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ママ友さんを怒らせてしまいました・・・。

レス139
(トピ主 3
041
ぴよ
ひと
5歳の子供のママです。ママ友さん付き合いは初めてで、ご意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

私は、同じ幼稚園のママ友さんで割と仲良くしてもらっていると思うAさんがいました。

今月、子供が同じ組のBさんと新しく知り合いになり初めてお茶に誘って頂きました。そのメンバーはBさんのお友達一人と、子供が同じ組のCさんとDさんと私でした。

 前夜、お誘いのメールに気づいて翌朝に返信させて頂いた位の急なお話だったのと、同じ組の人がメインのメンバーだったので、Aさんにお茶会のお話があることを言わなかったのですが、その事でAさんがとても気を悪くしてしまったみたいなのです。どうして私をのけ者にしたのか、悪口を言っていたんでしょう、という感じで・・・。

今回のお茶会は私自身も参加していいか遠慮があるくらいの新しい間柄のメンバーだったので「私のお友達も連れてきていいですか?」とちょっと言えなかったのです・・・。
AさんとBさんは知り合いではないですし・・・。

でも確かにAさんは自分の組のママさんの間でお茶会があるときは、私に「今日は○○組のお茶会だから、ごめんね」と一言言ってくれていたので、私も本当にそう一言いうべきでした・・・。
朝、バタバタして気遣いできなかった事をとても反省しています。

それで3回も4回も謝りましたがAさんは許してくれません。
実はAさんは以前にも同じような事があって、やはりお茶会の話があったのに友達が自分に声をかけてくれなかった(そのお友達も自分が主催者ではなく誘われた方だったそうですが)事でとても怒って、1年ほど許さなかったそうです。

他のママ友さんがお電話してくれた時には「修復には時間がかかる」とのこと。やはり1年待つしかないでしょうか。ご意見聞かせてくださったら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:9022670473

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面倒くさい人にはかかわるな。

041
bobo
あなたが謝る必要ないと思いますけど。 Aさんは面倒くさい女です、関わらない方がいいと思うな(笑) 距離が出来てラッキーなくらいです。 >でも確かにAさんは自分の組のママさんの間でお茶会があるときは、私に「今日は○○組のお茶会だから、ごめんね」と一言言ってくれていたので、私も本当にそう一言いうべきでした・・・。 いやいや、あなたが誰とお茶会しようと勝手でしょ。 なんでいちいちAさんに報告しなきゃいけないんだか? 今日は遊べる?と聞かれたのなら、ごめん今日はお茶会で・・と断ればいいけど。そうじゃないのなら、報告する義務などなし! そして、AさんとBさんは仲良しじゃない。誘われたのはあなただけなんだから、そこに誘われてないAさんを連れいく必要などもない! 連れてったら、それこそBさんたちに(え?なんでAさんまで連れてきたの?仲良くない人なんて面倒なんだけど)ってあなたが言われますよ。 飲み会に誘ってない旦那を連れてきちゃう人くらい、Bさん達からみたら迷惑な話です。 Aさんに気を使う必要ないですよ。被害者意識が強いムコウが変。 友達の友達はみんな友達か?!

トピ内ID:9657240953

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分かりません

041
悠里
そんなもの勝手に怒らせておけばよいのです。主さんが悪くないのにもう散々謝っているのですから、怒っているのは向こうの勝手。放置で

トピ内ID:1986746970

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めんどくさい人

🙂
おてもやん
Aさん、自分だけ除け者にされたと思い込んでいるのですね。 いちいち違うメンバーのお茶会に誘われたから、Aさんに一言言ったり、メンバーに加えてもらったりっておかしいですよ。 ママ友のお付き合いは流動的ですから。 私ならもう放っとく。 そんな面倒臭い人と付き合い切れませんよ。

トピ内ID:5799287219

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そもそも謝る必要あったかな?

匿名
私はトピ主さんが悪い事をしたと思いません。 どうして人が誰かとお茶会する時にいちいち 報告する必要があるのか不思議に思いました。 トピ主さんはどうしてそんなに謝るのですか? そして細かくプライベートに干渉する人との仲を 修復する必要、ありますかねぇ… 私だったらAさんから謝ってほしいですね、 「こんな事でぐずぐず拗ねてゴメンナサイ」って。

トピ内ID:1045875704

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気にしないで

🐤
suika
クレーマーとAさんを一緒にしたら悪いけど、 クレーマー対策の本に「あまりに低姿勢で謝ると、逆に相手を逆上させる。 一回謝罪したら、あとは毅然と、かつ丁寧に対応」とあって納得したことがあります。 あなたもあんまり低姿勢でいるとかえっていつまでも怒らせる結果になるよ。 Aさんの態度ははっきりいって幼稚。 だれしも心の中には「自分をないがしろにされたと感じたら悲しい」って部分はあれど、それをあからさまにしていいのは十代前半まででしょう。 あなたはちゃんと謝ったんだし、そもそも人によってはまったく気にもならないことなんですから、もう放っておいていいと思う。 だからといって無視したりツンとするのも大人気ないから、ごく当たり前に接しておけばいいと思います。

トピ内ID:8808891547

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面倒くさい人

🐱
おばさん
Aさん面倒くさい人ですね。自己中心的すぎます。 トピ主さんはAさんおかしいな?とは思わないのですか?? そんなヘンな人でも付き合っていきたいの? 私なら即縁切りですよ~。

トピ内ID:0029544889

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めんどくさい人ですね

041
ゼロ
それくらいのことで、怒るなんてめんどくさい人ですね。 私がAさんの立場だったら、少し寂しく思うかもしれませんがそれだけです。 トピ主さんに非はないと思います。 しばらく距離を置くことは難しいんでしょうか。

トピ内ID:2855848026

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めんどくさい人ですね…

🐤
くりごはん
トピ主さんだって悪気があって誘わなかった訳じゃないのにね。 しかも何回も謝ってるのに許してくれないなんて、面倒で自己中な人です。 他の方にもそうなのですから、そういう人なんでしょう。 もうほっといていいのでは? 何ならそのまま疎遠でもいいくらいですね。私なら。 今後もまたお茶会がある度に気を使わなくちゃいけないしね。

トピ内ID:0754576715

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いやいや

041
なな
あなたは何も悪くないでしょ。どうしてAさんにそんなに気をくばらなきゃならないの? 執念深いし、自分が輪の中にいなきゃ自分が嫌われていると思う。 これから先も付き合ったら同じような問題になると思います。 今がいいチャンスと思って距離をおいたほうがいいですよ。

トピ内ID:9361060348

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私ならほっておきます。

041
ぞうさん
性格の違いかもしれませんが。私なら、他のママとお茶するときに断りが必要なママ友なんて面倒です。 話の流れで話すことはあっても、わざわざ伝えるほどの内容とも思えないんですが…。 私なら、これ幸いと「必死で謝ったけど許して貰えなかった」立場は貫きつつ、挨拶、立ち話程度の仲にフェイドアウトしちゃいます。 他のママさんだって、Aさんの性格が分かっているから、主さんに同情すると思います。

トピ内ID:2713982503

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距離をおきましょう

041
猫ルンバ
こういう場合って… 1.「なんで自分に声をかけてくれないの!」と怒る人 2.「なんで誘われなかったんだろう…」としょんぼりする人 3.全く気にしない人(自分は関係ない) 大きくこの3つにわかれると思います。 >今回のお茶会は私自身も参加していいか遠慮があるくらいの新しい間柄のメンバー こうやって説明しているのに、謝っても許してくれないとか とても面倒な人だと思います。 私の知り合い(PTAで知り合った10年以上になる友人)も同じような人で、 色々を気を遣って疲れたので、最近距離を置き始めています。 向こうから離れて行ったならこれ幸いと離れた方がいいんじゃないですか。 他所でトピ主さんの悪口をいうかもしれないけど、周りもちゃんとわかってくれると思いますよ。 トピ主さんの判断は全然おかしくないですもの。

トピ内ID:3877175440

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小学校は?

041
はなすけ
小学校が一緒になるお子さんなのでしょうか? 別だったらさほど気にしなくて良いですよ。 あまりに度を過ぎるようだったら(無視するとか)周りの人にそれとなく事情を説明してもいいと思います。 他にも同じ目にあった方がいらっしゃるのだからこれからも 他のお母さんとそういったトラブルになるママさんだと思いますよ。 皆面倒くさいなぁと内心思っていますって。 災難でしたね! 元気を出して下さいね。

トピ内ID:2271402293

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あなたとAさんの関係

041
まや
第三者の私がトピ文を読む限り、悪いのはその程度のことで機嫌を損ねるAさんですが。 なぜ、大して悪くもないトピ主さんが、何度も謝罪してAさんに赦しを請わなければいけないのでしょう。 あなたはAさんの部下か何かですか? しばらくつきあっていると、振り回す人と振り回される人の関係は、固定してきます。 突然怒る人ですから、自分の都合によってはその内、突然態度を変えて話しかけてきたりするかも知れませんねぇ。 それで関係を修復できたとても、これからもずっとこの調子ですが、いいんですか? トピ主さんて、もしかして以前から割とこういう目に合いやすかったりしませんか? お子さんの親になったのですもの。 行動パターン変えましょう。

トピ内ID:9706493593

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なぜ?

🎂
ばうむ
同年代の子を持つ母親です。 トピを読んで、いったい何故そこまでへりくだったお付き合いをしなければならないのか、さっぱりわかりません。 仲良くしてもらっていた。 お茶に誘っていただいた。 この言い回しも正直疑問です。 Aさんはボス的な存在なのかとも思いますが、母親達のそんな立ち回りを子供に見せて、どんな影響があるか考えたことありますか? ま、意見としては、Aさんはおそらく「離れて正解」の方です。いいチャンスだったと思って、新しいお友達をつくりましょ。

トピ内ID:1941614020

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あなたにとって大切なことは。

041
racoon dog
何回も謝るって・・・そんな酷い事していませんよ。 ママ友ともお茶会って所詮母親同士の時間つぶし。 次回誘えばいいし、主さんが主催のお茶会を開いてAさん達を誘えばいい。 そんな小さい世界の小さい事に悩んでいないで、子供さんが帰ってきた時、どんな手作りのおやつを作ろうかとか、子供さんにどんな絵本を読んであげようかと悩むべきです。 園ママとは明るく元気に挨拶して、ほどほどの距離を保ってお付き合いすることです。 幼稚園を卒園すればお茶会などのお付き合いもなくなります。 園ママとのことより子供のため、夫のため、家庭を居心地良くすることを大切にして下さい。

トピ内ID:8100796887

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めんどくさー

041
より
ほうっときなさいよ。謝ったんだし。 学生時代でもあるまいし。なんで全員で仲良くしないといけないのですか? いろんな人間関係あるのに、そんなこともわからない人と今後も仲良くするなんて疲れて仕方ない。 貴女がそのお茶会に誘われるということは、そのAさんしかお友達がいないわけではないのですよね? どうしてもAさんと仲良くしていきたい、ということなら仕方ないけど、距離おいて付き合うように割り切ればいいのでは? こういうタイプは面倒ですよ。後々他のメンバーを巻き込んで主を仲間はずれにしようとする可能性もある。 トピ主が孤立したくないなら、お茶会の面子に今回のことを話しておいて予防線張っておくくらいでもいいと思いますけどね。

トピ内ID:8341838055

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今後どうしたいの?

041
とろとろぴこん
今後も、そんな些細な事で人を許せない様な気難しい人と お付き合いを続けていかなければならない関係なのでしょうか? 1年の間Aさんに気遣い続けて許してもらえる事はあるかもしれませんが 1年許して貰えないと思って放置しておけば、より一層間がこじれそうですね。 他のママ友さんと新しい繋がりを作る事は出来ませんか? 菓子折り持って謝りに行く様な内容でもないですし。 Aさんには「気遣い出来なくてごめんね。」と何度も伝えたけれど 許して貰えなかったという事を回りのママ友さんに言っておいたほうが いいかもしれませんね…今後の予防線の為に。 修復を望んでらっしゃるのでしたら少し時間を置いてから 付き合いを再開したい事をお伝えしたらどうでしょうか。

トピ内ID:7380707783

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面倒くさい

041
りり
面倒くさいママ友さんですね~ 3回も4回も謝る必要もなかったと思いますが、それでも許してくれないのであれば、もういいんじゃないですか? 主様には、そのようにお茶に誘ってくれるお友達もいるようですし。。。 >どうして私をのけ者にしたのか、悪口を言っていたんでしょう って、なんでもかんでもこのママを誘わないとならないのはおかしいです。それに悪口言っていたんでしょ?なんて被害妄想もいいとこですね。 自分だって >○○組のお茶会だから、ごめんね って言うんですから、主様が同じようにクラスのママさんとお茶してても構わないじゃないですか。 ただ、前もって伝えられなかったのは悪かったかもしれませんが、そんなこといちいち言わなくてもいいと思います。 ママ友ですからね。いつまでのおつきあいになるかわからないし、あくまで、子供がいての友達ですから、一線を引いておつきあいください。 それでいいと思います。

トピ内ID:2293147111

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ちょっと難アリでしょ。

🎶
まふぃん
いやいや、1年待ってでも仲良くしたいですか?そんなメンドクサイ人と。 確かにね、仲良くしてたら一声かけてくれればいいのに!って 思うようなこともあるかもしれないけど 普通はそこまで逆鱗に触れるようなことじゃないでしょ? のけ者?悪口?すごい被害妄想ですよね。 過去に何かあったのかもしれないけどトピ主さんが気にする範囲じゃないし。 「この前はごめんね~」で済む話をここまで根に持つ人と 友達でいたいですか? これから先、もっとメンドウがおきそう。

トピ内ID:4526821662

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お相手の感情は

🐤
ICHICO
こちらがどう対応しようと、本質的には変えようがありませんので暫くそっとしておきましょう。 トピックスだけの情報から想像するに・・・ Aさんはママ友関係だけでなく、日ごろ周囲に気を使う方なのかな。 自分(Aさん)は「人を不快にさせない」ように気遣いしているのに 周りは配慮ができない。 自分(Aさん)は「人に不快にさせられる」ことがあった分だけ周囲には気を使おう。 でもぴよさんは無神経にだまって他のママ友グループのお茶会へ行き、私のことは無視ですか。 後から謝られたって、そんなのとってつけた言い訳でしょ? こんな感じかしら。 いや、本当のところは知りませんよ?現場にいたわけじゃないのでね。 でもママ友に限らず、他人とお付き合いをするにあたっては色んな事件がおこるもんですよ。 私自身、半世紀近く生きてきても尚「ああ、あのときこうしてあげればよかったわぁ」と思うことって出てきます。 そうやって学習していくんですよ。 「どうしたら良いのでしょうか」には正解はありません。

トピ内ID:0960968709

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気にしすぎのような気がします

なー
Aさん、難しい方ですね。被害妄想が強いし、何度も謝っているのに一年間許さない? それならそれでしょうがないです。もう、Aさんの気が済むまで一人で怒っていてもらいましょう。 トピ主さんは、ちゃんと謝ったのだから、やるべきことはやりました。それ以上気にしてAさんのためにクヨクヨする時間がもったいないです。 他のお友達と交流を深めつつ、Aさんには挨拶ぐらいはして、去る者は追わずでいいのではないでしょうか。 Aさんに支配される必要はまったくありません!

トピ内ID:9338409518

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放っておく

🙂
asato
面倒くさいですね。 何でも一緒じゃないと気がすまない人なんて。 一度謝ったのならもういいんじゃない? 許してもらえるまで謝るほどのことしてないし。 このことで疎遠になったのを良い機会と思ったら どうでしょう?

トピ内ID:5175970015

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放っておきましょう

🐧
puravida
そんな面倒な人、放っておけばいいじゃないですか。今後も別の集まりがあるたびに、いちいち報告しなきゃいけないんですか?

トピ内ID:4932572187

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うーん

🍴
レモン
許してもらうのを1年待つんですか? それほど魅力的なママ友さんなのでしょうか・・・ 読む限りでは、私にはとてもそうは思えませんが。 それにしても、どこからお茶に行ったという話を聞いたのでしょうか。 トラブルになるのがわかってるなら、黙っておけばいいのに。 知り合いじゃなくても、仲間に入りたがるんですか? かなり面倒な人ですよ、その方。 私なら疎遠です。 トピック主さまが今後付き合って行きたいのかどうか、 まずそれを決めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID:9668106640

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このまま疎遠で

041
まるこ
そんな面倒な人と付き合ってたら疲れませんか? 些細な事で機嫌を損ねる人みたいですから、今後も付き合っているといつか大きなトラブルに巻き込まれかねません。 このまま疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID:5764731489

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修復したいの?

🙂
うふふ
放っておいてはいかがですか? その手のママは経験上面倒くさい方です なんで誰と会うとか一々報告? 逆に報告されるのも面倒くさい(笑) 悪口うんたらを心配する人って、自分も言いたく仕方ない人ですよ 自分がしそうな不安を投影してるから、あなたが悪口言っている気がして仕方ないんっですって 仲間外れが恐いから先に攻撃してくるんですよね 第一、誰と会おうが報告義務なんてあるんですか? それを当たり前の如く主張する事であなたや周囲を無意識に支配したいんですよね(笑) オマケに1年以上許さないとかって(笑) 別に許さなくてかまいませんけど?(笑) 助言を一つ 濃いお付き合いはママ友では避けた方がよろしいですよ 所詮子供繋がりの刹那的な仲間なだけです それでも本当に気が合う人は子供抜きでも仲良くなっていきますから心配しないで次いきましょう 子供は幼稚園で遊べられたら大丈夫です

トピ内ID:6158242778

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私は無理

😑
maru
ママ友ってなんなんですかね。 子供同士の付き合いがあるから暇つぶし程度に喋るくらいの関係かと思っていましたが、 トピ主さんの話を聞いていると、親友以上の濃い関係なのかって思ってしまいます。 私からしたらAさんはちょっと怖いです。 なんでいちいちAさんにお茶会の事を伝えなくちゃいけないのかわからないし、 それをまた1年以上も根に持つなんて、ちょっと普通じゃないですよね。 いくら今まで仲良くしていたとしても、そんな事があったら引きます。

トピ内ID:1862051993

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どうしてもその方と仲良くしたいですか?

041
らいる
これを機に、疎遠にしてしまうことをお勧めします。 トピ主さんは、親友としてそのママ友さんとお付き合いしていきたいのでしょうか? それとも、ママ友の一人として? その方は、間違いなく危険なママです。 悪い方ではないと思います。親しく付き合っているうちは、 親切だし、面倒見もよく、一緒にいて楽しいかと。 でも、一旦トピ主さんが他の方と何か交流があったときには、 急変されることと思います。 一番は自分でなければならないのです。 また、それを相手にも強要しますし、自分も実践します。 こういう方は、べったりその方とだけお付き合いしていくのだという 気持ちがない場合、必ず揉めます。 新しい方とのお付き合いが始まるごとに、お伺いを立てたり、 場合によっては、その方とのお付き合いは辞めざるをえなくなります。 いちいち、他の方とお茶をするなんてこと、いちいち言いませんよ、普通。 今後、どう付き合っていきたいかをよく考えた上で、 関係修復をしたほうが良いですよ。

トピ内ID:5718791819

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わたしならそのまま疎遠かな

041
わたしならこれ幸いとそのまま疎遠にしますけど トピ主さんは何も悪い事はしていません 誘われた立場の人が別の人を連れて行くのは遠慮して普通です なのに立腹して許さないとか何の権利があるのでしょう わたしこんな人と付き合いたくありません 子供も成長してくると子供同士で約束してきて 予期せぬママ同士の交流が生まれてきます その度にAさんに状況説明し許しを請いますか? そのまま距離を置いた方が良いと思います

トピ内ID:5174403588

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面倒くさい

041
のり
ほっとけー!

トピ内ID:5775644489

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