

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モラハラというか

ポリン

2012年10月02日 19:29

人としてどうかと。何で離婚しないんですか？子供いなければ迷う余地無しです。

トピ内ID：8622744674

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頑張らなくていい

😭

すぬお

2012年10月02日 19:29

トピを読んでいて悲しくなりました。トピ主さんにとってご主人って何ですか？ご主人にとってトピ主さんはお母さんの代わりですよね。親から独立して、でも1人の給料じゃやっていかれないときはトピ主さんの給料があてにできて、家事も一切やってもらって思いやりなんてなくても尽くしてくれる。無償の愛ってヤツですか。そんなの夫婦間に存在するのだろうか。精神的にでも物理的にでも、与えあえるからこそ閼伽の他人と一緒にいられるんだと思いますよ。離婚とか、考えてもいいレベルかも。あんまり頑張りすぎないでください。

トピ内ID：2485251979

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疲れきってしまう前に

🐱

ねここ

2012年10月02日 20:06

ええと。読む限りでは、私ならこんな夫は嫌です。トピ主さんにとってはいいところがあるのかな。でもご主人がされた発言は引っかかりますね。威圧、恐怖で支配することも出来ることを示唆したいのでしょう。モラハラやDVとは、なにも実際に痣が残るような暴力を振るうことをいうのではありません。殴るふりをしたり、大切にしているものを壊したりするのもDVにあたります。周囲には優しくていい旦那さん、家の中では威圧的で常に優位に立っていなければ気が済まないのような二面性があるのなら、モラハラの可能性が高いです。そもそも共働きなら家事は分担したいくらいなのに一切せずにいるなら感謝こそすれ脅しとも取れる文句を言うなんて言語道断です。夫婦はお互いを労ったり、支え合ったりすることで成り立っているもの。歳の差なんて関係ないです。思いやりの気持ちが無ければ何の意味もありません。愚痴とおっしゃっていますが、ここに書いたということは誰かにわかって欲しいと思ったのではないですか。ゆっくり時間をかけて今後を思い描いてみてください。もっとご自分の幸せを望んでもいいんですよ、人間ですし。

トピ内ID：4974297445

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ご実家にでも

2012年10月02日 20:06

ご実家にでも一時避難されてみては。あなたが家事をすべてやっていることのありがたみを分かっていないようですし。モラハラというか、言っている意味がよくわかりませんね、旦那さん。お互い冷静な気持ちで、第三者を交えて、きっちり話し合いをすることをおすすめします。

トピ内ID：7351933790

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読んで泣けてきました。

😢

お辛いですね

2012年10月02日 21:08

＞殴られたくないから吠えなくなる。わかるだろ？あなたや夫の実母を犬に例え、殴られたくなければ反論するなって、言うこと聞かないと殴るぞってことですよね。これってモラハラ越えて脅迫じゃないですか？＞年の差があるから仕方ないのでしょうね。そんなことないと思います。二人が合意して結婚したんでしょ？対等ですよ。このままあなたの大事な人生をそのような夫の為に終わらせてしまって良いのですか？心配でなりません。そんな人とずっと一緒にいる生活を続けていたら、遅かれ早かれ心身を壊してしまいますよ？安易に離婚を勧めてはいけないとは思いますが、選択肢のひとつに入れてみてはいかがですか？あなたの夫は普通じゃないと思います。

トピ内ID：7000587683

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旦那さんはそうやって育ってきたのでしょう

🙂

kerokero

2012年10月02日 21:08

お姑さんの子育てが厳しかったのでしょうね。そして、お姑さんは自分にも厳しかったのでしょう。家事育児に対し厳しく律してきた姑さんは我が子や夫に対しても厳しかったのかもしれません。今のご主人は、甘えや優しさが分からないのでしょうね。人は甘えた経験があると、他人にも優しくなれます。常に厳しく生きることを強いられた場合、自分にも他人にも厳しくなります。ご主人が貴女に厳しいのは、育った家庭の延長線で物事を考えているからです。ご主人は両親に対してトラウマや苛立ちが鬱積しているのでしょうこれを貴女が解放してあげれば穏やかに暮らせると思われますが傷つけられた年月分、回復にも同じ年月がかかるものです。貴女は、トラウマが癒えるまで夫に無条件に愛を注げるでしょうか？出来ないなら、別れることです。世の中には、幼少期のトラウマを上手に癒し解放してくれるプロのカウンセラーもいます。私だったら、夫婦でカウンセラーの意見を聞きに行きますが結局、貴女が何処まで夫に付き添う覚悟があるのかという話になるでしょう。

トピ内ID：7667708096

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頑張らないで

😢

不出来な嫁

2012年10月02日 21:08

　「私が頑張ればいいだけ」に、思わず泣けてきました。もう頑張らなくていいのでは。疲れているなら休んでいいのです。できないことはできないと言わなければあなたが壊れてしまいます。同様のレスがつくでしょうが、あなたの夫の態度は、モラハラどころかＤＶです。＞犬も吠えたら殴られる。殴られたくないから吠えなくなる。わかるだろ？この言葉、脅迫だとしか思えません。殴られないうちに離れたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8079071512

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頑張らなくていいです。

那奈

2012年10月02日 21:08

トピ主さんにとって、意地の悪い最低最悪のご主人と毎日一緒に居る意味は何ですか？多少の夫婦喧嘩はどこにでもあることですが、トピ主さんがご病気の時に重い荷物を持たせ何キロも歩かせるなんて、思いやりの欠片もない極悪非道のご主人です。トピ主さん、年の差があるから仕方がないとか、私が頑張ればいいとか、そんな悲しいこと言わないでください。もう、頑張らなくていいんです。フルタイムで働いているなら生活は出来ると思うので、さっさと離婚して、明るい未来に向かって一歩踏み出してください。

トピ内ID：6749980002

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味気ない生活

pina

2012年10月02日 21:08

なんだか味気ないと思いました。生活費を大部分出してくれているから、我慢するべきなのか・・。自分はお手伝いさん的な役割だと思ってそれに徹するか・・。給料さえ運んでくれればもうそれでいいと割り切るべきなのか。悩むところですね。モラハラかどうかと問われれば、＞私が卵巣のう腫と言われ、腹痛を訴えても思い荷物を持たせ、何キロも歩かせます。ここら辺がモラハラだと思います。病気で辛いのにそれをご主人がフォローするべきなのに。こんなこと安易に言っていいものかどうか解りませんが、結婚１年目だったらまだ傷は浅い。離婚して本来のあなたらしい生活を始めたほうが良いのではないでしょうか。でも、精神的に解放されても経済的にはきつくなりますね。どちらを選択するか、これは本人が決めなければいけないことだと思います。ご主人に対して愛情がないのなら、あちらから離婚を切り出した時に「そうさせていただきます」と言ってみたらどうですか？もちろん覚悟の上でですけど。

トピ内ID：3280854214

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お母さん

がる

2012年10月02日 21:08

私はあなたの母じゃないと言ってしまいたくなりますね。（実際言ってしまうと旦那様は逆上してしまいそうですが。。。）結局のところ、あなたが全部してしまうからではないでしょうか？体が疲れていても、してしまうなので、旦那さまも「なんだ、出来るんじゃないか、最初からすればいいのに、疲れた振りをして」と思ってしまうのでは？今度、旦那さまが自分の両親の話をしたら >ウチの親父は俺と同じタイプだ。 >オカンは気が強くアタリがキツイかもしれんがそれに耐えてきた。 >わかるだろ？「それで、お母さんは、本当に幸せなの？」と、低い声で冷静に聞いてみては？

トピ内ID：0831180140

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それでも好きですか？

🐶

ロボコン

2012年10月02日 21:08

モラハラ・DV（精神的）ですよね。夫が１４歳年下だから甘えているという範囲ではないです。年齢に関係なく本人の人間性の問題ですよ。それでも好きなら頑張りなさいとしか言えません。

トピ内ID：5835989875

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なぜ我慢するの？

🙂

lilie

2012年10月02日 23:30

妻のヘルプの声が聞こえない夫。その夫を気遣わなければならない妻。それなら一人が楽。文章から推測すると、そう感じます。旦那さんは我慢しているのじゃなくて、単に甘えてるだけですよ。それに応じる大きな器のトピさんに感心します。

トピ内ID：4246570587

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モラハラです

強気な女

2012年10月03日 10:30

ごめんなさい。。。年齢を考えると、基本、甘えた考えの男性だろうとは思うのですが。。。。しかし、人として、基本的に他人と一緒に生活できないでしょうこの考え方はこのままだとお子さんに悪影響が出そうでこわいです。第２の旦那様。いや、第３のおじいちゃんになるかも。。。もし、できるのなら。。。離れてください。心身ともに、トピ主様が壊れてしまうかもしれません。思い切って逃げれるのなら逃げたほうがお子さんのためにもなると思います。

トピ内ID：0704033797

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自分で判断すること

くろ

2012年10月03日 11:11

いろんな夫婦関係あるから一概に言えません、同じ旦那さんの言動でも、当たり前と思う人もいればモラハラと思う人もいます。要はあなたがモラハラと思うならそうなんです。そう思うなら、離婚も考えたほうがいいですね。なぜならあなたは精神的にもたないからです。

トピ内ID：5749730121

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麻痺してるんだね、読んで泣けてくるよ、離婚しなよ

隣の芝

2012年10月03日 12:23

>殴られたくないから吠えなくなる。わかるだろ？人として最低の発言ではないですか？あなたのことを家政婦とすら見ていない発言です。ひどすぎます。人として扱ってもらってないですよ。言葉もそうですが、行動もひどすぎます。なぜガマンするんでしょうか？生活費の大半を出してもらっているからですか？体調が悪いのに荷物すら持ってくれないって。うちの主人はいつでも自主的に持ってくれますよ。頼まれていたことを私が忘れていると「明日には○○しておいてくれる？」と言います。「あ、ごめん忘れてたね」という会話が日常です。言い方の問題ですよ。「なんでやってないんだ！」とは絶対言いません。私から見れば夫婦とは思えないです。そのご主人のどこがいいんでしょうか？高給取りで生活に困らないというなら、まあ・・・いいところかもしれません。ご主人のこと好きですか？あなたは耐えるしかないのですか？文句を言えば暴力があるのですか？それとも言いたい放題のご主人を見て、それが普通なんですか？老後あなたが先に寝たきりになったらどうするの？

トピ内ID：8251732313

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なぜ結婚するか

🐧

どんぐり

2012年10月03日 13:00

考えたこと　ありますか。 14歳も年下の男性と結婚して　それほど理不尽なこと言われて　悲しくないんですか。　あなたにとって結婚って何なんでしょう。好きだから一緒にいるっていうだけじゃ　結婚する意味どこにもありませんよ。 14歳の年齢差、　普通じゃ少ないです。　それをあえて結婚したからには　よほど事情があったんでしょう。　結婚にあこがれていたとか？それで幸せならば　問題はありませんが　どこも幸せそうじゃないんですけど。結婚は　二人が協力して社会の最小単位をつくること。　支えあうために。　一方的な考えを押し付けられて、お手伝いをするためにいるんじゃないんですよ。もうちょっと　自分を大切にしてください。 14年も長く生きてきたのに　抑え込まれるなんて　情けなくないですか。結婚しているっていうだけで　幸せですか。そんな自分勝手な男が　10年後のあなたを支えてくれると思えますか？今、どんなに若く見えていても　50代はそうはいきません。　今一度　良く考えたほうが　いいんじゃないですか。

トピ内ID：0837565592

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トピ主です

😭

ももトピ主

2012年10月03日 14:36

みなさん、ありがとうございます。家に帰ったらドキドキするんです。地雷がどこにあるか分からない。夫が過去に怒った事を正せば、次の地雷が出てくる。そんな生活になってきました。夫は両親(舅は初婚、姑は再婚)と姉(姑の連れ子)の４人家族です。両親は夫が小さい頃に会社を興し、夫は祖母(姑の母)に大層可愛がられて大きくなったようです。両親の躾が厳しかったと言う割に、食事の時咀嚼音を立てる。暴言が酷い。育ちが悪いのか？と思ってしまいます。外面だけはいいので、私が苦しいと訴えても誰にも分かってもらえない。そんな気がしています。このトピは愚痴でした。私が思っている事がオカシイのか？分からなくなったのです。私は大切にされていないのですね。

トピ内ID：0646170802

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なんだって？

🐱

ネコかも

2012年10月03日 14:36

あなた犬じゃないでしょ。犬と同じに扱われて平気？そもそも犬を例として出すこと自体あなたの人間性を認めてないってことですよ。そもそもそこら辺の価値観からして嫌だわ。貴方は犬として飼われるために結婚したんじゃないでしょ。まだお若いのにそんな人とずっとやっていけるの？子どもができたらあなたの　状況はもっとひどくなるかも。私なら離婚を考えるレベルですね。

トピ内ID：9578782128

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愚痴？

うーん

2012年10月03日 15:21

最後の一文読んでびっくりしました。これだけひどい扱いを受けていて、「愚痴」レベルですか？！私が貴方の立場なら離婚レベルです。親がそういうタイプだったから俺もそう、って親のせいにしてんじゃねえよって感じです。彼はお父様とお母様を見て育ったものだから、こういうものだと思って生きてきてしまったんでしょうね。我慢して屈していたお母様の行動は家族を円満に保つ最良の選択である事は確かです。まぁ子供にとっては精神衛生上、とても悪いです。理不尽な事で父に虐げられる母親を見て育つのは・・ただ、トピ主様がどうしていきたいかによってとるべき行動は全く異なってきます。こんな旦那でも愛して添い遂げると覚悟しているなら従うべき。影で愚痴をいくら言っても構いません。でも旦那の前では旦那の言うとおりに。理不尽でも「ああ、この人はこういう人なんだ」って飲みこむしかないです。もちろん、モラハラのレベルが常軌を逸している場合は除きます。即刻、距離を置いて下さい）そうでないなら、離婚するほうがいいでしょうね。彼は直すべき事だって思ってないから。

トピ内ID：0278454479

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ももさん

ほうじ茶

2012年10月03日 16:53

「年の差があるから仕方ないのでしょうね。」貴女が我慢すれば済む問題ではありません。下手をすると貴女は暴力を振るわれる可能性があります。＞犬も吠えたら殴られる。＞殴られたくないから吠えなくなる。これは貴女を「犬」に喩えた脅しです。殴られたくなかったらいつも俺が満足出来る状態にしておけ、と言われたのと同じです。 ※第一、犬を本当に好きで飼う人たちは決して犬が吠えても殴ったりはしません。お分かりですよね？ご主人の実父もＤＶ（日本ではモラハラ＝精神的暴力もＤＶに含む）だったようですが、男の子の場合は父親のＤＶを引き継ぐケースがとても多いのです。私の元夫もＤＶでした。私が一言でも言い返そうものなら「離婚だ！」「出ていけ！」身体的暴力もあったので完全なＤＶ加害者でした。ももさん、貴女は幸いにも経済的に自立しています。ご主人に隷属する必要などありません。「モラハラ」をキーワードに一度調べてみる事をお勧めします。そしてくれぐれも妊娠しない様にして下さい。もし別れる決意をされたらご主人には黙って行動に移すことです。

トピ内ID：5291936145

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悲しすぎるよ・・・

かあちゃん

2012年10月03日 16:53

歳が１４歳上、という理由はこれほどあなたを貶めるものですか。あなたにとって結婚ってなんだったのでしょうか。互いの人間を尊重しあい、悲しみは半分に、喜びは２倍に。それが夫婦というものでしょう。あなたがもっと歳をとり、体が動けなくなったときを想像すると恐ろしいです。病気のあなたを放置してどっかに行ってしまいそうな予感がします。もう頑張らなくていいですよ、我慢もいらない。さっさと別れましょう。そうしないと、遠からず、あなたにはもっとひどい未来が待っていますよ。もう１年も頑張ったんです。よくやった！と自分をほめて、彼のもとからすんなり消えましょう。あなたには人間としての尊厳ある暮らしをしてほしいです。

トピ内ID：0951992690

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3択です

みかん

2012年10月03日 16:53

１、今のまま、不満を抱えて耐える生活を続ける２、夫を受け入れ、2人で楽しい人生を送る努力をする３、離婚し、新たな人生を送る。どれを選択するにしろ、基本的には自分次第だと思います。まずは生活の中に幸せを見出すことができるかどうか。どんな相手であれ、自分が選んだ人だと受け入れ、そんな夫でも一緒に幸せになる術を見つけられるかどうか。３を選ぶことで１人になるのは寂しいかもしれませんが、恐れて進まないのなら１と同じ。結婚１年目なら、不満がより多く目に着く頃でしょう。折り合いをつけるということを、お互いにしていくことができるかどうかです。ただ、夫に変わる事を求めるよりも、自分の心の持ち方を変える方が簡単です。思いやりを持ってもらう方法はあります。犬が尻尾を振る方法はご存知でしょうか。主人を心から信頼し、忠誠を誓えば牙をむくことはありません。ご主人は自身を犬に例えているようですから、飼いならすのです。弱い犬ほど吠えます。ご主人はそのタイプ。年上の妻に負けたくないのでしょうね。

トピ内ID：4854432666

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