偽善者？

レス37

（トピ主 2 ）

❤

momo

2012年10月10日 13:59

恋愛

30代後半のmomoと申します。既婚・子供なし、フルタイム共働きです。去年から婦人科系の病気が見つかり、服薬で経過観察中です。快方に向かっていますが、油断は禁物です。実母に何度か「子供はどうするの？」と聞かれていましたが、心配をかけたくなく「まだみたい」とごまかしていましたが、お盆に帰省中にふとした事で知られてしまいました。「黙っててごめんね。心配かけたくなかったし、快方に向かっているから治ってから言うつもりだった」と弁解し、母も責めるわけでもなく、しかし呆然としていました。「全然知らなかった。あちらのご両親は知ってるの？」と言われました。母には本当に申し訳ないと今でも思っています。その後母が姑に電話したことを夫から知らされました。「娘が病気にかかってしまい申し訳ない」という内容です。その検査から戻ってきたときに自宅に土産を持ってきた姑と偶然会い、夫が「結果どうだった？」と聞いたので言わざるを得なくなり、説明しました。その経緯も母には伝えています。義母と私の言うことに相違はないものの、母はショックだったと思います。義母は今まで子供については一切触れずにいてくれたのですが、母から電話があったことを息子（夫）に伝えるのは私の耳に入ることを想定してだと思います。それからどうしても不快感が拭えません。夫は「気を使ってるんだよ」と。気を使うなら、私の耳に入らぬ様口止めするか、自分の胸の中にしまっておいてほしかったです。今まで義母が子供を催促するようなそぶりを一切見せなかったことを有難いと思っていただけに、母の気持ちに便乗したようで（貴女は申し訳なく思ってるの？と言われているようで）で余計に腹立たしいです。私が悪く捉えすぎなんでしょうか？体を壊しても「大丈夫？」とは聞きますが、此方が聞いてもないのに「私もこないだ熱が出て」と言う姑は偽善者ですか？

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え～と・・

はなすけ

2012年10月10日 18:26

トピ文がよく分かりません。要するにあなたは婦人科系の病気をした事を義母に知られたくなかった。知られたから子供はもう望めないと思われた事が嫌だ。体調を崩した時に気遣ってくれるような発言をしても本当は子供の事を頭の中で思っているのではないか。だから夫に実母からの電話があった事を伝えたのではないかって事ですかね。だけど姑に電話をしたのは実母ですよ。実母にどうして電話をしたのか問い詰めた方がいいのでは。

トピ内ID：2467188019

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momoさんは、お姑さんを悪くいいたいのですか？

偽善者です

2012年10月10日 18:26

文章を読む限りだとあなたのお母様のほうが、ひどい人だと思います。お姑さんは、偽善者でも、悪くもないです。普通の人だと思います。それならば、お母様が、お姑さんに電話したことをあなたのお母様からきいたら、どんな気分になりますか？隠していて、って思いません？

トピ内ID：7435451723

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問題は姑より母でしょう？　1

🙂

みどり

2012年10月10日 18:26

母親に怒ったら？原因はすべて、母親でしょう？何故、勝手なマネをするのか？子供を生む生まないは、夫婦で決めることだし、勝手に子供を作るのは当たり前、みたいに思うのは辞めて欲しい。じゃぁ、子供が出来ないからだだったら、離婚して謝罪の意でも唱えるつもりか？と義母は、配慮して思っても言わなかったんでしょうねずっと我慢してたのに、まるで実母には言って、義母には言わなかったみたいに思われてるのでは？義母のほうが、あなたの母よりまともだと思います。体壊してものところは、あなたが過敏になってるように思われます。あなたのお母さんって、自分の願望が通らない（孫が欲しいのに出来ない）のを回りを固めて（義理母を丸め込んで）、トピ主さんが逃げられないよう（早く孫を作るよう）仕向けてませんか？トピ主さんの体や、将来の子供の心配なんてしてないように思えます。自分が孫欲しいだけで、トピ主さんの気持ち無視してないですか？一度、母親に強く怒って、不快感を伝え、今後は一切情報は与えないことだと思います。

トピ内ID：5648267813

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何でも姑が悪者？

和音

2012年10月10日 19:15

私も嫁世代ですけど、なぜお義母様が偽善者なのかさっぱりわかりません。敢えて言えば、トピ主さんのお実母様が偽善者でしょう。誰のでもないことはわかりきってるのに、お義母様だって、謝罪されても困るでしょう。まるで、このことで、トピ主さんがお義母様に意地悪されるって決めつけて、牽制したみたいで、私がお義母様の立場なら、不愉快だと思います。お義母様は、私と違って、良い人で、単に、こんな電話をもらって恐縮だとか、お実母様だってつらいのに、気を遣ってもらって申し訳ないという感じでトピ主さんのご主人に伝えたのかもしれません。いずれにしても、トピ主さんが何を不愉快におもってるのかわかりません。

トピ内ID：5267861865

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女王様？

😭

匿名

2012年10月10日 19:15

トピ主は女王様ですか？ちょっと「私の気持ち」が中心になりすぎになっていませんか？

トピ内ID：3001013675

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問題は姑より母でしょう？　2

🙂

みどり

2012年10月10日 19:15

私は実母に苦しめられてきましたから… いくら、孫催促の話はやめてくれと言ってもきかず夫にまで嗾けたり子供ができないと、夫婦関係は離婚する浮気してるに違いないとか孫が欲しいためだけに、コントロールしてこようとする人でした。いくらやめてくれと言っても聞かないので、絶対に子供は生まないと宣言し元々毒親な部分もあり、縁を切ってます。トピ主さんの義理母の言動は、まだ許せる範囲だと思います。実親には、甘い見方してるようですが、悪の根源は母親ですよ？例えば、父が泌尿器系の病気にかかったら、勝手に親戚に広めますか？普通しないでしょう？義理母には、夫を通して、妻は気にしてるからそっとしておいて欲しい。すぐ直るものだったし、実親にも言うつもりなかったのに、根堀葉堀言われて、孫催促されて、相当参ってるようだ…とね今まで、言いたくても言わずに大人の対応してきた人なら、そっとしてくれるかもしれません。問題は、お母様。ガツンと言ったほうがいいですよ？

トピ内ID：5648267813

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なんで

もい

2012年10月10日 19:15

トメさんが偽善者になるんですか？関係ない熱の話までして、あなたが気にしない様に言ってくれてるのに…良いトメさんじゃないですかトメさんからしたらトピ主こそ詐欺師みたいなもんですよ。社会一般的には結婚って子を成す事ですあなたに子供が作れないなら、生んでくれる相手は他にいくらでもいる訳だしね病気なら病気で一言「療養中です」って伝えとくのが普通。そんな常識もシカトして逆ギレって凄いね… なんでそんなに自己中なんですか？いわゆる不妊様気取り？好きで病気してる訳じゃないだろうけど、筋は通しましょうよ。あなたは身勝手すぎそんな上から目線でいると捨てられちゃいますよ

トピ内ID：5546888437

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母親がおかしい

りつ

2012年10月10日 20:50

３０代後半でしょう？正直、どっちの親も諦めムードだったと思いますよ。義母さんは、触れずに居てくれたというよりは、触れたくても触れられなかっただけだと思いますよ。それより、一番酷いのはあなたの母親だと思います。その病気にかかったことは、あなたの何らかの怠慢による結果ではないはずです。それを「申し訳ない」などと義理の母親に言う必要が、どこにあるのでしょうか？義母さんが旦那さんに連絡を入れたのは単なる認識の共有のためだと思いますよ。息子がきちんと事態を把握しているのか心配したのかも知れません。いずれにしても所詮は他人の親です。気にしないのが一番です。その“所詮他人”が今日まで黙っていてくれたなら御の字ですよ(笑)

トピ内ID：6076799413

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いえ、全く。

蜜柑

2012年10月10日 20:50

何度も読みましたが、何処にもお姑さんの非は見当たりません。トピ主さんの不快感もわかりません。私ならわざわざ姑に「娘が病気にかかって申し訳ない」と電話をする母親が偽善者に見えますし、母親に不快感が湧きます。トピ文でよくわからない部分がありますが、それを差し引いてもお姑さんは偽善者とは思えません。

トピ内ID：8321075555

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これが嫁・姑の仲なのね。

冷え性

2012年10月10日 20:50

まぁ、悪く取るものだなぁと思いました。お姑さんが息子に電話のことを話したのは単なる報告、情報の共有のためだと思いますけど。わざわざトピ主さんのお母さんから電話があったよ、と。余計に腹立たしいって、つまりはお姑さんが今まで子供の催促をしなかったことも本当は偽善だったと、トピ主さんは思ってるってことですよね。トピ主さんへの優しい気遣いじゃなかったと。『体を壊しても「大丈夫？」とは聞きますが、此方が聞いてもないのに「私もこないだ熱が出て」と言う姑は』←これは女性特有の共感しようとする言動だと思いますね。トピ主さん、怖いです。

トピ内ID：6684421156

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面倒な人だ

💡

は～

2012年10月10日 21:27

ちょっと何かあったら、なんでもかんでも姑がワルモノになる。これじゃたまりませんね~ だいたい、「貴家の嫁である娘が病気になって申し訳ない」なんていうお母様の考え方も問題ですよ。姑さんにとっては、とんだ災難です、偽善者とまで言われて。

トピ内ID：4806990950

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そこまで…なぜ？

かよこ

2012年10月10日 21:27

お義母さんの言動の何をどう解釈すれば「犠牲者」と思えるのでしょう？お義母さんが気の毒だと思いました。

トピ内ID：0245952072

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理解できない本文

💤

パポリ

2012年10月11日 00:00

母親にバレ、母親から義母にバレ、義母から「聞いたよ」と旦那に報告があった。母親が義母にバラした：気にしない。義母から旦那への報告：不満。＞その経緯も母には伝えています。義母と私の言うことに相違はないものの、母はショックだったと思います。ココが理解不能です。時系列めちゃくちゃ。＞此方が聞いてもないのに「私もこないだ熱が出て」と言う姑は偽善者ですか？偽善者って言葉の意味分かってますか？そして、彼女は「共感」を伝えて、アナタと良い関係を保とうとしていると思います。和を保つために、女性グループでよくやってますよね。「だよね～」とか「わかる～」って、アレです。まとめトピ主は、所詮他人の義母が嫌い。彼女がどんな事をしても、不満感しか抱けない。ぜひ姑の立場のトピを読んでみてください。素敵なお嫁さんを、ことごとく否定する姑のトピを。アナタと同じ事言ってますから！

トピ内ID：6124165241

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人を責めている場合じゃない

❤

柿

2012年10月11日 00:00

意味がよくわかりません。人に伝えるんだからもっとわかりやすい文章で書いて下さい。婦人科系の病気とは、不妊になってしまうような病なのでしょうか？文章からそう解釈しますが、姑さんがいつ貴方が子供が産めないことを責めたんですか？トピ文からは勝手に貴方が後ろめたく思って悪く解釈しているだけに感じるんですが…。しかも、実母にも同等の反応をされているのに義母だけ責める気持ちがわかりません。単なる貴方の被害妄想ですよね？私もこないだ熱が出て…と単に貴方に気を使ってくれているんでしょ。ちゃんと義母の容態は心配したんでしょうか？？双方の両親は孫が欲しいと願っているわけだしいづれは貴方から説明しなければいけなかったわけで。相手に何か言われたわけでもないのに一人で勝手に後ろめたく思って相手の善意を悪く解釈するなんて…。義母だけに都合よく求めすぎです。相手が偽善なんじゃなくて、貴方の性格が悪くなってしまっていますよ。精神状態が不安定なのが原因じゃないかなまずは自分自身を見つめ直しましょう。

トピ内ID：1487127264

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腹立てる相手間違ってない？

🐱

あれれ？

2012年10月11日 00:00

＞実母の電話で「娘が病気にかかってしまい申し訳ない」これこそ余計な事だと思いますけど。この電話で心配してくれているのに実母の気持ちに便乗ですか・・・。トピ主の思考回路がわかりません。義母様は偽善者ではありませんよ。ご主人の言う通り、トピ主に気を使ってくれるとてもいい人でしょう。

トピ内ID：2576780236

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ごめんなさい、読解力がなくて。

🐶

そら

2012年10月11日 00:00

３回読んだんですよね。１回目読み間違えかな？と思って意味を取り違えてないか３回読んだんです。トピ主さんが病気になったのは申し訳ない事なんですか？私ね、ほんとに心から申し訳ないとか思う事じゃないと思うんですよ。誰も好きで病気になる人なんていないですよね。お姑さんが今まで子供は？って言わなかったのは、単にそういうのが一番嫌がられるって知っていたかそういう気持ちがわかる人だったんじゃないかなーって。そうそう、読み間違えを疑ったのは、トピ主さんがお姑さんの事を偽善者？と言っているから。他人の私からみて、イラっと来たのは、トピ主さんの実母さんだけだったんです。病気になってすみませんって言う？後ろに含まれる言葉はわかりますよ。どういう気持ちで言ったのかもわかりますよ。だけど、わたし自分の娘に置き換えてもね、娘の病気の事が心配で気がおかしくなるだろうとは思うけど、病気になってすみませんなんて口裂けても言えないから。お母様の事を悪く言ってごめんなさい。私は今回は姑さんの肩を持ちたいです。

トピ内ID：6838924739

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いまひとつわかりませんが…。

匿名X

2012年10月11日 00:00

トピ主さんの母親がトピ主さんの義母に話したことが原因なのでは？「私の耳に入らぬ様(夫に対して)口止めするか、自分の胸の中にしまっておいてほしかった」というのは、義母に知られたくなかったという意味でしょう。そして、事情を知ってしまった義母が話すことによって、トピ主さん自身が責められていると感じるわけですね。自分の母親には心配を掛けたくなかったから、話せずにいたが、義母の場合だと心配とかではなく、責められるのが怖くて知られたくなかった、というところでしょうか。口止めしなかった義母が悪いのなら、(母親がトピ主さんの義母に話すのを)口止めしなかったトピ主さんもまた悪いのでは？結論として、一番悪いのは、トピ主さんの母親ではないでしょうか。

トピ内ID：0683650080

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悪く捉えすぎです

🐧

カイト

2012年10月11日 00:00

そこまで言われるとは、何かお姑さんがかわいそうです。いろいろ気を使ってこられたんだと思うし、今回も気を使ってのことだったと思います。気の使い方が主さんの望む方向とちょっと合わなかっただけ。私の感覚では、主さんのお母さんがお姑さんに言うべきではなかったと思う。多分、そういうことを知らされなくても文句を言う人じゃないと思う。

トピ内ID：5327069694

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えっ

金銀

2012年10月11日 00:00

分かりにくい文章ですね。時系列に書いてくれないと、意味が分かりにくいです。義母があなたのことを知ってから、実母に知られたという事ですか？で、その後実母が義母に電話したということなのかしら？まず思ったのは、実母があなたに断りもなく義母に電話して謝るというのに驚きました。それこそ無神経じゃないでしょうか。義母はあなたに最大限気を使っていると思います。義母のことをどうして悪く感じるのか、理解できませんでした。あまり悪く考えない方がいいですよ、お大事にして下さい。

トピ内ID：8086951941

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貴女が被害妄想にかかっているだけです。

CrazyHorse

2012年10月11日 00:00

黙っていた事への自責の念から逃れたくて誰かを悪者にしたいんでしょ？

トピ内ID：6953499187

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どこが？

yomedamono

2012年10月11日 00:00

よく分からないのですが… お姑さんからご主人への報告のはどんなものだったのでしょう？｢momoさんは謝らないのに｣だったら不快に思うのは分かりますが、｢実母さんにお気遣いいただいて…｣だったら普通のことだと思います。何故、電話のことをあなたの耳に入れてはいけないのですか？何でも言ってしまう実母さんなら、電話したこともトピ主さんに話すのでは？お姑さんは、実の息子に言えば善きに計らってくれると委ねたのでしょう。普通のことです。ご主人からトピ主さんへの伝え方に問題はありませんでしたか？不妊の原因は男女共に有りうるのに、｢子供は？｣と聞く実母。何も言わない姑。お姑さんの方が良識あると思いますが…？実母さんばかり擁護して、お姑さんには｢私を腫れ物扱いして｣と云わんばかりの不満。風邪のことも、ごく普通の会話です。｢私もひいて大変な思いしたから大事にしてね｣ということでしょ？｢大丈夫？｣と心配されたら、｢お義母さんは大丈夫ですか？｣と返しませんか？要は、お姑さんが嫌いなんですよね。私も嫁の立場ですが、どこが偽善なのか分かりません。

トピ内ID：1356683773

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悪く取り過ぎ

😠

家具や姫

2012年10月11日 00:00

矛先は義母に向かっていますが、悪く取り過ぎだと思います。みんな自分が可愛いから、拗れたのです。あなたは自分が可愛いから、心配させたくないことにして、母にも義母にも話さなかった。母は、秘密を抱えきれなくて、娘に断りなく義母に謝罪した。義母は、話を聞いて息子に確認した。夫だって、そこで話を止めればよかったんですよね？元凶は、あなたの母でしょう。義母だけ悪く取るのは、根性ねじ曲がってますよ。６行目の＜母には本当に申し訳ないと今でも思っています。何が申し訳ないのでしょうか？偽善者っていうなら、問題を大きくした母でしょう。

トピ内ID：2502305764

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レスします

🙂

ももんこ

2012年10月11日 10:25

トピ主さんに伝えてきたのは夫でしょ？普通だったら夫が気を利かして、自分で止めるものです。それなのに義母の所為にするなんて、義母は良い方だと思いますよ。それなのに偽善者扱いするなんてどうかしています。

トピ内ID：7414093523

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周りが見えなくなってませんか？

長男嫁

2012年10月11日 10:25

義母のドコが偽善者なのかよく分からない。偽善者というか良い人ですよね。トピ主さんの実母のように、孫はまだか攻撃もしない。病気を知っても嫁実家には黙ってる。病気についても根掘り葉掘り聞かない。私も婦人科疾患を患っていて子供がいません。その立場から言わせていただくと、トピ主さんの義母は良い人だなぁと感じました。それに比べトピ主さんの実母はどうなのですか？孫はまだか攻撃はするし、病気を知っても気遣う様子もなく呆然とする。尚且つ、義実家へ申し訳ないと謝罪の電話までする。実母がしたと言う義実家への電話の内容聞かれました？よっぽどな言い草で義母は困ったのではないですか？だから、トピ主の耳に入るよう息子に話したと考えられませんか？義母が酷いと言う前に、実母へそんな電話掛けないで！と言うのが先ではないでしょうか。偽善者なのは義母ではなく、実母だと思いますよ。トピ主さんは自分ばかりではありませんか？体調が悪い話をして「大丈夫？」と言って貰ったなら、相手の体調が悪い話を聞いた時は「大丈夫でしたか？」と言う気遣いは必要だと思います。

トピ内ID：3962892672

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問題は…

マナ

2012年10月11日 10:25

義母でなくて、あなたの母が問題です。嫁の立場ですが、なぜ義母を悪く言うの？義母は、あなたを責めてるのではなくてあなたの母から病気を聞かされて困惑しているのでしょう。

トピ内ID：7787182451

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ようするに・・

remonremon

2012年10月11日 10:25

病気をしたことを義母に知られたくなかったのに・・ってこと？トピ文内容が、よく分かりません。義母に話したのは、主さん母でしょ？！義母だけ後で聞かされたわけで、それもたまたま成り行きでそうなっただけで、知らされなかったかもしれないということなら、自分だけ除け者にされたようで、機嫌が悪くなるのは、義母のほうだと思いますが。義母になんの非があるのかトピ文からは、推察できないのですが。＞義母と私の・・母はショックだったと思います。とは、どういう意味なのでしょうか。話の流れの前後関係が、今一つわからないのですが・・

トピ内ID：0192916884

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この場合は

姑嫌い

2012年10月11日 10:25

姑が大嫌いな私にも、トピ主さんのお姑さんのどこが悪いのか、さっぱりわかりません。トピ主さんが誰かを責めたいなら、それって実母さんなんじゃないですか？実母さんも良かれと思ってした事でしょうが、いずれ実母さんからトピ主さんに｢お姑さんにお詫びの電話をした｣と打ち明けられた時に、お姑さんが黙っていたらそれはそれでまた偽善者扱いするんじゃないかな？お姑さんは自分も体調が悪かったって話しで、｢大丈夫よ。すぐ良くなるよ。｣って軽い話にしたかったのかもしれない。いくら年を重ねても、お姑さんにとっても嫁が婦人系の病気になるのは、初めての経験でしょ？そういう時に、どういう気のきいた言葉を言えばお嫁さんにとって良いのかなんて、経験ないんだから手探りだったんじゃないかな？あからさまに｢孫は諦めなきゃいけないのかしら｣って泣かれた方が良かった？それとも｢役立たず｣って罵倒された方が良かった？世の中には、本当にそんな酷い言葉を吐くお姑さんもいますよ。だけどそんな言い方しないで、もしかしたらお土産は口実で、ただ心配して来てくれたかもしれないじゃない。ちょっと冷静になってみてください。

トピ内ID：2889663787

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責めるのなら自分の母では

🐷

マドレーヌ

2012年10月11日 10:25

　もう少しで治るものをわざわざ娘に断りもなく、姑に当たる人にいくら自分が実の母親だからとはいえ、言うものでしょうか。　私はトピさんのお母さんの行動の方が余程問題だと思います。　それなのにわざわざ姑の言動だけを取り上げているトピさんは、何か別の先入観で姑を見ているように思います。　姑の真意はわかりません。　ですが、悪く解釈し、実の母は許すトピさんには同意できません。

トピ内ID：3679839582

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自分で自分を孤立させていますよ

通りすがり

2012年10月11日 10:25

トピ主さん、落ち着きましょう。具体的な病名は分かりませんが、非常にデリケートな問題に関わる病気になられたことは推察いたします。とても悩まれたでしょうし、不安も多いでしょうし、心が疲れる毎日を過ごされているのでしょう。だから、人の言動のありのままを受け取れなくなってしまっているのだと思います。客観的に見れば、お母様もお姑さんも悪意はないように思います。どうか、人の言動を素直に受け取ってください。一番辛いのはトピ主さんであることは、きっと周囲の方々は分かっていらっしゃると思います。自分で自分を孤立させるような考え方は止したほうがよろしいですよ。

トピ内ID：5075402174

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？

じゅん

2012年10月11日 11:05

どう考えてもあなたのお母さまが悪いと思いますが…。実の母親は何をしても庇えて、義母はちょっと気に入らないことをされると即悪者って感じの人なのかしら。

トピ内ID：4905156475

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