嫁の親をバカにする義理父

レス18

（トピ主 5 ）

😢

すねーく

2012年10月05日 10:02

ひと

最近、私の母がアツルハイマーのような症状がでてきました。
それと同時に夫は夫の父にアルツハイマーだと話してしまったようです。
結果的にはアルツハイマーではなく、高血圧による血栓などの脳の損傷とわかったのですが、
夫の父が事あるごとに、私の母の頭の様子のさぐりをいれるような発言をします。
まるで、母をバカにされているようで、モヤモヤします。
と、いうのも心配してるという様子ではなく、あからさまにバカにするような発言だからです。
ちなみに、私42妻夫45夫夫父81 私の母68 私の父68。
実家は近畿で現在の居住区は東海なのではなれています。
夫父に腹がたってしょうがありません。

トピ内ID：8713563712

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馬鹿にしている出なく、自分の心配なんでしょう。

🐶

茄子の花

2012年10月05日 14:37

歳を取るとあらぬ心配をします。例えば知人が認知症になったとします。どうしても我が身に置き換えてしまい、症状はどういうふうになるとか聞いて我が身を心配したり、安心したりします。お母様が認知症で無かった事、高血圧での事、ちゃんと説明したら如何ですか？主様が嫌なら御主人に話して貰いましょう。高齢者にお話する時は、わかりやすく説明してあげないと同じ事を何度も言われます。（納得できていないと）遠方との事、面と向かっての嫌なことも無いと思いますのに、自分の親の事を言われると嫌なんですね。反面教師にして、ご自分も義父母の事は言わないことです。

トピ内ID：9383027801

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大袈裟な感情表現をして抗議を！

😠

block

2012年10月05日 14:57

わかります。うちの義父母もそういう所があります。うちの場合も義父母は高齢で、義父母の子供達の配偶者の親がまだ若い(60代)ので、健康問題を勝手に張り合っています。例えば、義父母はあちこちガタが来てはいますが入れ歯ゼロなのが自慢なようで、義姉の子供に「こっち(義父母)のじいじとばあばは入れ歯じゃないよと、向こう(義姉の夫の両親)のじいじとばあばに言っておいて～」と冗談を言ったり、わたしの父は兼業の農業をしているのですが、農業をしているような人はよく動くからあれは絶対に長生きするわとか、義姉の夫の母がモンスター姑なのですが、太っててるからどうせ長生きしないよ、等と人の寿命を品定めするようなことを言うそうです。夫がこっそり教えてくれました。(正直な夫もどうかと思いますが) そして最近、義姉の夫の母が糖尿病で入院したのですが、義父が義姉の夫に、母親の病状を根掘り葉掘り聞いて、酒の肴にしていました。心配するような話ぶりですが、目は笑っています。長くなってすみません。続きます。

トピ内ID：4300529655

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大袈裟な感情表現をして抗議を！続き

😠

block

2012年10月05日 14:57

続きです。こんな感じで、高齢者の年齢コンプレックス？？や嫉妬というのは、多かれ少なかれ誰にでもあるのは仕方ないとは思いますが、それを当事者の子供に言うかどうかが問題なんですよね。うちの場合は夫が馬鹿なのですが、もし義父がわたしに失礼なことを言ってきたら、大袈裟に泣いたり怒ったりして抗議する姿勢が必要だと思っています。何を言われてもはいはいと聞いてこの嫁は何を言っても怒らないと思われたら、いつまでも続きますよ。頑張って抗議してみてください。

トピ内ID：4300529655

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義父の方が認知症の恐れ有りでは？

秋江

2012年10月05日 15:26

自分の親をしかも義父から言われて悔しいお気持ちお察しします長い人生を生きてきた人が弱い人をいたわるどころかバカにするような事を言うっていうのは情けないですね人を見下す事で優越感を味わい自己満足しているのでしょうか「あら、またいつものが始まった。そんな事を言ったら人からどう思われるのかさえ理解出来なくなってしまったのね。可哀想なお義父様」とまともに取り合わないよう、相手にしないように考えましょう年取ると頑固になって人の言う事に聞く耳を持たない人いますがそうはなりたくないものです反面教師！そう思いましょう。

トピ内ID：0479833951

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この際調子に乗る

yodo

2012年10月05日 15:26

その話が出たら、散々義父に言わせておいて、最後に、まあアルツハイマーではなかったから良かったんですけどね、義父さんにもずいぶんご心配頂いているようですし、私実家に戻って母の介護にあたりますわ、と。そうしたら、焦って、大したことないんだろう、とかなんとか、言い出しますよきっと。それでも調子に乗ってきたら、本当に実家に戻っちゃう。といっても、お仕事されてたら難しいですかね…。

トピ内ID：4119897360

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言ってはいけないこと

jeje

2012年10月05日 16:17

心配するならともかく、バカにした発言なんですね？それは不愉快ですよ。一回り下のトピ主さんご両親より81の自分のが元気だという自慢もなんじゃないですか？「そんなにo元気なら、介護はいりませんよね～♪人間いつどうなるかわかりませんけど」とでも言ってやれば。ご主人には今後トピ主親の健康状態を漏らさないよう口止めしましょう。

トピ内ID：3042920345

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その時夫は？

💢

julia13

2012年10月05日 16:17

何も言わないんですか？夫にがっかりですね。冠婚葬祭以外義家に行かない・夫にも実母の様子をこれからは言わない。ムカつく馬鹿舅。

トピ内ID：5833910647

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脳血管型認知症？

ヨゴレネコノメ

2012年10月05日 20:48

> 高血圧による血栓などの脳の損傷とわかったのですが、要するに脳梗塞ですか？そうであればアルツハイマー型認知症でなくても脳血管型認知症がうたがわれますが・・・。トピ主様の表現では一見認知症ではなかったような書きぶりですが、アツルハイマーのような症状がでてきたということは結局のところ脳血管型認知症だったというのではありませんか？義父様への説明でも「アルツハイマーではなく、高血圧による血栓などの脳の損傷」というような表現をしているのではないですか？それならさぐりをいれるような発言をされても仕方がないと思います。脳梗塞でも認知症にならない人は大勢いますので、認知症でなければきっばりとそう言うべきです。

トピ内ID：1514640492

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トピ主です1

😢

すねーくトピ主

2012年10月06日 11:05

たくさんのレスありがとうございます。個別にお礼できない旨申し訳ございません。夫からはアルツハイマーと報告したらしいです。しかし、脳に損傷があり、やはり少しおかしいところはあります。本来なら、私に直接聞くべきかと思うのですが、遠回しに頭がおかしいのか？とかきかれる始末で逆に腹が立ちます。もともと、夫家と我が家では経済的や年齢のため、夫実家が優勢な立場にあると私はおもっています。夫には、ちゃんとアルツハイマーではないと説得してくれと、いいました。これでなんとかなればいいのですが、、個人的に鬱をもってるので、夫父の言動がぐるぐるします。しかも、夫父のお世話は私が全て引き受けています。もう、夫父のお世話はもういやなのが、正直な所です。とりあえず、心療内科にいって薬を増やしてもらいます。

トピ内ID：8713563712

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トピ主です2

😢

すねーくトピ主

2012年10月06日 11:24

皆様レスありがとうございます。具体的に腹のたった発言というのは、毎週末旦那実家にいくのですが、食事中、母から電話があり南の部屋のカーテンをしめるよう要望がありました。実際は工事関係者しか入れない領域なので心配はないと説得しましたが、◯◯ちゃんは可愛いから襲われるとかわけのわからないことをいわれ、電話を切ったあとに (おかしいんちゃうか)関西風の言い回しです。といったら義父は(頭がおかしいのか？)といいました。普通は、お母さんどうしたの？とかけんかしてるの？だと思うのですがどうも夫の言ったアルツハイマーが頭にあるようです。

トピ内ID：8713563712

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トピ主です3

😢

すねーくトピ主

2012年10月06日 15:08

怒りのままにかいてしまったので状況がよくわからない文になってますね。申し訳ありません。義父と我々は別居です。義母は三年前になくなり義父の一人暮らしです。病院の送り迎えや週末の家事を手伝ってます。六月は義父の入院と母の物忘れ外来へいくことの説得で右往左往しました。仕事は短期の仕事を年に何本かいれる程度です、ほんとは長期で働きたいんですけどねー。一人っ子同士の結婚は大変ですね。段々弱っていく母をみるのは辛いです、ほんとは旦那には黙っておいて欲しかった。みなさんの仰られるスルー力も大事ですね。相手を常識ある大人だと思ってはダメなのかもしれませんね。

トピ内ID：8713563712

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アルツハイマーだと恥ずかしいのでしょうか？

🍴

ちょっと訳知り

2012年10月07日 16:43

トピ主さんの文章を読んでいるとどうも、「自分の母親はアルツハイマーではない！」というプライドのようなものを義父様に傷つけられて失礼だという主旨にとれるのですが。アルツハイマーも、トピ主お母様の脳血管疾患によるものもどちらも「認知症」です。義父様がお母様をバカにされているのであればそれは良くないことだと思いますが、アルツハイマーを下に見ていることも同じ行為だと感じました。

トピ内ID：3045156553

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トピ主です4

😢

すねーくトピ主

2012年10月08日 13:00

ヨゴレネコノメさま、訳知りさま、> 全くその通りです。どちらにしろ認知症には違いありません。アルツハイマーの当事者様や関係者様に不快な発言で申し訳ありませんでした。ただ、母の物忘れ外来の受診の際、母はずっと泣いていて(これからアホのテストをさせられるんや) (みんな私のことをアホやと思ってからに)…と。年の割には、短大卒で学歴のある母には(田舎なので)、プライドがズタズタだったと思います。物忘れ外来のお医者様も、言ってましたが、アルツハイマーと告知するよりは、外的要因と本人には説明したほうがプライドが傷つかないとのこと。同じ認知症ではありますが、本人のプライドを考えるといわれない中傷をうけるのは、私個人の感情として悲しいというところでしょうか…

トピ内ID：8713563712

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お辛いですね

😑

りん

2012年10月08日 16:39

　一度だけでいいです。　義父さんの目を見据えて「何が言いたいのですか？」と低めの声で、でもしっかり通る声で強く言ってみて下さい。　今迄弱々しい態度だった目下の嫁から、強く凛とした態度に出られたら義父さんは慌てます。そこを狙って「自分だけならともかく、母親を馬鹿にしたような言われ方は不愉快です」とだけ言って、サッサと帰宅しましょう。　それでも改善されないようなら、ご主人と本人へ「自分の母親を見下されてまで世話をする義務は無い。病院も家事も１人ですれば良い、自分の病気を悪化させてまで手伝うのは本末転倒だし」って宣言しましょう。　週末だけのお世話なら、２～３ヶ月くらいご主人に代わってもらったら如何ですか。軽口のバツとして。

トピ内ID：9993432079

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義父は

🐷

ぷよよん

2012年10月08日 21:46

「自分の方が(かなり)歳上だが、元気だ」という気持ちがあるんだと思います。原因ではなく現状への認識なので、義父への病名の説明はトピ主さんの期待する結果にはならないと思います。「お義父さんは元気だし、母が心配だから」と、しばらく実家に帰られる方が良いのでは？

トピ内ID：6283249145

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真面目につきあっても疲れるだけ

コーヒー大好き

2012年10月09日 14:29

私は老人ホームの事務で働いています。色々なお年寄りがいます。イヤミや文句を言ったりケンカ腰だったり。それに対し、ヘルパーさんはうまく言葉をかわして、譲れないことははっきり諭しています。一枚上手な感じです。お義父さんにはうまく言いたいことさらっと言っちゃいましょう！子供に諭すように…。言わないでため込むと自分にストレスが降りかかります。

トピ内ID：3504806933

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毎週末行かない

yuki

2012年10月09日 16:19

そりゃ、毎週末義父さんと会えば、失言もされるしストレスもたまりますよ。自分から失言されに行ってるようなもの。ご主人だけ帰ってもらいましょう。同行しない理由は、ご主人もわかってるでしょ。

トピ内ID：5204894672

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トピ主です。

😢

すねーくトピ主

2012年10月10日 12:26

皆様、レスありがとうございます。あれから、私と夫同席の上、義父に軽く母の状況について説明しました。物忘れがあることと、身体的に衰えがあると説明しました。結果は、よかったと思います。その後も義父は私と二人の時にも母のことをききましたが、失礼なものいいはありませんでした。 (わしも、心配をしておったのだ)と。普段より、ちょっとお口の悪いところや、憶測で親戚やお医者さまの悪口をいうことがあり、心配しておりましたが、今のところはそういうことはありません。今後は、バカにされるような文言があれば、毅然と接っしたいと思います。私の祖母(今も元気で父母の近くに暮らしています、聡明な祖母です)から、電話があり、 (◯(私です)ちゃんは、偉いねぇ、お義父さんのお世話をして。今は、◯ちゃんは徳を積んでるんやで) という言葉を思い出しました。皆様、沢山のアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8713563712

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