彼の母・妹と距離をおきたいです

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空

2006年08月14日 01:28

ひと

私達は34歳、同棲して１年半です。彼の母と妹（20歳フリーター）が連絡無しに押し掛けてきたり、会社の前で待ち伏せしていたり。色々持ってきてくれて有り難いのですが、布団など頼んでいない物を毎週持ってきます。私も仕事と家事とで疲れていて、週に２日来る日もあり迷惑に思ってきました。先日は突然私の実家を訪問し、楽しんで帰って行ったようですが、１ヶ月経って彼の母と妹が彼に私の両親の文句を言ってきました。私の母が妹に「娘達は私達の老後はみてくれるのか？」と言ってきたと言うのです。

他にも父から親戚の結婚式の写真を見せられ「お宅の息子は娘との結婚をどう考えてるのかと言われているように思えた」と言うのです。老後の話なんて全くの作り話、写真はたまたま現像して机の上にあったから見せただけです。

なぜそんな事を言うのでしょう？彼にも似た所があるのですが、彼の家族は人が言った事を何でも悪く考えてしまい、彼にも妹が傷ついたと攻められ、仕方なく私から妹にメールで謝りました。そんなつもりで言ったのではないとも書きました。でも妹の返事は「言動と行動には以後気をつけて下さい」と言うキツイ返事。今後どのように接すればいいですか？

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その家族、お先真っ暗

ケロ

2006年08月15日 12:34

すごく驚きました。彼はその家族が「普通」だと思っているなら、すぐに彼とは別れた方がいいと思います。それか、真剣に話し合うべきでしょう。突然、彼女の実家に押しかけ、今度は相手の親族の非難ですか？恐ろしいですね。トピ主さんも謝る必要なかったのに。被害妄想がひどく、自分に自信がない家族なのではないですか？たぶん、その調子だと治らないので、非常識であること、トピ主さんが辛いことを彼に話してみて、その彼の対応いかんでは別れを考えたほうがトピ主さんのためだと思います。

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トピ主さん、

レーコ

2006年08月15日 12:47

随分大人の対応をされていて感心してしまいますが、お義母さんや義妹さんがこの時点で既にそんな態度なら、ご結婚された後が思いやられますね。距離をおきたいというお気持ちすごく分かります。彼の態度もちょっと理解できません。彼から家族にビシッと言ってもらうことは期待できそうもないので、今後のお付き合いをどうするかは、トピ主さんの彼を想う気持ちの度合いで決まると思います。

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心配・・・

年配者

2006年08月15日 13:44

　彼の母親と妹さんに不満があっても、彼があなたの味方をしているのなら何とかなるでしょう。　空さんの場合、空さんは妹さんが傷ついた理由に納得できないのに妹思いの彼からせめられたのですから問題ですね。例えば、空さんに非があって妹さんが傷ついたとしても彼には静かに注意して欲しい。彼の家族ではなく他人が相手なら攻められても構わないのですけど。彼の母親、妹さんと滅多に会わないのならまだしも、彼らは積極的に関わってこようとするタイプ、空さんさんの立場を考えず（お嫁さんみたいなものでしょ）理不尽に自分の家族の味方をする彼とはこの先が心配。

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うわぁ～たまらないよ、そんな家族

小姑大嫌い

2006年08月15日 15:07

うちの主人もそうです。妹が嫌な思いをした場合、一言謝っておけです。反対に私が同じようなことをされ、嫌な思いをした場合、「妹はそういうやつだから仕方ない。ほっておけば～？」と言われる。じゃあ、妹にもそう言えよ！と言いたいです。こんな身内だけしか見えない男は一生身内が家族で、妻は他人と思うかもしれませんよ。うちの場合、離婚届けにサインまでして復帰した仲です。そこまでしないとこういう男は他家に入った嫁の立場がわかりません。妹さんも嫌な思いをしたかもしれないが、誤解なのだからそんなに怒らなくてもいいんじゃないかっていうくらいの器量を彼に持ってもらいたいですね。話し合った方がいいと思います。

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突撃訪問なんですね

げんさん

2006年08月15日 16:18

同棲なんですよね？なのに「先日は突然私の実家を訪問」って、まだ義理の家族でもないのに来ちゃうなんて図々しいというか、おかしいんじゃないのかな？そのうえ「「お宅の息子は娘との結婚をどう考えてるのかと言われているように思えた」」って、じゃーなんで同棲相手の実家に突然来るんだろう？？親同士は、昔からの知り合いとか？それじゃなければ普通考えられない。そんな理不尽なことされてるのに意味分からず謝るなんてことしちゃダメだよ！！！それに、その返事が「言動と行動には以後気をつけて下さい」ってそれはそっちだろ！？って思いません？私は結婚しましたけど、義理の両親が実家に、突撃訪問なんてしたらマジで怒りますよ！人それぞれ都合ってものがあるし、第一突然こられたっておもてなしどころか、掃除してなかったりしたらいやじゃないですか。もっと、怒った方がいいですよ。

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そもそも彼が変

あんず

2006年08月15日 16:49

彼の母・妹と距離を置くよりも、彼と距離を置くというか、ぶっちゃけ同棲解消した方が良いのではないかと。今後どうするつもりかわかりませんが、結婚とかなったら、ますます面倒なことになりますよ。第三者的に書き込み読んで思うことですが、私にはトピ主さんやトピ主さんの家族が変わっているとは思えませんけれども、彼は一方的に自分の家族の味方をした訳でしょう？　しかも、トピ主さんを責めたんですよね？それってどうなんだろうって思います。私だったら一緒にいるの嫌だけどな。どのように接するって…水と油くらい物の取りようが違うんだもの。正直勘弁してって思っちゃいますね、私なら。

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彼の母・妹というよりは

匿名さん

2006年08月16日 02:20

そもそも同棲している彼の対応に問題があるのでは？考え方がおかしい彼家族がいたとしても、彼があなたをかばってくれたらそれで済む話ではありませんか？彼親と妹がどーのというよりは、彼との関係そのものを見つめなおしたほうが良いのではないでしょうか。トピ主さんが、もしも彼との結婚を考えているのでしたら、彼とよく話し合ったほうがいいと思います。

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います

2006年08月16日 12:51

そういう家族。別れた妻とその家族がそうでした。　都合の良いことはうちの家族のおかげ，都合の悪いことはすべて私の家族の所為。あげくにあること無いこと並べ立て，おふくろは心療内科に通院するようにまでなりました。　この家族も，あなただけではなく，ご家族にまで被害を及ぼすでしょう。迷うことなくお別れをおすすめします。

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距離をおいたところで…

くまぬい

2006年08月16日 17:04

彼がトピ主さんの考えを理解して、彼の方から「母親と、妹とは距離をおいたほうがいい」と言うならまだしも、彼にも責められるなんて、距離をおいたところでどうにもならないですよ。結婚したらどうなるか、簡単に想像がつきますよね。距離をおくよりも考えるべき事があると思います。

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おつきあい自体すすめられない

35歳再婚妻

2006年08月16日 20:59

34歳でそんな彼なら、もう直りませんよ。あなたの側に全面的に立たないとしても、中立の立場にさえなれないなら、結婚したら針のムシロになること間違いなしです。結婚してなかったのが幸い、早いうちに離れた方がいいと思います。よくこれまでつきあってきましたね。しかも、彼も家族と同類だとわかっていながら・・・。同棲関係ですらこんな状態なら、結婚したらますますひどくなる可能性大です。こういう面倒くさそうな家族は、離婚するにも一苦労しますよ。私は初婚の時、同じように普通の感覚が通用しない、おかしな家族に苦しめられました。こういった人たちは、聞く耳は持っていないんです。自分達の価値観がすべてで、相手を支配しようとします。良好、対等という関係はまず望めません。上手くつきあおうという考えは捨てた方がいいです。できるのは、反発か迎合のいずれかですよ。距離を置くことすら難しいようですし。自分の経験から、こういう人達とは関わらない方が身のため、とアドバイスさせていただきます。別れたくないのならば、ひたすら「はいはい」と受け入れ、持ち上げ、忍の一字でしょうか・・・。

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割れ鍋に・・・？

とじ豚

2006年08月17日 04:35

彼とその家族だけでなく、トピ主さんとトピ主さんの家族も、私から見れば不思議。３４歳で１年以上同棲していて、相手の家族が家にしょっちゅう来て、実家にも押しかける。押しかける方も押しかける方だけど、それを受け入れる方も大概だと思います。＞「お宅の息子は娘との結婚をどう考えてるのかと言われているように思えた」と言うのです～中略～たまたま現像して机の上にあったから見せただけです。普通、社会人が１年以上も同棲していて相手の家族が実家を訪ねてくるくらいの付き合いなら、結婚はどうなんでしょうねーくらい話題になっても普通なのでは？それを言わないトピ主さんの親、話題になって当然のことを言われたと怒る親と妹と彼、それを悪かったと謝るトピ主さん。なんだかトピに登場する全員がちょっとずつ頓珍漢な気がしたのは私だけでしょうか。

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仏の顔も三度まで。いい機会でも有ります。

夕凪

2006年08月17日 11:45

同棲とか、婚約期間は、結婚演習期間でもあります。その間の問題を二人の間の中でうまく折り合いがつけば同棲を続けるのも良し。そうでなければ同棲解消すればいい。仕事で疲れていて、週２日もおしかけてくる彼の家族が迷惑なら、仏の顔も３度まで。ぜひ言わなくてはなりません。「仕事で疲れているので、遠慮してください。」「同棲をしていますが、彼と私の問題なので、私の家には行かないでください。」ハッキリ言わなくては相手もわかりません。また彼に「彼の母・妹と距離をおきたい」と何故言わないのでしょうか。その彼の対応次第では、同棲を解消するのもいい機会なのです。新たな生活を始めましょう。不満があるのなら、彼に言う。お互いの意見交換の中で解決を目指す。真正面に対処するのを避け、何故他人に愚痴をこぼすのでしょう？愚痴の前にやらなければなりません。生活をスムーズにしていく為に、目の前の問題を解決しなければなりません。揚げ足取りの「謝れ」攻撃されるのでは、百年の恋もさめているのでは？あなたと生活する為に、自分の家族を説得できない彼と同棲を続ける理由を聞きたいですね。

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彼と一緒にいる限り無理だと思う。

シャコバサボテン

2006年08月17日 11:47

彼の母・妹と距離をおきたいのなら、彼と別れたほうが良いと思います。だって彼氏さんは、自分の母と妹寄りなんでしょう？母と妹とだけ距離をおきたいだなんて、絶対に無理ですよ。

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言いがかりは彼家族の家風なのか？

非常識は最悪

2006年08月17日 15:18

息子と同棲中の女性の実家に、挨拶も無くいきなり彼母、彼妹は、ズカズカと訪問する事は、非礼だという感覚が無いのですね。　イキナリの訪問にもかかわらず、丁寧に接客したというのに、”あからさまな作り話”をして貴方の母親を侮辱している時点で、最愛の彼の家庭の常識は、、最悪です。　そして、いいがかりで傷ついたという発言の妹に対して”理由も言い訳も聞きたくない！妹が傷つけられたんだから謝れ！！”なんですか？？　どこがよくて、そんな非常識な一家と付き合うの？今ですら、ズカズカと挨拶無しに実家に乗り込んでいくのに、結婚されたら、ますます言いがかりを付けられ、傷つけられるのは、トピ主さんの大切な家族ですよ。俺たちを怒らせた！！と言いがかりを付けて、激昂するならいま　流行っているモラルハラスメントそのものですよ

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別れましょう

たぬき

2006年08月17日 21:47

自分の家族の価値観だけでいきている人間たちほどたちの悪いものはないです。結婚なんかしたらその狭い世界でしか自分を評価してもらえませんよ。（たとえ仕事で高い評価を得ていても）もっとあなたを理解して高く評価してくれる人、いるはずです。

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接し方といっても…

環

2006年08月18日 15:26

彼もその家族も話して分かってくれる相手じゃなさそうですから、どんな理不尽な仕打ちにも「ごめんなさい」「以後気をつけます」とペコペコご機嫌取りするしかないと思います。それに他の方々もおっしゃる通り、結婚後は更に酷くなるでしょうね。ご家族にまで辛い思いをさせてでも彼と続けたいですか？

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とじ豚さんに一票です

max

2006年08月20日 01:19

｢同棲｣という関係が周囲の人達にとってみると｢中途半端｣に感じられているのではないですか？だから周りの皆が右往左往してしまう。｢何故結婚じゃなく同棲なの？｣に対する答えを主さんと彼は周りの家族に説明する必要があるかもしれません。

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似たような経験をしました

ひまわり

2006年08月24日 07:15

私の義母も連絡なしに家にきたり、自分の考えを一方的に押し付けてくるタイプの人で正直迷惑でした。あと、私の実家に突撃訪問して大げさにあることないことを言い、事を丸く収めるために私が謝ったりしました（完全に義母の勘違いなのですが、言った言わないで証拠がないので…）。主人の実家で義妹と一緒に私の悪口を言っているみたいです。毎日とても辛く、ノイローゼ気味になりました。解決法としては１．義両親と話して気をつけてもらう or 自分に悪いとことがあれば気をつけるようにする２．義両親と距離を置く３．１も２もどちらもだめなら離婚するがあると思うのですが、義両親と話し合いをして悟ったことは、結局彼らが変わることはないのです。考え方・価値観の違いで自分達が悪い・間違っているとは全く思わないのですから。悲しいのですが、我が家は２を選択しました。主人が味方になってくれなければ３になっていたことでしょう。結婚するともっといろんな問題が出てきて大変になる可能性があるので、結婚前に義両親・義妹さんと彼と、必要であれば空さんのご両親も交えてしこりを残さないようによく話し合われるとよいと思います。

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トピ主です

空

2006年08月25日 19:30

たくさんのご意見ありがとうございます。先日、妹が用があるからと家に来ました。私は普通に接しましたが、ぶすっとした態度でジュースを飲干し、１５分ほどで「疲れたから帰る」と帰って行きました。用事は彼に下着を１枚届けただけ。そして３日後、また突然家に来て「兄貴の靴が汚れてきたから」と新しい靴を買って持ってきました。いつも私たちの家にくるたびに隅々まで見渡して、勝手にいろんな物を買ってきます。１４歳も年が離れているせいか、彼と妹はベッタリです。彼は妹が可愛くて仕方がないらしく、同姓の私から見て妹は、彼に対して兄以上の感情を抱いているように思えるのです。彼も私と妹を比較します。「妹の方が大人だ。妹の方が気が利く」とよく言われます。私たちはつき合って４ヶ月で同棲しました。新しいものをそろえようと楽しみにしていたのに、日用雑貨のほとんどを妹が勝手に１００均で揃えてきてしまいました。おまけに「私の方が主婦みたい」と話していたようです。彼の前の彼女もこんな調子の妹に嫉妬したらしく妹をよくいじめていたという話を彼から聞き、私は仲良くやっていけるよう努力しました。

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トピ主ですつづき１

空

2006年08月25日 19:42

でも少しずつ仲良くなってきたかと思うと彼の母と妹が私たちに対していろんな事に干渉し始めどんどんそれがエスカレートし、今に至ります。彼母は専業主婦、妹は会社勤め等の経験がなく、最近やっとビデオ屋で週４回アルバイトを始めました。基本的に二人とも暇なようで、彼の事が気になって仕方がないのかもしれません。私もたまらなくなり、何度か彼に注意してもらうようお願いしました。でも、私が彼に話を切リ出すと、彼はいつも不機嫌になり、その日一日私と口をきいてくれず、行動に移してくれるのは翌日の事でした。「仕事を家事で疲れているのに、毎週彼の家族に会うのは疲れる」と言うような事も言いましたし、勝手に私の実家に押し掛けたことに対しては珍しく彼も母妹を叱りつけてくれました。必要のないものを勝手に持ってくる事に対しても「相手にとってありがた迷惑になる事もあるんだぞ」と言ったようです。妹にしてみれば、「こんなにいろいろやってやってんのに」とキレていたそうで、私に対しても「言いたい事があるなら兄貴を挟まず直接言え」と言っていたそうです。

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トピ主ですつづき２

空

2006年08月25日 20:08

そんなことを言われ私も妹にメールをしました。「私たちを心配して色々とやってくれる事は有り難いけど、私たちはきちんと働いているので、いろいろやってくれなくても大丈夫だよ」と。妹にしてみれば大好きな兄に怒られたことが気に食わなかったのかもしれません。だから私の親にひどい事をされたなんて言ったのかも。でも、それを信じる彼も彼です。私は「自分の両親がそんな事を言ったなんて信じられない。謝りたくない」と言いましたが「妹が嘘を付くはずがない。傷ついている事は確かだ。お前のほうがずっと大人なんだ、もっと大人の行動を取れ」と言われました。彼は必ず私の味方をしてくれるわけではありません。母と妹に注意した後、必ず私も怒られます。「言いたい事は俺を通さず、直接本人に言え」とも言われました。彼は私と妹が本当の姉妹のようになってくれるのを望んでいるようです。でもいつも妹と彼の取り合いをしているようでとても疲れます。今回、私の両親を侮辱した事によって、ますます仲良くやっていく自信が無くなりました。今後の彼と彼の家族の行動次第では別れた方がいいのかな。と考えています。

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結婚してしまったりする前に

さー坊

2006年08月28日 02:39

わかってよかった！！と思ってその彼とお別れしたほうがいいと思います。その彼と一緒にいる限り今の苦労は続くでしょう。結婚なんてしたら一生ですよ。私も結婚してから義兄妹の問題に直面し、いやな思いをしています。ただ義両親と夫が私の味方をしてくれるのと、遠方に住んでいる為なんとか避けつつやっていけてます。私の友人で結婚するまで義家族の本性を知らず、拒食症、円形脱毛症、うつ病になりボロボロになりながらやっと離婚した子がいます。トピ主さんの彼はあなたより自分の母妹側なようですし。彼妹さんは14歳年下ということは20歳くらいなのでしょうか？まあ社会経験も無いということですしこれから大人になっていくという期待はできると思いますが・・・。そんな気長に待てますか？

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辛いですね

あづさ

2006年08月30日 13:06

私の夫は所詮血縁の味方なので、私の気持ちを汲んでもらっても本心は血縁の味方です。妻には「おおらかに、なんでも受け止めろ」なのでしょう。それができない自分をむやみに自分で責めたり、子供もいないので、孤独です。トピさん、男性が歩く道の石ころを、しっかりした身内の女性があれこれと歩く先にのけようとして、そんな女性たちに守られてきた男性は、女ごころや女同士の難しさはわからない人が（私の周りでは）多いような気がします。嫁・姑＆小姑のことならなおさらわからないでしょう。女＝頼れて優しいもの　なので。ただ、パーフェクトの人間はいないので、姑・小姑の難しさは無いが、他にいろいろ耐え難い問題がある相手・・そんなこともあるかもしれません。私にしたら同棲しているうちから・・・どうしてそんなに干渉するの？か不思議。はっきりさせて欲しいと思ううなら、まず、当事者＝息子（兄）に言うべきだと想いますが。貴方にまず、波をおこしてくるのがおかしい。結婚するともっと続きます。

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別れる選択を

いくみ

2006年08月30日 20:33

まだ結婚もされていないのに、お相手の家族にそれほど気を使わなければならないなんて本当にお気の毒です。息子のお嫁さんに干渉してしまう母親というのはよく聞きますが、息子の彼女とその家族に干渉する母親、さらにはそれに拍車をかけた貼りつく妹…異常といってもよいかもしれません。さらに、ここが一番大事なのですがその状態を容認してしまう彼氏さん。救いようがありません。結婚しない方がいい…いえ結婚してはいけないお相手だと思いますよ。

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ストレス溜まってますね。

シャコバサボテン

2006年08月31日 13:21

＞今後の彼と彼の家族の行動次第では別れた方がいいのかな。と考えています。すでに１年半もの間、その状態だったんですよね？今後も何も、彼女たちの行動は変わらないと思います。相手の変化を期待するより、自分自身が我慢出来るか出来ないかだと思います。でも結局のところ、何だかんだと言いながらもこのままトピ主さんが我慢して、ずるずる行きそうですね。だってトピ主自身、そんな彼氏と別れたくなさそうなんだもん。後悔しないように、頑張って下さいね。

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結婚してはあかん！

本間の嫁

2006年09月01日 13:50

トピ主さんだけでなく、実家の人々もひどい目にあいます。トピ主さんのご両親が、彼の母妹に言動によって傷つけられるような事が起きても、彼はきっとトピ主さんを責めるでしょう。それは今後も変わらないのです。どんなにトピ主さんに愛があっても、彼はかわりませんし、彼の母妹もかわることはありません。彼らは彼らだけで、世界が成り立っているのです。彼らのルールから少しでもはずれれば、即アウト。今ならまだ間に合います。素敵な人は他にいますから、勇気を出してください。

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縁をきったほうがいいですよ！

はなちゃん

2006年09月01日 16:49

まだ同棲中だというのに相手の両親宅に無断で上がりこんで、結婚のことを言われただと！自分たちが行っていることは十分結婚したあとにすることでしょうっていいたいですね。そんな身内との間に入ってくれない彼と結婚しても今後お先真っ暗ですよ。いいんですか？この先もっともっと増えますよ。誰も味方してくれませんよ。

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別れましょう

しんちゃん

2006年09月03日 00:16

おかしな家族です。結婚でもしたらさいご、一切自分の考えはいえなくなるでしょうね。今ならまだ引き返せます。明日にでも荷物をまとめてそこを出ましょう。実家が近いなら、実家に避難するのもいいと思います。彼がいないうちに出てくることをお勧めするけど、なぜ一緒にやっていけないと思ったか、手紙を残しておきましょう。正直に書いたほうがいいです。今から我慢する必要はないですよ。誰にでも幸せになる権利はあるのですから。

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明るい未来を想像できる？

ウインク

2006年09月04日 01:18

異常ですよ～！それに、彼の妹は非常識ですね。別れたほうがよいと思います。もし、彼と結婚したら、今のような状態が一生続くのですよ・・。そんな生活耐えられますか？まず、彼と彼の家族の性質はなおりません。それから、同棲なんてやめましょう・・。お互い、依存しあうような仲になったら、別れたほうがいいと感じても、情が生じて別れられなくなりますよ。そうなると、めんどうですよ。今が決断のときだと思います。

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