義父が孫を評価してクリスマスプレゼントの金額を決める

レス73

（トピ主 7 ）

なつみかん

2012年10月03日 10:02

ひと

４０代主婦です。主人は単身赴任中、子供は中２と小６で、義父と同居しています。毎年義父から子供へのクリスマスプレゼントは私がお金を預かり、子供の欲しいものを買っています（金額は毎年５千円）。今年は義父が急に「お手伝いしてるか、勉強をちゃんとしてるか、片づけをしてるか、日頃のマナーなどを義父が評価して金額を決めるのはどうか？」と言い出しました。マイナス評価はせずプラス評価で、減額はないが頑張れば増額するとの事です。親がするならともかく、おじいちゃんがするべきことではないのでは？というと、親がするなら別でやればいいと言われました。また、食事の時しか子供といる時間がないのにどうやって評価するのか？義父が見えないところは評価できないのでは？と聞くと、自分が見える範囲で評価するし、自分だけでなく、親の評価欄、子供自身の評価欄を作って総合的に判断したいとの事でした。参考までに、義父は１０年前脳卒中で倒れ、半身麻痺で介護状態のため私が身の回りの世話をしています。義実家は義父の商売の失敗により売却済みで、倒れた当時は借家住まい・借金が５００万程あったため私達で立て替え（現在は年金から返してもらいました）、長男である主人が義父のために家を建てました。車椅子状態で自分で外出もできないので、通院やリハビリは私が介助しながら送り迎えしています。義父の思いとしては、将来社会に出たら評価されるのだから、今から人からどう見られているのか体験させたいらしいのです。ですが、私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせにという思いが心の中に常にあり、「孫を評価するなんて何様！？」という気持ちになってしまいます。心が狭いでしょうか？このような現状で「孫を評価してクリスマスプレゼントの金額を決める」ってどう思いますか？

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レスします

にょん

2012年10月03日 14:53

何をアホなことを考えているのかと思います。暇なんでしょうね。トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。心の中でたくさん悪態ついてください。お子さんが大きいので、私なら子どもに「爺ちゃんは体不自由で暇で暇で仕方なくおかしなことを思いついた。何を言っても聞かないから、放っておいてあげて。」と説明しますね。お子さんも、年寄りは変なことをするもんだというのを覚えるでしょうしそれは悪いことではないです。自分の親が年を取って頑固になり変な言動をした時に思いだして受け入れやすくなるでしょうしね。

トピ内ID：3482649988

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どちらもそれで良いのよ。

❤

かゆ

2012年10月03日 14:53

舅とはいえ、他人の半身麻痺の介護がどれほど大変か、ご苦労お察しいたします。本当に、壮絶な苦労ですよね。舅さんは、おそらく「意地」でしょうなあ・・。なんかそんな気がします。育てた子供の世話になるのがどこが悪い、親は親だ、偉いんだという意地。で、あなたの、「舅のその状態のそんな分際で、私のわが子を評価するなんて何様！？」う～ん、考えようによってはなんと生命力にあふれたすばらしさ！。そのくらいの勢いがないと、舅さんダメです。あなたも、そのくらい思って良いですよ。心が狭いどころか、広いくらいよ。めったに出来ることじゃないんです。どちらもアリです！

トピ内ID：5753134764

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背景はどうであれ

おっかさん

2012年10月03日 14:53

義理のお父さんが現在どのような立場にあろうと、評価性で小遣いやプレゼントの内容を決めるのは間違っています。家庭内は会社ではありません。家庭内でそのようなことをすれば、子供達は「金品のためにのみ」善行を行う人間になりますよ。金品のためにのみ動こうとする人間には誇りなど微塵も感じられず、魅力が半減します。手伝いや宿題は評価されるためにやるのではなく、自分のためにやるのです。自分を誇り高い人間にしたいのなら、金品を気にせず動ける人間になる努力をしなくてはなりません。義理のお父さんには「道徳的にやめてほしい」とでもお願いして、やめてもらうようにしましょう。決して「介護してもらっている身のくせに何様？」などと言ってはいけませんよ。

トピ内ID：0662890690

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言葉のアヤ？

Black

2012年10月03日 15:21

トピ文を要約すると義父さんは「いつものプレゼントに加えて、頑張ったら頑張った分だけ豪華にするよ」って事でしょ？しかも“頑張る”項目は世間的に大事な事ばかり。いいじゃないですか？＞親がするならともかくいやいや、親がやったらアカンでしょう？子供に愛されてないのか不安にさせるだけでしょ？せいぜい中学生と小学生で差をつけるだけに留めて下さい。＞「孫を評価するなんて何様！？」お父様です。介護疲れや出費は察しますが、文句言うとこはご主人でしょう？

トピ内ID：5225273850

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何ですかそれ。

う～ん。

2012年10月03日 15:21

と思ってしまいました。自分がお世話になってることを棚上げして　すごいお義父さんですね。私も　トピ主さんの思ってることに　全く同感です。だってそれってクリスマスプレゼントでもなんでもなくて　ただの報奨でしょう？そんなお金やものにつられて善行を積むくらいなら　しない方がまし。卑しいなぁ。仕事じゃないんですから。もしかして、自分の介護はトピ主の仕事だと思ってるんでしょうかね。私だったら　だったらいらないですと言ってしまいそうです。・・・プレゼントするお金があるなら　借金返してほしいかも。それよりも　私ならまず　夫に相談しますね。家庭は社会を構成する一番小さい単位ですが　なにもそこで評価主義を導入する必要はありません。するなら　全員が　同じようにされるべきでは？オーナーならまだしも　その立場で自分一人だけ　高いところから見てる感じが　すっごくイヤ。そんなことしてると　孫に嫌われますよ。それでなくても　子供たちは学校で昔とは違う意味で大変な思いをしています。こんな競争社会で生きているのに　私なら家くらいほっとさせてやりたいです。

トピ内ID：1213724840

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家庭は通信簿をつける場所ではない（安心できる場所です）

😉

ここ

2012年10月03日 15:21

家庭は、通信簿をつける場所ではありません。たとえどんなに出来の悪い、社会ではつまはじきの人間でも、家庭だけは「生きていてくれるだけで、価値がある」と認めてもらう場所です。もしも、仮に、義父の言うとおりに、冷徹に点数制の評価をするとしたら、義父は人間としての価値ゼロどころかマイナスでは？他人への貢献はなにもしていないどころか、数字でいえばマイナス評価なのですから…。それでも、トピ主さん達は、義父に点数をつけずに、家族だからという理由だけで、家を建ててあげさらに何百時間という無償奉仕をしているんです。ほかならぬ、家庭という場だからです。子どもたちだって、学校や友達関係では、シビアな評価を受けながら生きているんです。どんなに勉強の出来る子も、どんなに出来の悪い子も、せめて家庭の中だけでは平等に「みんな同じくらい好きよ。産まれて来てくれただけでありがとう」という気持ちで、同額のクリスマスプレゼントをあげるべきだと思います。どうしてもやりたいなら、義父に勝手にやらせましょう。トピ主さんは、義父にかけるお金を2万円削って、1万円ずつプレゼントを買ってやりましょう。

トピ内ID：2529795880

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自由にさせてあげたら？

🛳

こっこ

2012年10月03日 15:21

評価で子供に悪影響があるなら、それを理由に反対したらいいけど、「私たちがいなかったら…何様？」という気持ちからならおかしいと思う。貴女があげたお金じゃなくて、お父様のお金でしょ。何様って・・お父様ですよ。私たちって・・ご主人が親の世話をするのは当たり前だし、実質家にいる嫁が介助するのも仕方ない事。日ごろトピ主さんが苦労されているので、気持ちもわかりますが、筋合いとして、目上でしかも父親である人にいだいてよい感情ではないのです。

トピ内ID：4333889213

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反対！

かたくち

2012年10月03日 15:21

社会で評価されるのはそうだけど・・・・・。私は反対。減額は自分はダメな人間だと思ってしまうかもしれません「自己肯定感」は何よりも重要だと思います。お爺ちゃんの見えない部分もあるのに・・・。どの子もいい面・悪い面ありますから、結果として兄弟同じ評価にするならいいと思います。家族の愛情は無条件がいいなぁー

トピ内ID：2451790338

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馬鹿らしいです

デイジー

2012年10月03日 15:21

子供にとって楽しい楽しいクリスマスプレゼントまで評価の対象じゃたまったもんじゃありません。それならいっそ何もしないほうがマシです。大人になればいくらでも評価されるし理不尽な思いを味わえます。いまから実の祖父に訓練される必要はありません。お祖父ちゃんの見てるとこだけ、いい子になる変な知恵がついてしまいますよ。そんなことを許したらそのうち、お年玉の額まで評価対象になります。家庭内に余計な禍根を残すだけです。

トピ内ID：1712521623

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会社員のボーナス査定みたいな？

💍

りりこ

2012年10月03日 15:21

お孫さんが社会に出てから困らないようにと孫を思う気持ちが転じて評価付けというアイデアになったのでしょうが、増額だけとしてもプレゼントに反映させるのは適切ではないような気がします。孫を思ってくれる義父の気持ちに感謝しつつ、プレゼントは今までと同じ額（5千円）で充分と義父さんに伝えればいいと思います。ただ「私達がいなければ何もできないくせに」と義父に対して『何様？』と思う気持ちが根底にあるのは問題だと思いますよ。逆に、常に上から目線のあなたこそ『何様？』ということになるのでは？毎日の介護はきれいごとでは済まされないほど大変なこととは思いますが、そんな気持ちを抱えたまま介護してて虚しくないですか？義父を見捨てずがんばってる貴方に、神様はいつかきっとごほうびをくださるはずです。

トピ内ID：7828023332

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プレゼント？

☂

たまご

2012年10月03日 15:21

そんなプレゼントで子供はもらって嬉しいと思いますか？私なら、プレゼントを断ります。

トピ内ID：8025362952

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減額しないならいいんじゃ？

hisa

2012年10月03日 15:41

義父さまの見える範囲だけだと問題ありですが、総合的に評価するなら別にいいと思う。それでもどう評価するのが疑問ですが、親がどう思ってるか、子供がどう思ってるかを知る機会になるのではないでしょうか。＞私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせにこの考え方は改めた方がいいと思います。義父さまに限らず、世の中には好き好んで人の世話になってるわけじゃないって人も沢山います。たぶん義父さまに不満があるからそう思ってしまうんでしょうが、今回のこととは関係ないでしょう。プレゼントのお金を出しているのはトピ主様ではなく、義父さまです。

トピ内ID：5702183471

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クリスマスプレゼントの増額は不要

アキ

2012年10月03日 15:41

ということで良いんじゃないですか？お義父様が評価するのはそれはそれで構わないけれど、だからお金や物品を増やしてご褒美にする、というのはある意味「ご褒美がなければ何もしなくてよい」という意識を植え付けてしまうかもしれません。お手伝いや勉強、日々のマナーは自分自身の成長のために行うものであって、ご褒美目当てに奨励することではない。言い方はお義父様の気に入るように変えて、そうご説明なさっては？

トピ内ID：1233465082

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どうぞご自由になさって下さい

yodo

2012年10月03日 15:41

と言うかな、私なら。おじいさんから、子供達にも説明してもらいます。任せます。クリスマスプレゼントも実は代金はトピ主さん世帯持ちで、名目上義父からという感じでやっているなら、話は別ですけどね。

トピ内ID：8717108650

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プラス評価のみ

😨

やっこ

2012年10月03日 16:04

とおっしゃっているのに、なんでそう儀父さまに食って掛かるんだろう。減額はないのですから・・・・・。まあお義父さんは元は社長さんですから、会議のノリで口にしちゃったんでしょうけれど「減額なしの＋評価分加算」だったらトピ主様にいわなくても良いのにね。それよりも＞私達の世話になっている状態で、私達がいなかったらなにもできないくせにという思いが心の中に常にあり、＞「孫を評価するなんて何様！？」という気持ちになってしまいます。心が狭いでしょうか？はぁぁぁ？ナニサマ？貴方。世話してやってる？わたしたちがいなかったらなにもできないくせに？最低ですね。私は仕事柄、おおくの事業主様をみてきましたが社長本人の責任ではないところの廃業はかなりありますよ。立て替えた負債は５００万円でしょ。たいしたもんですよ、それまできちっと返済なさってきていたのですよ。それだって年金からトピ主様（性格には息子であるご主人）に返済済み。家の立替だって息子の気持ちじゃないですか。ひどいヨメだね。

トピ内ID：7729213157

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それぞれの育児方針による

まみ

2012年10月03日 16:04

それぞれ育児方針があり、これが正解であれは不正解というのはちょっとわかりません。ただ私ならそういう評価方法はやらないと思います。お手伝いとか自分の生活態度、勉強とかは、自分が率先してやろうと意識してやるもので、評価を気にしてやるものではない、評価形式にしてしまうと、評価ありきになってしまわないかと思うので。しかも親ではなく祖父がやろうとしているんですよね。そんなことやるのだったらクリスマスプレゼント代は頂かない、プレゼントを金輪際する必要はありません、と私なら言います。そもそも子供へのプレゼント代を義父から頂くというのもどうなのか…。それと「私たちの世話になっている状態で孫を評価するなんて何様！？」という気持ちから反対するのはどうかと思う。そう思ってしまう気持ちはわかります。心が狭いとかは思いません。義父は現在自分では何もできない状態が歯痒くて「せめて一家の長としての威厳を保ちたい」という欲求を持っているのではないでしょうか。義父にとってはお金を出すんだから口も出したいという心境なのでは？

トピ内ID：6020784650

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どちらかというと…

みち

2012年10月03日 16:04

お義父さまの考えを実行するなら、お年玉の方が合ってるんじゃないかと思いますね。誕生日は、お子さんがこの世に生まれたこと、無事に誕生日を迎えられたことを祝うのですからこれまで通り一律で。お年玉については、学校や会社じゃないんですから「評価欄」なんて堅苦しいものではなく、あくまでおじいちゃん目線で「去年は勉強をよく頑張っていたね」や「クラブ活動の厳しい練習をよく続けたね」といった一言を添えてお年玉に少しプラスしてもらう。マイナス評価はせずにプラス評価のみなら、上記のやり方程度なら私は許容範囲かと思います。

トピ内ID：2464893897

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お断り・・したいです。

koko

2012年10月03日 16:04

っていうか冗談じゃない！！評価ってなんでしょう？誰が子供の評価なんか本気で決められるのでしょうか？お手伝いしたら評価が上がる？？じゃあ、勉強が好きで勉強だけをしたい子はダメ？絵が好きで絵ばっかりかいてたらダメ？じゃあ、やりたいことをやらずにお手伝いの時間を増やしたらその子は将来幸せになれる？本当は画家の才能があったかもしれないのに楽しんで絵を書いていられたら、もっと幸せになれたのにお手伝いのほうが評価が高いから時間を割いてやりたいもない勉強をして、結果、平凡な社会人になってそれって、幸せ？義理の父は所詮、失敗した人です。そんな人に人の評価などできる訳がありません。子供の価値を勝手に決めつけるな！！子供を自己満足の道具にするな！！辛口失礼いたしました。

トピ内ID：0989361559

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大変ですね！

yuki

2012年10月03日 16:04

ご主人の単身赴任中に義父と同居だなんて、なんて立派なトピ主さん。私も、義父さんの提案に何様？と思いましたし、5千円×2人分でしたらもう自分で補填します。だって、実の親でも評価制度はいやらしいでしょう。お子さんは記憶も鮮明な時期だし、下手すると一生ネタにされますよ。義父さん、ご自分の現状のストレスを孫を使って解消したいのでしょうね。まさに「いらんことせんでいい」だと思います。でもね、こういう提案されたり、やんわり意見しても押し切ろうとされるのは、トピ主さんが優しくてわがままを言いやすいからですよ。トピ主さんなしで困るのは義父さんの方なのですから、もっと強気で拒否してください。

トピ内ID：4317777757

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クリスマスプレゼントよりも

りな

2012年10月03日 16:04

ご病気で倒れられて介護が必要な方に対して「私達がいなかったらなにもできないくせに」という考え方の方を心配された方がよろしいかと・・・・。将来お子さんにそんな風に思われたら悲しいですよ。ご主人やトピ主さまの介護ぶりを評価するというならお腹立ちももっともでしょうけど、お子さん（孫さん）たちは、まだ自立していない身。誰かのお世話がないと生活できないという点では、お義父さんと同条件です。なのに「孫を評価するなんて何様！？」って・・・なんかお義父様より孫の方がはるかに上の身分のようで怖いです。

トピ内ID：8658983163

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評価は

☀

はなこ

2012年10月03日 16:34

学校や職場でやればいい。家庭では人を思いやる気持ちや感謝する心等を教えるべき。２４時間３６５日評価されるなんて罰ゲームでも嫌だ。それならプレゼントなんていりません。

トピ内ID：6711733903

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「お気持ちはありがたいが・・・」とご主人から断ってもらう

🐱

たよりねこ

2012年10月03日 16:53

ご主人不在の中、10年間もお舅さんの介護を・・・。頭が下がります。お金の問題にもきちんと対処されて、本当におつかれさまです。本文をパッと見ると、お舅さんふざけんなよーって感じですが、思い当たることがあります。“孫が社会に出たら評価されるんだから”っていうのを言い訳にして、“誰かを評価できる立場にある人間である”自分に自信を持ちたいんじゃないでしょうか？介護や金銭的問題で、弱い立場にいるからこそ妙な理屈を考えたというか。考えすぎかな。ご主人に、丁寧に断ってもらった方がいいですよ。

トピ内ID：4965835413

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プラス評価のみなんですよね？

パキラ

2012年10月03日 16:53

だったらいいんじゃないんですか？母親にとっては「そんなの出来て当たり前」なことでも祖父から見れば「すごい！よく出来たな！」という評価になるかもしれませんし、反抗期を迎えるにあたって（もう真っ最中かもしれませんが）誰かに褒めてもらったという経験は（たとえささいなものでも）大きな支えになると思います。それから気になったのは、トピ主さんは母親としてお子さんたちを褒めていますか？ご主人は単身赴任、義父の介護という日々では、日常生活をこなすのがやっとで、お子さんの細かい心の襞なんかは見えていないのでは？？トピの後半はまさに黒い感情のかたまりですよね。こういうの、口には出さなくてもお子さんたちは察していると思いますよ。そういう生活の中で生まれたお子さんたちのストレスの火種が義父さんには見えているのかもしれません。今ならきっと同居の家族が寄り添うことで消えるでしょうけど。もう少し冷静になって広い視野で物事を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：9119959337

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状況に関わりなく

ごん

2012年10月03日 16:53

査定があるのは給与賞与でしょう。プレゼントにそういう要素が絡むのは、私はなじまないと思います。親や祖父母からのプレゼントって、無償の愛情が形になったものだと思うのは、きれいごと過ぎますか？役得がないなら頑張らないという逆効果も心配ですし。人からどう見られるかは、学校でイヤというほど体験します。家でまでそういう目で見られては、お子さんたちの逃げ場がなくなるのでは？ただ、義父様は、そういう形でプライドを保とうとしているのではという気もしました。世話してやっているという気持ちが態度に出てはいませんか？プレゼントの査定と介護問題は切り離して考えた方がいいように思います。

トピ内ID：9523359454

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悪いですが

牡丹

2012年10月03日 16:53

義父は好きでそんな状態になった訳ではありませんよ。そういう態度、普段から出ていませんか？身体の悪い人に対して、見下すような態度は、子供たちがきっとあなたの背中で感じ取っている筈ですよ。面倒見てやってる。アンタに評価されたくない。この感覚で子供達も生きて良いのですね？相手にした事は、全部綺麗に自分に返って来ますよ。義父さんのアイディア、私はとても良いと思います。クリスマスプレゼントとしてお金を自動的に上げる事は、子供達の為になりません。義父だから、身体が悪いから、世話してるから、（存在が疎ましいから）それだけで、この人から出た良いアイディアを否定するのは、義父との関係で色々あったとは思いますが、結果貴女もひねくれてしまったからだと思います。人を評価することって、本当は面倒なんですよ。お金なんて、ポンと渡してしまえば楽なんです。きっと貴女もそうしてきたのでしょう。そんな面倒な事を自分の代わりにやってくれるなら、私は賛成です。もっと上手に義父さんを役立ててみてはどうですか。

トピ内ID：1738400713

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確かに

J2K

2012年10月03日 17:27

義父の面倒を見ていらっしゃるのは凄い事だと思うけど考え方が捻くれてる気はしますね… 評価と仰いますが、マイナスが無いのならお年寄りが孫にする、教育の一つなのでは？私も経験ありますよ？ちゃんと家の手伝いをすればお小遣いをあげよう。→頑張るぜ！とね。私はトピ主さんの立場ではないし、なれる自信もないので批判はしません。けど、その考え方は悲しいと思いました。

トピ内ID：0249564242

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確かに何様

匿名

2012年10月03日 17:27

う～ん、社会にでたら否応なしに評価されるのだから、だからこそ、家庭では評価はせず、そのこ自身だからという理由で大切にされ、安らげる場所にしてあげたい、と思います。その義父…「じゃ、お義父さんの事も、過去も含め現在を評価して、私のサービスを決めます。大丈夫です、減点法じゃないですよ」と笑顔で言ってみたら。

トピ内ID：4284681053

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聞き流せばいい

らら

2012年10月03日 17:27

きっととぴ主さんが奮闘されているのにお孫さんたちがもっとお母さんを助けてあげればいいと思ってのことだと思います。「いい子にしていないとサンタさんは来ないよ」とかと一緒。私も子に手を焼いた時にそんなこと言った気がします。だけど、どの子にもサンタさんは来ました。今度のクリスマスに差がついていたらその時に本気で考えられたら？まだそういっているだけですもの。「お利口さんしてたら今度お出かけする時ソフトを食べさせてあげる」とか「何番以内だったらお小遣いを増額」なんて親も時々使う手だもの。真面目にとらえると疲れるわよ。頑張ってらっしゃるんだもの。義父さんも大変さをわかってらっしゃるわ。「お父さんも今いないから　お前たちもお母さんをもっと助けてやれ。お片付けも母親に頼らずに自分でしろ、勉強も親が喜ぶ成績を取れ」ってことなのよ。不器用な形の、舅からのとぴ主さんへの援護射撃だと思います。

トピ内ID：9067712638

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いいと思いますよ

セビリア

2012年10月03日 17:27

その代りきちんとした理由をつけてもらったらいいのでは？貰ったら、きちんとお礼を言うのでしょ？その時に「今年はおじいちゃんからプラスしていただいたよ。理由はね、ＯＯは、こんなところが良いし、その気持ちを伸ばしてもらいたいからね。」と、きちんと伝えることです。そしてそのプラスする金額に差をつけないでほしいとこれだけはきちんと義父に伝えましょう。親ではないもう一つの目で子供を見てほめることも大事だと思います。なんといっても私がこの話に賛成する理由は、義父はマイナス評価はせずプラスで、減額はなし。と言っているからです。子どもの良いところを見ようとする気持ちがうれしいですが・・・・。

トピ内ID：6571670506

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勝手にやらせておく

ｂｂｂ

2012年10月03日 17:27

「好きにしなはれ」と思って、私なら鼻で笑います。だいたい、貴方も言ってるように半身不随で世話してもらってる状態で、孫がお手伝いしてるか勉強してるかなんてわかるんですか。笑えてきます。勝手にやらせといたらいいです。そんな評価など子供にもマトモにさせなくてもいいし、書くなら全部＋5点と書いとけばいいです。適当でいいです。クリスマスプレゼント自体いらないです。あ、貴女はクリスマスが近づいたらお父さんに、「お父さんのおかげで勉強もお手伝いも素晴らしいです。今年はたくさんお金を用意しといてください」と言いましょう。

トピ内ID：1502773933

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