年子の育て方（連れ子同士）

レス17

（トピ主 2 ）

おれお

2012年10月16日 23:30

子供

5歳の男の子（A)のいる母親です。結婚前提でお付き合いしている男性がいます。お相手には親権・同居の4歳の男児（B)がいます。何度も4人で出かけていますが、赤ちゃんではなくて急に子どもが増える環境なので、一般的にどうしたらいいのかわからない事があるので教えて下さい。 Aが抱っこをせがんできた時に抱っこした時に、Bが私に「ぼくもー」と抱っこをせがんできたら、どうしたら良いのでしょうか。臨機応変、ケースバイケースなのは分かっております。一般的には年齢の小さい子（B)を抱っこするのでしょうか。順番に抱っこするのでしょうか。パパと一人ずつ抱っこするのでしょうか。一般的に、下の子が生まれて赤ちゃん返りの上の子がいる場合、同時に泣いた時などは、上の子を優先すると見聞きしますが、私達のような関係の場合でも上の子（A）優先でよいのでしょうか。年齢が1年違いなので、競り合ったりする時も出てくると思いますが、その時はどのように対応していますか？年子や双子を育てている方や経験者のかたのアドバイスお待ちしています。

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すべて統一

みみ

2012年10月17日 15:05

1歳差でも子供にとっては同じような物でしょう？だから絶対に差を付けないこと。抱っこと言われたら二人同時に抱っこできない限り断る。褒めるときは両方褒める叱るときも同じ言葉で両方叱る。もちろん子供の言い分は違いますからそれぞれ聞いたほうが良いですけど結婚する気があるなら何を言われても同等に扱わないと将来恨みを買うのでは？一番つらいのは「ママは僕のママなのにどうしてあいつのママにもなるの？僕だけのママじゃないの？」的な疑問でしょうか？それについて自分ではっきり堂々と言える答えを見つけてから再婚されるべきと思います。お相手にもそこは徹底されたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：3834295871

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難しいですね。

秋色

2012年10月17日 15:05

実の子と夫の連れ子を平等に接するのは難しいと思います。どうしたって自分の産んだ子のほうが可愛いのは当たり前ですから。けれど、それゆえ、連れ子を優先してあげる努力をすれば良いのではないでしょうか？　いくら平等に接しても自分の子を優先していると周囲(ご主人も）からは思われがちなので、何でも連れ子を優先しておけば間違いないかと思います。実際、連れ子のほうが年下ですし。実のお子さんには２人きりのときにフォローするということで、何とかしのいではいかがですか。

トピ内ID：2227469095

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兄弟として

リリカ

2012年10月17日 16:19

５歳、４歳男児なら、兄弟として扱ったら、いいのではないですか？お互いに助け合える年齢にもなってきますし、お母さんも楽できますお母さんとして自分が気に入られることを考えるより兄弟として、仲良く出来るように気を配ることが、一番大切ではないでしょうか

トピ内ID：6140658067

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平等でいいのでは

３男が５歳

2012年10月17日 16:19

双子や連れ子ではない２歳差ですが、上２人は年子と間違われるくらい身長が近いです。まず、男の子が２人以上になると喧嘩が絶えないと思います（うちだけ？）又、年が近いと身長・体重・足のサイズの逆転もありえます。下の子が「年齢は下なのに俺の方がデカイ」と優越感を持つかもしれません。外出先で、弟が兄で兄が弟、と間違われるかもしれません。上の子は、いきなりデカイ弟が出来、幼稚園や保育園などでも兄としての役割を求められて可哀想なので、兄としてエライ、と褒めてあげましょう。下の子には、良い仲間が出来た、と喜んであげましょう。＞Aが抱っこをせがんできた時に抱っこした時に、Bが私に「ぼくもー」と抱っこをせがんできたら二人同時に抱っこか順番、パパがいればパパと一人ずつ分けても可。＞同時に泣いた時などは、上の子を優先するもう赤ちゃんじゃないので、二人横並びにして両方「よしよし」でいいのでは？＞年齢が1年違いなので、競り合ったりする時も出てくる目を離さないようにして、喧嘩や物の奪い合いは公平に丸く治めるように。大変ですが、頑張ってください。

トピ内ID：8031481429

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それ以前に・・・

ランキング

2012年10月17日 17:27

年子と言っても連れ子同士だとまた意味合いが違うと思います。４歳５歳であれば友達感覚でいけるでしょうが、思春期に差し掛かった時には長男も次男もないでしょう。もうお互いに血が繋がっていないのは分かるでしょうし・・。再婚後にお子さんを作る予定はありますか？そうなるとまた複雑ですよね。今はまだ幼いからいいのでしょうが、５年後や１０年後、成人後の事まで考えて慎重に考えてもらいたいですね。実子でも思春期や反抗期はかなり辛いものですから。

トピ内ID：8740487573

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来た順が公平じゃない？

ゆきうさぎ

2012年10月17日 17:27

これは、「一般的には」で語れることなのかな。。どちらか「優先」という考えはもう片方に影響でませんか？子供の性格もありますから、試行錯誤して、トピ主さん家族のやり方を作るしかないのでは？トピ主さんの自信を持った采配が望まれるのではないか、と。少なくとも、お子さん二人とも言葉や状況（完全にはとはいかないまでも）を理解しているのですから、「こうしようね」ということを根気強く言い含めていくのがよいのでは。現時点で、上の子に赤ちゃん返りの様子が見られるならば、家にいる時にたくさん甘えさせてはどうでしょうか。いきなり父親と弟候補が現れて、混乱しているのでは？

トピ内ID：5576978461

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年子の男の子がいます

🙂

年子ママ

2012年10月18日 10:23

うちの子たちの場合ですが、年子の男の子は双子だと思うくらいの方がいいです。年下の子も、年上の子も、同じように愛情を求めてくるし、ライバル心が旺盛です。ただ、その代わり仲良くなると、とっても楽しそうにしています。抱っこですが、その場合は我が家の場合、交互に抱っこするか、いっそ、今は無理よ(重いですしね～）家に帰ってからね。と、約束して、家に帰ってからは私が寝転びます。で、二人を体の上に乗せています。そうすれば、同じように抱っこできますよ。特に連れ子とのことですし、年を考えずに、同じ様に接してあげたほうがいいのかな？と、思います。

トピ内ID：3948085003

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ありがとうございます　トピ主です

おれおトピ主

2012年10月18日 10:23

色々なご意見ありがとうございます。年齢の近い兄弟や姉妹が私自身には良無いので、とても参考になります。例えば、付録の付いている同じ雑誌を欲しがったら、2冊購入するのでしょうか。因みに、二人を同時に抱っこは体力的に不可能です。二人合わせると30kgを超えますので、私の体重が40kgくらいなので持ち上げる事もできないかも？自信がありません。年子や双子を育てていく中で、大変なことを教えて下さい。幼児期は1.2年しかないので、楽しみながら過ごしたいです。小学生に成ると、どんな問題が出てくるのでしょうか？

トピ内ID：0015082416

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連れ子育児してます

うっちー

2012年10月18日 10:40

話はずれるかもしれませんがすみません。私に６歳女児、夫に４歳男児がいて再婚しました。付き合い始めた頃は娘が夫に、息子が私にベタベタすることがありましたが今は最終的に甘えるのは実の親って感じですかね。子供達二人で遊んだりケンカしたり忙しいので私に甘えるようなことは日常ではそうありません。気をつけてたのは同居した当初まだ信頼関係のない連れ子の方はわがままや大泣きすることがありましたがかなり強く叱ってました。母の言うことは聞くこと、わがままは許されないことを毅然と伝えたつもりです。おかげでちょっと楽になりましたよ。うちはこんな感じです。連れ子さんのいいなりにはならないよう気をつけられることをアドバイスします。

トピ内ID：4266804559

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双子だと思って公平に扱っては？

３男が５歳

2012年10月18日 18:21

＞例えば、付録の付いている同じ雑誌を欲しがったら、2冊購入するのでしょうか。そういう時もありました（泣）多分何年もは続かないと思いますよ。二人で違う種類の雑誌にして一冊ずつ買ってもらう方がイイ、と二人共自分で気づくまでの間です。＞因みに、二人を同時に抱っこは体力的に不可能です。＞持ち上げる事もできないかも？持ち上げないで肩を抱くようにしてヨシヨシは出来ますよ。＞小学生に成ると、どんな問題が出てくるのでしょうか？学習机は二つ同時に買うのがいいと思います。年子だと同時に買う方も多い、と家具屋さんに聞きました。どうせ一年後に買うので、下の子を一年間うらやましがらせておくより二人分一緒に揃える方が喧嘩の種が減る、一年経つとモデルチェンジしていることがあり、御揃いにしようとしても出来ないことが有るそうです。うちは二年経ったら微妙に違っていましたが、親子共々あまり気にしていません。学力差が大きくついてしまうと辛いと思います。又、授業参観や懇談会が重なってしまうと困ります。前半と後半に分けたり、パパにも参加してもらったりします。

トピ内ID：8031481429

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気の毒に

はてな

2012年10月19日 11:18

生まれて５年で父親がいなくなったのに、今度はママも半分こですか。今後血の繋がらない弟の方が出来が良かったり、スポーツがうまかったり、見た目が良かったり・・・・したら、比べられる必要も無かったのに比較されてまたつらい人生ですわね。まぁ運命っちゃ運命なんですけど。もうちょっと「ママには○ちゃんだけよ」の時代があってもいいんじゃないの。別にシンママじゃなくたって、普通に「母親優先」の時期でしょう？何で「女優先」になるのかな。

トピ内ID：8979422102

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我が子と同じ歳、年子を預かっています

🐤

ぴよぴよ

2012年10月19日 14:38

母親という立場ではありませんが、基本的に平等を通しました。我が子が一番年上でしたが、抱っこやおもちゃは早いもの勝ち、順番、または一緒に遊ばせるようにしました。２歳ぐらいなら同じものを同時でないと愚図りますが、４，５歳なら、話せば分かると思いますよ。抱っこできないなら２人同時にギューもできます。初めのうちはお互いに嫉妬して私の取り合い、喧嘩ばかりでしたが、平等にしていると納得したようです。我が子は喧嘩でいつもやられてばかりだったので、心中穏やかではありませんでしたが、表面上は絶対に顔に出しませんでした。今では仲良しです。平等にして、いい所を褒めてあげれば、競り合いもいい刺激になると思います。でも、自分は平等にしていても、祖父母や叔父叔母が比べたり差をつけてきてかわいそうだなと思うことがあります。親類は自分の身内には甘いですから要注意です。これからお子さんを作る予定はあるのでしょうか？２人なら、本を読む時とか両隣が空くのでなんとかなります。３人いれば、誰がひざにのるかと取りあいです。。。

トピ内ID：1470048312

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ありがとうございます　トピ主です

おれおトピ主

2012年10月19日 14:59

本当に参考になります子どもの気質・性格、状況や環境によって、対応の仕方が違うのは承知しておりますが、双子や年子の一般的な対応さえ知らないので、とても参考になります。先日、自転車で買い物に行った帰りに、寒かったので私のストールを子どもに巻きました。私は両手がふさがっており、抱っこはできない状況でした。この時に二人いたらストール二つないし、一人は抱っこと言う事も出来ないし、どうしたらいいんだろう？と思いました。平等にできないときは、どちらにもしないというスタンスでいいのでしょうか。子どもたちは1年以上の差があり、現段階では発達や発育に大きな差があります。小学校に二人が入ったころには同じくらいになったり追い越す面が出てくるのかもしれません。平等や与えることばかりを考えていましたが、信頼関係を築くための行動も必要ですね。私は、Aの心が折れないようにA優先とか、Bとの関係を作るためにB優先ではなく、子どもの性格や状況を見て判断したいと思っていますが、現段階では一般的な行動すら分かっていません。同居する前に、ある程度の方針は練っておきたいです。

トピ内ID：0015082416

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もう持ち上げなくてもいいでしょうに

るな

2012年10月19日 16:40

２人ともママを欲しているのに、１人はパパでは、実の子なら良くても連れ子同士だとどちらかが不満を抱えます。＞持ち上げる事もできないかも？自信がありません。５歳の子だったら、抱っこだからと持ち上げる必要はない。トピ主がしゃがんで２人とも抱きしめたらいいんですよ。それから上の子優先と言うのは下の子が生まれたばかりの話。４歳と５歳には何の参考にもなりません。＞付録の付いている同じ雑誌を欲しがったら、2冊購入するのでしょうかこれは実子の兄弟でも２冊買います。小さいうちは何でも同じものを２つです。ふたつなくてもいいのは高額なピアノくらい。余計なお世話でしょうが、「再婚ありき」で考えないで、少々ペースダウンした方がいいとおもう。この様子ではトピ主さんには連れ子まで育てる余裕がない気がしますし、無理をした影響が出るのは大人ではなく、いつでも子供です。今は大人２人の交際だけのとどめて、子供は巻き込まない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8019469931

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急がない方が。。。

紅茶

2012年10月20日 10:02

年長と年少の男児の母です。トピを読んだ感想としては、同居＆再婚は急がない方がいいのでは？と思いました。今現在、トピ主もお相手も身内のサポートなどで育児をこなしているのであれば、子供達が小学生になる位までは週末や長期休みに会うという関係を続けた方がリスクが少ないと思います。同居、再婚して、失敗したら一番傷付くのは子供達です。気になったのは、お相手の方が、連れ子君の親権を持っていることです。どうして元妻は親権を取れなかったのかな？と。子供を手放さざるを得ない位、色々な意味で追い詰められていたのかなと思ってしまいました。その辺りはお相手だけでなく、色々なところから情報を集めた方がいいような気がします。今は再婚したい気持ちが前面に出てしまうと思いますが、息子さんの教育のこと、金銭的なことなどはよくよく考えた方がというか話し合った方がいいと思います。連れ子の世話させられて、息子さんの教育費を満足に出して貰えなかったら、何のための再婚なんだか、、、ということになりませんか？慎重になってくださいね。

トピ内ID：3643697271

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えらいですね

😒

二歳差

2012年10月20日 16:06

今からきちんと考えて…とてもえらいですね。うちは二歳差で性別も違うので参考になりにくいかもですが一応アドバイスを。まわりには双子や年子ちゃんもいるので思いだして書きますね。まず抱っこはやはり順番で。移動中ならばそこまで○くんで次は○○くんね、という感じ。子供はその順番すら競いあうのでその際はじゃんけんさせたり前回は○くんからだから今日は譲ろうね～など言いきかす。そういう我慢や譲り合うことを教えるのはしつけにもなって兄弟がいるいいことにつながります。大切なのはいつも譲る傾向の子がいる場合は親がそこをきちんと把握して言わなくても譲る子も先にしてあげる機会も作ること。うちは幼児絵本などで譲る、気持ちをきちんと伝えるようになる、など教えました。あと双子のお宅は通販で子供がつかむハンドルがついているかばんを雨の日につかって傘をもっても二人が離れないようにしていました。そこまで考えてあげてるみたいです。

トピ内ID：9475385026

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😒

二歳差

2012年10月21日 11:35

すみません二回目です。うちの母の母が連れ子のいる家庭の後妻だったので参考までに書きます。祖母は裕福な家庭の後妻に入りました。すでにいた子供はまだ幼かったので祖母を実の母と思って育ったようです。その後３人の子供をもちました。祖母は後妻・連れ子ということを意識しすぎ（そこには世間の目や夫への気遣いなどあったようです）で逆に連れ子をたてて実子をないがしろにしてしまいました。結果連れ子の次の実子はひがんで非行にはしったそうです。また長男は自分は特別で当たり前という性格にもなったようです。なのであまり連れ子だとかまえすぎるのもよくないでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：9475385026

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