せっかく妹が生まれたのに…小学生（姉）への対応は？

レス84

（トピ主 2 ）

ヒグラシ

2013年07月23日 16:03

ひと

私（３０代。小学生の娘もち）の妹が、このたび赤ちゃんを出産しました。実家ではみんな「よかったね～」って祝福ムードなのに対し、小学３年生の姪っ子Ａ（妹の子）だけあまり嬉しそうじゃないんです。それどころか、出産した病院の文句や、赤ちゃんが生まれたばっかりに夏休みが台無し、という発言ばかりしていたので、何だか心配になってきました。Ａはずっと一人っ子な上、妹家族は実家のそばに住んでいたため、両親も祖父母も独り占めしてきたことが大きいのかなと思いますし、妹は３年前に再婚したため、姪っ子は父親が違うんです。みんなはそれを言いませんが、何か感じてるのでしょうか。３年生にして、赤ちゃん返り的な言動も見られるようになったそうです。妹が入院中、Ａは実家に預けられているのですが（今まではしょっちゅうありました）、家に帰らないと寝られないと言ったり、ママに会いたいと泣いたり… 病院で赤ちゃんに対面しても、嬉しそうじゃなかったそうです。妹が退院すればまた変わるかもしれませんが、妹が育児に忙しくなることで、悪化しないかという心配もあります。私や、うちの娘たちで「妹ができていいね～」とＡの気分を盛り上げようともしましたが、あまり喜ばず。小学生の子に赤ちゃんが生まれても、こんな感じなのでしょうか？気持ちが複雑なのかな？喜んでもらいたいというのは、こちらの勝手な思いなのですが、そっとしてあげるのがいいのでしょうか？それとも何か大人の接し方を変えればいいものでしょうか？実母（Ａの祖母）も心配しており、皆様のアドバイスをお願いします。

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赤ちゃん返りはあたりまえ（ぜひ読んで！）

vivi

2013年07月24日 00:11

まだ小学３年生。母親の愛情がまだまだほしい小学生です。赤ちゃんが生まれたからといって、急にお姉ちゃん扱いしないであげてください。まず姪っ子を一番にかわいがってあげてください。それから赤ちゃんです。決してプレッシャーを与えるような事は言わないであげてください。あなたやおばあちゃんが姪っ子さんをかわいがってあげても足りないくらい母親の愛情が必要なんです。

トピ内ID：8063420026

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そりゃそうでしょう

🐴

ひまわりになりたい

2013年07月24日 00:11

要は、妹さんは再婚で、ステップファミリーということですよね？そりゃー >赤ちゃんが生まれたばっかりに夏休みが台無しという気持ちもわかります。正直な気持ちでしょう。普通に同じ父母で下の子が生まれたときだって、赤ちゃん帰りするものなのに、ましてやアウエー感をひしひしと感じているのではないでしょうか。せっかくの夏休み、 AちゃんにもAちゃんだけの楽しい夏休み（テーマパークとかプールとか科学館とかなんでも）の一日を、おばあちゃんかおばさん（主さん）が、プレゼントしてあげるというのはどうですか？ウチも（ステップではないですが）、下が生まれたときは、上の子に「おねえちゃんだからね」などとあまり言わず、私がアカンボと過ごしている夏は、義実家へ行って、近くのプールやらテーマパークに連れて行ってもらっていました。喜んでもらいたい、という大人の押しつけより、もっとAちゃんの心に誰かが寄り添ってあげてほしいです。

トピ内ID：2744853815

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元々

ひるあんどん

2013年07月24日 10:00

男性です。 >>妹は３年前に再婚したため、姪っ子は父親が違うんです。単に赤ちゃんが生まれただけなら、そこまではならなかったと思います。元々、疎外感を感じていたのではないでしょうか。妹さんにとっては信頼のおける配偶者であっても、姪御さんにとっては大切な母を略奪した男．．．ではないですか？皆が２人を祝福しているし、仲良くしないといけないと思うから自分の気持ちを押し殺し、無理してきとしたら？もしそうだとすると、そこに新しく赤ちゃんが生まれたとなれば、ますます孤立感を深め自分の居場所を無くしてしまっても不思議ではないでしょう。もし上記のように疎外感を感じていたお子さんに、「妹ができていいね～」とか、赤ちゃんが生まれたことを喜んで貰おう等と仕向けたら、姪御さんはどう感じるでしょう。余計に自分を殺して赤ちゃんの誕生を喜ばなければならない気持ちに押しつぶされてしまい、逆に赤ちゃんを憎む気持ちが芽生えるのではないでしょうか。まだ小学生ですよ？大人と同じものを求めていませんか？小学生のお子さんが、たった３年間で赤の他人と本当の親子同然にまでなれていたとは到底思えませんね。

トピ内ID：9877815706

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長女ちゃんの気持は当たり前だと思う

私も姉

2013年07月24日 10:00

逆に伺いたいのですが、なぜ妹ができて長女が嬉しいと思いますか？理由はよくおわかりではないですか。ついこの間まで子どもとして独占していた母親をとられるのですよ？せめて出産で母親が大変な時に父親が精一杯相手をしてくれるのかと思いきや、義理のお父さんなんですね。期待できませんね。長女ちゃんは３年前の母親の再婚で既にショックを受けていたでしょうに追い打ちをかけられたのです。貴女がおめでたい気分を盛り上げたい気持ちもわかりますが、実の母親を含めて周囲の能天気さには、ある意味すごいおめでたさを感じてしまいました。私が年長で妹が生まれた時には、やはり妹に興味はなく、なんで父親のおいしくないご飯を毎日食べなくてはいけないのかな、って事を思いました。しかし実の父でしたから、あちこち連れて行ってくれたし、料理も上達してきたし、母が買ってくれないお菓子も買ってくれて、それはそれで嬉しかったです。市内に住む母の姉妹たちも泊めてくれて、ちやほやしてくれました。

トピ内ID：2770003303

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正解は無い

りょー

2013年07月24日 10:00

大人の女性だって、自分より美人がひいきにされたら嫉妬します。生まれてまだ10年やそこら、妹とはいえ赤ちゃんにヤキモチを焼いてもおかしくはないでしょう。小学生女子なんて、まだまだお母さんに甘えたり仲良くしていたい時期ですよ。仕方ないよね～と、ゆったり構えて流して、何か頑張っていたら「さすが」と誉めてあげてください。理不尽な文句や悪態があれば、その時はきちんと叱って諭してあげてください。

トピ内ID：1566029761

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せっかく？？

う～む。

2013年07月24日 10:33

本当にわからないのですか？３年前に再婚ってことは　お姉ちゃんには実のパパの記憶がありますよね。そして今のパパとは　血のつながりがないことも　実はわかってるんでは？ごく普通の家庭でも　年齢差のある兄弟姉妹ができたとき　上の子って結構複雑な思いをするんですよね。まして　離婚・再婚しての妹、となると上の子によほどの配慮がいるんじゃないでしょうか。甘やかしてっていうのじゃない。あなたも妹も同じようにかわいい。みんなが同じように愛してる。そうわかってもらえるように　してあげてほしいんです。赤ちゃんがえりも　当然。一生懸命新しい環境になじもうとしてるんじゃないかな。妹にとっては　当然の今の環境（家族）ですが　お姉ちゃんには　環境・待遇激変なんですから。それでなくても　小学三年生って微妙なお年頃です。「妹ができていいね～」で　ウキウキするにはお姉ちゃん過ぎ、大人の事情ってのがわかるには　幼すぎ。世界が自分中心じゃないことを知るいい機会ではありますが「複雑なのかな？」って？？な周りに　ちょっとビックリ。いいね～って　たぶんよくないですよ。他人事過ぎ。

トピ内ID：2407179496

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喜ばしくなんかなかった

🙂

母を捨てた子

2013年07月24日 10:33

私は要らない子なんじゃないか？私が邪魔なんじゃないか？そう思ってました。弟が生まれてよかったねと言われても何がいいの？意味わからないと。継父の事も母の事も、再婚自体も気に入らず赤ちゃんに浮かれてる周りの大人たちも大嫌い基盤である家庭がつまらないから学校もつまらないこの世の全てが気に入らないとすさんだ子供でした。私が落ち着いたのは母と継父そして赤ちゃんの3人から離れ祖父母と同居していた叔父家で暮らし始めてからです。いつもふてくされひねくれてる私に小さい頃からよく遊んでくれた叔父（母の兄）とその妻である叔母が、こういう選択もあるよといってくれました。どうしても辛いなら、うちにきてもいいんだと。即答で「行きたい」と言いました。当然母は激怒し、叔父夫婦と母とで大喧嘩になりましたが叔父が母を納得させ私は叔父家で暮らす事になりました。後に養子縁組もしてくれています。ここまでしろとは言いません。誰か一人でいいから、絶対的な自分の味方だと思える大人がいたらそれだけで心が救われると思います。

トピ内ID：0826892553

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仕方ないと思う

🙂

なな

2013年07月24日 10:33

再婚して授かった妹ですよね？離婚がいつかわかりませんが、娘さんが離婚当時の事を覚えていたとしたら、実の父親の記憶があったら、かなり複雑だと思いますよ。覚えていないとしても、小3なら父親が違う事、妹は母と継父の子供だけど自分は違う事を理解しているはずです。自分だけ部外者だと感じているのかもしれませんし、母親を継父とあかちゃんに取られたと思ってるのかも。同じ父親から生まれた妹とは違いますから、今は上の子の心のケアが最優先だと思います。上の子に今、妹を可愛がれというのは酷だと思います。ご自分に置き換えて考えて見てください。

トピ内ID：3849782323

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そっとしておいてあげて下さい。

ゆかり

2013年07月24日 10:33

トピ主さんもお母様も、Aちゃんの気持ちが本当に分からないんですか？姪御さんのAちゃんは、両親の離婚（もしくは死別？）で父親を失ったことで既に傷ついています。そして３年前に、母親が再婚。もう「ママが、自分のパパではない男性と再婚した」と分かる年齢ですよね？その上、その義理のお父さんにとって実の娘が生まれたら…自分は邪魔者扱いされるのではないか、と気が気ではありませんよ。妹さんにとっては２人とも「可愛い我が子」ですが、再婚相手の男性にとっては今回生まれた赤ちゃんだけが「我が子」なんです。 Aちゃんは、難しい立場に立たされてしまったのです。喜べるわけがないですよ。かわいそうに…。これから先、Aちゃんの心の傷を癒せるのは妹さん（と再婚相手の男性の態度）だけです。「妹の誕生を喜んでもらいたい」なんて、複雑な家庭環境をまるっきり無視した、勝手な感情の押しつけです。そっとしておいて上げてください。

トピ内ID：8949915010

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複雑ですね…

たろすけ

2013年07月24日 10:59

みんなは夏休みにどこそこに行って～という雰囲気の中、新生児を抱えて1カ月は外出できない母。再婚の父も母も、祖父母も赤ちゃんに夢中、そんな状況なら、不貞腐れても仕方がないと思います。父と血の繋がる妹の存在は、姪御さんにアウェイ感を植え付ける気がします。小3の姪御さんを褒めるほうが効果的だと思います。

トピ内ID：6886174000

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淋しいんでしょうね

☁

みお

2013年07月24日 10:59

うちの子、上が小学生になる直前に、下が産まれました。兄弟ができることをすごく喜んではいましたけど、実際産まれてみたらやっぱり複雑ではあったみたいですよ。赤ちゃん返りなのかな…と思うような行動もありました。下の子より僕を見て！ってアピールしてきました。３年生だから、いくらか事情が分かる分、素直に甘えられないんだと思います。しかも親が再婚なら、疎外感あると思いますよ。妹ができたからって素直に喜べないと思う。妹ができたからこそ、「お姉ちゃん」としてじゃなくて、１人の女の子として、思い切り可愛がってあげてほしいです！「お姉ちゃん」だから、なんて言って我慢させてほしくないです。その子の母親がそうするのがベストだけど、難しいのであれば、せめてトピ主さんを始め周りの人がそうしてあげてください。お姉ちゃんになりたくてなったんじゃないんです。

トピ内ID：1962340434

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気を付けないと

😒

joe

2013年07月24日 10:59

妹には実の両親が揃ってて自分には実の親はひとりしかいなかったら子供だって危機感を持つし面白くないのが当たり前じゃないの？周りがフォローしてやらないと大変なことになるよ、父親だって結局は自分の子供の方が可愛いいに決まってるし。＞「妹ができていいね～」そんなこと言われるの嫌だろうよ！

トピ内ID：9257179049

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上の子は下の子を歓迎する義務は無い

セイウチ

2013年07月24日 10:59

子どもを産むかどうかを決めるのは親の専権事項ですが、既に上の子が居る場合、上の子が赤ちゃんを歓迎することは義務じゃありません。（結婚は当人達だけでできるけど、周りがそれを祝福するかは別、と同じ）上の子は、好きでお姉ちゃんになった訳じゃないんです。自分の下に弟か妹が欲しいと思っていたならともかく、そうでなければ、親の勝手でお姉ちゃんに「させられた」のですから、嬉しいわけがないでしょう。上の子の立場で考えれば、下が産まれたことによる上の子のメリットは何もないわけです。「兄弟がいて助かった」などというのは遠い先の話で、小学生にそんな実感が湧くわけないですよ。対策としては、全て上の子優先にしてあげることです。赤ちゃんなんて少々泣かせて置いても大丈夫ですから。でも、大人が下の子にかかりきりになってしまったら、上の子はぐれますよ。くれぐれも「お姉ちゃんなんだから○○しなさい」とは言わないように。長幼の順で行けば、下の子は上の子の言うことをきくのが当たり前です。

トピ内ID：4903686924

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そりゃそうだよ！！！！

🐤

レオナ

2013年07月24日 12:03

今まで一人っ子で皆の愛情を独り占めしてきたのに、突如現れた赤ちゃんに全てもってかれた…。しかもその前に再婚相手にママを取られた！！って気持ちも残ってたかもしれない。（再婚相手との関係はクリアですか？）姉にしたら面白くない！！！カワイイと思って欲しいのは大人の勝手な気持ちです。父親と一緒で、ずっと過ごしていく度に愛情は芽生えていくもんです。（上と下で愛情が比例していればの話です。）周りは特に、なるべく下の子の話をせずに今まで通り上の子優先で話相手をしてやり、遊んであげる。焦らなくたってゆっくりお姉さんになっていきます。（再婚では無いですが、私の上の子もそうでしたよ☆）しっかり見てあげてください☆

トピ内ID：1348840547

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姪っ子さんがかわいそうです。

cogy

2013年07月24日 12:03

そもそもトピ主含め、みんな姪御さんが妹が生まれて喜ぶとでも思っていたのですか？そうだとすれば私にはそれが不思議でなりません。だって姪御さんは父親とは血がつながってないわけでしょ。それがお母さんとも義父とも確実に血がつながった妹が生まれれば、義父は今まで通り可愛がってくれるのか、もしそうでなければ母はかわいがってくれるかなど、言葉では表現できなくても様々な不安がよぎるでしょうし、その不安から喜べないなど当然のことです。実際母子家庭で母が再婚し、新たに子供が生まれ、その途端義父は最初の子を邪魔者扱いし、母親もそんな義父に逆らえず後の子をばかりかわいがるなどよくある話ですよ。大変失礼ですが、妹さん夫婦も現段階では最悪そうならないとも言えないと思います。妹夫婦が姪御さんにいい子にするようお姉さんになるよう求めるのではなく、今まで以上にあなたを愛していることを伝え、お姉ちゃんだからと我慢させないこと、そして妹に世話がかかるからこそより優先的に姪御さんを手にかける必要があることを、妹夫婦に伝えるべきです。妹だけでなく夫婦そろっているときに伝えるのです。

トピ内ID：1436678858

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レスします

あーむ

2013年07月24日 12:03

血のつながった姉妹よりもジェラシーはあると思います。仕方のないことです。 Aちゃんのトゲついた心を溶かせるのは再婚相手である新しいパパの愛情だけですよ。トピ主さんもトピ主さんのご両親もAちゃんをひいきしたい気持ちはわかりますが、表に見えると妹さんの再婚相手の不和を買う可能性があり妹さんの×2の原因になる可能性もありますからあくまで平等にね。妹さんの再婚相手はAちゃんと新しく生まれた赤ちゃんに同等の愛情を注げたらいいのですけれど、やっぱり自分の子とそうでない子なので差がでることもあるでしょう。フォローするのは妹さんの役目です。妹さんも再婚した手前、再婚相手に遠慮もありAちゃんにガマンや寂しい思いをさせてしまうことが増えるかもしれません。そんなときはきちんと再婚相手やAちゃんではなく妹さんに叱咤なりフォローなりしてあげて下さい。トピ主さん達が無理にAちゃんのテンションを上げようとしたり、Aちゃんに新しい赤ちゃんが生まれたことは喜ばしいことだと押し付けるのは逆効果だと思いますよ。

トピ内ID：2240293291

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何もしない

🐤

事務員

2013年07月24日 12:03

今、30代のあなたに父親違いの妹が出来たらどう思うでしょうか？嬉しいですか？ 30代だから、嬉しくなくても作り笑い位出来るでしょうね。でも、あなたが子供時代の時にこのようなことがあったらどうでしょうか？それを小学校３年生の子供が、一生懸命に自分の中で消化させているところではありませんか？自分たち（大人）の都合で、子供に辛い思いをさせているのに、祝福しろなんて、あなたの家族は酷い人達ですね。子供が可哀想すぎます。

トピ内ID：5884120581

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妹の話をしないであげて

りー

2013年07月24日 12:03

妹が出来て悔しいのに妹が出来て良かったなんて言われても気分が上がりません。私も初孫だったから母ばかりか親族の関心が動くのは嫌だった(と思います) 父親が違えばもっとじゃないかしら。普段の学校の話や、背が伸びたんじゃない？とか、小学３年生にしかできない遊びとか、お姉ちゃん個人とお話してあげてください。私はそれが辛くて地元に帰れていません。常に妹の話とセットなので地元に帰るとお姉ちゃんしなくちゃいけないからです。仲は悪くないと思ってますけどね。長子は一人っ子の時期がありますからね。

トピ内ID：6145173652

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お姉ちゃん、は今は禁句

エセ看護師

2013年07月24日 12:03

ずっと独り占めして、主役だったのにある日突然出てきた赤ん坊にその座を奪われた。今まで自分にわかりやすいほどの愛情のベクトルが向いていたのが、一気に赤ん坊にそのベクトルが… 8歳9歳で、今まで一人で育ってきたのに、父親の違う赤ちゃんに対して理解しろ、とはなかなか無理な事ではないでしょうか。 AちゃんはAちゃんとして一人の女の子として可愛がってあげてください。赤ちゃんのお姉ちゃん、ではなく、Aちゃんとして。勿論aちゃんには赤ちゃんの話ばかりはだめですよ。拗ねますからね。赤ちゃんに興味を持ったら、お姉ちゃんとして一緒に、可愛がってあげてください。そしてご家族の誰か、でいいので、本気でAちゃんの気持ちを想像して、考えてあげてください。親がいきなり親になれないように、お姉さんだっていきなりなれるわけじゃない。その子どもだって同じ一人の子どもですから。

トピ内ID：1476888038

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勝手すぎる大人たち

🐧

桃

2013年07月24日 12:03

離婚して～、再婚して～、子供が出来て～って、大人が振り回し過ぎでしょ。離婚した、悲しめ！再婚した、喜べ！ってだけで残酷すぎます。いままで何もなく過ごしただけ立派です。赤ちゃんが産まれた！喜べ！ってあり得ないでしょ。だいたい、喜べってのは大人の都合。なんで喜ばなきゃいけないの？勝手に決めるなんてありえない。夏休みが台無しってその通り！！前のパパ含め今までの人生の総決算させられてる感覚と思いますよ。そっとしてください。ほっといてあげて。家出されたくなかったら、黙っていてください。

トピ内ID：2141756491

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疎外感

リモコン

2013年07月24日 12:03

姪っ子が小学生なら、自分だけ血が繋がっていないことを理解して疎外感を感じてるんですよ。ただでさえ、再婚相手に母親を取られ、今回赤ちゃんが生まれて赤ちゃんに母親を取られたと思ってると思います。赤ちゃん返りはしますよ。母親の受け取り方で、姪っ子はかなり荒れますよ。お祝いムードより、姪っ子を今まで以上にしっかり向き合うように妹さんに話すべきでは？最悪、再婚相手は姪っ子に見えないところで、冷たい仕打ちをする可能性がありますから、身内のあなた方がしっかりしないとダメだと思います。

トピ内ID：8109211387

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おもしろくないに決まってるじゃないですか

よし

2013年07月24日 12:03

今まで、ご両親、祖父母を独り占めしてきた姪っ子さん、小学３年とはいえ、まだまだ子供ですよ。もちろん赤ちゃんがえりします。周囲の愛情を独り占めしてきた期間が長い分、2～3歳の子よりもひどいかも知れません。赤ちゃんに、お母さんをとられたような気分になっていることと思います。私が出産した際に同室だった方に、小学生のお兄ちゃんがいてる方がおられました。入院中は、毎日お見舞いに来て、赤ちゃんを見てかわいいかわいいと言っていたのですが、1ヶ月検診でお会いした際、お兄ちゃんのやきもちが大変、とおっしゃってました。上にお子さんがいる場合の出産は、上の子の心のケアは、赤ちゃんと同じぐらい、もしくはそれ以上に気を配るべきと言われています。また、トピ主さんの姪っ子さんは、お父さんが違うという事情もありますので、細心の心配りをしてあげて欲しいです。みんなで、姪っ子さんのことを、今まで以上に可愛がってあげてくださいね。（必要以上に甘やかしてはいけませんが）そうしていると、落ち着いてきて、産まれてきたあかちゃんのことも、自然と可愛がってくれる日が来ますよ。

トピ内ID：9405195899

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不安なんですよ

たぬたぬ

2013年07月24日 12:59

みんなの気持ちが赤ちゃんに向いているのを敏感に察知して拗ねちゃっているのと、お父さんに本当の子どもができて、不安なのではないですか？不安な気持ちには寄り添ってあげないと。周りの大人はAちゃんもしっかり気にかけてあげてください。赤ちゃんよりAちゃんを優先してあげるくらいでちょうどいいです。下の子が生まれたら上の子を積極的にかまいましょうと言われるけど、上の子が何歳でもあてはまると思います。従姉に次女がうまれたとき、赤ちゃんがかわいくてかまいたい気持ちをぐっとがまんして長女とばかり遊んでいました。あとで従姉に感謝されました。プールや旅行、ちょっとしたおでかけなど夏休みの遊びは赤ちゃんがいると制約があります。夏休みが台無しといっているAちゃん、もっともです。トピ主さん、時間に余裕があるなら、ぜひ遊びに連れて行ってあげてください。

トピ内ID：6012669169

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姪御さんが不安になる気持ち、わからないの？

happy

2013年07月24日 12:59

トピ主さんも人の親なんですよね。気持ちが複雑なのかな？って、 Aちゃんの気持ちがわからないのですか？小学校3年生だったら、自分の置かれた状況が全てわかると思うのですが・・・・。 Aちゃんは新しいお父さんと上手く行っているのですか？お母さんが（妹さん）が再婚しただけでも不安になっても不思議はないのに、その上新しいお父さんとの子供が生まれたら、それは複雑な心境になるでしょう。赤ちゃん返りしているのは情緒不安定になっているんじゃないですか。もう自分は誰からも愛されない、相手にされない、お姉さんであることばかりを要求され、誰にも甘えられないって思っているんじゃないですか。もともとAちゃんのフォローが出来ていなかったんじゃないですか。今までもAちゃんは妹さんにとってお荷物的なところがあったんじゃないですか。実家にしばしばあずけられていたそうですし。これから赤ちゃんが中心の生活になるでしょうから、 Aちゃんは更に二の次になりそうですよね。 Aちゃんの心の傷がこれ以上深くならないように大人が気をつけてあげなくてどうするの。

トピ内ID：7080470918

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複雑なのでは？

aco

2013年07月24日 12:59

３年生にして...って、まだ９歳ですよ。その９年のうちに、本当のお父さんとの別れ、新しいお父さんとの生活、妹の誕生と、姪っ子さんの生活はめまぐるしく変わったのでは？喜びたい気持ちはあったとしても、家族の中で自分だけ違うという疎外感を感じているのかもしれないですし、両親の気持ちが生まれた子にばかりいってしまったら・・・という不安もあるでしょう。そんな複雑な気持ちのときに「妹ができていいね～」なんてのんきに言われても嬉しくもなんともないでしょう。赤ちゃんの誕生はおめでたいことですが、主さんもお母様も喜ぶだけでなく、もうちょっと姪っ子さんの複雑な気持ちも考えてあげてみてはどうですか？

トピ内ID：7731496900

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一夫多妻制の妻の気持ちかな

🎶

もちもち

2013年07月24日 12:59

姪っ子さんは今まで第一夫人であり、他の夫人はいなかった状態でした。そこへ突然「第2夫人くるから」と言われて、「第2夫人くるからいいね～」といわれる。第2夫人の登場によって自分への関心を奪われ、最愛の夫も新しい第2夫人が「まだきたばかりで色々大変だから」と世話をしまくり。姪っ子さんはこのような心境です。年が離れているから大丈夫と思ったのかもしれませんが、所詮は子ども。上記の例えは年の近い兄弟育児の本でみかけたものですが、妻の立場としてはとてもわかりやすい例えでした。そう思えば上の子の気持ちも納得できませんか？どんなに年が離れても、所詮姉妹ですから上の子の気持ちを優先しつつ、妹への愛情をわかしてあげたほうがいいでしょう。妊娠中も赤ちゃん優先でいろいろ我慢させていたのではという気がします。

トピ内ID：7431009294

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あなたには何も出来ない

お世話おばさん

2013年07月24日 12:59

すべては母親（妹さん）にかかっているでしょう。まあ、父親違いの子どもなんて、疎外されるに決まっていますよ。姪御さんは自分だけ他人のようになるとわかっているんです。祖母やあなたが不憫に思って姪御さんに関わると、妹さんは甘えると思います。母親との距離はますます広がります。私の知り合いに、同様の状況にあり、不憫に思った近所の方に養女にもらわれた方がいます。自分が子どもの頃いつも泣いていたそうです。大人になれば、父親が違おうと姉妹は姉妹。一緒に暮らしていれば絆も出来るでしょう。見守るしかないと思います。顔を合わせれば「悩みがあればいつでも言ってね。おばさんのところに遊びに来ていいよ。」と、味方でいてあげて欲しいですね。

トピ内ID：7431711365

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あなたは大事な子って伝えてあげてください。

usagi

2013年07月24日 12:59

3年生でも妹の父親が違ったら、赤ちゃん返りするのは当然でしょう。今いる子を大事にするために再婚したら子供を作らない選択をする人もいるのに、トピ主さんの考えに驚きました。もっと姪っ子ちゃんは大事な子って伝えてあげてください。

トピ内ID：8847404241

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寂しいのかな

りんご

2013年07月24日 15:40

これまでは自分だけに向けられていた物が今は妹にばかり向けられて、羨ましい気持ちと寂しい気持ちが入り混じっているのかなと感じました。皆で集まる時やその子に会う時は、赤ちゃんの話題ではなくその子自身に関する話をしてみるのはどうでしょう？例えば学校や友達、遊びの事や今好きな物など。だけどその年頃の子は大人が自分に気を遣っている、機嫌を取ろうとしているという雰囲気に敏感なのでさり気なく、が大事ですが…。汗あなたの事も忘れてないよ～というのが伝わるように。私の周りでも同じようなことがあったので状況がよくわかります。

トピ内ID：5367536330

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これからが大切ですよ

🙂

ところてん

2013年07月24日 16:30

お姉ちゃんは、これから孤独を家族のなかで味わうであろうことを、まずは考えてあげることが大切です。生まれた妹は、父の実子・・・私は違う。父・母・妹で一つの家族、私は別なんだという気持ちにならないように、細心の心配りをしてあげないと、お姉ちゃんは自分の居場所を失くしてしまいます。親の再婚で、義理父に対して子供ながらの遠慮もあると思いますよ。そこに実子が生まれ周りのみんなが浮き足だって『妹、妹』と注目を浴びれば、面白くなくて当たり前。『妹が生まれて嬉しいはず』はトピ主さんの勝手な発想。お姉ちゃんの幸せを考えたら、妹の出現は複雑ですね。ご主人も自分の子供が出来た今、これからもトピ主さんの子供さんと、実子と差をつけずに愛せるのかな? とても疑問です。私は連れ子再婚の場合、そこに新しい子供の出現はナシ・・・と考えています。どうしても実子を可愛がる親子の情愛に嘘はつけないし、その犠牲になるのはトピ主さん家の場合、お姉ちゃんです。母の再婚・妹の誕生・・・どうかお姉ちゃんをしっかりと、心から抱きしめてあげてください。

トピ内ID：6870548555

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