呼べないから呼ばないで

レス29

（トピ主 1 ）

😭

こもりっ子

2012年10月10日 12:26

ひと

小学６年生の息子がいます。よく友人宅へのお泊りやカラオケ（友人親同伴）や映画に誘われます。子供同士で約束（親が良いって言ったら行くよ）してくるのですが、あまり行って欲しくありません。子供達だけでの映画や軽いお出かけは良いのですが、相手の親同伴やお泊りは理由をつけてなるべく断っています。何度も誘われたり、相手の親御さんから直接私に連絡がきてお誘い頂いた場合は行かせたりもします。もちろんお礼はちゃんとします。私は他所の子供が苦手です。どう扱って良いのか分からないのです。泊まりにこさせたり一緒にどこかに連れて行く事は考えられません。家に遊びに来るのはまだ平気ですが、夫は夜勤・日勤がマチマチで土日も昼間寝て夜仕事だったり、私も働いているので唯一の休みの日曜にゆっくりできないのは辛いです。息子にも友人宅へ上がるのは遠慮するように、外で遊ぶか我が家で静かに遊ぶか言っていますが、「うちに来て！」と誘われています。そして、ついに恐れていた事が。「○○君ママって、お誘い返し無いよね」と言われました。もう「うちは誘えないから誘わないで。呼べないから呼ばないで」と言ってしまいたいです。息子の為にも我慢して子供の友人達をどこかへ連れて行くべきでしょうか。

トピ内ID：1607845824

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何故？

😠

大人母

2012年10月10日 17:26

どうして子供のためにと考えられない人が子供をつくるんでしょう？自分が苦手だからと子供に我慢をさせたりするなら最初から夫婦二人で生きれば良いと思います… 虐待のニュースなどを見るたびに涙が出ます。親になるなら大人(年齢だけの事では無く)になってからにしろ！と言いたいです。

トピ内ID：4626140879

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言ったのが

真雪

2012年10月10日 17:26

お友だちの親御さんと判断してもいいですか？もしそうなら言った方は配慮がないですね。自分の子供が遊びたい友達を家に呼ぶ。自分の子供が友達とどこかに行きたいと言えば、親の都合のつく範囲で友達を誘って行く。それだけです。自分の子供が喜ぶから友達を誘うだけで、誘い返しなんか気にしたことありません。ましてや主さまはお礼をされているのだから、私の基準ではとても感じの良い親御さんです。(毎日のように家に遊びに来てても、挨拶一つしない親御さんもいらっしゃるので) 言ったのがお子さんのお友達だとしたら、そんなに気にしなくてもいい言葉だと思いますよ。それぞれのご家庭の事情があるのですから、誘ったら誘わなければいけないなどと深刻になる必要はないと思います。

トピ内ID：2618208149

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そういうつもりなら誘わないで結構

真珠夫人

2012年10月10日 17:26

＞息子の為にも我慢して子供の友人達をどこかへ連れて行くべきでしょうか。 ↑ができないから、ここに書き込んでるんですよね？＞「○○君ママって、お誘い返し無いよね」と言われました。私なら、こういわれたら「そういうつもりで誘ってるなら、誘わないで結構」とはっきり言いますがね。できないのなら「お誘い返し」をするしかないでしょう。

トピ内ID：1414114721

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連れて行ってあげたら？

🐱

らっきょ

2012年10月10日 19:15

＞息子の為にも我慢して子供の友人達をどこかへ連れて行くべきでしょうか。そうしてあげるべきでは？何も毎週ってわけじゃないのですから貴重な休日だけど一日ぐらい犠牲にしたっていいでしょうもう少し社交性持ちましょうよ

トピ内ID：0511490276

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お誘い返し?

みかん

2012年10月10日 20:50

お誘い返しってなんですか？同じことをしろってことなのかなで、直接それを相手に言うってお子さんの友人の親もすごいですねこれからは親同伴の遠出や宿泊は直接連絡がきても丁寧に断りましょういちいちお誘い返し（？）なんて期待されちゃたまらんわ

トピ内ID：1610298219

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私の母がそんな人でした

白猫

2012年10月10日 20:50

そのうちあなたの息子さんだけ遊びに呼ばれなくなりますよ勉強もスポーツも仲間にいれてもらえず一人遅れをとることになります早くから引きこもりになる可能性もありますそれを息子さんの責任にしないでくださいね

トピ内ID：4467972814

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わかります

🐱

ねこだるま

2012年10月10日 20:50

私も子どもの頃、家が自営業だったので、友達を呼べませんでした（呼べる自営業もあるかもしれませんが、うちは無理でした）。最初のお誘いなら、適当な理由で断れますが、何度も誘われた場合は、「家で父が仕事してるので、友達は呼べないんです」と事情を話しました。みんなわかってくれましたよ。それに６年の時は受験準備で、休日はひたすら塾や模試、勉強と習い事の練習でした。低学年ならともかく、６年生で、そんなに濃く遊ぶ（相手の親まで巻き込んで）というのが、ちょっと信じられません（それに女子ならともかく、男子ですよね）。子どもとしては少し寂しかったですけど、こればかりは仕方ないですよね。私がトピ主様の立場なら、「お誘い返しがない」なんて言われたら、「日曜は会社が休みだけど、ママには仕事があるので、遊べません」と言って、それでも良いなら誘ってくださいと伝えます。それに、６年生なら、塾や習い事を理由に断ってもいいと思います。いわゆる、結果的に「お返し」を求める形になってしまうおつきあいは、なあなあに続いてしまうと、結局どちらかに負担がかかります。はやめに抜ける方が正解だと思います。

トピ内ID：9237089537

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言ってもいいと思う。

❤

ムテキ

2012年10月10日 21:27

お誘い返し？なんじゃ、それって感じですけど。お返しをしないといけないなら、「できないから誘わないで」って、私なら言っちゃうと思います。いろいろな都合があったり、そういうのが苦にならない人もいれば、苦で仕方ない人もいるわけで。うちも、お世話になってばかりの相手もいれば、逆に世話してばっかりの相手もいますが、お返しが～とか、こっちばっかり～とか思ったことはありません。そのときの状況で都合いい人が連れて行ったり、家で遊ばせたりしています。自然と、こないだお世話になったから、今度はうちが～ってなることが多いですが、お返しとかって言われるのはイヤですよね。

トピ内ID：8659427707

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あと半年、ちょっと行動を変えてみる

awa

2012年10月10日 21:27

現状だとトピ主さんの立場はよくないですね。済んだことは仕方ありませんが、誘われたらなるべく断るではなく、誘えないのだから必ず断ったほうが良かったと思います。さて、今後ですが、お子さんは小６とのこと、中学生になれば親同伴の遊びやお泊まりはなくなるでしょうから、これからの半年、誘われっぱなし・相手に任せっぱなしの御礼と思って、何かしてみてはいかがですか？泊まりダメ、連れて出かけるのダメ、日曜はゆっくりしたいのなら、平日の夕飯に相手のお子さんを招待してみては？子供ですから、カレーで盛り上がりますよ。あなたのお子さんも自分の家に友達が来て夕飯を食べることでとても喜ぶと思います。苦手だから何もしない、その時のお礼だけ、で済ませるのは相手の親御さんも何か淋しい気持ちになると思いますし、言わなくていい一言を引き出すことにもなりかねません。おつきあいはギブアンドテイクだと思うのですがどうでしょう。

トピ内ID：3561901213

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「理由をつけてなるべく断っています」がいけなかった

🐧

flyer

2012年10月11日 00:00

ウチは》夫は夜勤・日勤がマチマチで土日も昼間寝て夜仕事だったり、私も働いているので誘えないってもっと宣伝しておけばよかったのに。相手だって自分の子供が喜ぶから、とか息子さんがいい子だから親しくなってほしくて誘うのだと思います。決して「順繰りに誘い合わないと許せない」と言う考えではないはず。事情がわからないから、》「○○君ママって、お誘い返し無いよね」と言われてしまうんです。まず、息子君に約束をする時に断らせましょう。で、相手が「なんで？」って言ったら旦那さんの勤務のこと大体話してもらって「なので、ウチには呼べないから」と言わせるんです。まともな人なら、ダンナさんが夜勤明けで寝ている家で遊べとか勤めている人によその子供を泊めろ何て言いません。》他所の子供が苦手なのではなく「物理的に無理」なのを何とか伝えることが肝心ですよ。それでも相手の人が理解してくれなければ》うちは誘えないから誘わないで。呼べないから呼ばないでと言ってもいいと思います。

トピ内ID：4153136552

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中学生になれば大丈夫

🐷

ご参考まで

2012年10月11日 00:00

女子はともかく中学生以上になれば、男子が母親同伴で出掛けたりするのは嫌がりますからね～あと少しの我慢！自宅お呼ばれに関しては、先に友達の親御さんに「うちにはどうしてもお呼び出来ませんが宜しいでしょうか？」とお伺いをたてておくとトラブル防止できます。それなりに手土産とか御礼を持たせていれば問題ナシ。遊びに行きたいと友達が言うなら「うち親が厳しくて見張ってるから楽しめないよ」「早寝早起きさせられるよ」等、友達が訪問を嫌がるように息子さんに断らせましょう。たまにはお誘い返しのつもりで、息子さんの普段お世話になってる友達の分まで遊び費用（例えば映画・食事・遊園地代等）を負担するのはいかがでしょう？「親の私が動けなくて申し訳ないですが、今度息子と友達君が〇〇へ遊びに行く時、日頃のお礼に」と友達の親御さんに申し出れば、皆さんの不満も解消されるし感謝してくれると思いますよ。

トピ内ID：3353601126

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６年間で１回だけなら？

海月

2012年10月11日 00:00

それぞれ家庭の事情がありますからしてもらったのと同じやり方でお返しというのは無理のあることですよね。トピ主さんはその都度御礼をしてらっしゃるので、誘い返すというのはしなくていいと思います。そんなこと言うなんて理解がない人ですね。耳に入って嫌な思いをなさったでしょうが、聞き捨てでいいと思います。小学校もじきに卒業ですし、中学になれば子供達だけで出かけることばかりになるし、友達も変わりますから。どうしても気になるのであれば、小学校６年間で１回だけってことでボーリングか遊園地か屋内レジャープールかスケートなどに連れて行ってあげればどうでしょう。現地まで行けば子供は勝手に遊びますから適当に時間つぶしていればいいです。個人的にはそれくらいなら苦にならないと思いますが。

トピ内ID：9703493933

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お誘いを受けてはダメでしたね

😉

なおなお

2012年10月11日 10:25

幾ら先方が何度も誘ってくれたとは言え、お返しが出来ないという前提があるのですから、「お誘いいただいても、お招き返しは出来ないので遠慮させてください」って断っておけば良かったですね。そしてお子さんにも「お母さんはよその子が苦手だから、一緒に出掛けるとか、家でお泊り会とかは出来ないの。だから、そういう約束してこないで。お返しができないんだから」って言い聞かせないと。他所の子が苦手なのは仕方のないことです。でも、されっぱなしが良いわけありませんよね？お誘い返しが無いと文句を言ってきた人には菓子折りでも持って「今まで甘えてしまってごめんなさい。他所の子がどうしても苦手で無理なの。これからは誘わないでください」って本音を言うしかないです。

トピ内ID：9486290515

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大変ですね・・・

ドーニモ・コーニモ

2012年10月11日 10:25

相手の親は大人の中にも人見知りしたり、わいわい騒ぐのが嫌いな人がいたりいろいろな人間がいることを考えない人達なんですね。だからお誘い返しが無いなんてそれがさも当たり前のようなことを言うんです。頼んでも無いのにねぇ、連れて行きたがるのはそっちでしょうがと思わずにいられません。そのまま誘わずにいればいいのでは？お礼はしているそうですから無礼ではありません。もしそれが原因で相手の親がもう遊んじゃだめって言ったらそれはそれで仕方ないってことで。大体子供を遊ばせるのに泊まりだとか映画だとかゲームだとか遊ぶことにお金をかけることが間違ってます。子供は公園の遊具で遊んだり、原っぱで野球したりサッカーしたり鬼ごっこしたり、しゃべったり、そういう素朴なことで交流してればいいんですよ。子供が子供らしくいられないのはそういう親のせいですね。

トピ内ID：8860260947

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子供に「遊ぶな」と言うしかない

2012年10月11日 11:05

小六ってことはもう塾なり稽古に通わせては？お泊りとかする年齢じゃないでしょう。将来を考えて遊びを控えさせるのが良いと思います。

トピ内ID：7931618702

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やめやめ

じゃがりこ

2012年10月11日 11:05

きっとお誘い返がないなんていう人、専業主婦じゃないんですか？いつまでも幼稚園ママ友気分が抜けないんですよ。小学校高学年になれば、親は金策に励み、土日も関係なく多忙、そんな中でお誘い返がないってさえずるのはおかしいと思いましょうよ。遊びたいなら学校だけって決まりを作ればいいんじゃないですか？そのうち休みのたびに朝から襲撃されますよ。自分のペースを守ることが優先です。

トピ内ID：5306198670

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私の場合。

😨

唐辛子

2012年10月11日 12:01

私は、息子の友達やらと、お出かけするほうですが、体調をくずしてしまい、ママ友に食事やらお誘いやら誘われるばかりで、何もできない時期がありました。そういう時は、きっちりとしたお礼を渡しました。有名スイーツとか、ビール好きの家族ならワンケースとか。中途半端な物をあげるより、よほど気を使わずに済んだ。相手も「あの時のお礼」として受け取ってくれるし。上手にやれる範囲で見つけて、うまく立ち回ってください。立ち回りが下手な親になると、息子さんだけ誘われなくなります。そうなると、息子さんが不幸です。

トピ内ID：6630552247

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良い機会かも

🐱

myann

2012年10月11日 12:01

トピ主さんは働いておられるとのこと、ご主人は仕事が不規則。十分お断りできる環境ですよ。お友達のママさん、子供にかこつけて自分が遊びたいんでしょう。＜「○○君ママって、お誘い返し無いよね」私なら「ごめんねー、ウチは主人の仕事が不規則だし、私も仕事があるから家には呼べないのよ～。」とサラっと言ってしまうかな。それで呼ばれないなら、子供にもそこで終わりにさせます。子供同士の人間関係に親が介入してくる家って、今後トラブルが出そうだし。しんどいのに我慢することはないですよ。自分の時間を大切にして下さい。

トピ内ID：4421029543

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トピ主です。

😭

こもりっ子トピ主

2012年10月11日 12:01

awaさんまで読ませて頂きました。「お誘い返し」の発言は息子友人の親御さんからです。「お誘い返し」はお泊り・お出かけ限定です。家で遊ばせる。は入らないようです。私は月～土は仕事なので、うちで遊ぶのは日曜です。週１回、ほぼ毎週朝１０時から１７時頃まで３～５人が常時出入りします。本当は苦痛です。時にはお昼を食べていく子もいます。夫が夜勤で寝ている時は静かにして欲しいと私から言われるので、子供達は楽しくないのでしょう。他の子の家に行こう！となります。皆、習い事等で忙しく日曜以外は遊んでいません。今は息子が仲間外れにされたりはありません。息子から友達を呼びたいと言われた事はありません。息子を泊まりやお出かけに誘う家族は２人つです。Aさん家族のお母さんから言われ、Bさん家族のお母さんは苦笑いしていました。私は「ごめんなさい。誘えなくて・・・」と濁す事しか出来ませんでした。最後にどんっとお返しして、チャラにしたいと思います。頑張って秋休みにお泊りを企画してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：1607845824

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もっと早くに対応しておくべきでしたね。

☁

ママ友

2012年10月11日 15:10

もっと早くに「うちは誘えないから誘わないで。呼べないから呼ばないで」と言ってしまいたいです。そういえば良かったのです。勿論家々で事情は違いますから、友達家族とのお付き合いも時にはお断りしなければつづきませんよね。我が家でも子供を通じての家族交流があります。スキー、キャンプ、潮干狩りなどのお泊り旅行。日帰りでは１カ月に１・２回は近場のプール・公園など３家族でお出かけします。その交流は息子たちが２年生のときからはじまり、現在４年生になりました。我が家は一人息子なため、友達家族とのお出かけはそれはもう楽しいらしく最近は家族３人でのお出かけはめっきり減りました。（ちょっと悲しい）しかし、いつまでも続くとは思っていません。あと２年位かな？中学に入れば部活など忙しくなり、お出かけなんてできなくなりますもんね。「○○君ママって、お誘い返し無いよね」と言われました。直接こう言われたってことは、先方はきっとかなり前から不満に思っていたんでしょうね。

トピ内ID：8101595523

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色んな人がいるもんだ。

🐶

そら

2012年10月11日 16:07

トピ主さん、その考え方って別に変ではないと思いますよ。私も思いますし、仕事してる私のママ友も結構そんな感じです。仕事や家庭の事情で皆が同じように出来るわけじゃないしお返し求めるなら誘わないで。言わないにしても、思っても不思議じゃないと思います。ただ、一回くらいは仕事だと思ってやるかもしれないです。もう高校生になりましたので、そのような話とは無縁です。トピ主さんも、あと少しですよ！

トピ内ID：8084173183

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聞かなかったことにする

♨

今はオカン

2012年10月11日 16:07

私の母は家に友達を呼ぶのもお泊まりなども快く受け入れてくれるタイプでした。今になっても実家に沢山の友人知人が来ていますが、「片づけが大変！」などの愚痴を吐きつつそれをヨシとしてくれています。そんな母でも私が子供を持ってから　いくら呼んあげても手土産を持ってこないとか自分の家には絶対に呼ばないおうちもある。　それは個々の事情や考え方があるから、それを呼んでいる側が文句を言ってはいけないし　　そっちにも招いて、というような事は言ってはいけない。と、教えられました。私自身もそう思います。でも、そう思わない人達が少なからずいるのも事実。たまには招いてほしい、と思う事も悪ではないのです。「呼べないから呼ばないで。」こう言えたらあなたは楽ですが、お子さんの気持ちはどうでしょう。今回のような事を言われても「色々あってね、ごめんね呼んであげられなくて…」などとお茶を濁して断り続けましょう。子供の交友関係は日々変わります。親同士、変なシコリを残さずのらりくらり、あの人はそういう人、認定されてしまった方が楽かもしれません。

トピ内ID：8862987542

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そんなことを言う方がおかしい

😠

サクサク

2012年10月11日 16:07

ウチも小６の息子、夫婦共働きで狭いアパート住まいのため、泊まりなんて絶対無理です。平日もお邪魔するばかりで、我が家には呼べません。「お誘い返しがない」なんて言ってくる人、本当にいるんですね～。びっくりです。トピ文の通りの理由を言えばいいだけでは? その方のお子さんの外で遊ぶ以外の誘いは、必ず断るように息子さんに言っておきましょう。

トピ内ID：0725231084

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お誘い返しって何

兼業ママ

2012年10月11日 17:10

相手の親だって、誘いたいから誘ってるんじゃないの？それを「お誘い返しないよね」って何なんですかね。それぞれの家庭にそれぞれの事情があることも分からない、残念なママなんですよ。でも、自分が誘えないからって子どもにも誘いに乗らないようにさせるのはかわいそうかと。親が誘えない事情と、子どもの友達付き合いは別だと思います。今度誘われたら、「うちは夫が夜勤があったりして不規則なので、うちにはお呼びできないけどよかったらお願いします」とでも正直に言うとよいかと。で、1回くらい仕方ないと思って、土曜日にでも半日どこかに子ども達を連れていけばいいんじゃないでしょうか。「夫が激務なので家にご招待はできないですが、いつもお世話になってるので遊園地でもみんなでどうですか～」みたいな感じで。中学になれば親同伴もなくなりますし、あと半年の辛抱ですよ。お誘い返しうんぬんを言ったママのことは、「私と違って暇なのね」くらいに思っておいて、何言われても気にしないことです。

トピ内ID：6850244741

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お礼してます？

やきそば

2012年10月12日 17:10

同じ友達グループだから声はかけるでしょう。呼ぶつもりがなく、お礼も出来ないなら断ればいいでしょ。好意を受けて、子どももお世話になってるのに、なんだそれ？誘いあってお互いさまなら、スナック菓子の盛り合わせや、飲み物の差し入れぐらいでいいでしょうが、自宅に呼ばないのに参加するなら、それに３千円程度のお礼がいるでしょ。何回もお世話になっているのなら、盆暮にきえ物贈るぐらいしましたか？仕事をしているから、同じようにお返しできなくて申し訳ないと言われたら、「いいよ、お返しなんて。うちが好きでよんでるんだから」と言いますが、お礼もなく、お返しもないのが毎回だと、不満はたまっても不思議じゃないです。トピ主さんもただでは働かないでしょ？してもらいっぱなしのくせに、文句だけは一人前なんですね。

トピ内ID：4856538806

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無視していいです

🐤

コクリコ

2012年10月12日 23:30

うちも夫が比較的家に居るので、子供の友達呼びません。子供が沢山家に居るのも嫌だし。子供をカラオケに連れて行くって発想もないです。お友達のママが娘も連れて行ってくれました。でもお呼ばれされたらお土産は持たせます。六年生にもなると二ヶ月に一回位ですけど。お泊りなんて考えられない。ママ同士の家飲みって事？息子さん達は楽しいの？何だか幼稚園ママみたいですね。自分の世界で毅然としていて下さい。

トピ内ID：1534549492

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裏で言われているよりマシだと私なら思う

まりこ

2012年10月13日 19:44

「お誘い返し」という言い回しではなく「お互い様じゃないよね」とストレートに言って貰った方が、気が楽でしたか？私だったら、裏で「○○君のママ、年に１度も機会を作ろうとしないなんて、有りえないよね」とネチネチ言われているよりは、面と向かって言ってくれた方が未だマシだと思います。まぁ、これは性格の問題ですけれど（汗）実際、その方が、夫にも「裏で色々言われてるみたいなんだよね～。やった方が良いかなぁ」ではなく、「面と向かって言われたし、ここは子供の為にひと肌脱ぎましょうよ」と言い易いと思うんです。ドカンとお返しする事にしたみたいですね。上手く行きますように。

トピ内ID：0660714596

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えっ？

🐱

詩織

2012年10月14日 15:07

6年生なのにそういう付き合い方ってどうだろう。親が子供の友達を連れてお出かけ？でそのお返しを要求？幼稚園ママの話かと思いました。びっくりです。私からしたら、日曜に子供たちを招くのだってやりすぎだと思います。 10時から17時って・・せめて半日にしたら？お昼なんて出すことないですよ。一旦解散して1時間後にまたおいで～で良いと思いますが。ましてや、お返しで子供達をどこかへ連れて行くなど全く必要ないです。家庭毎に呼べない事情があるのは当たり前。我が家は子供の友達が頻繁に出入りする家でしたが、それは我が子が望んだから。よそのお宅にお返しを求めたことはありません。相手のママさんも、家に来られるのばかりが不満ならば自分の子に言えばいいんですよ、「もうお友達は呼ばないで」って。息子さんが無理に押し掛けている訳でもないのに主様に嫌味を言うなんて、おとなげないです。そんなお相手に「もう誘わないで」なんて言ったら、後々ややこしいことになりそうです。息子さんに、今後泊りもお出かけも許可しないことを伝えるのが良いのでは？

トピ内ID：0999109460

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きちんと話せばわかる人たちでは？

🐷

マドレーヌ

2012年10月15日 11:01

　トピさんは言葉を惜しんではいけないと思います。　お礼の言葉、自宅に呼べない理由、きちんと話せばきっと相手だって理解してくれると思います。　お返しがない、という言葉を聞いたのが良いきっかけです。　御礼のお菓子等を携えて、そのお宅のお母さんに、今までお返しが出来ないのはさんざん悩んで来た事を丁寧に詫びつつ伝えましょう。　共働きである事、仕事時間が不規則で疲れているため、週末は昼まで夫が家で休んでいる事、大事なお子さんを連れ出すには気力も体力もいるが、そういう余裕のない生活をしている事。　きちんと説明します。　その上で一度どこかに連れ出すのも良いし、これからは自分の子には気を使わず、誘わないで出かけてくれるよう、お願いするのも良いでしょう。　言葉は大切です。　最後にど～んと打ち上げ花火をあげた処で、相手に対する感謝の気持ち、自分達の家庭の状況は言葉でなければ伝わりません。

トピ内ID：2734884140

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